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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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13.02.2008 22:32 Deshalb schließe ich meine Augen von Enfant Terrible
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Ich seh’, wie weit der Horizont,
und wo die graue Sehnsucht wohnt,
in Stein gemeißelt seh’ ich Pflicht,
aber dein Antlitz seh’ ich nicht.
Weinen will ich nicht im Stillen,
Eis verdeckt meine Pupillen
Ich seh’ Schatten uns nachahmen -
Fragen, die ins Leben kamen;
Regenbogenglas zerbrochen,
Träume ließen nichts als Knochen
Nebel sich auf Werte gießen,
sollt' ich nicht die Augen schließen.
Ich seh’ Hoffnung dämmern, dunkeln,
zwielichtig Versuchung funkeln,
Seh’ die Buchstaben mehr lügen
als sich aneinander fügen
Der Feste Lichter ringsumher,
voll Trotz werden die Lider schwer.
Weitere Werke von Enfant Terrible:
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Taugenichts Reißwolf
Alter: 38 Beiträge: 1201
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13.02.2008 23:08
von Taugenichts
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Wow.
Ein wirklich großes, echtes WOW.
Das ist Mascha Kaleko in poetischeren Phasen.
"Ich seh’ Hoffnung dämmern, dunkeln,
zwielichtig Versuchung funkeln,
Seh’ die Buchstaben mehr lügen
als sich aneinander fügen
Der Feste Lichter ringsumher,
voll Trotz werden die Lider schwer."
Ich fand ja schon desöfteren Gedichte von dir gut, aber beeindruckt war ich noch nie.... das hier- hat mich beeindruckt.
"Nebel sich auf Werte gießen,
sollt' ich nicht die Augen schließen. "
Nur die.... streich bitte ganz schnell weg.
Die klingt unpassend gestellt!
Nebel sich auf Werte gießen.... nee selbst wenn da was hinter steckt, das klingt schlecht.
_________________ Hellseherei existiert nicht. Die Leute glauben mir mein Geschwätz nur, weil ich einen schwarzen Smoking trage. |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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13.02.2008 23:34
von Brynhilda
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Hallo Reggy!
Ich kann mich Taugenichts eigentlich nur anschließen.
Ein sehr schönes Gedicht. Eines deiner besten, in meinen Augen.
Obwohl ich am Ende einen Ausklang vermisse, aber das kann daran liegen, daß ich eine Ausklang-Fanatikerin bin.
Vielleicht ist es auch, weil es so eine Tiefe hat, daß ich mir ein Ende wünschte, daß mich wieder nach oben bringen würde.
Liebe Grüße,
I.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 14:39
von Enfant Terrible
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Danke euch beiden!
@ Taugenichts: Was würdest du denn als Ersatz vorschlagen?
@ Ilka: Ich dachte ja eigentlich, der letzte Zweizeiler sollte eine Art Resumee sein... dass das LI die Augen schließt... aber ich fände es sehr interessant, wie du es geschrieben hättest!
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
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Nico Teen Wortedrechsler
Alter: 38 Beiträge: 75 Wohnort: Düsseldorf
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14.02.2008 14:46
von Nico Teen
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Warum, wieso, weshalb?
Die Frage eines, für meine Person, demontierten Bergriesen, verlangt nach einem: Nico Teen. Kritiker der Neuzeit und Kriterium der Auslese. Ich verlange Gleichberechtigung für Männer. Ich will einen Männerparkplatz! Ich will ein Eis! Ich will auf den Arm!
Nico Teen - Over
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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14.02.2008 17:32
von Brynhilda
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Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | @ Ilka: Ich dachte ja eigentlich, der letzte Zweizeiler sollte eine Art Resumee sein... dass das LI die Augen schließt... aber ich fände es sehr interessant, wie du es geschrieben hättest! |
Das war mir klar, daß du das als Resumeè gedacht hattest.
Aber meinem Empfinden nach ist das so formuliert, daß man sich fragt: Und weiter.
Wie würde ich es schreiben?
Nun, schwer zu sagen, da es ja dein Gedicht ist.
Vielleicht irgend etwas derartiges:
"So hell das Leuchten um mich her,
jedoch, mein Auge sieht's nicht mehr."
