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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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10.10.2009 14:11
von Enfant Terrible
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Das knallt mir viel zu abgehackt, zu direkt. Es fehlt die Eindringlichkeit, die Finesse. Zwar kann man zu den Zeilen nicken, aber mehr auch nicht - sie rasseln ein Schema herunter, mit teilweise seltsamen Formulierungen. (tragig???) Die verschiedenen "Standpunkte" in den Strophen bringen nichts Neues, im Grunde wird immer wieder dasselbe wiederholt - ohne echten Konsens oder Höhepunkt. Als Lied, vielleicht als Rapsong, nicht schlecht, als Gedicht lässt die Umsetzung zu wünschen übrig. Es ist zu einfach.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Olifant Eselsohr
Beiträge: 417 Wohnort: München
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11.10.2009 17:13
von Olifant
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Hallo FFF-Teilnehmer,
aufgrund der erstaunlich hohen Anzahl an Beiträgen, musste ich mir für die Bewertung ein einfaches, einheitliches Schema zurechtlegen.
Für meine Feststellungen fehlen daher meistens die Begründungen oder Beispiele. Falls mehr Details gewünscht sind, einfach bei mir melden!
Sprache/Rechtschreibung/Stil:
Bei so kurzen Texten wäre zu erwarten, dass die Rechtschreibung und Ausdruck 100%ig stimmen. Daher ist es unverständlich, wenn ich "gehört gehört " und "Tragig" lese.
Was mir besonders auffiel?
Dem Gedicht fehlt ganz grundsätzlich irgendein Höhepunkt und eine deutliche Kernaussage. Dass Penner nicht gut ins Stadtbild passen und ungern, in Hinterhöfen herumlungernd, von den Anwohnern gesehen werden, versteht sich ja fast schon von selbst.
Mein Gesamteindruck
Insgesamt ist im Text zu wenig von Allem enthalten: Moral, Stil, Inhalt.
_________________ Liebe Grüße,
Olifant |
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