In Bäuschels Küche

[Heribert]

Hallo zusammen,
ist schon ne Weile her. Aber nu gibts was Neues.


In Bäuschels Küche

Zwei Frauen schon, hat mein Freund Bäuschel wegen seines fanatischen Berufseifers zum Teufel gejagt.
„Ich habe schließlich eine Berufsehre!“, sagte er ganz erregt zu mir, als ich ihn das letzte Mal im Sportclub traf; wir sind bei den Senioren der Synchronschwimmer beim 1. SC Nilpferd Haarbach.

Der Bäuschel, ein Endvierziger, ist kein Mensch zum gernhaben. Er tat sich immer schwer mit dem anderen Geschlecht; jedes Mal, wenn man dachte, ah, jetzt hats bei Bäuschel gefunkt, wurde bald darauf klar, dass es nach dem so genannten Funken einen Vernichtungsbrand gegeben haben musste.
„Die Frauenzimmer reden mir zu viel“, sagte er nach einer Trennung.
„Sie hat versucht, mich zu erziehen!“, beschwerte er sich nach einer anderen.

Die letzte Dame hatte er, wie schon vor ihr eine andere, wegen ihrer kulinarischen Vorlieben vor die Türe geschubst.
„Mensch, Pettenbacher“, sagte er zu mir, kurz vorm Abtauchen in eine Kraul-Rollwende, „Die wollte mit mir zum Italiener gehen!“

Ich kenne Bäuschel gut und weiß, dass er, einer der besten Köche Haarbachs, nie zum Italiener gehen würde. Aktuell arbeitete Bäuschel, der gelernte Koch Bäuschel, an einem Buch mit dem Namen Die Kulturgeschichte der deutschen Kochkunst. Und was ihn, Bäuschel, tatsächlich zornig machte, war das Schwärmen über die für ihn völlig überbewertete italienische Küche.
„Und dann kam diese Person, diese Andrea“ – er meinte damit seine Verflossene – „und sagte tatsächlich zu mir, dass sie zum Italiener wolle!“, schimpfte er und setzte zusammen mit mir zur  Ballettbein-Haltung an. Dabei streckt man ein Bein aus der Zuber-Haltung heraus aus dem Wasser. Bäuschel beherrschte das. Sein weißer Schenkel stach wie eine Kerze aus dem Becken. Gut zu erkennen: schwarze Drahthaar-Behaarung und blaue  Krampfadern!

„Diese Italienische Küche ist genauso überbewertet“, sagte er schon letzten Dienstag und den Dienstag zuvor zu mir, „wie diese völlig überbewertete Rockband Queen! Diese schrecklichen italienischen Köche sind die Freddy Mercurys der Küchen!“, hatte er sich oft schon beschwert, „Und jeder Küchenleihe glaubt, dass man nur in italienischen Spelunken den Stein der Weisen serviert bekommt!“, schrie er auch diesmal wieder herum, als wir gerade Flamingo und Auster probten; in der Halle! Er hat sogar unter Wasser herumgebrüllt, dass die Blasen aufstiegen.

Und dann muss doch tatsächlich diese Frau, seine kurze Bekanntschaft, den Vorschlag gemacht haben, in ein italienisches Restaurant zu gehen! „Stell dir vor, Pettenbacher, da sagt doch diese dumme Gans zu mir, dass sie zum Italiener wolle. Da wars aus!“, so er.

Noch als wir im Becken die Aufstellung zur Gruppenkür machten, fauchte er, Bäuschel, dass man in Deutschland Millionen von Suppen und Eintöpfen kenne, während die Italiener, diese armen Schweine, so seine Worte tatsächlich, in ihrer dünnen Minetrone Fußbäder machen könnten.

„Pettenbacher!“, so Bäuschel zu mir, „Denk nach! Tausendfünfhundert Wurstsorten, Milliarden Salate und die höchste Anzahl an Fleischgerichten auf der Welt nach China! Knödel, Spätzle, Kuchen mit und ohne Boden, Torten. Und, Pettenbacher, dreihundert Brotsorten! Die Italiener kennen und haben kein Brot, Pettenbacher!“, sagte er und setzte sich die Klammer auf seine lilafarbene Nase.

