Umformulieren?

[CrazyFoxx]

Hallo ihr Lieben,

ich stecke gerade etwas in der Klemme. Ein Satz, den ich geschrieben habe, will absolut nicht passen.

Die Thematik passt, das Gefühl passt, eigentlich würde alles passen. Doch mir läuft es kalt den Rücken runter, wenn ich diesen Satz sehe.

Und dieser Blick schien sich in mich zu bohren, ließ die Härchen sich aufstellen, als wäre ich elektrisch aufgeladen.

Für mich liest er sich einfach grauenhaft. Fällt euch ein, wie man diesen verk***ten Satz umformulieren kann? Ich verzweifle daran.

Danke für eure Hilfe und liebe Grüße aus Ostfriesland, CrazyFoxx

[Dirk Osygus]

Stromsschlägen gleich drang sein Blick in mich und wie elektrisiert stellten sich die Härchen an meinem Hals auf.

[Willebroer]

Ein paar Vorschläge:

"der Blick schien ..."

Warum nicht direkt "... bohrte sich"?
Es ist doch sowieso eine Metapher. Die braucht nicht zu "scheinen".

Statt "der" würde ich das Personalpronomen "sein " oder "ihr" benutzen. Es sei denn, es wäre schon kurz vorher benutzt worden.

Und "Meine Härchen stellten sich auf wie elektrisiert".

Die Frage ist allerdings, ob man das in so einer Situation selber wahrnimmt oder es hinterher so deutet - weil man diese Redensart kennt.

[CrazyFoxx]

Danke Wollebroer und Dirk für eure Vorschläge!

Hier der ganze Absatz, damit man den Kontext besser nachvollziehen kann.

Mein Herz schlug schneller und mein Gesicht wurde warm, als mir das Blut in die Wangen schoss. Obwohl die Lederjacke auf meiner Schulter den direkten Hautkontakt verhinderte, breitete sich von dort eine Wärme aus und schlug Wellen durch meinen Körper. Sein Blick hielt mich gefangen, ließ mich nichts anderes sehen als ihn. Und dieser Blick schien sich in mich zu bohren, ließ die Härchen sich aufstellen, als wäre ich elektrisch aufgeladen.

Den Absatz im Ganzen finde ich gut, nur der letzte Satz stört mich halt.

@ Dirk:
"Stromschlägen gleich" finde ich hier nicht ganz passend, da es bei mir direkt ein Bild von Unwohlsein erzeugt. "Hineinbohren" geht zwar in eine ähnliche Richtung, wenn ich aber an einen Dorn z.B. denke, ist das Gefühl nicht so negativ, wie bei Stromschlägen.

@ Willebroer:
Dank für den Hinweis mit "scheinen". Dass sich Blicke ja sowieso nicht wirklich hineinbohren, ist mir nicht in den Kopf gekommen.

Ich werde noch etwas mehr Hirnschmalz in diesen vermaledeiten Satz stecken müssen.

Habt ihr das eigentlich auch? Dass euch eine kurze Passage oder wie hier ein einziger Satz euch so stört?

Liebe Grüße aus Ostfriesland, CrazyFoxx

[Willebroer]

Ich finde den zweiten Satz zu erklärend. Man kann die Wärme auch einfach durch die Lederjacke (hindurch) spüren.

Nach dieser zweiten Version habe ich den Abstand zwischen den beiden anscheinend überschätzt. Eigentlich ist ja keiner mehr. Dann wäre es vielleicht besser, nicht vom Blick zu sprechen, sondern direkt die Wirkung der Augen zu beschreiben.

[Ralphie]

Mein Herz schlug schneller und mein Gesicht wurde warm, als mir das Blut in die Wangen schoss. Obwohl die Lederjacke auf meiner Schulter den direkten Hautkontakt verhinderte, breitete sich von dort eine Wärme aus und schlug Wellen durch meinen Körper. Sein Blick hielt mich gefangen, ließ mich nichts anderes sehen als ihn. Und dieser Blick schien sich in mich zu bohren. Die Härchen auf meinen Unterarmen richteten sich auf, als wären ich elektrisch aufgeladen.

[Bananenfischin]

Hallo CrazyFoxx,
der ganze Absatz klingt so ein bisschen danach, als hättest du "show, don't tell" (zu) sehr verinnerlicht. So ist es auf jeden Fall zu viel des Guten. Unten ein paar Vorschläge von mir, bei denen ich deinen grundsätzlichen Stil beibehalten habe.

[V.K.B.]

[Jojojo]

[Ralphie]

Eine jähe Hitze schoss in mein Gesicht, und ich merkte, dass meine Knie so weich wie Griebenschmalz wurden. Meine Ohren schienen zu glühen.

[nicolailevin]

[Christof Lais Sperl]

Der Kopf erhitzt, jeder Herzschlag ein glühendes Pochen im Gesicht. Sein Blick lässt mich schaudern, der bohrt sich jetzt in mein Innerstes. Angst dringt in jede Ader,  die Haut spannt,  ich werde Tier, jedes Härchen stellt sich auf, der saure Geschmack elektischer Ladung legt sich um meine Zunge. Die Gefahr zwingt mich,  den Blick niemals von ihr abzuwenden.

[Merlinor]

Hallo CrazyFoxx

Wenn ich nur diesen Abschnitt sehe, ist mir am Ende nicht wirklich klar, um welche Art der Begegnung es sich handelt. Ich habe da natürlich eine Vermutung, aber ganz sicher bin ich mir nicht, und das ist das Problem.
Geht es mehr um - möglicherweise erotische (?) - Attraktion, oder um - erotische (?) - Aggression? Oder um eine Mischung von beidem? Oder um was? (Ich habe da zwar ebenfalls eine Vermutung, aber da ich das Setting Deiner Geschichte nicht kenne, bleibt auch das nur eine Vermutung)
Mein Vorredner nicolailevin hat bereits moniert, dass Du in dem kurzen Absatz zu viele verschieden Bilder aneinanderreihst. Und das sind Bilder, die sich nicht ergänzen, sondern sich zum Teils sogar widersprechen.
Das macht den Absatz meiner Meinung nach uneindeutig und so hast Du Probleme mir dem von Dir angeführten Satz. Aber in meinen Augen ist das Problem nicht nur dieser einzige Satz, sondern der ganzen Abschnitt, in den er eingebettet ist. Und das scheint mir die Crux Deines Problems zu sein.

Du musst Dir also klarer darüber werden, was Du mit dem Abschnitt eigentlich erzählen willst. Dann ergeben sich passende Formulierungen von selbst.

LG Merlinor

[Ralphie]

Ich finde nicht, dass Crazyfoxx zu viele Bilder aneinander reiht. Allerdings sollte die Wärme auf den Wangen verschwinden. Wärme ist ein Oberbegriff, und wir Schriftsteller haben die Aufgabe, spezifisch zu werden.

[CrazyFoxx]

Hallo ihr lieben und vielen Dank für die ganzen Denkanstöße!

@Merlinor:
Es geht um erotische Attraktion in diesem Fall. Er hat ihr gerade gestanden, dass er die "Bekanntschaft" vertiefen möchte und sie ist dem nicht gerade abgeneigt. In dem Augenblick legt er ihr die Hand auf die Schulter, da sie im Begriff war zu gehen, als er sein Geständnis machte und sie aufhalten will.

@nicolailevin:
Ich verstehe, was du meinst und merke jetzt, dass der Absatz - nicht unbedingt "Murks" ist, aber auf jeden Fall verbesserungswürdig.

Was haltet ihr davon, wenn ich die Empfindung mehr auf das Kribbeln der Haut auslege? Dass sie eine Gänsehaut bekommt?
Dass sie rot wird brauche ich ja nicht direkt nochmal erwähnen, wurde sie den ganzen Abend über schon immer mal wieder.

Liebe Grüße aus Ostfriesland, CrazyFoxx

[Jojojo]

[Hugin_Hrabnaz]