Argwohns Würde

[Anothergrey]

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Augen, mir die Sinne rauben.
Bin verloren Tag und Nacht.
Wag‘ es nicht, daran zu glauben,
hab‘ mir alles wohl zerdacht.

Blicke freudlos, doch verbleibend,
sahen die Erfüllung nicht;
und so harren wir im Schatten,
jede Hoffnung, die wir hatten,
jeden Tag erneut zerbricht.

Du, mein Grund, mein still Begehren,
schwebst vorbei - verblassend Glück.
Kann mich niemals Dir erwehren,
bleibe ratlos hier zurück.

In den Träumen still ergeben,
sehe ich nur ein Gesicht.
So stehst traurig du im Regen,
jeder Glanz um unsretwegen,
ist verblasst mit deinem Licht.
                                               

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(06/2010)

[Soleatus]

Hallo Anothergrey,

bei einem Text dieser Länge ist, meine ich, eine gewisse Grundbildlichkeit unerlässlich; wenn du dem Leser nichts weiter bietest als "Hoffnung", "Glück", "Begehren", "Erfüllung", "Träume" ..., wird er sich, wie ich fürchte, gelangweilt abwenden; denn das sind, erst einmal, leere Begriffe, und wenn sie schon auftauchen, dann in einem Rahmen, der sie neu bestimmt und erfahrbar macht.

Ein klein wenig scheint mir auch die Sprache ungelenk; gleich die erste Zeile wirkt mit dem Komma, das wie versehentlich in den Text gerutscht wirkt, sehr sperrig?! Derlei kann neugierig machen; oder Abstand schaffen, und ich denke, hier ist es der Abstand.

Gruß,

Soleatus

[Patrick Schuler]

Hallo Anothergrey

Ich würde Soleatus Kritik teilweise zustimmen, er hat recht - inhaltlisch, Wortstrukturell hat dein Text ziemlich weit in die poetische Kitschkiste gegriffen. Was dein sprachliches agieren betrifft bin ich weitesgehend aber überzeugt, dass hier jm. sitzt der damit umzugehen weiß. Du bleibst in der Melodie, im Fluss und; "jeden Tag erneut zerbricht" wirkt trotz verdrehter Grammatik genau richtig hier.

L.G
Patrick

P.S: Gut, die erste Zeile ist wohl wirklich etwas schief