Asche

[anderswolf]

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[Patrick Schuler]

"brannte narben
dir ein"

das will mir nicht so recht gefallen.
und die enjabements, würde ich anders setzen.

so in etwa ;

zorn auf der zunge ein
gebrannte narben

deine finger folgen den
wutwegen (sehr gut!)

der brand schwelt
nicht mehr in der
asche stocherst du
wortlos

ansonsten ein toller text. und meine vorschläge sind vielleicht einfach persönlicher geschmack.

lg
patrick

[Nina]

mahlzeit! jetzt kommt nina. *lach*

hi anderswolf,

fänd ich toll, wenn du auch mal was zu anderen gedichten schreibst.
aber nun schreibe ich zu deinem gedicht etwas.

[anderswolf]

Hallo Patrick,

Freut mich sehr, dass dir mein Text gefällt. Und vielen Dank für deine Gedanken dazu, gerade zu der ersten Strophe. Die ist hier mein Sorgenkind.
Das Enjambement nach der ersten Silbe eines Wortes zu setzen, ist mir bislang noch gar nicht in den Sinn gekommen, keine Ahnung wieso*. Gefällt mir. Nehme ich in meine Drübergrüblerei auf.

Lieben Gruß!

* Wahrscheinlich wäre mir das nicht so neu, wenn ich mich mehr mit den Gedichten anderer Menschen auseinander gesetzt hätte.

[anderswolf]

Hallo Nina,

vielen Dank für die Erinnerung, ich möge mich doch auch mit den Gedichten anderer auseinandersetzen. Tatsächlich fallen mir Kommentare im Lyrik-Bereich schwerer, weil ich vor Gedichten immer sitze wie die Maus vor der Schlange und gar nicht weiß, wo anfangen. Aber vielleicht einfach vorne.

Ich mag den Vorschlag "brannte" durch "brachte" zu ersetzen und mag ihn auch nicht. Mit dem Perspektivwechsel hast du sehr recht, das "Einbrennen" könnte ja auch rein von außen sein (oder ein Lutschbonbon), aber es ist natürlich der Innere Zorn, der letztlich durchs unkontrollierte Überkochen die Narben bringt. Gleichzeitig gefällt mir das Wort "brachte" nicht. Es ist so kehlig, dass es mit der Zunge wenig zu tun zu haben scheint, klingt gleichzeitig irgendwie gewalttätiger (von den Lauten her). Muss nochmal überlegen.

Mit den "Wutwegen" der zweiten Strophe meine ich die in der ersten Strophe angesprochenen Narben, denen die Finger folgen. Ich habe in der Handfläche eine Narbe, wenn ich mit meinem Finger darüber streiche, erinnere ich mich an die Scherbe, die da drin gesteckt hat, muss an das viele Blut im Schnee denken. Darum folgen die Finger den Wutwegen. Um sich zu erinnern, nicht um die Gewalt auszudrücken.
Gleichzeitig (fällt mir eben auf) hänge ich mehr an den Wutwegen als an den Fingern, vielleicht sollte ich da also auch nochmal drüber nachdenken, ob es da nichts passenderes gibt.  

Der Brand schwelt tatsächlich (oder eben nicht mehr, s. u.), ein Schwelbrand eben: Gefahrenstoffe produzierende Kokelei, häufig unabsichtlich entstanden und bei Sauerstoffzufuhr fähig zur Explosion. Anders als ein "normales" Feuer ist zudem ein Brand ein unkontrolliertes Schadbrennen.

Dass nun der Brand nicht mehr schwelt, bedeutet, dass die Gefahr des Wiederaufloderns vorbei ist. Es gibt keine Glutnester mehr, nichts was noch brennen könnte. Alles was Zorn war, ist zu Asche zerfallen, zurück bleibt nur die verbrannte, vernarbte Zunge des vordem Wütenden und die Finger folgen den Narben, stochern in der Asche und finden: nichts. Keinen Zorn, keine Worte: nichts.

