Der Fisch

[tllrbz]

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[Gast]

Hallo tllrbz,

stimmungsvolle, atmosphärisch dichte kleine Geschichte, die mir auch sprachlich sehr gut gefallen hat.    

Ein paar Kleinigkeiten.
 

[tllrbz]

Hallo DLurie,

vielen Dank für deine Vorschläge und Korrekturen. Es ist schön, eine Rückmeldung zu bekommen, nachdem ich bisher nur für mich geschrieben habe. Das mit den Stiefeln stimmt natürlich und muss geändert werden. Gut, dass du es bemerkt hast. Die verbrannten Fußsohlen passen so ja auch nicht mehr. Ich lasse mir etwas einfallen. Gehe auch bei deinen anderen Vorschlägen mit. Sehr hilfreich!

[Elisa]

Hallo Till,

herzlich willkommen im Forum und danke für deinen Einstandstext.
Ich habe ihn gern gelesen (danke, dass er so kurz ist! ),
das Thema hat mich gleich interessiert.
Unten habe ich ein paar Stellen blau markiert, die mir aufgefallen sind.
Nimm dir, was du brauchen kannst, oft ist es Geschmackssache.

Viel Spaß im Forum und bei der Textarbeit.
LG Elisa

[tllrbz]

Hallo Elisa,

auch dir vielen Dank für die schnelle Rückmeldung und alle Vorschläge. Ebenfalls sehr hilfreich! Ich habe bereits mit der Überarbeitung begonnen.

Viele Grüße!

[hobbes]

[tllrbz]

Das ist die überarbeitete Variante mit gelöster Stiefelproblematik, aber noch ungelöster Kindheitsproblematik:

Er war ungefähr so lang wie meine Elle. Da ich ihn nicht zurück in den Bach setzte, starb er. Schwappend glitzerte die Wasseroberfläche, verzerrte Algen und Steine, kräuselte die Spiegelungen der Baumkronen und des Sommerhimmels. Der geschuppte Körper zuckte im Kescher und ich spürte, wie sich die Strömung an meine Knöchel legte. Flüchtige Unterhaltung bot noch das Sterben, das Zappeln und das Schnappen nach Luft. Doch mit dem Leben verflog die Spannung. Was hatte ich erwartet? Versteckt, nahe der Böschung, watete ich durch den Bach, spürte den Wechsel von Licht und Schatten auf der Haut, pirschte durch Sträucher, die vom Ufer über das Wasser wucherten und wich den Brennesseln aus. Da war das Geräusch meiner Schritte im Wasser, der Geruch nach Grillfleisch aus den Gärten, entferntes Lachen. Der Tag funkelte, er duftete, er summte. Ich hielt mich verborgen und beobachtete den Fußweg entlang des Bachlaufs, auf dem kleine Hunde an ungeduldigen Leinen ausgeführt wurden. Aufgeregt schnüffelte einer, weil er meine Nähe spürte, knurrte, schnellte in die Böschung und wurde an seiner Leine davongerissen. Spaziergänger trieben grußlos aneinander vorbei und verschwanden gesenkten Blickes im Nachmittag; Kinder, die zum Spielplatz strömten, ahnten nichts von meiner Unruhe, die hinterm Gestrüpp lauerte und auf Abenteuer aus war. Während das Leben in der Schwüle kochte wie süßer Brei, dahinblubberte und zerschmolz, wuchs meine Spannung. Ich fühlte eine Leere in mir, die gefüllt werden wollte. Mit nervösen Gliedmaßen kauerte ich im Zwielicht, schielte abwechselnd in das Netz und auf den Fußweg. Als die drückende Behaglichkeit schließlich alles zum Erliegen brachte und die letzten Fußgänger einfach verdunstet waren, preschte ich hervor, sauste über den Weg auf die Straße, verbrannte mir die Füße auf dem Asphalt, sprang über den Gartenzaun unserer Nachbarn, jagte eine kleine Treppe hinauf, stopfte den toten Fisch in den Briefkasten, blickte mich um und atmete die bleierne Luft in hastigen Zügen.

Abends spielte ich auf dem Hof. Eine Brise vertrieb den faulen Hitzezauber, raschelte durch die Blumenbeete und verfing sich in einem Sommerkleid, das durch unsere Einfahrt spazierte. Hallo, sagte meine Mutter. Hallo, sagte das Kleid. Dann wurde über nasse Fußabdrücke auf Asphalt gesprochen und ich nickte und nickte bis es vorbei war. Schönen Abend noch. Bitte nochmals um Entschuldigung. An diesem Abend blieb ich lange draußen, um zuzusehen, wie rotes Licht über die Dächer schwappte und sich in der Einfahrt ergoss. Der Kescher lehnte mit gespielter Unschuld am Gartenzaun.

[tllrbz]

Danke auch an Hobbes!
Ich hatte gehofft, durch die von dir genannten Aspekte darauf hinzuweisen, dass es sich beim Erzähler um ein Kind handelt. Danke natürlich auch für die Brise!