Nach dem Training gingen wir oft zusammen zum Essen; zum Hofreiter. Sauerbraten und so. Bäuschel wollte aber dort nicht mehr essen, weil ihn der Name Hofreiter plötzlich irritierte.
„Immer wenn ich den Sauerbraten anschau', sehe ich plötzlich das Gesicht von diesem aufgeblasenen Politiker vor mir auf dem Teller“, sagte er und entschied, dass wir doch lieber in den Kaiserhof zu gehen hätten. Die Kohlrouladen dort, wären eine Sensation, schwärmte er. Und auch die Rote Beete-Suppe sei unschlagbar.

Einer unserer Kameraden vom Synchronschwimmer-Club, der alte Henkel, machte unwissentlich den Vorschlag, dass man doch auch zum Ristorante Adria in der Teig-Gasse gehen könne, aber schon Sekunden später hatte Bäuschel den Henkel an den Haaren hinter die Haarbacher Schwimmhalle geschleift, und ihn dort verdroschen. Wäre Bäuschel nicht so unverzichtbar für den Club, dann hätte das sicher ein dickes Nachspiel gehabt; einen Rauswurf vielleicht.

Aber das Publikum liebte Bäuschel. Er war ein Star in der Szene. Die Menschen schrien und jubelten, wenn Bäuschel mit seinem weißen Froschbauch und der Blüten-Badekappe die Fliesen betrat.
Die Frauen, die er kennenlernte, waren allesamt Fans und Groupies. Aber aus genannten Gründen, warf er alle wieder raus und weg. Nachgetrauert hat er ihnen nie und die letzte hatte er nach eigenen Angaben nur in die Wohnung gelassen, weil er sich  wieder Mal erleichtern musste – Sie wissen schon…

Ansonsten hätte sie ja, nach seinen Angaben, nichts gehabt.
„Sie konnte nicht kochen, und wenn sie kochte, dann nur üble Nudel-Gerichte“, stellte er fest. Außerdem fand er ihre asymmetrische Kurzhaar-Strähnchenfrisur und die eckige Brille abstoßend. Alles in Allem wäre sie auch eine Nummer zu fett und maskulin gewesen und nach dem Sex stank sie nach Ziege. Aber das Schlimmste, verriet er mir, war, dass sie immerzu Ok fragte.
„Jedes Mal, wenn ich was zu ihr sagte, fragte sie Ok?“, erzählte er und hielt sich dabei immer die Hände an den Kopf, als habe er Angst, dass er platzen könnte.
„Einmal habe ich ihr erklärt, dass Kurkuma eigentlich Gelbwurz hieße, und da glotzte sie mich an, klimperte mit den Wimpern und sagte ‚Ok? ‘. Und selbst wenn ich im Bett in sie eindrang, begleitete sie den Vorgang mit diesem dümmlichen ‚Ok? ‘ “, erklärte er und fügte hinzu:
„Das war zu viel!“

Ich kenne den Bäuschel schon lange. Damals hatte er noch volles Haar. Wir waren im Fußballverein Haarbach. Aber dann haben wir entschieden, den Synchronschwimmer-Club zu gründen, weil uns die Fußballer so auf den Sack gingen; weil Fußballer solche Flaschen sind und immer herumliegen und weinen. Wir, Bäuschel und ich, aber auch der Henkel und der Sommer Sigi, haben die Gründungsfeier im Adria gehabt. Ich darf das Bäuschel gegenüber nicht mehr erwähnen.

[Minerva]

Es ist auf jeden Fall humorig, mir gefällt schon der "1. SC Nilpferd"
Auch Dinge wie "Ballettbein-Haltung" oder "Drahthaar-Behaarung" zeichnen gute Bilder im Kopf.

Im Lesefluss fand die anfänglichen Wiederholungen des Namens Bäuschel störend, da ich an der Stelle doch wusste, dass es sich um Bäuschel handelt.

Beispiel:
"Aktuell arbeitete Bäuschel, der gelernte Koch Bäuschel, an einem Buch mit dem Namen Die Kulturgeschichte der deutschen Kochkunst. Und was ihn, Bäuschel, tatsächlich zornig machte, war das Schwärmen über die für ihn völlig überbewertete italienische Küche. "

Hier ist einfach zu viel Bäuschel drin.

