Der Mann, der keine Wunder kannte

[Rhineghost]

Der Mann, der keine Wunder kannte

Er hatte Feierabend und mit Zigarette im Mund bahnte er sich samt Rauchfahne trägen Schrittes einen Weg durch die Gassen. Viel und hart arbeiten. Fast ein ganzes Leben hatte er schon so verbracht und weder glücklich, noch unzufrieden, verschanzte er sich in den Unterschlupf dieses geregelten Alltags. Tatendrang wurde in jungen Jahren mit der harten Realität konfrontiert, musste Gewohnheit weichen und über die Jahre hatte sich in seinem Kopf ein großes Sammelsurium aus Sichtweisen und Meinungen angehäuft, das man Lebenserfahrung zu nennen pflegt. Nur mit klaren Strukturen kann man sorgenfrei existieren, dachte er. Beschwerden lagen ihm fern, denn er hatte sein Leben selbst erwählt und nur er war es, der es weiterführte.

Die Zigarette traf auf den kalten Gehweg und er schleppte seinen Körper durch das Treppenhaus in den dritten Stock. Die Tür war abgenutzt, doch hielt er es noch nicht für nötig sie auszutauschen.
Es quietschte und er trat ein. Seine Wohnung war karg dekoriert, aber vertraut. Nur wenige, alte Fotos schmückten Wände, weckten Erinnerungen. Er striff an ihnen vorbei und setzte heißes Wasser auf.
Mit seinem Lieblingstee nahm er endlich auf dem Sessel platz. Im Fernsehen lief ein Drama und er sah Menschen die unterschiedlichsten Gefühle durchleben. Er weinte mit ihnen, freute sich für sie, fieberte mit.
Früher wünschte er sich auch ein aufregenderes Leben, aber die Wirklichkeit war nunmal, wie sie war und so wie die flimmernden Szenen an ihm vorbeizogen tat es auch die Zeit.
Müde zündete er sich eine Zigarette an und ging zum Fenster. Das Firmament funkelte und die Sterne erschufen ein atemberaubendes Bild, das in alle Ewigkeiten der Zeit strahlte.
Qualm stieg empor. "Der gleiche Anblick wie immer", dachte der Mann, der keine Wunder kannte.

[schó]

Hallo Rhineghost,

der Text hat Potential! Ich würde ihn noch ausweiten, hier und da daran wenden
und drehen, treffendere, kräftigere Aussagen machen, mehr wagen, mehr hinein
in das Herz, mehr Charakter, mehr Hang zur Absurdität, mehr Tragik. Die
Hauptszene, beziehungsweise den Höhepunkt würde ich verlängern oder
markanter gestalten. Den Absatz würde ich entfernen und den Übergang zwischen
den beiden Absätzen mit einem Halbsatz oder noch eleganter verbinden.
Die Sterne dürfen kein "atemberaubendes Bild" erschaffen, "das in alle Ewigkeiten
der Zeit" strahlt. Das darfst du nicht schreiben, das solltest du nicht schreiben,
selbst wenig belesene Menschen spüren, dass du diese Formulierung automatisch
reproduzierst, ohne dass sie in den Text, in das Klima passt. Auch darf nichts
funkeln bitte. Bitte nichts funkeln, das ist Kitsch und literarisch peinlich, keine
gute Wendung. Die "Zigarette", die "quietschende Tür", die "Gasse" und das Thema
des hart arbeitenden, beschäftigten Mannes, der nur noch TV schaut und nichts
hat sind mir zu simpel, zu alt, nichts Neues, das könnte hundert Jahre alt sein,
trotz des Fernsehers, es könnte eine Skizze, eine Notiz von Kafka sein, aber das
ist kein Kompliment, so wie dieser Text funktioniert, so schreiben heute viele Menschen,
die gerade angefangen haben zu schreiben, nachdem sie ein paar kanonische
Bücher gelesen haben. Und er erinnert mich sehr an meine Texte die ich mit 16
geschrieben habe. Aber wie eingangs gesagt: er hat Potential und allein nach
dem Lesen dieses Textes vermute ich, dass auch dein Schreiben mehr kann,
mehr will als das. Ich bin sehr sehr harsch und schroff in diesem Kommentar,
weil ich denke, dass das manchmal helfen kann, ich klinge überheblich aber ich
glaube, dass dieser Text sehr viel in sich hat, was ausgeweitet werden kann,
ohne dass viel mehr Handlung passiert, allein durch das intensivere und
freier-konzentriertere, häufigere Durchdenken jeder Formulierung. Ich mag, dass der
Titel der letzte Halbsatz ist, das ist ein guter Kniff, der kommt oft gut, dann
gibt es eine wahrhafte Auflösung und ich verstehe den Titel und verstehe den
Text, so ist er rund.

Du könntest, und das sind meine Vorschläge, wie ich an die Überarbeitung
herangehen würde, schreiben:

[Rhineghost]

Guten Tag, oder eher Gute Nacht, wenn man die Zeit unserer Kommentare sieht. Erstmal vielen Dank für dein Feedback. Mach dir keine Sorgen mich hier irgendwie "gekränkt" zu haben. Ganz im Gegenteil fand ich deinen Kommentar sehr aufschlussreich, fast als hättest du hier deinen eigenen Text verfasst. Ich konnte deinen Enthusiasmus förmlich mitlesen und bin dir dafür sehr dankbar!