Nur ein Vorschlag.
Aber das Nicht mehr sagt stopp!
Wo hingegen das "voll Trotz" eine Art neuer Anfang ist.
Ilka
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 17:34
von Enfant Terrible
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Danke Ilka, das sehe ich ein!
What about
Der Feste Lichter ringsumher -
unnütz; bleiben die Lider schwer
um mal eine Synthese aus deiner und meiner Version zu kreieren
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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14.02.2008 17:39
von Brynhilda
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Finde ich klasse.
Das "blieben" vermittelt den Abschluß.
Gefällt mir.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 17:57
von Enfant Terrible
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Also dann: Die neue Version
Ich seh’, wie weit der Horizont,
und wo die graue Sehnsucht wohnt,
in Stein gemeißelt seh’ ich Pflicht,
aber dein Antlitz seh’ ich nicht.
Weinen will ich nicht im Stillen,
Eis verdeckt meine Pupillen
Ich seh’ Schatten uns nachahmen -
Fragen, die ins Leben kamen;
Regenbogenglas zerbrochen,
Träume ließen nichts als Knochen
Nebel über Wünsche gießen,
so will ich die Augen schließen.
Ich seh’ Hoffnung dämmern, dunkeln,
zwielichtig Versuchung funkeln,
Seh’ die Buchstaben mehr lügen
als sich aneinander fügen
Der Feste Lichter ringsumher -
unnütz, bleiben die Lider schwer.
(habe übrigens auch die von Taugenichts angesprochene Strophe verbessert)
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
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"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
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Martin Wortedrechsler
M
Beiträge: 53
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M 14.02.2008 18:36
von Martin
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Hallo Krümel .
Ich muss vorweg sagen, dass ich selber keine Gedichte schreiben kann. Ich habe es schon oft versucht, aber es kam nie etwas wirklich lesbares dabei heraus. Ich habe mir einige Deiner Gedichte durchgelesen, weil ich es beeindruckend finde - Du bist 14 Jahre alt und schreibst schon so fleißig. Meine Verehrung.
Mir fällt hier - also nicht nur bei Deinem Gedicht sondern im Forum - auf, dass die meisten Gedichte eine Aussage vermissen lassen und einfach zu gewollt gereihmt sind. Also dem Reihm wird alles untergeordnet. Ich persönlich liebe Gedichte, die sich nicht reihmen, dennoch rythmisch lesen lassen und einen hohen Sinn haben. Die Form der "freien Lyrik" welche von verfechtern der klassischen Strukturen oft kritisiert wird :
Die Grundidee Deines Gedichtes gefällt mir. Wenn ich daran denke, dass du 14 Jahre alt bist, gefällt sie mir noch besser. Wenn dies Gedicht ein Liedtext wäre, würde ich zB "wie weit der" ersetzen durch ein "hinaus zum" sowie das "und wo die" durch ein "dort wo die..." ... in der sechsten Zeile würde ich gar "meine Pupillen" durch ein "mir die Pupillen" ersetzen... so kleinigkeiten. Aber es ist kein Liedtext, es ist ein Gedicht... und ich kann keine Gedichte schreiben, aber das habe ich oben schon erwähnt .
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 18:43
von Enfant Terrible
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Vielen Dank für deinen ehrlichen Kommentar, lieber Martin. Auch die Kritiken von Lesern, die sich selbst als Profis sehen, sind mitunter sehr interessant, so wie die deine.
Zitat: | Ich habe mir einige Deiner Gedichte durchgelesen, weil ich es beeindruckend finde - Du bist 14 Jahre alt und schreibst schon so fleißig. Meine Verehrung. |
Dein Lob freut mich sehr, wobei ich selbst immer finde, dass das Alter keine Rolle spielt, ebenso wenig wie die Quantität.