Auch hier überflüssig nach meiner Meinung:
„Und dann kam diese Person, diese Andrea“ – er meinte damit seine Verflossene – „und sagte tatsächlich zu mir, dass sie zum Italiener wolle!“

Folgenden Satz finde ich ganz überflüssig:
Und dann muss doch tatsächlich diese Frau, seine kurze Bekanntschaft, den Vorschlag gemacht haben, in ein italienisches Restaurant zu gehen! „Stell dir vor, Pettenbacher, da sagt doch diese dumme Gans zu mir, dass sie zum Italiener wolle. Da wars aus!“, so er.

Meinst du hier nicht eher "arglos"?
Einer unserer Kameraden vom Synchronschwimmer-Club, der alte Henkel, machte unwissentlich den Vorschlag, dass man doch auch zum Ristorante Adria in der Teig-Gasse gehen könne, aber schon Sekunden später hatte Bäuschel den Henkel an den Haaren hinter die Haarbacher Schwimmhalle geschleift, und ihn dort verdroschen.

Geht die Geschichte weiter? Ich habe das Gefühl, da fehlt noch was. Entweder ist es der Anfang eines längeren Textes oder der Gag am Ende fehlt.
Es sagt mir, so wie es ist, derzeit nichts weiter aus als:

Der Bäuschel ist ein Traditionalist, dem man bzw frau es nicht Recht machen kann. Hat immer was auszusetzen. Ende.

Und dann? Und weiter?

[F.J.G.]

Hallo Heribert!

Die ersten paar Zeilen hindurch ist eine gewisse Skepsis mitgeschwungen, als ich deinen Text las. In der ersten Hälfte verbreitet sich keine wirkliche Erzählmelodie, und die Beschreibungen sind irgendwie zu sperrig, nicht bildlich genug. Das ändert sich jedoch. Am Ende des Textes -- und das darfst du als großes Lob auffassen -- hat es mich gefreut, deine Arbeit angeklickt zu haben!

Nur -- und es gibt immer ein Nur -- musst du noch ein wenig an der Rechtschreibung arbeiten. "Küchenleihe" würde ich eher für eine Möbelfinanzierungsmethode halten … 

Außerdem: Mir ist nicht klar, was dein Text genau sein soll. Eine Kurzgeschichte? Eine Glosse? Ein Einstieg in was Längeres? Leider hast du nämlich beim Einstellen des Werks vergessen, die entsprechenden Kategorien auszusuchen.

Liebe Grüße
Kojote

[Krissy13]

Hi Heribert,

ich finde deinen Text ziemlich lustig, aber auch mich hat das häufige Wiederholen von Namen manchmal etwas aus dem Lesefluss gebracht.
Ich verstehe, dass er sich sehr über die Italiener aufregt, aber irgendwo zwischen drin, hast du mich etwas verloren. Er findet sie doof und ärgert sich weil seine Freundin mit ihm zum Italiener will. Dann klingt es wieder so als hätte er sie noch nie gemocht und dann wieder als wäre es wegen seiner Ex.

Liebe Grüße
Krissy

[Krissy13]

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[Jadea]

Mir ging es bezüglich der Wiederholungen wie meinen Vorschreibern.
Die würde ich auf jeden Fall nochmal überarbeiten.

Insgesamt fand ich deine Geschichte humorvoll, bin aber über einige Stellen gestolpert.
Ergänzend zu den schon genannten:

[Heribert]

Hallo zusammen,
konnte bis jetzt nicht antworten, da ich einige Kilometer weit weg im Urlaub war und soetwas übers Handy nicht machen mag. Ich versuche mal allem gerecht zu werden.

Zu Minerva:

Ja, tatsächlich habe ich zu viele Wiederholungen drin. Ganz klar, das muss ich ändern.

[Minerva]

Hallo Heribert,

ich habe mich nicht ganz richtig ausgedrückt. Hatte es nur kurz zusammenfassen wollen. Dass mit dem "nicht recht machen" (und aus seiner Sicht, der, auch verständliche, Frust) sollte sich nicht auf das "Traditionalist" beziehen.
Das war nur meine ZF, was ich herauslese.

Schönes WE

[Heribert]

Ja, passt!

Ich wünsche auch ein schönes Wochenende!