Entgrenzung

[Dörte]

Neue Version »

[Abari]

[dürüm]

Hallo Dörte,

nächtlicher Gruß zum ersten Schritt auf den Weg!!

Sehr gut! Und wie ist das Wasser so? Stehst Du noch oder schwimmst Du schon?



Abari hat das wichtigste schon gesagt, jetzt muss erst einmal aus dem Vollen geschöpft werden, gespielt werden, Worte durcheinander gewürfelt werden und immer neue Versionen geschaffen werden.
Und dann wird geschnitzt, gefeilt, reduziert und eingekocht, bis zur Essenz Deines Innersten.

Willkommen erneut, in der Lyrik!
Schön, dass Du Dich auf den Weg machst!!

Gruß Kerem

[Dörte]

[Dörte]

[Dörte]

Ach, jetzt hat es mich doch gepackt...
Die Verdichtung hat tatsächlich was...

ENTGRENZUNG

lautes tosen
durchbricht
gedankenlärm

dunkelheit
aus staub
zwingt
meinen blick
anderen welten entgegen

eine flamme
leckt lüstern
an dem imaginären papier
und ich
reiße es an mich
bevor
die flammen das wort
ERLAUBNIS
verschlingen

die mauern
sind gefallen

lärm
weicht
dem unbekannten
klang der stille

[Abari]

[Dörte]

[Abari]

Hey,

nur die Ruhe. Werde mich fürderhin versuchen verständlicher auszudrücken, damit ich nicht zu sehr verwirre. Ich galoppiere manchmal bisschen los, ohne nachzudenken, sorry. Eins nach dem andern. Theorie kommt noch genug. Erstmal gemütlich. Ich denke, Du magst Dich erst einmal ein wenig auf dem Feld der freieren Verse austoben?

[Dörte]

Version 3 mit Fokus auf den Rhythmus...

ENTGRENZUNG

elektrisierendes tosen
durchbricht ohne angst
wirren gedankenlärm
staubige dunkelheit
zwingt meinen blick
inneren welten entgegen

eine flamme sie streckt sich
lüstern voran
zu dem imaginären papier
und ich reiße es an mich
ehe die Flammen
das Wort der ERLAUBNIS
verschlingen

die mauern
sind endlich gefallen
geräuschvolles
weicht
einem neuen klang

stille

[Soleatus]

Hallo Dörte!

Du schreibst einleitend: "Vielleicht ist meine Sprache noch zu sehr an die vertrauten Strukturen gebunden ..." Das kann gut sein; da bist du aber nicht allein, denn die für den jeweiligen Text passende sprachliche Gestaltung zu finden, ist allen Schreibenden auferlegt und sicher auch ein Teil des Reizes.

Ein Beispiel dafür hier bei dir wäre vielleicht der "Klang der Stille"; wenn man das googelt, werden über drei Millionen Ergebnisse angezeigt, und das ist zumindest schon einmal ein Hinweis, und vielleicht auch ein Warnschild: besser, man sucht einen eigenständigeren, frischeren Eindruck, erst recht, wenn er das Gedicht schließen soll.

Man kann diesen Schritt weg vom allzu Vertrauten auch mit dem schon angesprochenen "Straffen" verbinden – hier etwa:

ich reiße
es an mich
um einen Blick zu erhaschen
bevor
die flammen das wort
ERLAUBNIS
verschlingen

"Einen Blick erhaschen" ist eine sehr "vertraute Struktur", wirkt hier aber wie eine Leerstelle, im Besonderen das "erhaschen". Das "mich" sagt ein zweites Mal "Ich", im Wesentlichen; was es nicht braucht. Sucht man von da aus nach anderen Möglichkeiten, kommt man vielleicht zu so etwas:

ich reiß' es
ans Auge
zu sehen
bevor
das wort
ERLAUBNIS
verschlungen ist

Was auch noch hilft, einen Text lebendiger zu machen, ist, die streng logische Reihenfolge der Satzbestandteile etwas aufzulockern, damit der Leser nicht einfach einen Haken hinter alles setzt, was er schon gelesen hat, was dann oft heißt: aus der Aufmerksamkeit entlässt.

ich reiß' es, sie will
das wort ERLAUBNIS
verschlingen, ans auge

Ich bin nicht sicher, könnte mir aber vorstellen, dass dieses Einschieben den Leser befähigt, sich das "einen Blick zu erhaschen", das "Sehen" selbst zu erschließen? Solche Konzentrierungen sind auch immer ein Wagnis, aber das gehört zum Spiel. (Ob mein Augenblicksversuch etwas taugt, ist ohnehin fraglich; aber es zeigt vielleicht doch, worum es mir geht). Man kann es von da aus noch weiter versuchen:

ich reiß' es,
verschlingen will sie
das wort ERLAUBNIS,
ans auge

Da ist dann das "es" der Bezug nach oben, zum "Papier", aber auch nach unten zum "Wort",das so "ans Auge gerissen" wird. Oder noch eine Spur aufgelöster:

ich reiß' es,
verschlingen will sie
ERLAUBNIS, das wort,
ans auge

Hat alles sein Für und Wider; manchmal verläuft man sich, aber manchmal findet man auch wunderbare Wege und Aussichten ...

eine flamme
streckt lüstern
ihre zunge aus
leckt gierig
und vernichtend
am imaginären papier

