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Dietmar Eselsohr
Alter: 61 Beiträge: 213 Wohnort: Berlin
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14.04.2008 19:49 HAUPTBAHNHOF von Dietmar
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überarbeitete Version
HAUPTBAHNHOF
Ich beobachtete sie schon ein Weilchen, die beiden Regentropfen die an der Fensterscheibe herunterliefen. Abwechselnd war mal der eine, dann der andere in Front, bis sie sich am Fusse der Scheibe zu einem großen Tropfen vereinigten.
Gegenüber reinigte ein hagerer Mann seine Brillengläser, bevor er seinen Laptop öffnete und in einen Tunnelblick verfiel.
Die einzigste Frau im Abteil betrachte unentwegt ihre ihre edlen Pumps, und offenbar fand sie gefallen daran, dass ich sie dabei beobachtete.
Die Schaffnerin verlangte freundlich meinen Fahrschein. beim Verlassen des Abteils zog sie straff ihre Hosen nach unten, den sie waren eindeutig zu kurz und das war ihr lästig und unangenehm.
Dialekte und Akzente der Fahrgäste veränderten sich wie der Lauf des Flusses. Es war schon dunkel als ich die zweite Bierdose öffnete, lediglich das Rauchverbot erschwerte mir etwas die Leichtigkeit dieser Reise.
Großstadtlichter erhellten das Abteil und ich musste umsteigen. Da die Zeit nicht drängte, begab ich mich zum Bahnhofsvorplatz.
Gröhlende Fußballanhänger kamen mir entgegen, lautstark und angetrunken machten sie die Bahnhofshalle zu ihrer Bühne. Die angenehme Stimme der Bahnhofssprecherin war kaum mehr wahrzunehmen.
Im Vorplatz spiegelten sich die Neonreklamen, wie eine Fata Morgana, in den schmutigen Pfützen, in denen Plasikbecher schwammen. Es roch penetrant nach Urin.
Ein Obdachloser drehte sich mit seinen aufgeschlagenen Knöcheln eine Zigarette, Kids mit Stöpseln im Ohr und Blick auf das Handy gerichtet machten sich daüber lustig. Geschäftleute marschierten im Stechschritt und dem Geschäftpartner am Ohr, in die Bahnhofshalle.
Junkies, junge Mädchen mit abgemagerten Gesichtern schlichen wie Wölfe durch den Bahnhofsbereich auf der Jagd nach einem Freier, für den erlösenden Kick.
Der Bundesgrenzschutz nahm einen Betrunkenen fest als er auf die Gleise pisste. Mit leichter Verspätung rollte mein Zug ein.
Ein Musiker spielte auf seiner Bassgitarre, mein Blick ging nocheinmal nach draussen und sah wieder die wandernden Regentropfen.
Doch dieses Mal sahen die Tropfen wie Tränen aus..
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Wolfhimself Schneckenpost
Alter: 33 Beiträge: 8 Wohnort: Weitfortistan
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14.04.2008 20:12
von Wolfhimself
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Hey
Ist verdammt gut geschrieben! Ein normaler Moment in unserer Gesellschaft. Es ist auch sehr kurzweilig... nur... mir fehlt der Höhepunkt
Naja, das ist Ansichtssache.
Du hast auf jedenfall verdammt viel Talent! Weiter so!
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Locard Klammeraffe
Alter: 36 Beiträge: 696 Wohnort: Münster
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14.04.2008 21:22
von Locard
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Nabend Dietmar
Schön, wieder etwas von dir lesen zu können - auch wenn es nur eine überarbeitete Version ist.
Im Gegensatz zu deiner vorherige Version hat hier der Leser mehr Zeit, sich die Personen im Zug und insbesondere auf dem Hauptbahnhof vorzustellen. Du hast mit eingefügten Beschreibungen das Tempo genommen und seichtere Gewässer angesteuert. Gefällt mir ganz gut.
Allerdings sind die genannten Personen mir zu extrem, als dass sie allesamt auf einmal erscheinen. So zum Beispiel du betrunkenen Fußballfans. Sie treten nur nachts nach einem Spiel auf. Im Gegensatz dazu stehen die Geschäftsleute. Reisen sie auch noch zur gleichen Zeit?! Wenn ich daran denke, ist mir die Kombination nie aufgefallen - zumindest nicht zu dieser Uhrzeit.
