Wagner, Schröder und ich

[Heribert]

„Und wisst ihr, was das Beste daran ist?“, so Wagner zu mir und Schröder letzten Samstag im Hahn, „Das Rindviech hat ihre Scheißkatze gleich mitgenommen!“
 
Seit Jahren trafen wir, Wagner, Schröder und ich, uns nach dem Krebsfußball-Training zum Biertrinken im Hahn und seit Jahren beschwerte sich Wagner leidenschaftlich an unserem Stammtisch  darüber, was für ein Drecksvieh die Katze seiner Frau wäre. Schon vor zig Jahren haben wir, Schröder und ich, uns nach dem samstäglichen Krebsfußball-Training in der 09-Halle, von Wagner anhören müssen, welche Angst er davor hätte, dass er sich bei der Katze mit Toxoplasmose oder wie das Zeugs heißt, anstecken könnte. Beim Wirt, also im Gasthaus zum Hahn in der Äußeren Regensburger, berichtete er uns dann immer von dieser Nachbarin, die mit zehn oder zwölf Katzen unter einem Dach lebte und irgendwann selbst nur noch Katzenfutter aus der Dose fraß. Wagner immer wieder im Hahn zu uns: „Meine Oma hat schon immer gesagt, dass Katzen krank machen. Hat ihr nie einer geglaubt …“ Wagner sprach übrigens oft von seiner Großmutter, die hatte ihm auch eingeredet, dass Frauen ohne Kinder im Alter bösartig würden und so Sachen …

Naja, jedenfalls hatte es Wagner nach seinem traumatischen Kindheitserlebnis nie mit den Katzen. Er bekam, das hatte er uns, Schröder und mir, auch schon mehr als hundert Mal erzählt, zur Schuleinführung einen Hund. Einen Dackel. Ganz klein, ganz frisch. Und als er mit dem Dackel, der ja wirklich noch ganz klein gewesen sein soll, Gassi ging, kam irgend so ein räudiger Kater aus dem Gebüsch, und hat dem Dackel das Gesicht blutig gekratzt. „Von da ab war für mich Schluss mit Katzen!“, so Wagner oft beim Krebsfußball oder danach im Hahn.

Ja, und eines Tages muss wohl Wagners Frau, also seine heutige Ex, mit einer Katze nach Hause gekommen sein … Ja, gegen allen Protest Wagners hatte seine Alte durchgesetzt, dass Wagner, das arme Schwein, mit einer Katze unterm Dach leben musste, und das, obwohl er sich schon Jahre zuvor darüber ausgelassen hatte, dass es in einem Katzenhaushalt stinkt. „Bei meinem Bruder, bei meiner Cousine … Bei denen stinkts überall nach Katze!“, schnauzte er immer und meinte damit diesen schweren Muff, der sich bei Katzenbesitzern stetig in Tapeten und Polster frisst. Ich habe ja damals beim Krebsfußball zu Schröder gesagt, dass Wagners Frau sich die Katze angeschafft hat, um ihren Mann zu ärgern. Schröder und ich, wir waren uns einig und wussten es damals schon: die Wagnerin hat die Katze aufgetrieben, um Wagner eins auszuwischen, ihn zu demütigen, ihn zu kränken und zu erniedrigen – und ab da gings ja mit deren Ehe bergab.

Schröder einmal zu mir, als wir beide auf der Ersatzbank saßen: „Mensch, Boermel, dem Wagner ekelts in den eigenen vier Wänden!“ Und am meisten soll es den Wagner angeekelt haben, wenn die Katze mit erhobenen Schwanz an ihm vorbeistolziert ist. Zitat Wagner: „Mich ekelt es an, wenn mir das Aas sein schmutziges After präsentiert!“ Und einmal gab er sogar zu, in jenes getreten zu haben.
Wagner sagte, dass die Katze mit erhobenen Schwanz zu ihm kam und sein Bein berührte. Man kennt das ja, wenn so eine Katze daherkommt und sich anschmiegt … Aber für Wagner war das eine Kriegserklärung! „Dieses Vieh hat da irgendetwas an mir abgewischt!“, hatte er damals im Hahn geschimpft, „Mit irgendetwas hat das Aas mich beschmiert! Und da ist mir leider der Fuß ausgerutscht!“

