Einstand

[doc schubidu]

Hallo,
hier stelle ich zum Einstand den Anfang des ersten Kapitels eines Romanvorhabens vor:

1. Erstsemester in neuer Stadt
Das Sofa war schmal, zu schmal, um wirklich fest darauf schlafen zu können. Die Raben auf dem Dach krähten irgendwie näher als gewöhnlich und das hatte ihn aus seinem Halbschlaf geholt. Er stolperte zum einzigen Fenster seines kleinen dachschrägen Zimmers um zu schauen, was los war und sah eine Rabenversammlung direkt vor seinem Fenster. Sie pickten die Salami aus der angebrochenen Plastikverpackung, die er aus Ermangelung eines Kühlschranks draußen vor dem Fenster lagerte. Nun ja, das Frühstück war also futsch und er drehte sich erst einmal eine Zigarette um zu sich zu kommen. Der Rauch würde die triste Ansicht dieser Bude vernebeln und Klarheit bringen.
Es war Sonntag, die Läden in diesem gottverdammten katholischen Nest alle zu. Auf den Dächern lag Schnee und  die Theologiestudenten von links und rechts waren über’s Wochenende nach Hause gefahren, sowohl der bedrückte, als auch die Frohnatur. Dessen schallendes Lachen und das des Mädchens, das regelmäßig beim angehenden Pater zu Besuch war, fehlten Felix hier und jetzt. Er brauchte etwas Aufmunterndes, denn gestern hatte er sozusagen alles gewonnen und dann wieder verloren, wie ein Anfänger.
Es verhielt sich nämlich so, dass er dieses italienische Mädchen, Valentina, kennengelernt hatte. Trotz dröhnender Tanzmusik unterhielten sie sich mehrere Stunden. Abwechselnd berührten seine/ihre Lippen die Ohrmuschel der/des anderen sanft, um sich wichtige Nichtigkeiten auf Englisch zuzuschreien. Die Unterhaltung lief so selbstverständlich und ungehemmt, als würden sie sich ewig kennen, und gleichzeitig frisch und prickelnd wie eine Neuentdeckung. Doch dann kam plötzlich die Sperrstunde - daran konnte man sich als „Fischkopf“ unmöglich gewöhnen - und noch bevor man Nummern, Adressen oder sonstwas getauscht hatte, war Valentina bereits im Aufbruchgewirr mit den Leuten, bei denen sie wohnte, verschwunden. >Klappe<
Das kann doch aber nicht das Ende sein, hallte ein Alarm jetzt in seinem Kopf. Und obwohl er sich diesen Sonntag heute bereits seit einiger Zeit zum Vorbereiten auf die Logikklausur in dieser Woche reserviert hatte, ließ sich das so einfach nach dem gestrigen Ereignis nicht bewerkstelligen, so sehr er Logik, abstraktes Denken und so auch mochte. Ein Plan musste her, um sie ausfindig zu machen, angewandte Logik sozusagen. Die Zwölf-Uhr-Kirchenglocken zogen ihn aus der Tiefe des Treibsandes der Überlegungen und umgehend wurde gegenwärtig, dass Tabak und kriminalistisches Denken den immer stärker werdenden Hunger nicht würden vermindern können, eher im Gegenteil.
Draußen im Grauen war Felix der einzige Fahrgast in der Tram, die über die Brücke in Richtung Zentrum holperte. ...

bis hier erst einmal. Freue mich über Feedback. Ciao

[Arminius]

Hallo doc,
zunächst mal: welche Art von Roman soll das werden? Es wäre hilfreich, das zu wissen. Eine geografische Kennmarke wäre auch nicht schlecht. Der "Fischkopf" ist eine vage Anspielung auf die Örtlichkeit. Irgendwo im Voralpenland?

Anmerkungen:
Raben krähen nicht. Lasse sie krächzen oder einfach lärmen.

Der Rauch würde die triste Ansicht dieser Bude vernebeln und Klarheit bringen. Lasse "Ansicht dieser" weg, dann fände ich es

Abwechselnd berührten seine/ihre Lippen die Ohrmuschel der/des anderen sanft, um sich wichtige Nichtigkeiten auf Englisch zuzuschreien. Schreien und sanfte Berührung der Lippen schließen sich aus. Da wird das Vorstellungsvermögen überfordert.

hallte ein Alarm jetzt in seinem Kopf. Das würde ich umformulieren. Der anschließende Satz ist zu lang und zu umständlich formuliert.

Fazit: Der Einstieg verrät mir nicht allzu viel. Das macht mich unschlüssig, ob ich weiter lesen möchte. Dem Text selbst täten ein oder zwei Überarbeitungsrunden gut, um ihn flüssiger und klarer zu gestalten.
Dranbleiben!
Danke für's Einstellen.
Arminius

[Veritas]

Hallo doc schubidu,

ich habe gerade deinen Einstandstext gelesen und lasse nur ein kleines Feedback da, weil ich nicht sicher bin, ob kleinteilige Textarbeit hier im Einstandsbereich angemessen wäre.

Als Einstieg in einen Roman kann ich mir die Szene gut vorstellen, allerdings ist der Ausschnitt sehr kurz, so dass ich noch nicht sagen  kann, ob mich die Geschichte so sehr fesselt, dass ich gern weiterlesen würde.

Der eher lockere, humorvolle Tonfall gefällt mir, insgesamt liest sich das gut, bis auf gelegentliche sprachliche Unsicherheiten  und ein paar Formulierungen, die (für meinen Geschmack) etwas zu dick aufgetragen wirken. Dazu bei Bedarf gern mehr, erstmal aber: Willkommen im Forum!

[Christof Lais Sperl]

Schön! Da kann jemand schreiben! Aber, lass dir sagen: Die Läden sind auch in evangelischen Städten geschlossen. Ich spreche aus Erfahrung.

[doc schubidu]

Danke erstmal für die Gedanken zum geteilten Ausschnitt.

@Armenius,
- Fischköpfe sind die von der Küste. Es hat ein Nordlicht in einen südlich gelegenen Ort verschlagen (Sperrstunde, katholisch). Müsste ich vielleicht etwas präzisieren.
- ob Lippen sich beim Schreien sanft berühren können, hängt von der Situation ab, würde ich meinen, wie man es tut und wie man es empfängt. Diesen scheinbaren Widerspruch zwischen zuschreien und Sanftheit verwende ich absichtlich.
- habe mir einiges deiner konstruktiven Kritik ins Manuskript notiert.

@Veritas
- "Der eher lockere, humorvolle Tonfall gefällt mir,..."
Schön, dass das so rüberkommt.
- Deine Einschätzung über sprachliche Unsicherheiten und dick aufgetragene Formulierungen würde ich gerne bekommen.

@Christof Lais Sperl
- Ich ahnte, dass der Fluch auf das "gottverdammte katholische Nest" beleidigend rüberkommen könnte. Das möchte ich natürlich nicht, vielmehr soll hier die Wut der Figur deutlich werden.

[Veritas]

[doc schubidu]

Guten Morgen Veritas,

Danke für deine ausführlichen und hilfreichen Anmerkungen. Bin völlig einverstanden, die ausgewählte Erzählweise nicht zu oft zu durchbrechen, da dies den Lesefluss eher hemmt. Es fällt mir unter dieser Prämisse auch leicht entsprechend umzuformulieren. Ja, und ich muss besser aufpassen um Normfehler zu vermeiden, sonst kräht noch ein Hahn danach .

Ein feines Wochenende wünsche ich

[Chandrian]

[Veritas]