Weiterhin wimmelt der text nur so von Rechtschreibfehlern. Teilweise erschreckend.
Dietmar hat Folgendes geschrieben: | HI Vollbart, denk dir das st weg. Du hast recht es müsste einzige Frau heißen. |
Genau den selben Fehler haben wir hier wieder
Jedenfalls geht es mit deinem Text vorwärts! Das freut mich sehr. Dürfen wir auf neue Texte gespannt sein? Ich hoffe doch.
Locard
_________________ "Komm, essen wir Opa!" - Pro Satzzeichen, denn sie retten Leben |
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Valeska Waldohreule
Alter: 33 Beiträge: 1580 Wohnort: Wolke 7
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14.04.2008 21:44
von Valeska
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Abend,
ich habe beide Versionen des Texts gelesen und muss sagen, es hat sich wirklich was getan. Es wirkt richtig echt und nach einem anstrengenden Tag wunderbar unaufgeregt.
Aber die Rechtschreibfehler machen's ein bisschen kaputt ... wenn ich den Text für dich durchkorrigieren soll, sag Bescheid.
Valeska
_________________ so bin ich |
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Dietmar Eselsohr
Alter: 61 Beiträge: 213 Wohnort: Berlin
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14.04.2008 22:21
von Dietmar
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@wolfshimself
Danke. Es freut mich das es Dir gefällt. Du hast recht es fehlt etwas der Spannungsmoment. Vielleicht ist der Text zu seicht, zuviele Situationen beschrieben, hätte mich mehr auf weniger Situationen beschränken sollen, und diese detaillierter ausmalen sollen.
@locard
Auch Dir Danke.
Oh, wie peinlich, zweimal den gleichen Fehler zu machen.
Comeback in die Hose gegangen !
Ja ich versuche wieder öfters zu schreiben. Werde aber erst einige alte Texte neu überarbeiten.
@valeska
Danke für Dein Angebot. Na dann hau rein !
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Dietmar Eselsohr
Alter: 61 Beiträge: 213 Wohnort: Berlin
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14.04.2008 22:30
von Dietmar
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Zitat: | Sie treten nur nachts nach einem Spiel auf. Im Gegensatz dazu stehen die Geschäftsleute. Reisen sie auch noch zur gleichen Zeit?! Wenn ich daran denke, ist mir die Kombination nie aufgefallen - zumindest nicht zu dieser Uhrzeit. |
Da bin ich nicht ganz Deiner Ansicht :
1.Im Winter ist es früh dunkel.
2.Gerade Fußballfans die bei Auswärtsspielen waren, lungern oft sehr lange an Bahnhöfen herum.
3.Geschäfte werden zu jeder Tag-und Nachtzeit gemacht. immer gemacht.
Ich versteh dich aber, kann man mit Sicherheit besser machen .
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Lore Klammeraffe
Alter: 90 Beiträge: 932 Wohnort: Düsseldorf
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14.04.2008 22:46
von Lore
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Als Situationsbeschreibung exellent.
Als Kurzgeschichte fehlt natürlich der Focus auf das Einzelschicksal.
Grammatikfehler müssen nicht mehr erwähnt werden, sie wurden bereits besprochen.
Lore
_________________ Blas Dich nicht auf, sonst bringet Dich
zum Platzen schon ein kleiner Stich
(Nietzsche) |
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Wolfhimself Schneckenpost
Alter: 33 Beiträge: 8 Wohnort: Weitfortistan
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14.04.2008 23:05
von Wolfhimself
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@ Dietmar: Auf keinen Fall! Die Geschihcte ist so wie sie ist in meinen Augen perfekt. Es ist halt jediglich eine Geschichte übers Bahnfahren und nicht, was weiss ich, ein nervenzerreissender Thriller .
