Tobe! Ozean

[hypnobader]

Tobe! Ozean

Lüge! Es ist Sägemehl
Ein Schmerz liegt auf der Strasse
Alkohol dehnt den Ekel
weil ich im Doppelsehn ein Tölpel bin
Ich sorgte mich, ich stürbe nicht
verheddert zwischen Scham + Seife
zum Muttertag verbrenn ich mich
Schnell schlaf! Die anderen sind auch schon tot
Im Anfang wird Brei sein. Oder Schaum
Am Ende brach Ich das Wort
verdarb den Vers, aus dem Nichts folgen sollte

[Literättin]

Zentrale Rolle des Themas Un-Gewissheit - Leider nein. Ich kann die Beschäftigung mit Un-Gewissheit nicht ausmachen. Es geht eher um ein sich selbst quälendes Versagen voller Schmerz und Bitterkeit.


Einarbeitung des Zitats - Finde ich extrem gelungen.


Lyrischer Gesamteindruck - Am Anfang wirft es mich fast raus, am Ende hat es mich. Eines, das mich mitnimmt. Roh gezimmert, passend zum gewählten Thema, das ein bitteres ist, das um das eigene nicht genügen (können) geht, das auf der Straße endet und mich wirklich mitnimmt. Was mir ungeheuer gut gefällt, ist der Mut, die ersten Zeilen des Johannes aufzunehmen und quasi "im Wort zu brechen". Das ist Gänsehautverdächtig. Bei mir. Das geschieht hier ganz trocken und deshalb so genial. Und vom Ende her geht das Ganze dann auf in seinem roh gezimmerten Durcheinander. So auf, dass mich das Schwächeln im Titel und der ersten Zeile hier nicht mehr stört.

[menetekel]

[Constantine]

just points

[Stimmgabel]

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Tobe! Ozean

Lüge! Es ist Sägemehl
Ein Schmerz liegt auf der Strasse
Alkohol dehnt den Ekel
weil ich im Doppelsehn ein Tölpel bin
Ich sorgte mich, ich stürbe nicht
verheddert zwischen Scham + Seife
zum Muttertag verbrenn ich mich
Schnell schlaf! Die anderen sind auch schon tot
Im Anfang wird Brei sein. Oder Schaum
Am Ende brach Ich das Wort
verdarb den Vers, aus dem Nichts folgen sollte


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Hallo Inko,

sicher ein abstrus tobender Text, und ganz ehrlich, erschließt sich mir persönlich auch keine konsistente Lauflinie zu diesem Stück  / ungeachtet, und ja, hier tobt tatsächlich etwas. Das WAS nun in einzelnen, querigen Blättern mal anerzählt.

Der Einstieg, Titel und erste Zeile:

Tobe! Ozean

Lüge! Es ist Sägemehl

sind lyrisch verheißungsvoll ... als wolle der Text [ das sich intonierende LI ] quasi gegen die Vorstellung wehren, bestünde ein fluides, gischtendes Meer einzig nur aus dahinfliehendem Wasser  / warum nicht mal auch in Form von tobendem Sägemehl, ist handgreiflich ...

bin ich persönlich auch gleich in ein säge-bemehltes Zirkusrund hineinversetzt ... tobt dort genauso die Lust auf Überraschung  / hätte dieser Text ein gleiches Lese-Lust-Prinzip anvisiert. Hat er gewiss. Wird es im Text schnell abstrus, sehnte sich LI nach dem eigenen Ableben ob vieler Einzelversuche davor und,

scheint dieses Unterfangen auch dieses Mal nicht zu klappen. Warum auch immer ’nicht’ , erzählt der Text nicht. Wird Prota eingeführt, quasi ein im Tremens delirender Säufer, der vielleicht grade heute über seine Lebensbilanz nachstolpert, vielleicht? ... und gewiss deftig

Wofür diese Bild, Scham + Seife oder der Muttertag stehen, bleibt mir im Nebel ... für Prota erzählwichtig, und das gilt erst einmal! Sieht sich Prot schon als Brei oder Schaum dahin transformieren ... wär’s dieses Mal fast schon geschafft  / scheint es LI wieder zu passieren, bricht das Unterfangen ab und muss sich eingestehen:

„verdarb (ich) den Vers, aus dem Nichts folgen sollte“

scheint LI zu erkennen, fehle ihm wohl chronisch die letzte Kraft, diesen end_gültigen Schritt umzusetzen.

Resümee: ein inszeniertes Abstrusium [ zunächst ], das bei näherem Hinschauen gar nicht soweit einer Realität entfernt ist ... wird hier Leben selbst zur Spannbreite Gewiss und Ungewiss, werden eigene Entscheidungen gleichfalls zu einer Gewissheit oder Ungewissheit.


Inko, gerne hier mitgetobt   ... Gruß Stimmgabel ...


-

[firstoffertio]

Die zweite Zeile finde ich am besten hier. Dann folgt ein bisschen viel kreativer Schaum.

