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Thief Gänsefüßchen
Alter: 35 Beiträge: 21 Wohnort: Frankfurt am Main
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08.01.2009 04:47 Melodie der Stille von Thief
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Melodie der Stille
Stress und Hektik auf den Straßen,
was stört mich dieses Ruhmgedröhn.
Mitten in Dreck und Abgasen,
hört man die Meute stöhn.
Es macht mich krank, das Leben schwer,
zu dieser Zeit des Tages hier.
Wenn sie nur schon wär,
die Zeit zu der die Stille ist die Zier.
Doch nur Lärm erfüllt die Erde,
mein Gehör ist mir schon nichts mehr wert.
Bald bin ich weg von dierser Herde,
bevor dies Wesen mich ganz verzehrt.
Meine Stirn wird immer klammer,
verzweifle schon bei diesen Plausch.
Zieh mich zurück in meine Kammer,
wo ich der Melodie der Stille lausch.
_________________ Jenseits aller Gründe
lernen, lernen, lernen !
Ich hab's nicht so mit Kommas |
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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08.01.2009 08:20
von Enfant Terrible
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Guten Morgen, Thief,
dein Gedicht hat einen interessanten Ansatz; die Umsetzung ist jedoch noch sehr überarbeitungswürdig. Reim und Metrum passen nicht immer (der Reimspezialist Ganymed kann das sicherlich vertiefen) und auch die Wortwahl wirkt stellenweise unüberlegt - es ist noch zu grob, zu direkt, zu Holzhammer, um ansprechende Lyrik zu sein. Natürlich muss Lyrik nicht aus schönem Wortgeklimper bestehen, aber es gibt einfach zu viele "Alltagsgedichte", die diesen Fehler machen, alles genauso alltäglich auch zu formulieren. Wobei ich nur wiederholen kann, dass dein Ansatz sehr schön ist. Aber es gibt eben zahlreiche Unstimmigkeiten, die z.T. eindeutig dem Reim verschuldet sind:
Zitat: | Stress und Hektik auf den Straßen,
was stört mich dieses Ruhmgedröhn.
Mitten in Dreck und Abgasen,
hört man die Meute stöhn. |
("Rumgedröhn" schreibt man eigentlich ohne "h")
Das ist einfach nicht schön. Vielleicht ist es lediglich mein Geschmack, aber ich finde, ein Wort wie "Rumgedröhn" hat in einem Gedicht, es sei denn, es ist satirisch - doch dein Text war durchaus ernsthaft angehaucht. Und das verkappte Infinitiv "stöhn" wirkt nicht korrekt und sehr reimerzwungen.
Zitat: | Es macht mich krank, das Leben schwer,
zu dieser Zeit des Tages hier.
Wenn sie nur schon wär,
die Zeit zu der die Stille ist die Zier. |
Der kursive Satz ist sehr schwer leserlich und grammatikalisch ergibt er fast keinen Sinn, obwohl ich ahnen kann, was du damit meinst: Die Zeit, in der Stille herrscht, ist die Zier. Leider wolltest du es aus irgendeinem Grund nicht auch so formulieren - wegen Reim oder...? Auf jeden Fall wirkt diese verkappte Formulierung sehr unschön.
Zitat: | Doch nur Lärm erfüllt die Erde,
mein Gehör ist mir schon nichts mehr wert.
Bald bin ich weg von dierser Herde,
bevor dies Wesen mich ganz verzehrt.
Meine Stirn wird immer klammer,
verzweifle schon bei diesen Plausch.
Zieh mich zurück in meine Kammer,
wo ich der Melodie der Stille lausch |
Hier wird es schon ein bisschen besser, auch wenn das Metrum weiterhin etwas holperig ist und man noch vieles verbessern könnte.
Das Gedicht ist ein Anfang, und das Gefühl, dass du transportieren willst, ist es wert, gut verdichtet zu werden. Versuche noch mehr, einen inneren Zusammenhang herzustellen, gehe achtsamer mit der Wortwahl um und beachte etwas mehr Metrum und Satzbau, dann wird das Gedicht sicherlich schöner.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Thief Gänsefüßchen
Alter: 35 Beiträge: 21 Wohnort: Frankfurt am Main
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08.01.2009 12:38
von Thief
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Hach... ehrlich.
ich liebe dieses Forum ! Hier wird einem geholfen und alle so nett
Aye aye, captain ! Wird sobald wie möglich verbessert.
Dieses, von mir selbst als schön empfundene 8.te Klasse, einser "Alltagsgedicht", dass sie vollständig zerstörten.
Danke
Ich konnte trotz allem nichts mehr verbessern (als ich es nach langer Zeit betrachtete )
*liest sich jetzt erstmal die Lyrik Tutorials durch*
lernen lernen lernen !
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