Actionszene im Jugendroman Fantasy

[ausgefuchst]

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[faro]

Hallo ausgefuchst,

hier meine subjektive Meinung:

Mir persönlich reicht die Spannung, die du aufbaust, völlig. Obwohl ich die Figuren nicht "kenne", war es leicht dranzubleiben.
Mich bremsen die vielen Absätze beim Lesen eher aus. Ich würde es etwas kompakter formatieren.
Du schreibst:

[AlexS]

Ich finds gut. Sehr flüssig zu lesen und verständlich.

[ausgefuchst]

Liebe Dank! Ja sehr gerne noch mehr anmerken, was euch auffällt. Das hilft sehr. Ich nehme die Absätze dann teils mal wieder raus.
Ich tu mir da echt schwer, wann einer reingehört und wann nicht

[aliken]

Hi ausgefuchst!

Ja natürlich kannst du das mit den Ansätzen machen – je kürzer, desto schneller wirkt dein Pacing. Aber es soll anderseits nicht zu abgehackt sein – wie hier schon erwähnt, können längere pausen auch manchmal ausbremsen. Ich habe es mir angewöhnt, immer dann Absätze zu machen, wenn man zwischen der Innensicht und der Außensicht wechselt oder wenn die handelnden Figuren sih wechseln.

[ausgefuchst]

Danke aliken. Ich nehme auch an, dass der Verlag dann da nochmal drüber gehen wird (sofern sich einer findet), aber ich wollte den Text halt schon so hübsch wie möglich haben Danke Dir!

[etcetera]

Schön, schön, schön, Spannung ist da, aber Action?
Action muß anders geschrieben sein, Du darfst es nicht erzählen, wie Du es hier tust:

[J.-E. Biedermann]

Hallo ausgefuchst,

ich finde es so wie es ist schon sehr spannend. Mehr würde es für mich nicht brauchen.

[Phenolphthalein]

Hallo ausgefuchst,

prinzipiell kannst du das so machen, das ist schon sehr in Ordnung.
Ich denke allerdings, dass die Absätze den Text kaum oder gar nicht beeinflussen.
Wenn es dir um Spannung und Geschwindigkeit geht gebe ich dir gerne ein paar subjektive Tipps, also so wie ich es machen würde.
Nimm was du gebrauchen kannst.

[ausgefuchst]

wow. Lieben Dank für die letzten Antworten.  Das hat mir tatsächlich sehr geholfen.  Und kch hab das gleich zum Anlass genommen,  die anderen Actionszenen zu überarbeiten.  Sind jetzt viel knackiger.

[AlexS]

Phenos Tipps sind genial. Die kann ich bei bei meinem Werk auch anwenden Danke!

[ausgefuchst]

Ich stell die Änderung jetzt mal hier ein, was meint ihr?? Mehr Action und spannender?