Zitat: | fällt hier - also nicht nur bei Deinem Gedicht sondern im Forum - auf, dass die meisten Gedichte eine Aussage vermissen lassen und einfach zu gewollt gereihmt sind. Also dem Reihm wird alles untergeordnet. Ich persönlich liebe Gedichte, die sich nicht reihmen, dennoch rythmisch lesen lassen und einen hohen Sinn haben. Die Form der "freien Lyrik" welche von verfechtern der klassischen Strukturen oft kritisiert wird |
Das liegt daran, dass es verdammt, aber wirklich saumäßig schwer ist, ein Gedicht zu schreiben, welches gleichzeitig einen tiefen Inhalt hat und einwandfrei gereimt ist. Gerade bei Hobbydichtern entsteht da die Problematik des Entweder-Oder, Reim oder Sinn. Aber im Forum wirst du glücklicherweise auch genügend Gedichte finden, die angenehm zum Lesen sind, aus den Tiefen des Herzens stammen und eine gewisse Weisheit nicht vermissen lassen.
Nun möchte ich aber wissen, wodurch bei dir genau der Eindruck entsteht, dass der Inhalt zugunsten des Reims aufgegeben wurde. Das ist wirklich wichtig, zumal die Verpackung ja nicht alles ist.
Meine ersten Reimgedichte waren übrigens wirklich grauselig (wie dir viele hier bestätigen können ) zeitweise bin ich auf ungereimte umgestiegen, die deinen Geschmack vielleicht treffen könnten, und zurzeit habe ich wieder eine Reimphase und werde die Hoffnung nicht los, irgendwann mal einen anständigen Versmaß hinzukriegen - in diesem Zusammenhang bin ich dir übrigens für die kleinen Verbesserungsvorschläge sehr dankbar.
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Martin Wortedrechsler
M
Beiträge: 53
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M 14.02.2008 20:01
von Martin
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Hallo!
Also ist es wohl doch nicht möglich, als Neuling seine ehrliche Meinung zu sagen, ohne dass man einen Seitenhieb abbekommt!
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 20:02
von Enfant Terrible
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Warum Seitenhieb?
Entschuldige, falls ich mich irre, aber ich meine, eine ehrliche, dankbare und auch höfliche Antwort auf deinen Kommentar gegeben zu haben! Deine Meinung, die ich sehr respektiere, hat mich sehr gefreut.
Nun kläre mich bitte auf, was du als Seitenhieb empfunden hast, denn es würde mich doch schocken, soll ich auf Neulinge feindselig wirken!
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Martin Wortedrechsler
M
Beiträge: 53
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M 14.02.2008 20:09
von Martin
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Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | Vielen Dank für deinen ehrlichen Kommentar, lieber Martin. Auch die Kritiken von Lesern, die sich selbst als Profis sehen, sind mitunter sehr interessant, so wie die deine. . |
Das war der Seitenhieb: Ich hab betont, dass ich keine Gedichte schreiben kann. Aber ich lese viel und lese gerne. Also empfand ich das als Seitenhieb, dass ich mich selbst als Profi sehen täte, da dem nicht so ist.
Ich versuche nur ein wenig ehrlich zu sein. Was mich anspricht, dazu gebe ich ein Feedback. Wie weit einem die einzelne Meinung interessiert, hängt ohnehin vom jedem einzelnen ab.
Wie gesagt, ich kann selber keine Gedichte schreiben. Ich lese und schreibe Lieder. Aus mit Kunst
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 20:13
von Enfant Terrible
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MIST! Verdammter! Mein Fehler!
Verzeih mir lieber Martin, ich habs wirklich nicht so gemeint! Was ein unabsichtlich weggelassenes Wort für Reaktionen auslösen kann! Ich meinte natürlich "die sich selbst nicht als Profis sehen"! Dass ich es weggelassen habe, dahinter war wirklich kein böser Sinn, manchmal sind die Finger zu schnell! Ich verstehe selbst nicht, wie mir so ein leichtsinniger Fehler unterlaufen könnte, und bitte dich vielmals um Verzeihung! Denn ich war sehr gerührt und bewundere dich dafür, dass du obwohl du dich selbst nicht als Dichter siehst, zu so qualitativ hochwertigen Kritiken fähig bist! Das war es, was ich sagen sollte.
Vergib mir, bitte!
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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14.02.2008 20:36
von Brynhilda
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Beim Lesen ist mir noch was ausgefallen.
Statt "Unnütz, bleiben die Lider schwer" klänge "unnütz, die Lider blieben schwer" rhythmisch besser.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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14.02.2008 20:39
von Enfant Terrible
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Sieh es als geändert an.
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Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
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