Kurzgeschichte „Der Wald"

[Struwwelpeter]

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[Arminius]

Hallo Struwwelpeter,
Der Wechsel von der freien Landschaft (...unter den Sternen schlief) zum Wald (Tannen- und Kiefernnadeln bedeckten den Boden...) kommt etwas überraschend.

Seine Haut roch nach Sonne und frischer Luft. Dieser Satz steht merkwürdig isoliert; er beschreibt den Prota (was soll uns der Duft nach Sonne und frischer Luft mitteilen?), aber ab dem nächsten Satz geht es ausführlich um den Wald. Das ist ein ziemlich harter Schnitt.

Es war einer der letzten unberührten Wälder, den seine Schritte zu verunglimpfen schienen. Ist verunglimpfen wirklich das passende Wort? Meinst Du entweihen, entwürdigen? Oder herausfordern, provozieren?

Auf Füllwörter wie schon oder klar könnte man ohne negative Folgen für den Text verzichten.

...dass sein Gehirn anfing, Geräusche zu hören... ...dass er glaubte, Geräusche zu hören,...

Er schüttelte den Kopf und lief los. Hier wird nicht ganz klar, in welcher Richtung. Zurück, oder doch wieder nach vorn (was im Kontext mehr Sinn machen würde).

Sie wollten ihm den Weg versperren. Ist der Perspektivwechsel gewollt? Vielleicht als Frage formulieren: wollten sie ihm den Weg versperren?

Der Schluss wird nun vollends märchenhaft, mit z.T. widersprüchlichen Aussagen: Die Bäume schoben sich näher und näher, gespenstisch, ohne Ton. Er sah es und sah es nicht. Wann bewegten sie sich?

Er tat den letzten Schritt und war frei. Das erinnert daran, wie die Pechmarie im Märchen von Frau Holle in den Brunnen springt und ihre bedrückenden Sorgen hinter sich lässt.

Interessanter Text, aber ob ich seinen Sinn erfasst habe

[Eris Ado]

Ich denke, dass der Protagonist eine Panikattacke erleidet. Er ist ein Ausgestossener, der durch den Wald geht. Ziel: unbekannt. Die Bäume bedrängen ihn nicht. Das alles spielt sich in seinem Gehirn ab.

[Struwwelpeter]

Der Satz soll sagen, dass es nichts weiter über den Protagonisten zu sagen gibt.

Entweihen ist sehr gut. Das ist einer der Sätze, mit denen ich gehadert habe.

Nach den Füllwörtern muss ich schauen. Wahrscheinlich ein Anfängerfehler. Ohne sie kommen mir manche Sätze so nackt vor. Ich habe sogar einmal einen Roman nach Füllwörtern abgesucht, um herauszufinden, ob ich zu viele davon verwende.

Ja, er läuft zunächst weiter nach vorn.

Das sollen seine Gedanken sein. Lieber Anführungszeichen nutzen.

Das ist der Fantasy-Anteil. Es muss keine realistische Geschichte sein. Wenn dann wäre die Deutung mit den Wahnvorstellungen natürlich naheliegend.

Gerade der letzte Satz ist mehrdeutig. Ich habe meine bevorzugte Lesart, wollte aber das Ende bewusst offen lassen. Es ist nicht klar, in welche Richtung sein letzter Schritt geht und welche Freiheit er erlangt. Ob er dem Wald entkommt oder seinem Leben entrinnt. Ganz düster könnte es seinen Tod bedeuten.

[Günter Wendt]

[Struwwelpeter]

[Nordfee]

Hallo,

ließt sich spannend und das Tempo finde ich auch in Ordnung.

Kein Forst, gerade Reihen von Bäumen ohne Unterholz, die mit nicht einmal 60, 80 Jahren in ihrer Jugend gefällt wurden.

über diesen Satz bin ich gestolper.
Kein Forst, mit geraden Reihen von .... So würde es, für mich jetzt, flüssiger zu lesen sein..
VG
Nordfee

[Struwwelpeter]

Hallo Nordfee, danke! Das finde ich auch besser. Werde es einarbeiten.

[nebenfluss]

Hallo Struwwelpeter,

[Struwwelpeter]

Guten Morgen Nebenfluss,

danke auch dir für deine ausführliche Rückmeldung. An eine Krankheit des Protagonisten habe ich noch nie gedacht. Diese Deutung scheint häufig vertreten zu sein. Musste eben nachsehen, ob ich wirklich das Licht am Ende erwähne. Da werde ich sicher etwas ändern.
Er läuft zielstrebig, dann passt der Satzbau.
Mal sehen, ob ich das gewisse Etwas herbeischreiben kann.

