ohne Titel 1

[warnblinkanlage]

Es gibt Vögel die krähen. Manche lauter, manche leiser und manche zwitschern. Und es gibt die Zeit, in der man nicht mal einen Flügelschlag eines Vogels hört. Wenn es dann kalt draußen ist und der Winter an die Tür klopft, ist die Zeit gekommen, in der man sich nicht mehr durch das surren und summen der Insekten und das plätschern eines Baches, oder sogar das Brummen eines Rasenmähers ein wenig behaglicher fühlt, sondern durch den Geruch eines rauchenden Kamins, wenn der Rauch an einem vorbeizieht und man weiß, dass irgendjemand in einem warmen Wohnraum sitzt. Vielleicht ist das in derselben Zeit, in der man durch die Stadt läuft, die anderen sich stressend davon hetzen sieht und dann bemerkt wie viel Gemeinsamkeiten man doch mit ihnen hat, die nicht unbedingt ersichtlich sein müssen. Denn eigentlich sind einem die anderen Menschen in diesem Moment doch wirklich sehr fremd.

[jon]

Schwer, was dazu zu sagen. Es wirkt hochgradig unfertig und (sorry) dahingeplappert. Die vielen Fehler sind ein Grund dafür. Aber auch die Gedankengänge wirken unsortiert; ich habe eher den Eindruck, du hast dich von einem Wort zum andern gehangelt (und huschst dabei mal zurück, mal zu einem völlig anderen Bild/Thema), als den Eindruck, du würdest konzentriert einem rotem Faden folgen.

[Lexi77]

Hallo Liebe/r jon,
 der erste Stz deines Textes hat mich angesprochen. Danach war ich ratlos. Ich kann zwar am Rand erfassen, welche Stimmung du vermitteln willst, aber mich hat der Perspektivwechsel doch sehr irritiert.
Und... Satzzeichen können Leben retten:

Komm, wir essen Opa!

oder

Komm, wir essen, Opa!

Sorry- look who is talking.. die Satzzeichenfehlerqueen,

Lieben Gruß,
 Lexi

[jon]

Ich habe im Nachhinein eine m-n-Verwechslung entdeckt, aber Kommafehler …? Hm.

[Lexi77]

Guten Morgen,

ich wollte mehr darauf hinaus, das ich die Sätze unheimlich lang finde.
Mit den Kommata hast du wohl recht. Ich bin, was das angeht, auch nicht der richtige Ansprechpartner.

Lieben Gruß,
Lexi

[Selanna]

Hallo Warnblinkanlage,

ich hab auch einmal Deinen Text durchgelesen und schreibe mal, was mir dazu so einfiel:

[jon]

Hallo Lexi77,
erster Satz = 5 Wörter, zweiter Satz = 6 (7) Wörter. Okay, der dritte Satz ist echt lang. Mehr Sätze gibt es meinem Post aber gar nicht.
Kann es sein, dass du was verwechselst? Ich bin nicht der Autor des Textes "ohne Titel 1".
Gruß von
jon

[Lexi77]

Oh sorry, Jon, da habe ich (mal wieder) etwas durcheinandergebracht.
Warum passiert mir das immer nur in diesem Forum..... (siehe meine Vorstellung)?
Sorry nochmal!

Lexi

[jon]

Magie, Lexi77, reine Magie …

[warnblinkanlage]

hey vielen lieben dank für alle eure antworten!

 für kommasetzung, etc Rechtschreibung und groß und kleinschreibung entschuldige ich mich, ich mach das einfach nie , weil ich bei groß und kleinschreibung beispielsweise absolut keinen sinn hinter sehe ...
 
mir war auch durchaus bewusst, dass ich sehr lange Sätze verwendet habe, daran werde ich arbeiten!
selanna ich verstehe deine Anmerkung zur person nicht ganz, ich habe eigentl immer man verwendet außer ich hab geschrieben von einem und ich kann ja nicht schreiben "von man"
im Bezug auf die vielen Szenenwechsel: ich hatte die Absicht den Leser zuerst an das Gefühl des sommers zu erinnern, so dass das Gegenteil, der winter und das Gefühl das jeder persönlich in sich trägt stärker wahrgenommen wird.

insgesamt schreibe ich gerne über kurz gefühlte Momente, die für mich das leben ausmachen und auch wenn sie klein und unwichtig erscheinen eben dann doch wichtiger sind, daher die unbestimmte kurze textform.

liebes grüßle

[Selanna]

Hallo Warnblinkanlage,

jetzt will ich’s aber wissen: wolltest Du auf Behaglichkeit hinaus? Oder ist das eine Überhineininterpretation meinerseits? :oops>

[warnblinkanlage]

@selanna da musste ich jetzt selber nochmal überlegen. ich wollte nicht auf die behaglichkeit hinaus, die man sehen könnte im umschmiegen des rauches einer person (dass der rauch die person umarmt). wenn beziehe ich mich eher auf die Behaglichkeit die die person inne hat, die in der warmen Stube sitzt aus der der rauch kommt, bzw den Neid darauf von einem in der kälte stehenden. andererseits muss der in der kältestehende ja kein Neid empfinden und sich durch den rauch noch einsamer fühlen, noch kälter fühlen, sondern kann auch eine gewisse Behaglichkeit empfinden durch die Erinnerung an das warme Gefühl, das man hat wenn man vor einem kamen sitzt...
(puuh ich hoffe man versteht bist was ich meine) - aber insgesamt würde ich dem sehr offen entgegensehen. in wiefern hast du denn die Behaglichkeit gesehen? und du hast es eher als irreleitend angesehen, also das schmiegend? ...ich muss sagen "wenn der rauch vorbeizieht" taugt mir sehr! Danke für die Vorschläge
ach und ich verstehe dein problem mit dem man jetzt besser

[Selanna]

Hallo Warnblinkanlage,

da haben wir ein wenig aneinander vorbeigeredet. Ich meinte, ob Du mit Deinem gesamten Text, mit allen Anspielungen/Szenen/etc. auf Behaglichkeit hinaus wolltest.

[Kaffeetante0606]

Hallo Warnblinkanlage,

die Sinneseindrücke kann ich absolut nachvollziehen und sehe sie auch vor meinem inneren Auge ablaufen.

Dennoch ist mir der Umschwung zwischen den "krächzenden Vögeln" zum Sommer ein wenig zu schnell gegangen. Im Sommer zwitschern die Vögel doch und nur Raben krächzen ... oder bin ich gerade schief gewickelt.

Ansonsten finde ich deinen Text, bis auf die Kommafehler und die Groß- und Kleinschreibung - die mir als Leser einfach fehlt, gelungen.

Liebe Grüße,
Kaffeetante0606