Der Eisberg, vor dem sich Adonira positioniert hatte, schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer Pfütze aus dreckiger Brühe. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas in der grauen Suppe, in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.
  Dunkle Nebelschwaden stiegen aus der Pfütze empor. Spiralenförmig drehten sie sich in die Höhe, wie der Rauch eines Kamins. Anstatt zu verpuffen oder sich in der Grotte zu verteilen, vereinigten sie sich unter der Decke des Hohlraums.
  Über ihnen formte sich ein schwarzer Schatten, wuchs weiter bis zu einem Ungetüm, das alles zu verschlingen drohte!
  Fianna sah ihn nicht zum ersten Mal. Eingehüllt von diesen schwarzen Schleiern, war Klara zu Boden gestürzt, hatte das Bewusstsein verloren. Auch am Bahnhof. Sie hatte ihn nicht gesehen, ihn aber gespürt. Sie fühlte dieselbe bedrohliche Gegenwart. Er raubte ihr die Kraft, umklammerte sie mit eisernem Griff, krallte sich in ihr Herz.
  »Achtung!«, schrie Adonira auf.
  Der Schatten schlug mit einer schwarzen Peitsche schnallend aus. Fianna ließ sich reflexartig zur Seite fallen, wich aus und landete schmerzhaft am Boden. Ein weiterer Peitschenhieb schnellte nach vorne, in Adoniras Richtung. Diese stemmte den Kristall an ihrem Arm gerade noch rechtzeitig dagegen. Der schwarze Strang des Schattens berührte den Reif und zuckte panisch zurück. Ruckartig streckte das dunkle Wesen etwas nach vorne, dass wie Arme aussah. Es murmelte einen Vers in einer Sprache, die Fianna erschaudern ließ.
  Schmerzerfüllt brach Fianna zusammen. In ihrem Kopf brannte es, als entzündete sich ein Höllenfeuer. Der Schmerz zerrte an ihrem Bewusstsein, verdränge es Stück für Stück, ließ sie sich selbst vergessen.
  Plötzlich wusste sie nicht mehr, wer sie war. War sie der Wind, der um die Welt zog? Oder der Grashalm in der Erde? Nein, ein kleines Kind, das schreiend am Boden lag. Oder war sie nichts? Bedeutungslose Leere?
  Sie lachte hysterisch auf.
  »Du musst dagegen ankämpfen«, schrie Adonira und entsendete aus ihrem Armreif einen hellblauen Strahl in Richtung Schatten. Er traf ein.
  Nichts passierte. Der Strahl prallte am Schatten ab und verstreute sich in alle Richtungen. Wo das blaue Leuchten aufprallte, bröckelte Gestein von den Wänden herab.
  Die Grotte erzitterte.
  »Kämpfe!«, schrie nun Rosa aus. Rosa griff in ihre Tasche und holte tausende Feelinge heraus. Sie schossen in Richtung Schatten und umkreisten ihn wie ein wild gewordener Bienenschwarm. Rasend flogen sie über und unter den Schatten und mitten durch ihn hindurch. Feelinge die ihn berührten, verpufften mit einem Knall.
  Sie lösten sich auf!
  Rosa schickte immer mehr und mehr Feelinge in den Kampf. Immer und immer wieder.
  Kurz schien der Schatten in seiner Konzentration gestört. Einen kleinen Augenblick lang war Fianna wieder sie selbst. Einen Hauch der Sekunde. Es genügte.
  Der Schatten versuchte ihren Geist zu brechen!
  Mit nie dagewesener Entschlossenheit griff sie in ihr tiefstes Inneres und entfesselte ihre größte magische Kraft. Gleißende Blitze kämpften sich an die Oberfläche. Sie durchstachen den Griff des Schattens in ihrem Geist. Messerscharf drängten sie ihn zurück. Immer weiter und weiter. Stück für Stück.
  Ein markdurchdringender, schriller Schrei ließ die Gefährten zusammenzucken. Aus Fianna zogen sich panisch dunkle Rauchfäden zurück. Ihr Geist war wieder frei.
  Kein Durchatmen.
  Das dunkle Wesen entsandte einen Hagel aus kleinen, sich windenden Schlangen, die mit rasender Geschwindigkeit auf die Gefährten zuschossen. Die ganze Grotte füllte sich mit schwarzen Nattern. Sie fanden ihr Ziel präzise.
  Die erste Schlange traf Fianna, drang wie ein Atemzug in sie ein und zog sich um ihr Herz. Der immer enger werdende Schlangengriff quetschte das Gefühl unendlicher Trauer aus ihr heraus, verbreitete es in ihrem Körper. Trauer des Verlustes. Trauer der Einsamkeit. Alles war so unendliche traurig. Sie krümmte sich unter nicht enden wollenden Weinkrämpfen.
  »Kehre sie um!«, brüllte Adonira. Es gelang ihr, durch Fiannas Trauer durchzudringen.
  Fianna verstand. Sie konzentrierte sich, so gut sie konnte und rief das Gefühl der Freude hervor. Es kostete sie alle Kraft. Sie fühlte Schweißperlen auf der Stirn.
  Es gelang. Mit einem Lächeln warf sie tief empfundene Freude gegen den Trauergriff ihres Herzens. Freude, wie sie die Geburt eines Wesens auslöst oder das Erlangen eines unerreichbaren Ziels. Die schwarze Trauerschlange zuckte aus ihrem Körper heraus und fiel bewegungslos zu Boden.
  Ein Geschoss nach dem anderen traf in ihr ein. Wut, Hass, Hoffnungslosigkeit. Eines nach dem anderen bekämpfte sie. Verständnis, Liebe, Zuversicht, verdrängten, was auch immer der Schatten versuchte in ihr wachsen zu lassen.
  Adonira kämpfte ebenso. Und auch Rosa. Bis keine weitere Schlangengeschosse mehr auf sie zukamen.