[Eulenbaum]

[Nachtvogel]

Hallo tllrbz,

ich habe eben in deinem Vorstellungsthread gelesen, dass du dir sehr unsicher bei deinen Texten bist, und habe dann aus Neugier mal hier reingeschaut. Und ich kann dir aus vollster Überzeugung sagen, dass du überhaupt keinen Grund hast, unsicher zu sein! Ich habe deinen Text sehr gerne gelesen. Hier noch ein paar Anmerkungen zu einzelnen Textstellen (aus der überarbeiteten Version):

[tllrbz]

Vielen Dank an Eulenbaum und Nachtvogel! Ich freue mich über die positive Resonanz. Inzwischen Habe ich mich dafür entschieden, die Kindheitsproblematik nicht weiter zu bearbeiten. Liebe Grüße!

[FaithinClouds]

Hey @tllrbz, deine Geschichte hat mir sehr gefallen. 😄

[tllrbz]

Hallo FaithinClouds, vielen Dank fürs Lesen und Kommentieren auch an dich!

[tscheims]

Deine Erzählung gefüllt mir, gerade wegen den schönen Bildern. Bloss ein Satz ist mir negativ aufgefallen:
...auf dem kleine Hunde an ungeduldigen Leinen ausgeführt wurden.  Die Personifizierung der Leine passt für mich nicht -auch nicht aus der Sicht eines Kindes, sie wirkt für mich zu künstlich, zu hervorgehoben im Gegensatz zum Rest.

[tllrbz]

Hallo Tscheims, vielen Dank fürs Lesen!  Über die Stelle habe ich auch schon nachgedacht. Gibt es noch andere Meinungen?

[hobbes]

Über die Stelle habe ich auch schon nachgedacht Zuerst dachte ich nämlich auch so etwas wie "na ja, das ist jetzt schon ein bisschen arg", aber als ich dann überlegt habe, ob ich es erwähnen soll, dachte ich wiederum "nö, es passt schon so."

Ich vermute, das hilft dir jetzt kein bisschen weiter

edit: Wenn man die ungeduldigen Leinen einfach weglässt und den Satz ansonsten nicht verändert, geht es jedenfalls nicht. Dann fehlt nämlich eindeutig was.

[Elisa]

[Nachtvogel]

[tllrbz]

Doch, es hilft mir schon. Erstmal lasse ich es so. Danke! 😀

[Tigerle]

Hallo tllrbz,

erst mal finde ich es toll, dass Du uns hier Deine Geschichte vorstellst. Aber ich persönlich habe mich schwer damit getan, sie zu Ende zu lesen - schlussendlich habe ich es aus Respekt Dir gegenüber getan und weil sie so schön kurz war.

Denn für mich waren die vielen Stimmungsbilder nicht im Zusammenhang mit dem toten Fisch vom Anfang erkennbar - oder im Widerspruch zu ihm. Du schilderst zwar sehr schön Atmosphären, Stimmungen, aber mit welchem Ziel? Weil Du es kannst? Ich vermisse den Bezug zum toten Fisch und schlussendlich zur Geschichte. Die kurz so zusammengefasst werden kann: Kind stopft an heißem Sommertag toten Fisch in Briefkasten des Nachbarn.

Über einige sprachliche Verbesserungsmöglichkeiten haben andere Mitglieder schon genug gesagt, aber ein paar Punkte möchte ich doch noch aufgreifen:

Du schreibst von "kleinen Hunden an ungeduldigen Leinen" - das ist mir zu bemüht lyrisch. Oder sollte es heissen "ungeduldigen kleinen Hunden an Leinen"?

Und die "verdunsteten Fußgänger" haben mich nicht überzeugt sondern eher gestört - Flüssigkeiten verdunsten, Körper nicht. Wenn schon ein Bild bemüht werden muss, warum dann keine Fatamorgana?

Schließlich finde ich auch das "Sommerkleid, das durch unsere Einfahrt spazierte" zu unbegründet, zu sehr bemüht, da wäre meiner Meinung nach weniger sehr viel mehr gewesen.

Aber, wie gesagt, das ist nur meine ganz persönliche Meinung! Vermutlich ticken wir einfach zu unterschiedlich, als dass ich die Bilder, die Du verwendest, nachvollziehen kann. Ich werde dieser Tage etwas von mir hier einstellen, wenn Du magst, kannst Du ja  erzählen, wie es Dir mit meinem Textbeispiel ergangen ist.

[tllrbz]

Hallo Tigerle,

ich denke, nicht nur komplexe Handlungen sind erzählenswert. Im Gegenteil. Antunes hat diesbezüglich mal "Der alte Mann und das Meer" zusammengefasst: Ein Mann fährt zum Fischen raus, fängt einen großen Fisch, der Fisch wird von Haien gefressen, der Mann kehrt zurück.

Die Erzählung hat sich in meiner Kindheit so zugetragen. Ich beschreibe meine Enttäuschung angesichts der Banalität des sterbenden Fisches und meine daraus resultierende Unruhe. Der Kescher war neu und ich hatte auf ein Abenteuer gehofft, wusste dann aber weder mit mir noch mit dem Fisch etwas anzufangen. Das war sehr frustrierend. Letztendlich ist mir nichts besseres eingefallen, als ihn in den Briefkasten unserer Nachbarn zu stopfen. Abends kam dann die Nachbarin rüber.

[Lila X]

Hallo tllrbz,
ich finde deinen Schreibstil sehr schön und alles andere als trivial. Ich finde auch, du hast tolle Sätze drin, die mich echt beeindrucken. Sowas wie das: