Traumwelt

[Fudel]

Erschrocken blickt er an die dunkle Zimmerdecke. Durch die Finsternis ist sie nur schwer zu deuten. Könnte genauso gut zehn Meter oder mehr von ihm entfernt sein. Sein Blick schweift langsam nach links und die rot leuchtende Digitalanzeige seines Weckers macht ihm klar, dass er nur eine halbe Stunde geschlafen hat. Eine halbe Stunde voll Panik in seiner Traumwelt. Verzweiflung. Ringen nach Luft und Greifen nach ihr. So nah war sie ihm schon lange nicht mehr gewesen. Wie eine ganze Ewigkeit kommt es ihm vor.
Er blickt zurück an die Decke. Auch jetzt kann er sie noch riechen, fühlen und schmecken. Wieder schmeckt er ihre Lippen. Diese Lippen, die ihn mit jedem Kuss verzauberten. Ihm das Gefühl gaben etwas Besonderes zu sein, weil er sie küssen durfte und niemand anderes. Der sanfte Geruch ihrer Haut kriecht langsam durch seine Nasenflügel und gibt ihm das Gefühl der Nähe. Kein anderer Geruch vermochte es so sehr ihn zu beflügeln.
Seine Hand greift nach links. Ihr Platz! Sie fehlt…
War er es doch gewohnt ihre seidenzarte Haut zu streicheln. Ihr wunderschönes Haar durch seine Finger gleiten zu lassen und in diese riesigen funkelnden Augen zu blicken.
Sein Herz schlägt schneller. Die Sinne überflutet mit Reizen, die so real sind, dass er ihren Atem in seinem Nacken spüren kann.
Unmöglich konnte sie weg sein, so real wie er sie bei sich spüren konnte. Der erneute Griff nach links. Immer noch nichts was sich nach Leben anfühlt. Seine riesigen Pupillen beginnen die Decke abzusuchen. Langsam analysiert er jeden Zentimeter der Decke. Links, rechts, links, rechts. Immer und immer wieder. Verzweiflung! Seine Gänsehaut scheint sich nicht beruhigen zu wollen. Er kann spüren, wie sie mit ihren Fingernägeln langsam und behutsam über seinen gesamten Rücken streicht. Wie sie mit ihrer Nase schon beinahe sein Gesicht berührt, weil sie ihm doch immer so nah sein, seine Wärme spüren wollte. Immer fester greift er mit seiner Hand nach dem Laken. Verkrampft. Sehnt sich nach Schlaf, Erlösung, Flucht vor der Leere in seinem Inneren. Ein tiefer Atemzug entspannt seine verkrampften Glieder. Seine Augenlider sinken allmählich aufeinander und verschließen den verzweifelten Blick in seinen Augen. Mit dem letzten Hauch der Situation flüstert er leise: „Ich liebe dich!“. Seine Hand löst sich vom Laken und öffnete sich wie eine Rosenblüte bei Sonnenschein. Mit schnell schlagendem Herz entflieht er wieder. Wie so oft. In diese, seine, ihre gemeinsame Welt.

[Longo]

Durch die Finsternis ist sie nur schwer zu deuten.

Deuten passt nicht so ganz. Besser vll.: erkennen + können

Wie eine ganze Ewigkeit kommt es ihm vor.

Was kommt ihm wie eine Ewigkeit vor?

Er blickt zurück an die Decke. Auch jetzt kann er sie noch riechen, fühlen und schmecken.

Gut, ist ein wenig streng, aber mit sie kann man auch die Decke beziehen. Mache einen Absatz rein (Kannst du ruhig öfters machen).

Ihm das Gefühl gaben, etwas Besonderes zu sein.

Du solltest generell auf die Zeichensetzung besser achten.
Oder hier:

War er es doch gewohnt, ihre seidenzarte Haut zu streicheln.

Er kann spüren, wie sie mit ihren Fingernägeln langsam und behutsam über seinen gesamten Rücken streicht.

Ich hatte Probleme damit, weil er, auf dem Rücken liegend, an die Decke blickt, ihm aber trotzdem über dem Rücken gestrichen wird. Aber ist nicht so tragisch, wenn du es nicht veränderst.