Vielen Dank für deine Gedanken zu meinem Text. Sie waren mir sehr willkommen, haben mich dazu gebracht, meine Entscheidungen darin zu reflektieren und mich angeregt, Änderungen zu überdenken. Insofern: ja, deine Meinung ist mir willkommen.

Und auch, wenn ich mir bei vielen Gedichten anderer komplett inkompetent vorkomme, sie zu kommentieren, sollte ich vielleicht aufhören Angst davor zu haben, was andere von meinen Kommentaren halten könnten. Oder dass ich ihnen auf die Füße trete und am Ende verschrecke, wenn ich zu sehr stochere. Aber erstens überschätze ich damit die Wirkung meiner Worte und zweitens ist der Sinn der Werkstatt ja, dass gehobelt wird, bis Späne fallen. Insofern: ja, ich werde beim Hobeln helfen.

Lieben Gruß!

[Perry]

was mir als erstes auffällt, ist die unterschiedliche Strophengestaltung und die zum Teil verdrehte Sprachgestaltung (der Form geschuldet oder Absicht?).
Inhaltlich lese Ich von einem mittlerweile verrauchten Wutanfall, von dem aber Narben zurückgeblieben sind. Um was es ging und welche Schlüsse das LI ev. gezogen hat bleibt offen, aber es immerhin schon ein guter Ansatz, dass es darüber nachdenkt.

LG
Perry

PS:

Vorschlag:

Zorn auf der Zunge
brannte Narben ein

deine Finger folgen
den Wutwegen

der Brand schwelt
nicht mehr

wortlos stocherst
du in der Asche

[Nina]

[Taras]

Hallo anderswolf,

auch ich stolpere - wie Perry - direkt über die Strophengestaltung und die nachstehende Inversion: "Brannte Narben dir ein".

Die verrauchte Wut hast du dagegen bildhaft und emotionslos dargestellt.

Mein Vorschlag:

Zorn auf der Zunge
brannte dir Narben ein

deine Finger folgen
den Wutwegen

der Brand schwelt
nicht mehr

du stocherst wortlos in der Asche

Liebe Grüße
Taras

[anderswolf]

Hallo Perry und Taras,

vielen Dank für Eure Gedanken zu meinem Text

und auch Dir, Nina,

vielen Dank nochmals.

Mir ist ein bisschen die Zeit davongelaufen in den letzten Tagen/Wochen, insofern bin ich noch nicht dazugekommen, mich mit Euren Anmerkungen auseinanderzusetzen. Ich habe auch zur Zeit wenig Muße dazu, insofern kann ich nur danken und mich dann wieder vom Acker machen, bis ich wieder mehr Zeit für konstruktiveres habe.

Vielen Dank also und bis auf Wiederlesen!

[Patrick Schuler]

der Brand schwelt
nicht mehr in der
Asche stocherst du
wortlos

das würde ich so lassen. gerade der reim "mehr" "in der" gibt der strophe seinen schönes rhythmus. da passt mnm. alles.

lg
patrick

[anderswolf]

die Narben
auf deiner Zunge
bezeugen erloschenen
Zorn

die Zähne gefletscht
folgst du den
Wutwegen

der Brand schwelt
nicht mehr in der
Asche stocherst du
wortlos


-----

Liebe Kommentierende,
die letzte Strophe ist unangetastet geblieben, denn das ist das einzig Perfekte an dem Text; so sehr bin ich davon überzeugt, dass ich gewillt bin, den ganzen Kram davor einfach zu streichen. Über das Einbrennen, ja selbst über das den-Wutwegen-Folgen bin ich unsicher, das ändere ich also vielleicht nochmals. Derweil also diese Version.  
Was die Inversion ("brannte Narben dir ein") in der ursprünglichen ersten Strophe angeht: ja, das war Absicht, denn die grammatikalisch korrektere Form ("brannte dir Narben ein") passte nicht in den Rhythmus, den ich im Vers haben wollte. Aber jetzt ist es ja eh weg

Vielen Dank nochmal für Eure Gedanken!