Hier vielleicht noch – da ist die "gierig leckende Flamme" die vertraute Struktur; erheiternderweise habe ich das in meinem letzten Kommentar auch Dürüm gegenüber angemerkt. Auch hier nur ein Versuch:

flamme lüstert empor
am papier, das nicht ist

Das lässt den Artikel weg vor "Flamme", aber warum nicht? Das ist ja keine "Logik-Prosa", und ich finde, die Flamme individualisiert sich so wahrnehmbar; es ist fast ein Eigenname. "Lüstern" als Verb ist nicht mehr üblich, war aber im Gebrauch; und es ist wirklich so, dass alte Wörter, auch wenn ein Leser sie eigentlich nicht kennt, trotzdem angenommen und verstanden werden. Ich habe gleich ein "emporlüstern" daraus gemacht, aber Richtung ist Bewegung ist Anteilnahme. Das "imaginär" ist ein Wort, das für mich nicht in die Lyrik gehört, aber das ist natürlich Geschmackssache. Mir ist hier wichtiger, dass die Eigenschaft nicht als Adjektiv vorgestellt wird, das wirkt immer sehr mechanisch. In deiner letzten Fassung zum Beispiel:

elektrisierendes tosen
durchbricht ohne angst
wirren gedankenlärm
staubige dunkelheit
zwingt meinen blick
inneren welten entgegen

"Am Papier, das nicht ist" ist aber auch ein "ta ta TAM, ta ta TAM", ein "Aufwärts", was im Vortrag gut passt, meinem Ohr nach.

Na, so weit erst einmal. Die Ausgestaltung ist hier von meinen Vorstellungen gefärbt; es ist meine Sprache, nicht deine, und also immer nur Beispiel und Verdeutlichung. Die Gründe dahinter halte ich aber für allgemein wirksam, wenn du also etwas in diese Richtung versuchen magst, kann ich mir vorstellen, dass du zu interessanten Ergebnissen kommst. Aber, wie immer: Das ist ein Vorgang, in dem viel "Versuch und Irrtum" steckt.

Gruß,

Soleatus

[Dörte]

Hallo Soleatus, ganz lieben Dank für die ausführliche Schilderung und Auseinandersetzung mit meinem Text und Schreibstil. Ich finde das sehr hilfreich, weil Du Deine Vorschläge gut begründest und so nachvollziehbar wird, worum es geht.
Das mit den Adjektiven z. B. habe ich irgendwie gespürt, weil es so viele Aufzählungen sind, aber ich kam nicht drauf, dass es an den Adjektiven liegt.

Daher: Ja, auch wenn ich daraus jetzt "meine Sprache" finden darf, sind es wertvolle, konkret umsetzbare Impulse, die Lust machen, noch weiter zu feilen...

[anuphti]

Liebe Dörte,

ich finde es toll, wie Du Dich auf das Abenteuer Lyrik und Sprache einlässt. Mir ging es vor ca. 13 Jahren genau so.

Und mittlerweile  traue ich mich immer mehr, aus meinen "gewachsenen Sprachgrenzen" auszubrechen. Und es macht so viel Spaß, vor allem, wenn man dann Rückmeldungen bekommt, was das Ergebnis mit Lesern macht, welche Assoziationen geweckt werden.

Schön, dass Du bei uns "mitspielst".

Liebe Grüße
Nuff

[Dörte]

Manche Geburtsvorgänge dauern ein bisschen länger.
Ich danke allen Geburtshelfern, Wortleihern, Inspiratoren und Erdbebenhelfern.
Mit der (nach meinem Befinden) finalen Version und dem letzten Wort hat dieses Gedicht gleich noch eine neue Bedeutung erlangt...

ENTGRENZUNG

erschütterndes tosen
durchbricht ohne angst
gedankenlärm der mich verwirrt
dunkelheit staubgemacht
zwingt meinen blick

abgrund

flammen
ich fühle sie
lüstern empor
erreichen in eile
papierlos das wort
das schon kaum noch
entzifferbar ist

erlaubnis

gefallen sind endlich
die mauern voll moos
und geräuschvolles
weicht jetzt
dem neuen klang

freiraum

(zuerst hatte ich freiheit als Abschluss. aber da ich gerade eine Veranstaltungsreihe namens freiraum plane, passte das für mich hier auch wunderbar... vielleicht variiere ich es auch, je nach dem, wo ich den Text ggf. serviere).

[anuphti]

Liebe Dörte,

das ist eine wunderbare Entwicklung, die Du hier vollzogen hast.

Ich speichere für mich selbst oft diese Entwicklungsschritte und stelle immer wieder fest, was man für "Quantensprünge" machen kann in der Lyrik.

Deine neue und endgültige Version gefällt mir richtig gut!

Well done und weiter so!

Liebe Grüße
Nuff

[Abari]

[Berni]

Moin Dörte,

auch ich finde es bemerkenswert, wie sich dein Text zum Positiven weiterentwickelt hat. Die Ursprungsversion ließ erkennen, dass du selbst noch nicht so recht wusstest, wohin die Reise des Textes gehen soll.

Die zweite Version ist wesentlicher präziser und besser. Was doch ein paar Kommentare anderer Kolleg(inn)en ausmachen!

Als ich zu DSFO kam, war das Leben hier noch bunter und oft auch heftiger. Aber ein paar Streiter gibt es ja, die nun auch dir ein paar gute Tipps gegeben haben.

Es zahlt sich aus, seinen Text zur Kritik freizugeben, wie man hier wieder sieht.

Ich finde, deine neue Version hat gewonnen und kann sich sehen bzw. lesen lassen.

LG
Berni

[Skatha]

Hallo Dörte,

den lobenden Worten meiner Vorposter möchte ich mich anschließen.

Ich habe die Entwicklung deines Textes gespannt mitverfolgt, und selbst auch einiges dazugelernt.

Deine letzte Version ist deutlich gestraffter und fokussierter, zugleich transportiert es gut die Gefühle.
Ich habe nun schon mehrmals drübergelesen und finde immer wieder Neues darin.

Ein schönes Stück Text ist das geworden.
LG Skatha