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Patrick Schuler
Klammeraffe
 Alter: 27 Beiträge: 971
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Verfasst am: 13.05.2020 10:45 Titel: Kalkweiße Stille
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Kalkweiße Stille.
Unter der Haut pochen
Sterne.
Du lässt dich fallen
in die geöffnete Schale
des Schlafs.
Weißt du, es sind
die Soldaten der Nacht
die um deinen Traum
feilschen.
Sie lachen
und lassen dich gehen.
Weitere Werke von Patrick Schuler:
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a.no-nym Klammeraffe
Beiträge: 741
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Verfasst am: 13.05.2020 10:51 Titel:
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Hallo Tarnkappenträger,
das Gedicht gefällt mir, du lässt den Worten viel Raum, das finde ich passend.
An zwei Stellen bleibe ich hängen: Die Sterne unter der Haut und das "Weißt du" reißen mich heraus.
Ansonsten mag ich die Stimmungen des Gedichtes.
Freundliche Grüße
a.
@P.S.
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Patrick Schuler
Klammeraffe
 Alter: 27 Beiträge: 971
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Verfasst am: 13.05.2020 11:12 Titel:
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Hey ho Bruder im Geiste
Ich mag die Sterne unter der Haut, aber bei dem "weiß du" hast du die Schwachstelle des Gedichts gefunden. Mir fiel irgendwie keine bessere Überleitung ein. Inzwischen habe ich mich dran gewöhnt und es ließt sich einigermaßen flüssig, aber falls jm. etwas besseres einfällt; meine Lauscher sind sperrangelweit offen
Liebe Grüße
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a.no-nym Klammeraffe
Beiträge: 741
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Verfasst am: 13.05.2020 13:38 Titel:
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Inkognito hat Folgendes geschrieben: |
Ich mag die Sterne unter der Haut. |
Hm. Ich mag das hier lieber (*hüstel*):
Zitat: | Pochen die Sterne
An unsere Haut. |
Ich habe Schwierigkeiten, mir ein Fallenlassen in die Schlafschale vorzustellen, wenn unter der Haut Sterne pochen – das assoziiere ich eher mit (durchaus gravierenden) Einschlafproblemen.
Das "Weißt du" würde ich vielleicht einfach ersatzlos weglassen. Leider verstehe ich nix von den theoretischen Gesetzmäßigkeiten der Lyrik, vermutlich würde das Weglassen das Schema sprengen (?)
Freundliche Grüße
a.
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Patrick Schuler
Klammeraffe
 Alter: 27 Beiträge: 971
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Verfasst am: 13.05.2020 19:59 Titel:
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Ahhh ich verstehe. Ja gut, ich finde es schon akzeptabel, die Steren unter der Haut pochen zu lassen, weil der Schlaf ja eher ein unruhiger ist.
Weglassen wäre eine Idee, aber dann klingt es für mich ein bischen wie zwei Gedichte, die aneinandergenäht wurden. In einem anderem Forum habe ich den Vorschlag bekommen, statt "weißt du" "ahnst" zu schreiben und das gefiele mir schon besser. Mal schaun, was ich damit anstelle. Vielleicht übertreibe ich auch und es ließt sich eigentlich ganz flüssig.
L.G
Du weißt ja eh wer ich bin
Wie jeder wahrscheinlich
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Nina
Dichterin

Beiträge: 5328
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Verfasst am: 14.05.2020 23:09 Titel:
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Inkognito hat Folgendes geschrieben: | Du weißt ja eh wer ich bin
Wie jeder wahrscheinlich  |
also ich habe keinen blassen schimmer, wer du bist.
ich mag dein gedicht. unter der haut pochen sterne, gefällt mir sehr.
das leuchtet so schön. also, dass etwas unter der haut strahlt, nicht
led-lämpchen, sondern da wartet was (auf). das gefällt mir gut.
auch der titel gefällt mir gut.
die geöffnete schale des schlafes finde ich nicht ganz so schön, das
ist mir zu feierlich irgendwie. irgendwas stört mich, kann es aber nicht
genauer benennen. es ist jedenfalls die schale. kann es nicht auch was
anderes sein, wo man hinein fällt zum schlaf(en)?
dann kommt das weißt du, und schreckt mich ab. ich will nicht beim
lesen des gedichtes gestört werden, indem ich angequatscht werde
vom dichter. sei still, lass mich lesen! also das ist wirklich nicht schön.
auch die soldaten finde ich nicht so toll. krieg in der nacht?
wenn jemand um etwas feilscht, dann sind das ja eher nicht soldaten,
sondern händler. vielleicht dann eher "händler der nacht", oder:
"marktschreier" oder was weiß ich. es wäre jedenfalls stimmiger zu
dem feilschen.
der abschluss ist okay. kann so bleiben für mein empfinden.
liebe grüße
nina
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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