[Nina]

lieber anderswolf,

gefällt mir gut, deine überarbeitete version.
allein die letzte strophe würde für mich
allerdings nicht funktionieren, so als gedicht
aber schon.

lg
nina

[Vera Du]

Nachtragend zu sein, nicht loslassen zu können, zu lange an Rachegefühlen zu hängen, während das Leben weitergeht, das ist hier treffend beschrieben.
Ich weiss nicht, ob es nötig ist, Details noch zu feilen... Du hast das Problem auf sehr persönliche Art getroffen .... versenkt. Das bringt mich weiter!

[Brombärchen]

Hallo anderswolf, ich mag deine erste Version lieber. Sie ist in sich stimmiger aus meiner Sicht. Der Titel des Gedichts „Asche“ deutet ja an, dass es um die Folgen von Wut geht, nicht darum noch wütend zu sein. Ich mag die Alliteration von Zorn und Zunge. „Brannte“ gefällt mir gut, da es in der Metapher von Feuer für Wut bleibt, was in der dritten Strophe dann ja auch wieder aufgegriffen wird. „Deine Finger folgen den Wutwegen“ gefällt mir auch sehr gut. Es verbindet die erste mit der dritten Strophe. Die Wutwege sind für mich die Narben. Die Finger, die daran entlang tasten, greifen das Thema des Gedichts wieder auf, das im Titel „Asche“ und der dritten Strophe hervorkommt. dass das mittlerweile nicht mehr wütende lyrische du in der Aufarbeitung stecken geblieben ist. D.h. also die Folgen nicht akzeptieren kann. Er tastet an den Wutwegen entlang und stochert in der Asche wortlos. Die dritte Strophe gefällt mir von allen am besten,das ist das Highlight für mich. Dabei gefällt mir das man die mittlere Zeile als Apokoinu lesen kann. Dadurch bekommt dies etwas zeitloses. Etwas sich Wiederholendes und aufeinander Verweisendes. Mal schwelt der Brand und du stocherst  nicht mehr. Mal schwelt der Brand nicht mehr und du stocherst in der Asche herum. Es zeigt, dass der Schmerz einen handlungsunfähig macht, die Wut aber schmerzunfähig, vernunftunfähig macht.
 Asche wird noch mal durch den Titel hervorgehoben. So dass klar ist dass dieses Gedicht um die Folgen der Wut geht. Narben, Wutwege, Asche sind die Worte die die Zerstörung bezeichnen. Das letzte Wort ist „wortlos“. Es drückt die Tiefe der Zerstörung aus. Das nicht mehr rückgängig Machbare. Was ja auch die Folge von Zorn und Wut ist. Dass etwas zerstört wird, was nicht mehr gut zu machen ist und einem auf der anderen Seite so wichtig, dass man es nicht lassen kann, obwohl es bereits vorbei ist. Dieses letzte Wort „wortlos“ drückt die Betroffenheit des lyrischen du's noch einmal sehr gut aus.
Gefällt mir sehr gut.
Liebe Grüße von brombärchen

[anderswolf]

Unklar, warum ich die beiden Kommentare nicht mitbekommen habe, verzeiht bitte, dass Ihr auf eine Reaktion warten musstet.

[Häherfeder]

Ich mag die Atmosphäre des Gedichts.
Die erste Strophe erscheint wie ein innerer Kampf mit der Wut- wer sie nicht rauslässt, wird von ihr im Inneren langsam vernarbt.
Die zweite Strophe wirkt, als würde das lyrische Ich der Richtung folgen, welche die Wut vorgibt- es ist nicht mehr Herr seiner Reaktionen und kann oder will die Wut nicht mehr kontrollieren.
Mir gefällt vor allem, dass ich durch " deine Finger folgen" irgendwie an Filmszenen mit Psychopathen denken muss, die ihrem Opfer sanft über die Haut streichen Da kommt für mich so eine Mischung aus spannungsgeladenem, erotischen Knistern und unheilvoller Bedrohung rüber.
In der dritten Strophe ist dann das Ende des Wutweges erreicht; das Ergebnis lässt sowohl das lyrische Ich als auch den Leser sprachlos zurück.
Sehr gerne gelesen.
Gruß Häherfeder