Blasen für Profis

[Bananenmeister]

Treffen sich zwei Lokführer; der eine zum anderen:
„Doh, letztens bei der Fahrt liegt da voll die Frau nackisch auf den Gleisen; ich erstmal Vollbremsung und dann haben wir mitnander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Taucher; der eine zum anderen:
„Doh, letztens beim Tauchen ist da voll nackte Frau im Meer; dann haben wir erstmal miteinnander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Soldaten; der eine zum anderen:
„Doh, letztens bei dem Einsatz liegt da voll die nackte Frau auf der Straße; ich erstmal Vollbremsung und dann haben wir miteinander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Angler; der eine zum anderen:
„Doh, letztens beim Angeln liegt da auf einmal voll die nackte Frau am Strand; ich erstmal Angel abgelegt und dann haben wir mitnander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Pathologen; der eine zum anderen:
„Doh, letztens bei mir im Keller ist da voll die nackte Frau; ich erstmal Arbeitspause und dann haben wir mitnander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Zwerge; der eine zum anderen:
„Doh, letztens im Schacht liegt da voll die nackte Drow am schlafen, ich erstmal hin und dann haben wir miteinander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

Treffen sich zwei Zoowärter; der eine zum anderen:
„Doh, letztens beim Rundgang liegt da voll die geile Alte, richtig nackt; ich erstmal zu ihr und dann haben wir mitnander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen gebloasen?“
„Nee, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“

[Elvis Brucelee]

Den mit den Anglern habe ich verstanden, die anderen aber nicht.

[Gast]

[Elvis Brucelee]

Ahhh, Fantasy. Jetzt verstehe ich den auch. Mir ist übrigens gerade aufgefallen, dass ich den mit den Lokführern schon kannte. So nach und nach gewinne ich sicherlich auch noch die Erkenntnis, die ich für die anderen benötige.

[Enfant Terrible]

Ich weiß, dass ich eine riesen Vendetta anzettle, wenn ich das zu einem Trash-Text schreibe, aber:
Gott, wie billig.
  Es gibt auch gute unanständige Witze...

[Elvis Brucelee]

Ja, aber gibt es die auch in 7 verschiedenen Versionen?

[Enfant Terrible]

Weniger ist manchmal mehr. Und bei derartigen "Witzen" ist es gerade so: Kennst du eine Version, kennst du alle.

[Elvis Brucelee]

Hey Terrorkrümel, du hast mich doch eben nicht ernst genommen, hoffe ich zumindest. Ich vergaß die zwei Dinger da ^^ zu setzen, sorry.

[Enfant Terrible]

Klar hab ich dich verstanden, ich wollts auch allgemein gesagt haben.
Indem man an einen obszönen, faden Witz noch 6 Abwandlungen dranklatscht, wird er auch nicht besser.

[Egopus]

Das Verderben nimmt weiter seinen Lauf.

Das ist beängstigend, was aus einem LITERATURFORUM werden kann.

[Ancalagon]

Grottenschlecht.

treffen sich zwei autoren,
sagt der eine zum anderen.
gestern hab ich nen witz gelesen, der war so schlecht.
und hast du gelacht ?
nein, hab die pointe nicht gefunden.

treffen sich zwei Bananen,
sagt die eine zur anderen,
gestern hab ich nen witz gelesen, der war so schlecht.
und hast du gelacht ?
nein, hab den knick nicht gefunden.

sry, aber sogar die shift taste zu drücken ist mir hier zu mühsam

[Bananenmeister]

Hey Ancalagon,
du hast richtig Talent... "nein, hab den knick nicht gefunden."    sehr geil (war ernst gemeint).
In welche Richtung schreibst du sonst so?

[Ancalagon]

Also erst mal zu dem was ich lese.
Alles.
Was ich nicht lese.
Nichts.

Mir gefällt PIMP genau wie Ruf des Dschungels, Krieg und Frieden wie Eisfieber, und Thomas Mann wie Karl May.
Allerdings verschlinge ich in Massen Clive Cussler, Lee Child, den alten Preston und dergleichen mehr.
Woran das liegt ?
Ein Koch der den ganzen Tag vom Feinsten umgeben, sehnt sich des Abends doch auch mal nach ner Currywurst.

[Bananenmeister]

Jepp, auf jeden Fall. Ich glaube dass ein jeder hier auf Abwechslung steht und neben seinen Köstlichkeiten, auch das Einfache gerne isst.

