Der Anfang eines Kapitels...

[Miné]

Mich würde interessieren, wie ihr den Schreibstil so findet... Freue mich über alle Kommentare!


Luna hätte geschrien, wenn der Schock sie nicht überwältigt hätte. Wie erstarrt stand sie neben dem geschlossenen Fensterladen und hörte, wie es unter ihr polterte. Ihre Mutter Ada war garantiert auf dem Weg und würde jeden Augenblick die Leiter hochgeklettert kommen. Vermutlich dicht gefolgt von ihrem absoluten Liebling Violet.
Luna konnte kaum atmen, geschweige denn klar denken. Sie war mitten in der Nacht aufgewacht und hatte draußen Stimmen gehört. Ohne sich etwas dabei zu denken, hatte sie den Fensterladen geöffnet und etwas gesehen, das sie nie für möglich gehalten hatte. Nicht hier in Zimoria. Sie hoffte immer noch zu träumen, nichts wünschte sie sehnlicher. Doch sie hatte sich längst in den Arm gekniffen. Fest genug, um einen Albtraum auszuschließen. Mit Feuersteinen entzündete sie eine Kerze, die den Dachboden erhellte. Er war klein, mit massiver Schräge und Violets Bett leer, aber das wusste sie bereits. Die Sprossen der Leiter knarrten und der Kopf ihrer Mutter tauchte, aus dem Loch, im Boden auf.
„Luna“, sagte sie, als ob nie etwas gewesen wäre. Sie nahm die letzte Stufe der Leiter und betrat den Dachboden. Ihr Gesichtsausdruck war vollkommen neutral, so wie immer. Nichts konnte man daraus erkennen. Weder positiv noch negativ. Nur ihr Aufzug war ungewöhnlich. Luna kannte sie bloß geschminkt und frisiert. Zum ersten Mal fielen ihr die dunklen Augenringe, Falten und hängenden Brüste auf. Ihre Mutter war alt geworden.

[Willebroer]

Hallo Miné,
ich weiß nicht, ob das auch unter "Schreibstil" fällt, aber irgendwie stimmt die Reihenfolge nicht.

Du läßt einen Ballon platzen und beschreibst hinterher, wie er aufgeblasen wurde.

Auch die Reaktion von Luna kann ich nicht nachvollziehen, dazu fehlen Informationen. Wieso ist das ein Schock, der sie zum Verstummen bringt, wenn dann nur Leute auftauchen bzw. Dinge passieren, die sie eigentlich alle(s) schon kennt?

Vielleicht ist der Ausschnitt zu kurz, aber das ist es nicht alleine.

[fabian]

Für mich ist die Szeme als Kapiteleinstieg etwas ungeschickt konstruiert.
Sie strotzt vor Andeutungen und Hinweisen, Rückwärtsorientierungen, Reflexionen und fortschreitenden Handlungselementen. Die sind entweder unnötig redundant (der Leser weiß aus vorherigem Text, worum es geht), oder unverständlich, weil der Text Zusammenhänge behauptet, ohne sie zu entwickeln.

Deshalb stört mich der Erzählstil und vergällt mir die Lust, mich mit der sprachlichen Ebene zu beschäftigen.

Eventuell wäre es geschickter, mit dem Auftritt der Mutter zu beginnen und dann im Wechsel aus Dialog und Lunas Reflexion die Beziehung und Bedeutung der Elemente, die Du da im vorliegenden Text erwähnt hast für den Leser zu entwickeln.

[Stefanie]

[Nico]

Hey Miné,

für mich sieht das auch etwas ungeordnet aus. Zwischen Schock und kaum atmen können fällt z. B. noch dieser Satz "Vermutlich dicht gefolgt von ihrem absoluten Liebling Violet". Da schwingt ja so eine leicht genervte Scharfzüngigkeit mit, die ich in einem Schockzustand, in welchem sie nicht klar denken kann, für genauso unnatürlich halte, wie das Erwähnen des Namens der Mutter.

Es fehlt in dem Ausschnitt natürlich auch der Kontext, aber man könnte ihre Reaktion auch noch etwas greifender beschreiben. Du schreibst ja, sie sei erstarrt, kriege kaum Luft und könne nicht klar denken. Das wird aber auch nicht so richtig davon getragen, dass sie sich danach kneift und erstmal eine Kerze anmacht. Da fehlt irgendetwas. Selbst wenn es nur das plötzliche Knarren der Leitersprossen ist, das sie aus der Ohnmacht reißt.

Da du ja den Dachboden nach dem Entzünden der Kerze kurz beschreibst, gehe ich davon aus, dass der Raum noch nicht richtig etabliert wurde. Da finde ich dann die Bezeichnung "Loch im Boden" etwas plump. Meinst du da nicht die Deckenöffnung? Bei einer klassischen Bodentreppe vielleicht auch Luke. Es gibt da sicherlich bessere Bezeichnungen als "Loch".

[Calvin Hobbs]

Hallo

[lia88]

[Muzzlehatch]

Neben Korrekturen von einigen orthographischen Fehlern haben meine Vorredner ja schon einige gute Vorschläge zur Straffung des Textes gemacht. Davon abgesehen finde ich den Wechsel zwischen Erwartungen, Rückblenden und Gegenwart durchaus gelungen und auch für diesen kontextbefreiten Auszug nicht überstrapaziert. Sowohl die Andeutung des beobachteten Zwischenfalls als auch die Beschreibung der altgewordenen Mutter am Schluss werfen Fragen auf, die im positiven Sinne nach Antworten schreien. So soll es sein.

[Miné]

Allen vielen lieben Dank!
Ja, ich hätte wohl besser, den Anfang vom ersten Kapitel reingestellt