P.S: Nennt mich Wolf
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Valeska Waldohreule
Alter: 33 Beiträge: 1580 Wohnort: Wolke 7
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14.04.2008 23:12 Re: HAUPTBAHNHOF von Valeska
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Scheinen mir ne Menge Flüchtigkeitsfehler zu sein ... bitte:
Zitat: | am Fusse der Scheibe |
die hoffentlich noch aktuelle Rechtschreibung sagt: am Fuße
kein Kommentar mehr nötig
Zitat: | Frau im Abteil betrachte unentwegt ihre ihre edlen Pumps, und offenbar fand sie gefallen daran, dass ich sie dabei beobachtete. |
einmal "ihre" weg und den Gefallen groß
Zitat: | Die Schaffnerin verlangte freundlich meinen Fahrschein. beim Verlassen des Abteils zog sie straff ihre Hosen nach unten, den sie waren eindeutig zu kurz und das war ihr lästig und unangenehm. |
du meinst denn und nicht den
Zitat: | Es war schon dunkel als ich die zweite Bierdose öffnete, |
dunkel KOMMA als
Zitat: | Die angenehme Stimme der Bahnhofssprecherin war kaum mehr wahrzunehmen. |
Hier nur die Anmerkung: Ich beneide dich sehr! Die Sprecher(innen), die ich mir anhören muss, haben keine angenehmen Stimmen!
Zitat: | Im Vorplatz spiegelten sich die Neonreklamen, wie eine Fata Morgana, in den schmutigen Pfützen, in denen Plasikbecher schwammen. |
Neonreklamen sind Plural, Fata Morgana ist Singular ... Ist ein bisschen schräg für mein Ohr. Vielleicht kannst du das noch besser. Außerdem würde ich die Satzstellung ändern, damit es geschmeidiger klingt.
Zitat: | Kids mit Stöpseln im Ohr und Blick auf das Handy gerichtet machten sich daüber lustig. |
darüber
Zitat: | Geschäftleute marschierten im Stechschritt und dem Geschäftpartner am Ohr, in die Bahnhofshalle. |
Wahrscheinlich meinst du: mit dem
Zitat: | Junkies, junge Mädchen mit abgemagerten Gesichtern schlichen wie Wölfe durch den Bahnhofsbereich auf der Jagd nach einem Freier, für den erlösenden Kick. |
Ist das als Apposition zu den Junkies gedacht? Wenn ja, dann fehlt ein Komma: Gesichtern KOMMA
Zitat: | Der Bundesgrenzschutz nahm einen Betrunkenen fest als er auf die Gleise pisste. |
Du magst als-Sätze nicht, oder? Sei großzügiger mit den Kommas: ... , als
Zitat: | Ein Musiker spielte auf seiner Bassgitarre, mein Blick ging nocheinmal nach draussen und sah wieder die wandernden Regentropfen. |
noch + einmal = 2 Worte
Hast du kein ß auf der Tastatur oder hängst du noch alter Rechtschreibung nach? besser: draußen
Es war mir ein Vergnügen!
Valeska
_________________ so bin ich |
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Wolfhimself Schneckenpost
Alter: 33 Beiträge: 8 Wohnort: Weitfortistan
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14.04.2008 23:18
von Wolfhimself
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ß ?
Dazu sag ich nur eins:
F*ck the System!
Ich finde es äusserst nervig, weil ich nicht die geringste Ahnung habe, wie die derweilige Deutsche Rechtschreibung so ist...
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Valeska Waldohreule
Alter: 33 Beiträge: 1580 Wohnort: Wolke 7
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14.04.2008 23:31
von Valeska
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I love ß!
Und wer kann schon verlangen, dass wir die Rechtschreibung beherrschen, wenn die eh zweimal im Jahr geändert wird? Ich habe in der Schule auch immer zwei Varianten gelernt ... Sorry, offtopic
_________________ so bin ich |
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Dietmar Eselsohr
Alter: 61 Beiträge: 213 Wohnort: Berlin
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14.04.2008 23:47
von Dietmar
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Danke Lore. Danke Wolf.
Wow Valeska. Vielen Dank für deine Rezensiom. Wirst engagiert...
Ja, das mit der Rechtschreibreform ist so ein Ding.
Hat mich in den letzten Jahren verunsichert.
Aber nochmals vielen Dank.
Dietmar
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MosesBob Gehirn²
Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339
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15.04.2008 09:08
von MosesBob
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Dietmar hat Folgendes geschrieben: | Ja, das mit der Rechtschreibreform ist so ein Ding.
Hat mich in den letzten Jahren verunsichert. |
Manchmal verunsichert sie mich heute noch.
Besonders die Interpunktion.
_________________ Das Leben geht weiter – das tut es immer.
(James Herbert)
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt untergeht, wird die eines Experten sein, der versichert, das sei technisch unmöglich.
(Sir Peter Ustinov)
Der Weise lebt still inmitten der Welt, sein Herz ist ein offener Raum.
(Laotse) |
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