Schreibst du auch selber? Naja, werde ich ja früher oder später (nicht *G*) sehen.

[Charleys Tante]

moin bananenmeister!

ich finde den witz durchaus amüsant, konnte in den variationen nur keine pointe entdecken!?   vielleicht bestand darin auch nicht der sinn der sache. auf jeden fall kannst du dir eine gute variationstechnik abgucken beim großmeister max goldt. in einem buch, dessen titel ich aus dem kopf jetzt nicht weiß (aber gerne nachliefere), hat er variationen einer berliner anekdote geschrieben, der text heißt "Drei bettlägrigere ukrainische Tingeltangeltänzerinnen".

ich denke, man kann aus dem witz einiges machen. pass auf! ich schreibe ihn mir ab und verfasse die tage eine variation á la onkel max!

[Charleys Tante]

hier also mein kulturbeitrag zu witzvariationen

Marianne Sägebrecht wird mit aller Hochachtung verschont
(Variationen eines Witzes)

Treffen sich zwei Lokführer, der eine zum anderen:
„Du, bei der letzten Fahrt liegt da voll die Frau nackig auf den Gleisen. Ich erstmal Vollbremsung und dann haben wir miteinander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen geblasen?“
„Nee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.“


Treffen sich zwei Hockeyspieler, der eine zum anderen:
„Du, beim letzten Spiel liegt da voll die Frau nackig auf dem Eis. Ich erstmal Schlittschuh ausgezogen und dann haben wir miteinander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen geblasen?“
„Nee, der Puck steckte noch in ihrem Mund.“


Liegen zwei Bleistifte auf einem Schreibtisch und gucken sich an.
„Du, gestern lag hier ein Bleistift mit einem Radiergummi neben mir. Ich hab mich erstmal angespitzt und dann haben wir miteinander geschlafen.“
„Und? Hat sie dir auch einen geblasen?“
„Nee, hast du schon mal einen Bleistift mit einem Penis gesehen?“


Ruft ein verwirrter Beamter bei der Auskunft an.
„Hören Sie, ich habe eine nackte Frau auf der Straße liegen sehen.“
„Und wie kann ich Ihnen helfen bei der Sache?“
„Rufen Sie bei der Polizei an.“


Treffen sich zwei nackte Frauen auf der Straße.
„Du, ich lieg da gestern so nackt im Park rum und kommt ein Lokführer zu mir und schläft mit mir.“
„Und? Hast du ihm einen geblasen?“
„Nein, ich war mit dem Kopf woanders.“


Besuchen zwei Damen fein gekleidet die Oper. Die Sängerin schmettert ihr Solo und reißt sich das Kleid vom Leib. Fragt die eine:
„Würde dein Mann mit so einer schlafen?“
„Mein Mann würde sich nicht einmal einen blasen lassen von so einer.“
„Stimmt, er ist ja auch tot.“


Sigmund Jähn kehrt von einem Weltraumspaziergang in sein Haus am See zurück. Er geht durch das Gartentor und sieht, wie ein nackter Jungkrimineller sein Wohnzimmerfenster mit einem Puck einschmeißt. Er ruft:
„Haben Sie noch nie einen geblasen bekommen von einer Frau?“


Sieht ein grünäugiger Indianer ein nacktes Pferd und reitet weiter. Die Sonne geht am Horizont unter.

[Bananenmeister]

[Kleka]

Den ersten fand ich cool, danach wars iwi scheiße^^
Sorry aber das gehört nichtmal mehr in den trash Bereich tut mir echt leid aber wir haben doch sogar ein Forum für witze beim Smaltalk.

[Bananenmeister]

Fang doch nicht wieder diese sinnlose Diskussion an, das ganze ist doch relativ zu betrachten ...  quaaaaak

AUßERDEM
Auf der Förde schwimmt ein Ball - und der Ball der schwimmt aufs Meer,
Auf dem Meer da geht er unter - und ganz Flensburg hinterher.  

[Dr.Trash]

Ich finds schade, dass Nicholas Idee einer Forumstoilette mit Zeitschaltspülung nicht verwirklicht wurde.

[Bananenmeister]

Das gehört in den "Jammer"Thread - spam bitte nicht meinen zu  

[Charleys Tante]

hallo bananenmeister!!

der link zu dem text ist hier http://www.bieri.de/www.bieri.de/literatur.html

viel spaß beim lesen und sich an den kopf fassen