Prolog zum noch namenlosen historischen Roman

[Groschi]

Vorwarnung: Und erneut das Thema Krieg wie bei "Noch namenloser historischer Roman". Leuts, ich bin nicht kriegslüstern. Die historischen Begebenheiten sind leider so für diese Region  

Darauf folgt dann das 1. Kapitel mit der Mittelalterzeit. Wer den Prolog nicht liest, versäumt so nicht unbedingt etwas Wichtiges.


Ein paar Worterläuterungen:
- Wolchow: eine Region in Nordrußland mit rieseigen Waldgebieten, 1941-                 1943 hart umgekämpft.
- Panther: ein deutscher Panzertyp, auch Panzerkampfwagen V genannt.
- "Stopfen": Ein Soldatenausdruck für "Feuer eisntellen".
a. D.: außer Dienst

Die Geschehnisse sind so tatsächlich an diesem Tag passiert, lediglich die Dialoge und ein paar Details sind fiktiv.

Mir ist noch nicht klar ob, ich Wörter wie "sprach's" das häckchen brauche oder nicht.
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8. April 1945

Nachdenklich saß der Oberfeldwebel in seinem Loch und hielt einen rostigen Klumpen in seiner Rechten.  Beim Ausheben seines Schützenloches kam dieses merkwürdige Ding zum Vorschein. Er klopfte mit dem Seitengewehr daran herum. Erde und Rost fielen ab. Er konnte nun ein paar flache Ringe erkennen. Als ein Schatten auf ihn fiel, schaute er nicht mal nach oben, so vertieft war er in den Anblick.
„He Oberfeld, was hast`n da?“  Er kannte diese Stimme. Sie gehörte dem Unteroffizier des Kompanietrupps.
„Guck mal.“ Er reichte  das vom Rost zusammengebackene Kettenhemdfragment nach oben. „Ein Überbleibsel aus der Ritterzeit. Kannst Du es erkennen? War mal ein Kettenhemd.“
„Ahja“? Der Unteroffizier glotzte den unförmigen Haufen dumm an.
„ Genau: 'Ahja'. Hier in der Nähe war mal eine Burg. Und unten in Steinach genauso. “
„Woher weißt`n das?“ kam es von oben.
Ein wehleidiges Lächeln überzog das Gesicht des Oberfeldwebels. „Ich komme aus Hammelburg. Als Jugendlicher, dann als junger Mann, erwanderte ich die ganze Rhön.“
Der am Rand des Loches kauernde Soldat blickte sich flüchtig um. „Nunja, in diese Gegend wäre ich gern unter anderen Umständen gekommen. Ist schön hier.“
„Mensch, Uffz.“ lachte der andere. „Nach dem Krieg machen wir eine schöne Wanderung, ja?“
„Wenn Du meinst.“
Plötzlich erinnerte sich  der Soldat, warum er an das Loch gekrochen kam. „Der Leutnant ist die Linie abgegangen. Die Jungs haben sich alle schöne tiefe Gruben ausgehoben. Ein paar waren etwas faul, aber der Leutnant hat sie kräftig angeschnauzt. Ein paar findige Bürschchen haben ihre Löcher unter umgestürzten Bäumen gegraben.“
„Na fein. 'Schweiß spart Blut'. Das sagte immer unser Regimentskommandeur damals am Wolchow.“ Der Oberfeldwebel richtete sich ruckartig  auf. „Hörst Du? Die Unseren versuchen es noch mal im Dorf. Da rattert doch ein 'Panther'? Wer ist denn dort noch?“
Der Unteroffizier nahm sein Fernglas hervor und schaute über das Tal hinweg in das zerstörte Steinach. Rauchwolken wabberten  zum  Himmel. Überall knallte und ratterte es. „Diese Kampfgruppe der Waffen-SS mit so 30 Männeken und zwei unserer Panzer, dazu noch welche von unserem glorreichen Heer.“ Eine Weile lauschten sie dem Gefechtslärm. Der Unteroffizier klopfte dem Oberfeldwebel auf den Helm. „Das ganze Geschieße verlagert sich nach rechts. Ich glaube, die Amis hauen uns aus dem Ort. Da! Da macht ein 'Panther' die Fliege!“
Sie beobachteten, wie ein Panzer in Höchstfahrt, leicht qualmend, auf der Straße von Steinach nach Unterebersbach davonstob. „Jetzt kommen unsere Jungs über die Saale!“ Der Oberfeld reckte den Arm nach vorne. „Das war`s dann wohl. Nun sind wir an der Reihe. Sind alle instruiert? Keiner schießt ohne Befehl vom Leutnant oder mir!“
„Ich richt`s den jungen Hüpfern noch mal aus.“ Geschmeidig robbte der Unteroffizier davon.
Die jungen Hüpfer... dachte der Mann im Loch. Gerade mal 16 die meisten, dazu noch wir paar 'Alte'. Wozu das alles noch?
Keuchend ließ sich der Leutnant bei ihm nieder. „Na, Schubert? Alles klar bei Ihnen? Die Amis werden bald angreifen. Ein paar Versprengte der Kampftrupps im Dorf sind nun bei uns. Habe sie zwischen den Kindern aufgeteilt.“
Seufzend lehnte sich der Oberfeldwebel an die Grabenwand. „Wie lange werden wir den Feind aufhalten können? Im Ernst, das sind doch nur noch verzweifelte Stiche, die den Ami kaum noch beeindrucken!“
Der Leutnant, angestrengt durch sein Glas blickend, knurrte etwas Unverständliches. „Halten Sie sich wacker, Schubert, da unten rüsten sie sich zum Sprung über die Saale. Feuern erst, wenn sie auf 700 ran sind“, sprach`s  und verschwand wie weggezaubert.
Mittlerweile belegten Granatwerfer ihren Hang mit Feuer.  Schubert gab den Befehl an die Leute, die ihm am nächsten lagen, weiter.  „Erst auf 700 Meter feuern! Weitergeben!“