[Struwwelpeter]

Ich habe ihn bearbeitet. Ob dadurch die Deutung vom kranken Protagonisten weniger wahrscheinlich wird? Wie gesagt, ist die Geschichte durchaus nicht realistisch zu lesen.

Der Wald
So weit war er noch nie gewandert. Von Hütte zu Hütte, bis es keine Hütten mehr gab und er abwechselnd unter den Baumkronen und unter den Sternen schlief.

Die Erde roch würzig. Tannen- und Kiefernnadeln bedeckten den Boden wie ein Teppich. Die Wipfel wogten im Wind, die Stämme knarzten, die Zweige unter seinen Füßen knackten und abends knisterte das Feuer. Seine Haut roch nach Sonne und frischer Luft. Sein athletischer Körper verschmolz schier mit den Elementen. Er könnte niemals zurückkehren.

Der Wald wurde dichter und verschluckte das Licht. Alles wurde dunkelgrün und schwarz. Das hier war einer der letzten unberührten Wälder, den seine Schritte zu entweihen schienen. Oder nein. Was sollte es den Wald stören, dass er sich seinen Weg hindurchbahnte und immer wenn er sich umsah, das Gefühl hatte, das Gestrüpp würde sich hinter ihm verschließen? Er war diesen alten Bäumen klar unterlegen. In seinen Augenwinkeln tanzten immerzu Schatten. Sobald er sie zu fokussieren versuchte, verschwanden sie. Es war so still, dass er anfing, Geräusche zu hören, die nicht da waren. Ein Rauschen wie aus einer Muschel, obwohl kein Wind wehte. Ein Raunen wie von weit entfernten Stimmen.

Er blieb stehen. Vielleicht sollte er umkehren, bevor er sich verirrte. Er drehte sich um und zögerte. Stand dieser Baum mit den krüppeligen, nach unten hängenden Ästen eben nicht woanders? Er schüttelte den Kopf und lief weiter. Der Wald kam ihm dichter vor. Die Baumkronen löschten die Sonnenstrahlen aus. Er beschleunigte seinen Schritt. Stolperte. Fluchte. Sein Fuß verfing sich in einer Wurzel. Einen Moment lang schien es, als würden sie miteinander verwachsen. Er hockte sich hin und blickte angestrengt zu Boden. War er vorhin auch so mit Wurzeln übersät?

Er stand auf. Die Bäume rückten in Formation vor. Sie wollten ihm den Weg versperren. Nein. So war es, wenn man sich verirrte. Er holte seinen Kompass hervor, verfolgte die zitternde Nadel. Er blickte wieder auf. Er war umzingelt. Die Bäume schoben sich näher und näher, gespenstisch, ohne Ton. Er sah es und sah es nicht. Wann bewegten sie sich? Wenn er blinzelte? Er stürzte weiter, wich den Stämmen aus, verhakte sich in Wurzeln (oder packten sie ihn?), Äste zerkratzten ihm das Gesicht. Er sah den Horizont, einen schmalen Spalt offener Landschaft. Er blieb stehen. „Wollte er je wieder zurückkehren?", dachte er, während das Dickicht wuchs. Er tat den letzten Schritt und war frei.

[Line Kölsch]

Hallo Stuwwelpeter, ich habe deine überarbeitete Version gelesen und von der Stimmung her konnte ich voll in die Szene reintauchen. Sie hat mir sehr gut gefallen. Über das einzige was ich gestolpert bin, waren in den letzten zwei Absätzen, dass deine Sätze häufig mit "Er" anfangen. Wenn du das als Stilmittel nutzt, was ich nicht weiß, finde ich das ok. Nur ich persönlich bin drüber gestolpert und hätte ein paar Sätze anderst begonnen. Z.B. dein... Er drehte sich um und zögerte. Zögerlich drehte er sich um... oder statt... Er schüttelte den Kopf... Kopfschüttelnd lief er weiter. Sind nur Vorschläge, aber sonst toll!!

[SannyB]

Hallo Struwwelpeter,

gefällt mir sehr gut! Man taucht richtig in den Wald ein. Dann entwickelt es sich zu einem Alptraum, der mich an die steinernen Engel von Dr. Who erinnert.

Ich bin ein bisschen am "Oder nein." hängengeblieben. Dieser Umbruch ist sehr hart/ ruppig. Da würde ich eher mit "den seine Schritte zu entweihen schienen. Wobei... Was sollte es den Wald stören," arbeiten. Da werden die Gedanken des Protagonisten etwas sanfter umgeleitet.

Das zweite "Nein." würde ich ganz weglassen:
"Sie wollten ihm den Weg versperren. So war es, wenn man sich verirrte."

