Ist dieser Ausdruck okay?

[gold]

Sie hatte das Gefühl, als plumpsten tausend Steine von ihr.

[Ralphie]

Kann man nehmen.

[Ruby Smith]

Hallo gold,

ich finde ihn etwas holprig. Maßgeblich deswegen, weil ich den Ausdruck: "Ihr fiel ein Stein vom Herzen" im Ohr habe und dein Satz irgendwie unrund klingt.

Dabei stört mich das "plumsten" gar nicht, sondern eher das "von ihr".

Das ist jetzt natürlich meine rein subjektive Wahrnehmung. Es kann auch, wie Ralphie schon schrieb, vollkommen in Ordnung sein. Ich würde dir aber vorschlagen, das Bild, welches du hier benutzen möchtest, zu komplettieren.

Zum Beispiel so:

"Sie hatte das Gefühl, dass die tausend Steine, die sie wie in einem Rucksack mit sich herumgetragen hatte, von ihr plumpsten."

Wie gesagt, ist nur meine rein subjektive Meinung und ein rein subjektiver Vorschlag.

Nimm dir, was du davon gebrauchen kannst.

Liebe Grüße

Ruby

[gold]

danke, euch beiden

mir kam gerade der Gedanke: Sie glaubte, tausend Steine plumpsten von ihr.

@ruby

[Ralphie]

Dann streiche ihn doch.

[gold]

[Ralphie]

Entschuldigung, ich hatte mich geirrt. Aber wie wär's, wenn du einfach schreibst: Ein Stein fiel ihm Herzen.

[gold]

[freckles]

Für mich klingt das "plumpsen" im Zusammenhang mit Steinen - auch mit der angedachten Bedeutung "Erleichterung" - eher unglücklich.

[gold]

[fancy]

Hallo Gold,

ich hätte einen Vorschlag: Ihr fiel gleich ein ganzer Steinbruch vom Herzen.

Liebe Grüße

fancy

[gold]

Hihi, wäre lustig. Der Text ist aber eher ernst, ja sogar dramatisch. Die Prota wird gestalkt und der Stalker teilt ihr gerade mit, dass er leider einen Termin habe. Und da fällt ihr natürlich ein Stein, nein tausend vom Herzen.

Wahrscheinlich läuft es darauf hinaus, dass ich schreiben muss: Ein Stein fiel ihr vom Herzen. -

Soviel zur Originalität.

[Willebroer]

[gold]

[Gast]

Hallo gold,

wie wäre es mit

Sie hatte das Gefühl, als fiele eine tonnenschwere Last von ihr.

oder

Sie fühlte, wie ihr eine tonnenschwere Last von der Seele fiel.

oder einfach

Sie atmete erleichtert auf.

LG Katinka

[gold]

[Ribanna]

Ich finde Katinkas Vorschläge sehr gut. "Plumpsen" ist mir in dem Zusammenhang zu kindlich, da der Text ja eher dramatisch ist, wie du schreibst.

[gold]

[Willebroer]

[gold]

danke, Willebroer, ich bleibe bei Katinkas Vorschlag. Der passt am besten zu meiner Prota und zum Zusammenhang.

[freckles]

Ich glaube, dass es manchmal gar nicht so schlecht ist, gängige Metaphern (wie eben den vom Herzen fallenden Stein) zu verwenden.

Gibt es noch ein bisher nicht benutztes Bild, einen noch nicht gedachten Gedanken?

Individualisieren kannst Du tatsächlich ein wenig durch Vergleiche (auch wenn "kein Stein, nein, ein ganzes Gebirge..." sicher auch schon oft verwendet wurde).

Wichtig ist doch, dass es zu Deiner Sprache, Deinem Erzählstil und Deiner Prota passt. Manchmal machen solche Floskeln, wie sie vieltausendfach im Alltag verwendet werden, unsere Figuren ja auch erst wirklich authentisch.

[Ralphie]

Schreib einfach: Ein Stein fiel von ihrem Herzen. Und vertraue das "Sie hatte das Gefühl" dem Papierkorb an. Und die tonnenschwere Last solltest du dir noch mal überlegen. Das gibt es auch schon zu häufig.