Ein paar Granaten explodierten in gefährlicher Nähe. Neben seinem Loch kauerte wieder der Unteroffizier. Keuchend lag er da und rang nach Luft. „Großer Mist: den Leutnant hat es eben erwischt. Volltreffer in sein Loch. Nichts mehr zu finden von ihm. Dabei ist auch der Sani draufgegangen. Kopf regelrecht gespalten.“
Bestürzt sah der Oberfeldwebel auf. „Verdammt. Dann hört alles auf mein Kommando. Wir lassen die Amis über die Wiesen nahe herankommen und schießen dann erst. Aber alle auf einmal, klar? Schärf das unseren Nachwuchssoldaten ein!“
Leger tippte sich der Unteroffizier an den Helm. „Geht klar!“
Wieder und wieder beobachtete Schubert den Ortsrand. Emsig rannten dort Menschen herum. Offensichtlich gruppierte der Feind um. Dann sah der neue Chef einer Kompanie der Kavallerie-Ersatz-Abteilung 20, wie die ersten vorsichtig durch das Flußbett wateten und sich am Wiesenrand niederlegten. Er gab seine Kommandos nach links und rechts weiter und widmete sich wieder der Beobachtung.
Bedächtig kam der Gegner nun über die Wiese heran. Zug um Zug in drei Wellen. Argwöhnisch und gebückt setzten sie Schritt vor Schritt. Ob sie noch mit starker Gegenwehr rechnen? fragte sich Schubert.  Dann war es soweit. Er schob sich hoch aus seinem Loch und schrie in seiner besten Kasernenhofstimme „Feuer frei!“
Die Männer auf der Wiese mit den großen Helmen stockten erschrocken mitten in der Bewegung. Dieser Fehler wurde ihnen zum Verhängnis. Wie ein Mann ratschten die Maschinengewehre los. Nur wenige warfen sich sofort zu Boden. Viele wurden schon mit den ersten Garben niedergemäht. Der Rest kam sprungweise näher.
Die wollen es aber wissen, erkannte Schubert, während er sein Sturmgewehr auf den Rand des Loches legte und auf Einzelfeuer stellte. Noch war der Feind für seine Waffe zu weit. Langsam hob er das Gewehr und wartete. Über die Visiervorrichtung konnte er sehen, welches Chaos auf der Wiese herrschte. Weitere Soldaten kamen durch den Fluß, doch kaum einer schaffte es über den Wiesengrund.
Da begann es im Kopf des Oberfeldwebels zu arbeiten. Warum sollte er noch töten? Der Krieg war so oder so verloren und bestimmt bald vorbei. Nun schoß auch er. Seine Kugeln gingen mit Absicht in Arme und Beine der Gegner.  Ich will mich nicht weiter schuldig  am Tod anderer machen, dachte er. Die von ihm verwundeten Amerikaner hatten mit sich selbst genug zu tun, anstatt auf seine eigenen Männer zu schießen, andererseits wurden sie so nicht mehr von den Deutschen beschoßen und möglicherweise getötet.
Das rasende Abwehrfeuer ließ den Amerikanern keine Chance. Stimmengewirr und Schmerzensschreie drangen zu den Verteidigern. Endlich zog sich der Feind zurück.
Erneut  richtete Schubert sich auf und rief „Stopfen! Stopfen!“
Schlagartig setzte der Schießlärm aus. Nur an der linken Flanke hallten vereinzelte Schüße durch das Tal.
„Verdammt! Feuer einstellen habe ich befohlen!“ brüllte der Oberfeldwebel. Mit Schrecken sah er, daß diese letzten Kugeln verletzten Soldaten galten, die sich auf dem Wiesenboden krümmten. „Welche Mistkerle schießen denn da auf Verwundete?“ donnerte seine Stimme über den Hang.
Einige Meter entfernt meldete sich der Unteroffizier. „ Das kommt von der Gruppe Emmert. Können nur unsere Kleinkinder vom Nachersatz sein!“
Der Oberfeldwebel sprang aus seinem Loch. „Die werden nachher was zu hören bekommen!“  Er rannte an den Löchern der anderen Soldaten entlang. „Alles absetzen! Sofort! Ab in den Wald. Treffpunkt: Der Ort Windheim!“ Wie eine Glucke um ihre Küken sprang er zwischen seinen Leuten, nichts entging ihm. „Laßt keine Waffen oder Munition liegen! Macht schnell. Gleich hauen sie uns die Granaten um die Ohren!“
Während die Deutschen vereinzelt oder in kleinen Gruppen über den Hang in den Wald eilten, sah Oberfeldwebel Schubert noch einmal zurück. Die ersten Artilleriegeschosse gruben dort die Erde um, wo sie vor kurzem lagen. Der Lärm der Explosionen übertönte das Geschrei im Talgrund. Angewidert wandte sich der deutsche Soldat um und verschwand im Wald.
Zwei Jahrzehnte später wanderten Schubert und der ehemalige Unteroffizier durch das Tal der Saale nach Steinach.
Schweigend blieben sie vor den flachen Mulden stehen, die einmal ihre Schützenlöcher darstellten. Sie sahen hinunter ins Tal, hinüber zu dem Wiesengrund.
Schwer lag die Hand des Oberfeldwebels a. D. auf der Schulter des Freundes. „Weißt Du, ich habe über die Geschichte des Ortes gelesen.“
„Ahja?“ kam es wie damals kurz und knapp zurück.
Schubert sah ihn an. „Genau: 'Ahja'. Auf dieser Wiese starben nicht erst 1945 Soldaten. Etwa Ende Mai 1220 gab es hier eine Schlacht zwischen Rittern und Fußvolk. Die Talburg wurde von den Würzburgern belagert.“
Stirnrunzelnd erwiderte sein damaliger Untergebener: „Merkwürdig. Alles scheint sich irgendwann zu wiederholen. Ich denke mal, 1945 wie in der Ritterzeit war dieser Kampf sinnlos und forderte nur bedauernswerte Opfer.“
Schubert stubste den  Freund an. „Los. Laß uns ins Dorf gehen. Wenigstens wir zwei erleben Steinach  im Frieden.“

