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Skywalker Schneckenpost
S Alter: 40 Beiträge: 6
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Rennschnitzel Festmahl
Alter: 33 Beiträge: 1010 Wohnort: Württemberg
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26.12.2007 00:55
von Rennschnitzel
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Zitat: | Und kennt nur wage das Licht |
Das schreibt man "vage".
Dein Gedicht scheint mir unausgegoren. Ich finde, entweder sollten Metrum und Reime stimmen, oder man sollte beides weglassen. Bei deinem Metrum hapert es ganz schön und die Reime sind auch nicht immer sauber. Außerdem scheint mir das Gedicht wie ein Versuch, tief zu gehen, und im Endeffekt nur an der Oberfläche zu kratzen. Ach übrigens: "Nicht zu hart" gibts bei uns nicht. Mitten in die Fresse, offen und ehrlich, so ist das hier.
_________________ You can be watching TV and see Coca-Cola, and you know that the President drinks Coke, Liz Taylor drinks Coke, and just think, you can drink Coke, too. A Coke is a Coke and no amount of money can get you a better Coke than the one the bum on the corner is drinking. All the Cokes are the same and all the Cokes are good. Liz Taylor knows it, the President knows it, the bum knows it, and you know it. |
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Skywalker Schneckenpost
S Alter: 40 Beiträge: 6
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Berni Exposéadler
Alter: 64 Beiträge: 2518 Wohnort: Südhessen (aus NRW zugelaufen)
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26.12.2007 02:49
von Berni
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Zitat: | Dann bin ich ja mal gespannt, ob das hier auch so ein Laden ist, indem sich manche austoben, die im reallen Leben nichts zu melden haben. Laughing |
Tja, die wirst du auch hier finden, denn diesen Typus gibt es immer und überall!
Trotzdem eher seltsam, deine erste Kritik hier auf einen Kommentar zu dir bzw. deinem Text! Ich fand den Comment von rennschnitzel durchaus angemessen und überlegenswert. Aber nach deiner Reaktion darauf verkneife ich mir weitere Kommentare zu deinem Text. Hab aber auch im real"l"en Leben nicht viel zu melden.
Ciao,
Bernd
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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26.12.2007 03:07
von SylviaB
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Nun, für jemanden der hier ganz neu ist, gehst du sehr respektlos mit den Leuten um, die so freundlich sind und dir einen ihrer Kommentare schenken.
Wenn du keine Kritik an deinen "Werken" wünscht, so schreibs einfach dabei, dann wird sich niemand dazu herablassen und dir die eigene, doch sehr wertvolle Freizeit opfern.
Zum Thema - Begrüßung - sei gesagt, ein neues Forum sollte man erst einmal selbst erforschen, dann erkennt man sehr schnell: Oh hier gibt es ein extra Abteil für "Neue", hier http://www.dsfo.de/fo/viewforum.php?f=31 kann ich mich vorstellen und den Leuten zeigen wie ernst mir das Schreiben ist.
Erst lesen und zum Schluß, wenn man wirklich alle Informationen gelesen hat und sich sicher ist, hier will ich schreiben, dann aber auch erst dann, sollt man meckern, wenns nicht paßt.
Zu deinem "Werk": Es ist schlecht und bedarf sehr viel Textarbeit. Solltest du dich dazu in der Lage sehen und den Wunsch nach weiterführender Kritik haben an der du wächst und dein "Werk" reift, kannst du gern bescheid sagen und ich verschiebe dich in die Talentschmiede, http://www.dsfo.de/fo/viewforum.php?f=51 wo dein Text ehrlich gesagt hingehört. Und das nicht weil er schlecht ist, sondern weil hier eine Menge Textarbeit geleistet werden muß und die Talentschmiede extra dafür erschaffen wurde.
Denn: Lyrik
Essays, Gedichte, Haikus, Impressionen, Poesie, etc. Nur für Lyriker mit Stil, Charme und Melone! Und dein Werk wirkt nun wirklich nicht so, als hätte es sonderlich Stil, geschweige denn, das es so gedacht gewesen wäre.
Lieben Gruß
(du hast Glück, ich hab heut meinen Freundlichen)
Sylviab
PS: Solltest du noch Fragen in irgendeine Richtung haben, dann schreib bitte eine PN.
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Skywalker Schneckenpost
S Alter: 40 Beiträge: 6
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S 26.12.2007 11:20
von Skywalker
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Hi,
Inwiefern respektlos? Ich hoffe es ist hier nicht so, dass ich zunächst mal ewig "Arschkriechen" muss, bevor mich jemand registriert. ich habs auf eine andere Weise versucht: Wer von Anfang an frech ist, schafft sich sicherlich Feinde, aber wird wenigstens beachtet.
