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LadyLydecha Gast
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20.01.2008 12:24 Blumenmächen von LadyLydecha
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Rosenknospenkind
Aufblühend wie Knospen deine Brust
Die mein rasend Herz lockt, neckt
Voll ungebändigt fließender Lust
Deine Zunge die Lippen entdeckt
Was Venus verbirgt, soll niemand nehmen
Den Atem raubst -
du mir den Verstand
Die Gedanken kaum mehr zu zähmen
Die Seele verbrannt
Aufgehend wie Kelche deine Tautränen
Salz rinnt mir über die kalte Haut
Die Glieder zerbrechlich im Erwähnen
Kaum das ich in dein Aug' geschaut
Was ich entdeckt darf niemand sehen
Das Sehnen raubt –
mir Verstand und Atem
In meinen Armen wirst du verstehen
Bebe vor Erwarten
Aufwühlend wie die See deine Stimme
Klagt der Wind wieder einmal mein Leid
Das ich ertrinkend in dir schwimme
In der nun erwachsenen Schönheit
Die Sinne raubst –
du mir das Meer
Trägst mich auf deinem Federkleid
Umworbene Fee
Deine Brust Knospe der Jugend
Und Venus versteckt die Scham
Die Sünde wird zur Tugend
Und bei mir wirst du zahm
Meine erste Veröffentlichung hier. Über Lob oder konstruktive Vorschläge freue ich mich gleichermaßen.
Herzlichst Ly
Weitere Werke von LadyLydecha:
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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20.01.2008 12:50
von Brynhilda
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Liebe Ly!
Mir gefällt dein Gedicht sehr. Es ist zwar recht schwer zu lesen, weil sämtliche Kommas fehlen. Aber nach einigen Malen hat man sich daran gewöhnt und es stört nicht mehr.
(Es muß ja auch nicht alles so simpel sein. Antrengung gehört eben dazu. Ich sehe darin keinen Makel.)
Ein wenig stört, daß die Reime hier und da haken, aber nur ein wenig.
Denn dein Gedicht ist voller Poesie, Leidenschaft und Zärtlichkeit.
Wirklich, ein wunderschönes, wunderbares und zauberhaftes Gedicht!
Liebe Grüße,
Ilka!
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LadyLydecha Gast
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20.01.2008 12:53
von LadyLydecha
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Liebe Ilka
Ich hatte das Gedicht ursprünglich mit Kommata geschrieben, aber ich fand es nahm den Zeilenumbrüchen ein wenig die Wirkung. Das es das Lesen so erschwert habe ich persönlich gar nicht so empfunden, aber wenn man selber schreibt, ist man vielleicht eher im Fluß des Ganzen.
Schön wenn man direkt zu Anfang solch positive Resonanz liest. Leidenschaft sollte es eben zum Ausdruck bringen und auch aufzeigen.
Kannst du mir sagen, wo es genau für dich beim Lesen hakt? Vielleicht finde ich ja auch noch Alternativen.
Herzlichst Ly
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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20.01.2008 15:15
von Brynhilda
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Es hakt ja "nur" (was heißt nur) an den Reimen.
Meer - Fee
Atem - Erwarten
Das sind die Stellen, die ich jetzt beim Lesen noch mal bemerke.
Aber das kann man ja bestenfalls als Assonanzen bzw. Anklänge sehen. Ich denke, daß es ganz schön schwierig sein wird, da noch etwas ändern zu wollen, weil das Gedicht ziemlich fest gefügt ist in seiner Struktur.
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LadyLydecha Gast
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20.01.2008 15:20
von LadyLydecha
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Liebe Ilka
da hast du Recht, an den Stellen kann man vermutlich wenig ändern. Aber gut, wenn es lediglich Anklänge sind, dann kann ich damit denke ich umgehen.
Danke für deine Zeit.
Ly
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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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20.01.2008 15:23
von Rizzo
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Ich habe erst gedacht es handelt sich um andere 'Blumenmädchen' (<- Wurden so früher die Prostetuierten in China genannt)..