Jetzt zum Text. Vielleicht vorab erstmal: Ich bin bewusst von meiner normalen Schreibweise abgewiesen, da ich jetzt schon mehrfach gehört habe, ich sei zu ausschweifend. Mein einziges Ziel war es einen kurzen, prägnanenten Text zu schreiben, der am Ende bei der Pointe ankommt und sie auch funktioniert. Ich habe auch nicht versucht in einem so kurzen Text irgendjemanden "mitzureißen". Dafür braucht man (oder zumindest ich) wesentlich mehr Text und da, wie du richtigerweise bemerkt hast, das Thema schon von etlichen Texten behandelt wird, wollte ich jetzt nichts schreiben was auf dem Bildschirm meterlang ist.

[Calvin Hobbs]

Hallo
Als Schreibübung finde ich den Text in seiner Form und Art gut, Deine Erklärungen im obigen Post runden ihn ab.
Sicherlich hätte an der einen oder anderen Stelle etwas mehr Fleisch an den Knochen gedurft, aber der Grundton wäre unverändert geblieben.

[UtherPendragon]

Moin Rheingeist,

es ist ja immer so eine Sache wenn wir "junge Leute" von der Lebenserfahrung "abgefrühstückter" Arbeiter*innen schreiben - und oft kommt noch ein bildungsbürgerlicher Hintergrund dazu. Das ist natürlich keine schlechte Sache, zwingt aber zu sorgfältigem ... ja wozu eigentlich? So wirklich habe ich das noch nicht herausgefunden.

Ich mag den Ton des Ganzen. Meines Erachtens ist es total produktiv, sich das Eindampfen der eigenen ach-so-vielsagenden Sätze vorzunehmen (das soll selbstironisch gesagt sein). Ich finde sogar, du kannst noch mehr Adjektive rausnehmen und lieber ein paar Sätze mehr schreiben. Das mal zum Gesamteindruck

EDIT: Ich hätte die Beiträge vor mir aufmerksamer lesen sollen. Ich entschuldige mich ganz ehrlich, wenn sich Sachen doppeln oder ich bereits geklärte Punkte anreiße. Mir war einfach nach Losschreiben eben.

"verschanzte er sich in den Unterschlupf dieses geregelten Alltags" in dem

"Tatendrang wurde in jungen Jahren mit der harten Realität konfrontiert" -> "einer harten"? Würde verdeutlichen, dass Lebensrealitäten vielseitig sind

" und über die Jahre hatte sich in seinem Kopf ein großes Sammelsurium aus Sichtweisen und Meinungen angehäuft, das man Lebenserfahrung zu nennen pflegt." Den Satz finde ich gut, den nehme ich dir auf jeden Fall ab.

"Die Zigarette traf auf den kalten Gehweg und er schleppte seinen Körper durch das Treppenhaus in den dritten Stock." Das Adjektiv "kalt" halte ich für überflüssig.

"Die Tür war abgenutzt, doch hielt er es noch nicht für nötig sie auszutauschen. " Denke ich dass wirklich, wenn ich meine verschrammelte Tür ansehe? Schöner wäre ein Detail, vielleicht zeigt sie noch Spuren eines Einbruches, Sturzes oder die Farbe blättert ab oder oder. Abgenutzt kann so ziemlich alles bedeuten.

"Es quietschte und er trat ein. " Was quietschte? Also schon klar, aber er trat doch wohl eher mit einem Quietschen ein als dass das Quietschen einfach so da war?

 "Seine Wohnung war karg dekoriert, aber vertraut. " karg finde ich ein bisschen krass, das hat so 20er-Jahre-Bungalow-Vibes.

"Nur wenige, alte Fotos schmückten Wände, weckten Erinnerungen" Richtig Artsy: Du könntest auch einfach schreiben, dass Erinnerungen die Wände schmückten.

"Mit seinem Lieblingstee nahm er endlich auf dem Sessel platz" Platznehmen? Geht da nicht etwas flapsigeres, proletarischeres?

"Im Fernsehen lief ein Drama und er sah Menschen die unterschiedlichsten Gefühle durchleben. Er weinte mit ihnen, freute sich für sie, fieberte mit. " Das kommt mir authentisch vor, ich mag das.

"Früher wünschte er sich auch ein aufregenderes Leben," Irgendwie ja, ich weiss was du meinst, aber es kommt mir so ungenau vor. Ist es wirklich dieses Adjektiv, dass verpasste Chancen, den Druck von Ökonomie und Bequemlichkeit, Heiratszwang durch die Gesellschaft etc. etc. zusammenfasst? ich hab auch keine Ahnung wie es besser geht, aber schreib das trotzdem.

"aber die Wirklichkeit war nunmal, wie sie war und so wie die flimmernden Szenen an ihm vorbeizogen tat es auch die Zeit. " Könnte ein schönes Bild sein. So finde ich wirkt es kitschig. Vielleicht: "Aber die Wirklichkeit zog in flimmernden Szenen an ihm vorüber bis zum Schuss"

"Müde zündete er sich eine Zigarette an und ging zum Fenster." Ich fühle ihn. Aber ich sehe immer nur Beton.

"Das Firmament funkelte und die Sterne erschufen ein atemberaubendes Bild, das in alle Ewigkeiten der Zeit strahlte. " Entschuldige, aber diesen Satz finde ich wirklich zu kitschig. Das kriegst du sicher anders hin:)

"Qualm stieg empor. "Der gleiche Anblick wie immer", dachte der Mann, der keine Wunder kannte." Diese Wendung wiederum ist richtig cool. Aber die funktioniert meines Erachtens erst so richtig - oder für mich als random Leser - wenn der Satz davor ein bisschen an Boden gewinnt.

Ich mag den Titel. Bitte verstehe alle Anmerkungen nur als Vorschläge:) Ich beanspruche kein richtig oder falsch, nur eine andere Distanz.

Frohes Schreiben und bis dann
UP