Fianna blickte zu Rosa, um sicher zu gehen, dass es ihr gut ging.
  »Neeeeeeeiiiiin«, brüllte Twig plötzlich.
  Fianna schnellte herum. Ein Meer aus schwarzen, schmalen Fesseln raste auf sie zu. Viel zu schnell. Sie konnte nicht mehr reagieren.
  Gerade als sie resignieren wollte, warf Twig sich dazwischen. Er streckte das Buttermesser nach vorne aus, das er in ihrer Tasche verwahrt hatte. Genau in dem Moment, als die schwarzen Fesseln auf Fiannas Brust treffen wollten. Sie prallten auf das Messer, verschwanden in ihm. Kurz darauf schossen sie wieder aus der Klinge hervor und sausten in umgekehrte Richtung zum Schatten zurück. Die Fesseln umrundeten das Schwarze Ungetüm und zogen sich zusammen. Enger und enger. Bis der Schatten fest zusammengeschnürt zu Boden sank.
  Er hatte keine Chance.

[J.-E. Biedermann]

Es ist auf jeden Fall sehr spannend geschrieben und liest sich besser, wie vorher.

[Phenolphthalein]

Hallo ausgefuchst,

ausgefuchst hat Folgendes geschrieben:

Der Eisberg, vor dem sich Adonira positioniert hatte, schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer Pfütze aus dreckiger Brühe. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas in der grauen Suppe, in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.

Was passierte davor? Davon abhängig ist dann auch dieser Teil.
Für meinen Geschmack rührst du zu viel darin rum.
Das ist natürlich nur wieder mein Eindruck. Du kannst das anders beurteilen Doch zur Begründung:

1)  Der Eisberg, vor dem sich Adonira positioniert hatte, schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer Pfütze aus dreckiger Brühe. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas in der grauen Suppe, in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.

Streichung: Wenn sie vorher auf der suche gewesen sind und dann diesen „Eisblock“ finden, dann ist es nicht ganz so wichtig, dass sie sich darum positionieren. Natürlich können sie das. Aber du verwendest auch hier das Plusquamperfekt und damit eine Zeitform, bei der alles bereit geschehen/vorbei ist.
Das finde ich für den Spannungsaufbau hinderlich.
Wenn es dir also wichtig ist, dass sie „Position“ bezieht, dann lass die Leserschaft vielleicht besser dabei sein.
Bsp:
Fianna trat näher an den Eisberg heran. Graue Tropfen sanken an ihm herab zu Boden und sammelten sich in einer […]
Doch gegebenenfalls funktioniert die Szene eben auch nur mit der Streichung.

2) Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer Pfütze aus dreckiger Brühe. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas in der grauen Suppe, in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.

In diesem kurzen Abschnitt verwendest du drei Mal ein Wort für dasselbe.
Pfütze, Brühe, Suppe
Das ist zwar besser, als würdest du permanent Pfütze schreiben, aber musst du das so umständlich machen?
Ich meine alles hier geschieht in einer Abfolge und alles beschreibt lediglich nur ein bisschen mehr von vorherigen. Kannst du es dann nicht eventuell auch zusammenfassen?

Bsp:

Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze/Brühe/Suppe aus dreckiger Brühe. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas in der grauen Suppe. darin in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.
Der Nachsatz passt dann nicht mehr, aber darauf gehe ich jetzt ein.

3) Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas darin [...]in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.
Der Eisberg schmilzt schreibst du und dann am Ende das der Eisberg sich schmelzend in der Pfütze niedergelassen hatte.

Doch warum? Wir, deine Leserschaft, bekommen das mit, wir sind dabei. Von daher würde ich auch hier vom PQP abraten [aber auch das ginge natürlich]. Es ist ja nicht so, wären wir zwischen Schmelzen und bereits geschmolzen mal eben zur Toilette gegangen und hätten vergessen die „Pause-Taste“ zu drücken.

Wenn du das so schreibst, wie du es getan hast, dann nimmt du den Teil weg, der zum Spannungsaufbau genutzt werden kann oder aber schlüssig ist. Da schmilzt etwas. Logischerweise wird das irgendwann zu Ende geschmolzen sein.
Von daher kann der Nachsatz gestrichen oder aber griffiger (im Prozess) ersetzt werden.

Möglichkeit a) (einfach streichen)
Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas darin in der sich nun der gesamte Eisblock schmelzend niedergelassen hatte.

Möglichkeit b) (den Prozess [vorher] schreiben/ mit einbinden)
Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze, die stetig wuchs, sodass Fianna lieber einen Schritt zurücksetzte, bevor sie berührt wurde.  [Eventuell eine Begründung, dass snicht weiß, das sonst passieren könnte/ oder bereits jetzt die Erinnerung oder eine Ahnung, dass sie das bereits kennt. Doch aufpassen ,dass du hier nicht ins Schwafeln gerätst] Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas darin.

4) Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen sanken auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze, die stetig wuchs, sodass Fianna lieber einen Schritt zurücksetzte, bevor sie berührt wurde. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas darin.
Hat nichts oder nur indirekt mit der Spannungsszene zu tun. Kannst du also auch überspringen:
Die Verben:
Tropfen sanken.
Mich reißt es häufig raus, wenn mir etwas unstimmig vorkommt. Das muss anderne nicht genau so ergehen.
Doch Tropfen sind für mich in der Regel Flüssigkeiten (und z.B ein Tropfen aus Glas immigriert eine Flüssigkeit).
Können Flüssigkeiten [ab]sinken?
Ein [Flüssigkeits]Pegel kann absinken. Und klar, ich kann mir natürlich vorstellen, was du meinst.
Doch ein treffenderes Verb ließe mich nicht stolpern.
Flüssigkeiten fließen.
Flüssigkeiten stürzen (etwas kraftvolleres) den Berg hinab.
Flüssigkeiten rinnen (etwas schwaches) durch eine Ritze.
Flüssigkeiten diffundieren (äh, okay, hören wir auf damit Ich weiß gar nicht, wann ich den Klugscheißermodus aktiviert habe)

Also: Wenn die Tropfen  den Berg entlang rinnen, dauert es wohl ewig, bis sie sich in einer Pfütze gesammelt haben, das würde dann auch nicht passen.
Stürzen sie hingegen, geht alles [zu] schnell.
Und verwendest du sinken hat das den Flair von rinnen (wäre damit zu langsam)
Das ich eigentlich sagen will ist aber, dass ein treffendes Verb enorm zum Stimmungsaufbau (hier Spannungsaufbau) beitragen kann, selbst wenn dieser Vorschlag nur eine Randnotiz ist.
Mach dir darüber nur bedingt Gedanken. Solltest du dein Buch über einen Verlag veröffentlichen wollen wird es noch durch die Hände einer Lektorin oder eines Lektors gehen. Die sehen das, oder halten das für unwichtig , kennen dafür aber dann den Markt. Bei SP wiederum musst du selbst entscheiden, und das kannst du, was dir wichtig oder unsinnig ist.

Der Eisberg schmolz. Graue Tropfen fiehlen auf den Boden und sammelten sich in einer dreckigen Pfütze, die stetig wuchs, sodass Fianna lieber einen Schritt zurücksetzte, bevor sie berührt wurde. Gerade als Fianna fragen wollte, worauf sie da blickten, blubberte und waberte etwas darin.
 

ausgefuchst hat Folgendes geschrieben:

Der Schatten schlug mit einer schwarzen Peitsche schnallend aus. Fianna ließ sich reflexartig zur Seite fallen, wich aus und landete schmerzhaft am Boden.

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Das „wich aus“ kann weg, denn wenn sie nicht ausweicht, wird sie getroffen.
Ist dir das ausweichen wichtig (du willst es nicht streichen), baue es anders ein. Nämlich so, dass es die Bedrohung steigert.
Sie weicht ja aus, um der Peitsche zu entkommen.  Ist das wichtig? Oder ist es wichtig[er] wie knapp es war/ist?

Der Schatten schlug mit einer schwarzen Peitsche schnallend aus. Fianna ließ sich reflexartig zur Seite fallen und landete schmerzhaft am Boden. Nur einen Wimpernschlag von ihrem Gesicht entfernt, klatschte/krachte das Tentakel neben ihr nieder.

vs.

Der Schatten schlug mit einer schwarzen Peitsche schnallend aus. Fianna ließ sich reflexartig zur Seite fallen und landete schmerzhaft am Boden. Auf dem anderen Bahnsteig schlug das Tentakel ein. Rosa zog die Augenbraue hoch, schüttelte verachtungsvoll den Kopf und spielte lieber eine Runde „Sweets Crush“ auf ihrem Handy. Das schien spannender zu sein.



Insgesamt ist das aber besser geworden.

Nett auch, was du aus dem „Doch an Durchatmen war nicht zu denken.“ gemacht hast.
Das hat deutlich mehr Power.


Liebe Grüße,
Pheno

[ausgefuchst]

Hallo Pheno,
entschuldige die späte Rückmeldung, ich war krank. DANKE. Das ist wirklich mega hilfreich. Da lern ich echt einiges dazu!

[Michel]

Das läuft schon ganz gut. Ich neige dazu, bei Rückmeldungen relativ viel (und manchmal zu ironisch) hineinzukritzeln - such dir einfach heraus, was du gebrauchen kannst, und ignorier den Rest.
Generell verlierst du mit ein paar Formulierungen noch ziemlich Tempo. Ich merke ein paar davon an (und erkenne sie wieder - rate mal, was meine Lektorin mir immer anstreicht! )