Aber das soll nicht das letzte Mal gewesen sein, dass die Katze irgendetwas an ihm abwischte … Und das genau war für Wagner der Beweis, dass Katzen doof sind! „Ein Hund merkt, wenn er abgewiesen wird, Leute! Katzen sind dazu aber zu bescheuert!“ Außerdem hatte Wagner irgendwo gelesen, in einem Buch oder im Netz oder so, dass Katzen einen viel zu kleinen Schädelkasten hätten, als dass da drin ein kluges Hirn Platz finden könne. Tatsächlich haben wir im Hahn mal ins Handy Die klügsten Tiere der Welt eingegeben und auf das Ergebnis gewartet … Da tauchten die gar nicht auf, die Katzen; und jetzt mussten wir Wagner auch noch glauben! Wolf und Hund an erster Stelle! Da stand sogar, dass der Hund das nächste Tier in der Evolution wäre, das das Sprechen lernen wird; ja, denn er verfüge sogar über ein Zungenbein! Dann waren da noch Meeressäuger und Raben- und Papageienvögel aufgeführt. Und Tintenfische! Und sogar eine Spinnen-Art! Ameisen und Bienen auch! Alle mehr Hirn als Katzen? Oha!

Einmal, das hatte ich noch gar nicht erwähnt, hatte sich der Wagner im Hahn mit irgend so einer Frau angelegt. Ich meine, der Wagner war ja an jenem Abend eh schon geladen; wir hatten gerade im Krebsfußball-Turnier gegen Moosbach verloren. Das Spiel wurde damals sogar im Dritten übertragen …
Jedenfalls saß da diese Frau am Nachbartisch und hat sich mit ihrer Freundin, oder was weiß ich wer das war, unterhalten; viel zu laut unterhalten, so laut, dass man gar nicht weghören konnte! Das war so eine Frau mit roter Funktionsjacke und liederlichen grauen Haaren – kurzen, grauen Haaren! – und bei lauten Frauen mit liederlichen, kurzen, grauen Haaren, ist bei Wagner sowieso gleich Schluss …

Ja, und der Wagner wurde immer stiller. Je lauter diese Frau herumkrakeelte, dass sie sich im Artenschutz engagiere und die Italiener uns alle Singvögel wegfressen würden, desto stiller wurde Wagner …
Ich meine, es war ja nur eine Frage der Zeit, bis Wagner platzen würde. Er bekam in der Zwischenzeit diese kleinen, wütenden Knopfaugen, die er immer bekommt, wenn bei ihm einer den Anlasser drückt. Auch wurde sein Mund zum Strich und seine Wutader pumpte an der Stirn. Und dann erwähnte die Quasseltante am Nachbartisch doch tatsächlich, dass sie eine Katze zu Hause hätte …

Zuerst war es so, als hätte es gerade geblitzt in der Wirtsstube. Dann kam die Druckwelle. Im Anschluss verteilte sich Wagners Schatten an der Wirtshausdecke, wie eine auslaufende Flüssigkeit oder sowas, und es wurde dunkel im Raum.
Auf die Frau mit den liederlichen, grauen Haaren war jetzt ein Spot gerichtet. Der Spot war der gebündelte Lichtstrahl, der aus Wagners Augen schien; das war, als hätte der Mann eine Fünfhundert-Watt-Birne im Schädel! „Du setzt dich gegen das Artensterben ein und hältst dir einen Killer im Haus, Rindviech?!“

Die Gläser in der Vitrine wackelten, als unser Kumpel Wagner der Dame die Tierarten aufzählte, die durch die massive Katzen-Überpopulation auf der Roten Liste landen würden. Mit jedem Schlagwort wurde Wagner lauter: „Feldhamster! Salamander! Hirschkäfer …“ – und mit jeder Art, mit jedem Wort, quengelte die Frau mit den liederlichen Öko-Haaren: „Nein, das glaube ich nicht! Das glaube ich nicht!“, aber umso öfter die Dame behauptete Ich glaube das nicht!, umso spitzer wurden Wagners Zähne, umso mehr traten seine Krallen hervor! „Ringelnattern! Kreuzottern! Blindschleichen!“ Ein Hieb folgte dem anderen: „Fledermäuse, Eichhörnchen und Milliarden Singvögel jährlich, dumme Gans!“