[Murmel]

Muss leider gleich weg, daher ein schneller Kommentar.

Ich bin kein Freund von Prologen, aber dieser hier müsste funktionieren. Ein paar Unebenheiten sind drin, aber da sind andere besser als ich, die zu finden.

[Felix]

Hi Groschi,

Das ist der Prolog zu deinem mittelalterlichen Historienroman? Find ich ne gute Idee den Prolog in der Zukunft anzusetzen und dann zurückzugehen.
Generell ist dir der Prolog gut gelungen, hab eigentlich nur Kleinigkeiten zu meckern.

[Groschi]

"Ich komme aus Hammelburg. Als Jugendlicher, dann als junger Mann, erwanderte ich die ganze Rhön.“ - könnte ich ändern, stimmt.

„Hörst Du? Die Unseren versuchen es noch mal im Dorf. Da rattert doch ein 'Panther'? -  jo, die Anführungsstriche mache ich weg. Zu literarisch empfinde ich das aber nicht.
Ohja: Panzer kann man sehr gut voneinander unterscheiden, so iwe die diversen Motortypen von Autos. Wenn mans auch lang genug überlebt, auch die unterschiedlichen Kaliber von einschlagenden Granaten und vieles mehr.

„Merkwürdig. Alles scheint sich irgendwann zu wiederholen. Ich denke mal, 1945 wie in der Ritterzeit war dieser Kampf sinnlos und forderte nur bedauernswerte Opfer.“ - nuja, das ist die Sichtweise von vielen Leuten viele Jahre später. Ist es echt so moralisch im Gehalt?