Also herzlichen Dank, dass ich so schlecht bin. Es freut mich wirklich sehr
Nein, im Ernst. Sicherlich habt ihr recht. Er ist ausbaufähig. Aber inhaltlich finde ich den Text persönlich garnicht so übel, wie ihr alle tut. Da hab ich weitaus schlechteres hier gelesen, was jedoch gelobt wurde. Die Erklärung dazu hab ich ja weiter oben schon verfasst.
Okay, dann verschieb mich mal in die Schmiede.
Zum Lernen und Reifen bin ich ja schliesslich hier.
Gruß Sky
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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26.12.2007 12:56
von SylviaB
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Hallo Skywalker,
Nun, bei uns brauchst du dich nicht einschleimen. Allerdings sollte ein Kommentar auch nicht so patzig abgewedelt werden.
Durch den Kopf gehen lassen und ein - Danke für deine Mühe aber... -
ist auch möglich.
So ich verschiebe dich jetzt in die Schmiede und kümmer mich um eine Rezension. Aber erst nach Weihnachten. Was bei mir heißt: Frühestens morgen Abend und auch nur, wenn ich feststelle, du bist bereit selbst was zu tun.
Hier passiert es sicher schon mal, dass keine Rezension/Kommentar/Kritik kommt. Dafür mußt du schon selbst sorgen. Beteilige dich am Forum. Zeig den Usern, dass auch du bereit bist, deine Zeit für sie zu geben. Dann erhältst du sicher auch Antworten. Hier herrscht ein Geben und Nehmen.
Gibst du nichts, ja dann wundere dich nicht, dass du nicht bekommst.
So und nun wünsche ich dir viel Spaß im Forum. Hast du dich schon auf dem roten Teppich gemeldet?
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Skywalker Schneckenpost
S Alter: 40 Beiträge: 6
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Egopus Cholyriker
Alter: 60 Beiträge: 851 Wohnort: Duisburg
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26.12.2007 17:14
von Egopus
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Ich finde dei Geicht hat Potential.
Da ich davon ausgehe, dass du die erste Lektion gelernt hast
muss ich einfach schreiben, dass mir die verwendeten Worte eher zusagen, als dass ich ihnen ablehnend gegenüber stehe.
das was ein bisschen fehlt ist das chronologische arbeiten am text.
im übrign empfinde ich die letzte strophe allerdings als überflüssig, weil sie schlecht ist und der eigentlich guten anfngslyrik im erste teil wie ein stück ausgekotzte reimbrühe, entgegensteht.
also ich mag die ersten beiden strophen.
allerdings hätte ich auf das reimen verzichtet, weil dieses reimen dem text nichts gibt, was ihn rhythmisch machen würde.
überleg mal.
michael
_________________ Brachial-Poet |
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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28.12.2007 16:49
von SylviaB
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Zitat: | Später, als ich noch irre war
Ich unterhalte mich angeregt
mit ein paar tauben Tauben (ist zwar schön aber schon so oft dagewesen. ich bin 42 und kenne es noch aus der Schulzeit)
Die aalglatte Mentalperücke
fängt bemerkbar an zu lausen (finde ich gut. Sehr schöner Satz, allerdings zuviel im Kontext)
Die Wahnsinnsfaust hämmert
penetrant an die goldene Tür
Ich kann, sie kann, wir können (liest sich eher wie ein Lückenfüller)
Sicherlich vielleicht nichts dafür (sicherlich vielleicht nichts - würg. Das liest sich bescheuert) |
Ich möchte es dabei erstmal belassen. Dein Werk ist so vollgestopft dass ich ein Problem habe es zu sortieren.
Ich würde damit anfangen, es etwas auszudünnen. Allein in der ersten Strophe sind soviele Bilder, dass sie sich gegenseitig überfordern.
Vielleicht willst du ja gerade damit dem Titel gerecht werden, allerdings finde ich das eher unbeholfen als konstruktiv oder kreativ.
Du hast in jeder Zeile zwei absolute Höhen oder eher zielgerichtete "Worte". Damit hämmerst du den Leser zu und läßt ihm keine Luft.
Der Text erstickt in seiner eigenen Vielfältigkeit.
Damit lass ich es erst mal gut sein. Versuche deine Sätze lesbarer zu gestalten. ich bin gespannt auf eine Verbesserung. (denn der Inhalt ist wirklich ausbaufähig)
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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