Jetzt reichte es der Frau mit den gelben Dritten und der an den Knien ausgebeulten Jeans; sie nahm ihre Handtasche und holte damit nach Wagner aus; dabei fielen ihr Geldbörse und Parteibuch aus der Tasche …

Und jetzt wurde es auch dem Wirt hinter der Theke zu bunt! Er, Luginger, der Wirt im Hahn, warf das Geschirrtuch in die Ecke und setzte seine gut Hundertzwanzig Kilo in Richtung Wagner in Bewegung, schob da einen Gast zur Seite, dort einen Stuhl zur Seite, einen Tisch, schob Wagner zur Seite, packte die Frau mit dem Extremisten-Parteibuch und den Wanderschuhen an den Ohren und warf sie mit den Worten „Und lass dich hier bloß nicht mehr blicken!“ und so weiter, zur Türe hinaus.

[wohe]

Hi Heribert;

Dein Text gefällt mir.
Deftig, umgangssprachlich (und vllt sogar authentisch?), mit schönen Vorurteilen behaftet und amüsant.
Mehr davon.

MfG Wohe

[Ralphie]

Mir gefällt der Text auch, vor allem wird mal der Name einer Straße genannt.

 

[Christof Lais Sperl]

Vom Feinsten.

[Gast]

[Heribert]

Miss Purple!

Erwischt!!

[Arminius]

Das hätte auch von H.D. Hüsch sein können. Bravo!

[Gast]

Ich nehme die Kurhaarfrisur zurück.
Meine Frise bräuchte dringend eine Kur - auf Sylt oder so ...

[Heribert]

[Gast]

Haste sicher an das Aftershave gedacht, nä?

[MDK]

Was für ein Haufen einfältiger Proleten Super geschrieben, Heribert

[Heribert]

[jameia]

Hi Heribert,

Ich hätte noch anzumerken, - da Du so auf einen bayrischen  Stammtisch anspielst -, könntest Du zur stilvollen Untermalung vielleicht noch ein paar deftige, bayrische Redewendungen mit in den Text einbauen. Ich könnte mir vorstellen, das würde die Dramatik noch etwas steigern.

Viele Grüße, jameia

[Heribert]

Das ist eine klasse Idee! Ich werde das in der Überarbeitung einbauen!

Danke!

[Gast]

Hallo Heribert,
 
den habe ich übersehen...dabei bin ich ein großer Fan von Dir.
Unnachahmlich und ausgesprochen unterhaltsam, wie Du sie entlarvst, die Stammtisch-Brüder!!
LG
DLurie

[Heribert]

Danke DLurie, das schmeichelt mir!

[Merlinor]

Hallo Heribert

Mit großem Vergnügen gelesen. Mag ich.
Wundervoll gezeichnete Figuren, absolut glaubhaft und doch könnten sie einem Comic entstiegen sein. Spitzweg grüßt und der gute Karl Valentin auch.
Was Krebsfußball ist, musste ich allerdings erst einmal nachschauen ...
Eigentlich sollte ich ja auch noch irgendeine kritische Anmerkung beisteuern, damit Du etwas zum Überarbeiten hast, aber so richtig fällt mir da nichts ein.  

LG Merlinor

[Haro]

Hallo Heribert,

mir hat besonders die Beschreibung von Wagners Explosion gefallen. Das kam erstaunlich gut rüber. Chapeau! War ein Lesegenuss!
Krebsfußball musste ich auch nachschlagen.

Viele Grüße
Haro

[Heribert]

Ja, Krebsfußball hammer immer in der Schule gespielt. Ich dachte, das wäre ein schöner Mantel, in den man die Geschichte stecken kann.
Ich danke für die Antworten!

Euer Heribert.

[Ralphie]

Toll geschrieben - und endlich etwas aus dem Leben.

 

[Heribert]

Genau aus dem Leben. Danke Ralphie!