Aber ich kann sonst nichts aussetzen.. Ist gut geworden =D
_________________ If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl |
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LadyLydecha Gast
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20.01.2008 15:40
von LadyLydecha
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Liebe Rizzo
Siehst du, man lernt nie aus. Ich hätte über diese Bezeichnung nichts gewusst *lacht* Ich mag nur für meine Beiträge ungern die tatsächlichen Gedichttitel verwenden. Irgendwie finde ich es schöner, wenn diese auch direkt beim Gedicht stehen.
Danke für dein Lob - Kritik ist mir aber immer ebenso willkommen.
Herzlichst Ly
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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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20.01.2008 15:43
von Rizzo
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JUp. Kann ich verstehen.
Aber hat was und konstruktiv kritisieren kann ich eh nicht so gut.
_________________ If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl |
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Seeadler Klammeraffe
S Alter: 64 Beiträge: 633
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S 20.01.2008 16:10
von Seeadler
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Hi Lady Li!
Mir gefällt das was Du schreibst
Aber bitte erkläre mir, was ist ein "Blumenmächen"?
Fehlt beim Mächen das d, oder missverstehe ich hier etwas?
Der sollte es Blumenmärchen heissen?
_________________ Niemand hat mich gefragt,ob ich auf diese Welt möchte,also sagt mir nicht,wie ich zu leben habe |
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LadyLydecha Gast
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20.01.2008 16:17
von LadyLydecha
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*lacht*
Liebe Seeadler
Da fehlt tatsächlich das 'd' für Mädchen. Als Anspielung auf den Titel des Gedichtes. Freut mich sehr wenn es dir gefällt und dass dir mein Tipp helfen konnte.
Liebe Grüße
Ly
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Seeadler Klammeraffe
S Alter: 64 Beiträge: 633
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Egopus Cholyriker
Alter: 60 Beiträge: 851 Wohnort: Duisburg
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20.01.2008 21:49
von Egopus
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Schöner, aber auch sehr gewöhnlicher Text, der in seiner Aussage allein von der Fähigkeit des Autors lebt.
Mir will nicht ganz verständlich werden, welchle subsummierende Aussage dieses Gedicht hat.
Auch verstehe ich folgenden Satz nicht:
Aufgehend wie Kelche deine Tautränen
Salz rinnt mir über die kalte Haut
Wenn ich richtig assoziiere, dann ist das Salz im Schweiß gemeint.
Daher ist es für mich komisch, dass das SAlz im Kontext zu KALTER Haut steht.
Vielleicht nur eine kleine Stelle, aber sie schien mir von vorbereitender Bedeutung für den weiteren Text.
Was mich eigentlich stört am Gedicht ist die Tatsache, das du die stilistischen Mittel, die dir zur Verfügung standen über die Aussage des Textes und über die individuelle Einzigartigkeit des Gedichtes gestellt hast.
Dadurch geht etwas an Intimität verloren.
Michael
_________________ Brachial-Poet |
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LadyLydecha Gast
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22.01.2008 21:35
von LadyLydecha
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Lieber Michael
Zunächst einmal Danke dafür, dass du hier mitliest und auch kommentierst. Ich werde wohl auch die Tage aktiver werde hier im Forum, leider hat mich momentan die Berufsschule noch fest im Griff.
Ungewöhnlich würde ich den Text auch nicht nennen, aber für mich schon recht experimentell von der Form. Daher hatte ich es (unter anderem) hier hereingestellt. Immerhin habe ich Fähigkeiten als Autor, das ist doch schonmal ein schönes Kompliment.
Zu den Tautränen: Eigentlich sind sie genau das, was da steht *g* Tränen - Das ganze Gedicht hat ja den Anspruch der Entwicklung von Mädchen zur Frau innerhalb einer Beziehung, beschreibt diese Szene wirklich eine bedeutsame Handlung. Die Idee dahinter war die Beschreibung von körperlicher Nähe - Und da es die erste Intimität ist, habe ich das Ganze mit Tränen (nicht zwangsläufig negativ) assoziiert.
Ich habe hier wie gesagt mehr experimentiert, daher vermutlich das hohe Maß an Stilmitteln.
Liebe Grüße
Ly
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