Zum Inhalt: Die Verzweiflung des Protagonisten kommt glaubhaft herüber, obwohl solche Texte mit diesem Inhalt und in dieser Form mir schon bekannt sind. Mittendrin finde ich, wiederholst du dich ein wenig, aber das mit der Verzweiflung etc. erklärt werden kann. Das Ende des Textes finde ich aber gelungen, besonders "öffnet [nicht öffnete, wie du es erst geschrieben hast (kein Tempuswechsel)] sich wie eine Rosenblüte bei Sonnenschein", da gegensätzlich zur nächtlichen Szenerie.
Kein schlechter Einstand.

MFG Longo

[Literatur-Feder]

Es ist natürlich berauschend, zu glauben jeder könnte mit ein paar Zeilen behaupten, schreiben zu können. Doch weit gefehlt, es klingt eher kitschig und davon gibt es bereits genug und es ist unsinnig zu glauben etwas einmaliges zu "Papier" gebracht zu haben.

Lit-Feder

[pna]

Das ist der möglicherweise erste Text, den dieser junge Autor irgendwo eingestellt hat.

Ich sehe nicht die geringste Veranlassung, dermaßen überheblich und präpotent (und mit einem dermaßen schlechten Satzbau) über den ersten schriftstellerischen Gehversuch eines neuen Mitglieds herzufallen.

Abgesehen davon wäre - selbst wenn der junge Autor dies irgendwo behauptet hätte - Einmaligkeit kein Qualitätsmerkmal sondern nur ein Attribut.

Du willst Dich mit den Texten anderer nicht kritisch auseinander setzen. Du willst sie allem Anschein nach nur abkanzeln.

Und das ist wohl etwas zuwenig.

lg/Peter

[DerImigrant]

Mich würde interessieren, wie Lit seine ersten Texte aussahen.
Für mich ist Kritik etwas, woraus man Lernt und nicht,  wie pna schon angedeutet hat, abkanzelt

LG Güven

[silvie111]

Hallo Fudel,

der Text ist überhaupt nicht so schlecht, wie Lit das findet.
Er ist glaubwürdig und bringt die Stimmung und Absicht gut rüber. An manchen Stellen würde ich kürzen, da man aus dem Thema des Textes weniger rausholen kann als man glaubt. Ich könnte ihn mir gut als Einleitung vorstellen, für sich selber stehend etwas weniger.

[Kino Vollbart]

Hi.

Ich muss Lit-Feder leider teilweise recht geben. Der Text ist kitschig, weil viel zu melodramatisch.
(Aber wer hier Anspuch auf Einmaligkeit erhebt, ist mir leider auch nicht klar.)

Der Text macht nicht den Eindruck, als sei er reflektiert und die erlebte Stimmung (des Autors?) für einen Leser aufbereitet.

Trotzdem finde ich, Du hast Potential nach oben, Fudel.
Ich denke es fehlt in erster Linie daran, das, was Du erlebst und beobachtest, auf eine distanziertere Ebene zu abstrahieren und für den Leser nutzbar zu machen.

ru

[princess of night]

hallo fudel..
entschuldige dass manche "kritiker" hier etwas neben der spur laufen denn ich finde deinen text garnicht soo schlecht..du versuchst eine situation, eine sequenz zu erzählen und teilweise hast du es ganz gut hinbekommen..
wenn man so etwas beschreiben möchte ist es fast wie ein bild zu malen..ich habe schon etliche stunden damit verbracht einen "menschen" zu malen und irgendwie sah das ergebnis immer aus wie ein halbaffe..zu lange oder zu kurze arme, viel zu schmale schultern oder zu grosser kopf...alles anfängerfehler...genauso ist es, wenn man das erste mal eine situation beschreiben möchte..die ganzen emotionen zu beschreiben ist äusserst vielfältig und auch nicht einfach..daher übe einfach weiter es kann immer besser werden..

[Ralphie]

Ich finde den Text auch nicht schlecht. Zumindest ist das Analysieren der Decke in der Finsternis gut gelungen.

[Ralphie]

[Brynhilda]