Der Unteroffizier glotzte den unförmigen Haufen dumm an - das "dumm" hat mir damals gefallen, als ich es schrieb. sollte zeigen, daß er mit dem Klumpen so gar nichts anzufangen weiß. Streichen? Ersetzen? Hm....

Ein wehleidiges Lächeln überzog das Gesicht des Oberfeldwebels - wehleidig Lächeln geht, kann ich sehr gut, glaube ich. Also, man nimmt den rechten Mundwinkel zieht ihn etwas hoch, knickt das Mundende etwas nach unten ab, während der linke Mundwinkel ...  äh ...

Die jungen Hüpfer... - hab meine Mama vorher extra gefragt :O) Den Ausdruck kannte sie schon als Jugendliche, anno 1930erschlagmichwas

1945 wie in der Ritterzeit - 1945 und in der Ritterzeit?

Danke euch beiden :O)

[Shakryon]

[Groschi]

Soldaten stammen aus allen Bevölkerungsschichten mit weniger und mehr gebildeten Personen. das ist schon ok. "erwanderte die ganze Rhön" habe ich schon geändert, das war schon etwas zu dick aufgetragen.

Abführungsstriche bei Gedanken sind verwirrend. Man redet ja nicht zu sich selbst, in der Regel. Kusivsetzung ist in dem Fall auch gang und gäbe (<- neue Rechtschreibung :O)

Das scharfe "s"  laß ich mir wegen der Schlechtschreibreform nicht madig machen. dazu sage ich immer, daß meine Schreibe nach wie vor entnazifiziert bleibt^^.

geschmeidig robben, das kenne ich noch von unserm Ausbilder, der uns das immer wieder nahe legte  "Robbt mal n bissle geschmeidiger durchs Ländle, ihr Gurken!"

Den Plusquam überhäuft einzusetzen, verschlechtert in meinen Augen das Schriftbild. paßt nicht zu meinem Stil. Die vielen "hatten", "waren" etc. sind nicht meins.
Dankeschön :O)

[Shakryon]

Nunja, hast wohl einen ganz anderen Stil, wie ich.

Aber wenn man nicht gerade eine ganze Nacherzählung im Plusquamperfekt schreibt, würde ich das schon einsetzen. Ich habe nämlich keine Ahnung, was man da darf und was nicht. Also ist deine Sache, meine Meinung kennst du.

[Nachthimmel]

Groschi, Groschi ...

nachdem ich so begeistert von deiner Kampfsszene in dem anderen Thread war, muss ich dir sagen, dass du mich mit diesem Kapitel doch sehr enttäuscht hast. Viele Sätze sind umständlich geschrieben und/oder lesen sich "altbacken". Viele der Dialoge wirken gestelzt. Hier und da gibt es Stellen, an denen man sich fragt, welche Figur nun was gesagt hat.

[Murmel]

[Nachthimmel]

[Murmel]

hey... play fair... bin noch nicht fertig mit meinem Post.  

[Groschi]

Aaaaah *patsch* neunzenhundertfünfundvierzig ... dann sagt er eher "fünfundvierzig" oder so, das meinst du, gell?

Nachthimmel, ja, ich gelobe Besserung und ändere da entsprechend. Der Dummglotzer-Satz ist schon nach deiner Idee editiert.

Und der Uffz soll röcheln, japsen, fiepsen? mal schaun, wie ich das  mach.

nach zwei Protesten muß ich den Kerl irgendwie anders wegrobben lassen.
Dankeschön :O)

[Nachthimmel]

[Groschi]

pffff ... darf ich wegrennen?

[Nachthimmel]

[Felix]

[Nachthimmel]

[Groschi]

Ich habe es mal so gelöst:

Ein paar Granaten explodierten in gefährlicher Nähe. Neben seinem Loch kauerte wieder der Unteroffizier. Keuchend lag er da und rang nach Luft. Das Sprechen viel ihm schwer, stockend gab er Bericht.  „Großer Mist! Den Leutnant hat`s eben erwischt. Volltreffer in sein Loch. Nichts mehr zu finden von ihm. Der Sani ist auch draufgegangen. Kopf regelrecht gespalten.“  

Und ein "Keuchend" weiter oben noch durch "Schnaufend" ersetzt sowie ein paar Sprachverjüngungsmaßnahmen im Sinne von Nachthimmel.

[Murmel]

[Ralphie]

[Groschi]

Um Himmelswillen! Das ist schockierend! Danke Dir! Das sollte echt nicht passieren, hmpf. Wo ist meine Geißel?

[Ralphie]

Keine Ursache. Es sind noch mehr solche Dinger drin. Und du beginnst deine Sätze zu oft hintereinander mit Adverbien.