Gern gelesen,
Sanny

[DieGunkel]

Hallo Struwwelpeter,
ich bin ebenfalls in deine Erzählung eingetaucht, in dieser gewissen Stimmung mitgeschwungen, wie in einem Alptraum. Vielleicht ist es einer?! Das ist wohl jedem Leser selbst überlassen.  
Mal was anderes, gefällt mir!
Grüßle, Die Gunkel

[Struwwelpeter]

Vielen lieben Dank für die Antworten auf die neue Version. Die Anmerkungen prüfe ich.

[Queenpi]

Hi Struwwelpeter, zum Stil und zur Wortwahl ist genug gesagt. Mir ist in der überarbeiteten Version auch aufgefallen, dass viele Sätze mit 'Er' beginnen, das hat mich etwas gestört.
Aber die Stimmung ist sehr gut herausgearbeitet. Ich habe die Bedrängnis, die Angst, in der sich Deine Person befindet, förmlich gespürt. Und wenn der letzte Satz nicht wäre, hätte ich an Roald Dahl gedacht!

[Struwwelpeter]

Das war auch eine meiner Eingangsfragen, ob die monotonen Satzanfänge stören. Danke für dein Feedback.

[IngoK75]

Hallo Struwwelpeter,

deine Kurzgeschichte gefällt mir gut. Sie ist atmosphärisch sehr stimmig geschrieben und ich habe sie gern bis zum Ende gelesen.

Bei deiner überarbeiteten Version bin ich jedoch über diesen Satz gestolpert:

[Struwwelpeter]

Lieber Ingo,

danke für das erneute Lesen. Ich habe diesen Satz eingefügt, weil ich die Lesart Richtung Krankheit und Tod nicht forcieren wollte. Da du diese Deutung nun schon entwickelt hattest, wirkt der Satz sicher deplatziert.

[Gast]

Hallo @Struwwelpeter, Deine Kurzgeschichte hat mir inhaltlich und von der Stimmung her sehr gut gefallen, ich finde die neue Version besser.
Ein weiteres "Feintuning" am Text kann Unebenheiten im Ausdruck beheben, dazu mein Vorschlag zur Bearbeitung:
So weit war er noch nie gewandert - als es keine Hütten mehr gab, saß er abends am knisternden Feuer, danach schlief er abwechselnd unter den Baumkronen und unter Sternen.
Die Erde unter ihm roch würzig nach Tannen- und Kiefernnadeln, die den Boden wie ein Teppich bedeckten. Die Wipfel der Bäume wogten im Wind, ihre Stämme knarzten, während unter seinen Füßen abgebrochene Zweige knackten.
Als der Wald dichter wurde, schien er die Sonnenglast zu verschlucken und alles in dunkelgrünes und schwarzes Dämmerlicht zu tauchen. Er bahnte sich mühsam seinen Weg durch diesen unberührten Wald. Wenn er sich umsah, hatte er das Gefühl, das Gestrüpp würde sich hinter ihm verschließen. In diesem Biotop fühlte er sich klar unterlegen. In seinen Augenwinkeln tanzten Schatten. Sobald er sie zu fokussieren versuchte, verschwanden sie. Es war so still, dass er seltsame Geräusche hörte. Sie waren wie das Hintergrundrauschen aus einer Muschel oder wie das Raunen weit entfernter Stimmen.
Er blieb stehen. Vielleicht sollte er umkehren? Er drehte sich zögernd um. Hatte er diesen Baum mit den krüppeligen, nach unten hängenden Ästen nicht schon einmal gesehen? Er lief weiter. Der Wald wurde wieder dichter, er beschleunigte seinen Schritt, stolperte, fluchte. Sein Fuß verfing sich in Baumwurzeln, die ihn zu umklammern schienen. Er hockte sich erschöpft hin, sein Blick zu Boden gerichtet, der mit Wurzeln übersät war. Als er sich umsah, schien eine Armee von Baumstämmen in Formation vorzurücken, als wolle sie ihm den Weg versperren. Er fühlte sich umzingelt von Bäumen, die sich gespenstisch näher und näher heranschoben. So war es also, wenn man sich verirrte.
Hastig zog er seinen Kompass hervor, verfolgte die zitternde Nadel.  Er richtete sich auf, blinzelte, stürzte weiter, wich den Stämmen aus, verhakte sich wieder und wieder in Wurzeln (oder packten sie ihn?), Äste zerkratzten ihm das Gesicht. Dann endlich ein schmaler Spalt offener Landschaft, ein Horizont. Ein letzter Schritt und er war frei.

[Struwwelpeter]

Hallo  Miss Purple, danke für deinen ausführlichen Bearbeitungsvorschlag. Der Text wirkt auf mich zu fließend und glatt durch die Nebensatzkonstruktionen. Ich lese am besten beides mit etwas Abstand.

[Gast]