[Heidi]

Die ersten beiden Zeilen gefallen mir richtig gut. Das Sägemehl lese ich im Zusammenhang mit Lüge! spöttisch, für sich allein auch als Synonym für "inhaltsleer".
'Den' vor Ekel empfinde ich als unnötig. Hakt im Rhythmus, ist aber vielleicht gewollt, damit man dieser Stelle besondere Aufmerksamkeit widmet?
Der auf der Straße liegende Schmerz – den ich übrigens sehr mag und als die stärkste Stelle im Gedicht empfinde - verwandelt sich dann ins Extrem. Diese Muttertag-Verbrenn-Geschichte ergibt zusammen mit der Sorge vorm eventuellen Nicht-Sterben ein autoaggressives Bild.
Dann die Breikonsistenz, also das Wort, das aus der LI-Empfindung heraus ohne Gehalt ist, so lese ich es, ohne Halt auch. Haltlos in sich selbst zusammenfallend. Schaum wäre dann die Steigerung. Ist es ja auch, wie ich lese. Schaum hat die Eigenschaft, sich in sich selbst aufzulösen; mit ihm dann in diesen Zeilen das Undefinierbare. Und das LI ist dann dasjenige, was dieses Haltlose auch noch bricht. Ein Wort das unausgesprochen bleibt?
Gut, das würde dann zum Vers passen, aus dem nichts folgt. Klingt logisch.

Bin unentschlossen, weil ich den ersten Teil mit der Breigeschichte nicht als Zusammenhang bzw. Einheitsbild lese.
Den Titel finde ich klasse.
Asphaltschmerz und Titel wollen 5 Punkte haben und ich gebe nach.

[d.frank]

Also da sind da ein paar schöne Stellen drin.
Aber irgendwie wirkt dieses Gedicht wie der Horrofilm unter den Gedichten auf mich, teilweise zu grell, zu einfach, zu einseitig.

[AchWiesoNicht]

Neutraler Kommentar, um bewerten zu können.

[V.K.B.]

Vorweg: Ich bin kein Lyrik-Experte und fühle mich nicht wirklich qualifiziert, Lyrik zu bewerten. Daher muss ich mich auf mein Bauchgefühl beschränken und mehr danach gehen, was mir von Gedanken, Sprache und Inhalt gefällt, statt wirklich nach lyrischem Können zu beurteilen. Das „un“ in un-Gewissheit interpretiere ich wie cummings die Vorsilbe verwendet hat.

Hallo Inko,
ich hab dein Gedicht etliche Male gelesen, aber es erschließt sich mir nicht ganz. Daher kann ich zu Umsetzung des Themas wenig sagen und es fällt mir schwer, es zu bewerten. Irgendwie hat es gefühlt was, andererseits auch wieder nicht. Sorry, ich weiß nicht, was ich daraus machen soll.

[d.frank]

In Anbetracht dessen, dass es jetzt ausdünnt, bekommt dieser Horrorfilm vier Punkte von mir.

[Zinna]

Hallo Inko,

bei diesem Wettbewerb werde ich meinen Kommentar nach einem Schema erarbeiten.

Titel
Gefällt, kann eröffnend wirken
Nach dem Lesen bekomme ich keinen Zusammenhang zum Text

Thema
Ungewissheit erkennbar.

Zitat
Deutlich am Ende dran gesetzt. Schade.

Weiteres
Jemand (eine Mutter?) versorgt jemanden, der dem Alkohol verfallen ist(?)
Starke Passagen

Lieblingsstelle
"Verheddert zwischen Scham + Seife"

LG
Zinna

[Sue Rovia]

Den Titel und Gedicht bekomme ich nicht ganz zusammen, mag aber an meiner fehlenden Bereitschaft liegen, zu assoziieren.

Angesprochen hat mich: "Ein Schmerz liegt auf der Strasse//Alkohol dehnt den Ekel
Auch die Anlehnung an biblische Verse im späteren Verlauf.

[poetnick]

Hallo Unbekannt,

ein furisoses Stück, ein kurzer Text in dem inhaltlich so viel aufgewirbelt wird.

Gleich zu Beginn:

[Lorraine]

Auch hier: eine Variante des Zitats. Aus 'nichts' wird [das, ein] Nichts. Ob Absicht oder Unfall - das führt zu Deutungsmöglichkeiten, zum Versuch, den betreffenden Vers zu bestimmen, aus dem etwas wie das Gegenteil des Seins oder Daseins folgen sollte. Die Großschreibung des letzten "Ich" im Gedicht soll möglicherweise ebenfalls zeigen, dass es hier um die Problematik "lyrisches Ich"/Verfasser geht. Das Ich bricht das Wort (ein Versprechen), es (selbst) könne dazu dienen, einen (umstrittenen?) philosophischen Begriff nachvollziehbar zu machen.

Der Titel mutet an, als hätte jemand angehoben, einen Dramenvers zu schreiben … etwas »klassisches« – was vom Beginn des Gedichts selbst jäh unterbrochen wird, und was folgt, liest sich wie eine Ansammlung von Versuchen, von Bruchstücken – der Grundton könnte der eines LI sein, das sich anklagt, sich als Versager fühlt. Oder enttäuscht von sich ist. Von der Energie der Beschwörung im Titel bleibt nichts übrig. Die einzelnen Verse bilden ein Patchwork, passen nicht zusammen, Gegenwart, Vergangenheit, Zukunft – das lässt vermuten, all diese Verse haben gemeinsam, dass aus ihnen nichts (kohärentes) folgen sollte.
Kurioserweise entsteht eine Art Sog, die das Ganze dann doch zusammenhält und, so kann man sich denken, ist da ein Ich (Du?), das eigentlich tot sein wollte/sollte, dieses ›Ziel‹ aber nicht erreicht hat.
Es sind diese rhythmisch gestalteten Bruchstücke

 

[Rübenach]

Und am Ende geht einem doch die Kommentierzeit aus. Kein Wunder, wenn man sich erst Freitagmorgen dazu entschließt, zu befedern und zu kommentieren. Deshalb leider nur Punkte.

Und zwar fünf.