Einstand: Der verspeiste Kieselstein

[Jenny]

Hallo Bananenfischin!

Vielen Dank für deine Vorschläge, die haben mir wirklich geholfen - jetzt kann ich die Passage in anderem Licht sehen. Manchmal klemme ich irgendwie an einer Formulierung fest, obwohl ich weiß, dass sie nicht gut ist - aber etwas Besseres fällt mir dann auch nicht ein.

Jaaa ... die lieben Redebegleitsätze. Ich kenne die Regel mit dem "schön einfach lassen" sogar auch, nur irgendwie erscheint es mir immer so unpassend. Und dass, OBWOHL ich bei jeder Abweichung denke: "Da sollte eigentlich nur ein "sagte" hin. Was mach ich da schon wieder für einen Käse?"

Danke für das Draufhinweisen

Liebe Grüße zurück,
Jenny

[Kreativer Geist]

Gute Nacht erst einmal (so spät sollte ich wirklich nicht solche Arbeiten verrichten)! =)

Ich hab' mir mal die Mühe gemacht und den ersten Abschnitts deines Textes überarbeitet!

Ich möchte voranstellen, dass das meine Meinung und dementsprechend mit einer Prise eigenem Denken wahrzunehmen ist. Aber das brauche ich hier denke ich nicht zu sagen; oder?

Vorweg noch:
Dein Text hat mir gefallen.
Genug, dass ich mein kritisches Auge aktivierte, um es drüber sehen zu lassen (und das auch noch zu der Zeit, wo es vom Tag ohnehin schon überreizt ist, da ich zurzeit meine Texte überarbeite).

Es ist definitiv Stoff für einen Roman und würdig, dass daran weiter gearbeitet wird.

Die Verbesserungen nahm ich bei mir in Dokumenten vor und werde sie weiterhin dort vornehmen, da es mir dort leichter mit der Formatierung fällt, als hier. Auf Wunsch kann ich diese per PDF schicken!

Also, los geht's:



Es folgt die Originalfassung mit Kommentaren:
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Übersicht:
Kommentar
Überarbeitet
Nicht notwendig
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„Oma hat einen Stein dedessen!“, schrie Benny aufgeregt, als er bei Lena ankam.
   „Das heißt: Oma hat einen Stein gegessen“, stellte Lena [weil der Name zwei Mal so kurz aufeinander folgte geändert] richtig und griff nach ihm, um seine wirre Kleidung in Ordnung zu bringen.
   Doch sie konnte ihn nicht festhalten [Das ist nicht notwendig, da man im Folgenden sieht, dass sie das nicht konnte]; der Kleine riss sich los und rannte gleich wieder Richtung Wohnhaus.
   „Hat Oma das wirklich gemacht?“, rief Lena Benny hinterher.
   Der antwortete nicht, sondern lief nur noch ein bisschen schneller. Lena stand auf und folgte ihrem Sohn über den Hof. Hatte Dorothea in ihrer Verwirrung tatsächlich einen Stein verschluckt? [Das finde ich auch nicht notwendig, wegen der von ihr vorangestellten Frage: "Hat Oma das wirklich gemacht?"].
   Überfordert [Zeigen statt Erzählen] rieb Lena sich die Stirn. Die Demenz ihrer Mutter schritt immer weiter voran. Sie zu pflegen, gleichzeitig den Hof zu bestellen und den dreijährigen Benny zu erziehen; das alles ging oft über Lenas Kräfte. [Das ist an und für sich passabel, aber ich finde auch hier sollte sich das zeigen und nicht vom Erzähler dargelegt werden; in meiner Überarbeitung ausgelassen]
   An der Haustür kam ihre Mutter ihr bereits entgegen. Die Augen hatte sie vor Angst weit aufgerissen und ihre Hände bebten. [Die Augen sind natürlich nicht aufgerissen! Es ist der Blick; das mit der Angst würde ich ebenfalls weglassen - im Sinne von Zeigen statt Erzählen]
   „Lena, Liebes, ich weiß auch nicht, warum ich das gemacht habe“, jammerte sie los. [Wenn sie wirklich jammert, sollte da nicht ein Ausrufezeichen in ihren Satz? Beispiel: "Lena, Liebes! Ich weiß auch nicht, warum ich das gemacht habe!]
   Lena [wieder der zwei Mal kurz aufeinander folgende Name; generell folgt er soweit sehr oft aufeinander]seufzte tief auf.
   „Du hast also wirklich einen Stein gegessen?“, fragte sie zur Sicherheit noch einmal nach. [Siehe Verbesserung; Im Sinne von - Zeigen statt Erzählen]
   Ihre Mutter fing an zu weinen. Das war Antwort genug.
   „Wie groß war der denn?“, fragte Lena.  [unnötig, da Lena logischerweise als Einzige fragen würde, wenn die Mutter tatsächlich einen Stein verschluckte. Die Mutter schluckte ihn immerhin selbst und das Kind war dabei, weiß also von der Größe]
   „Das weiß ich nicht mehr“, antwortete Lenas Mutter.  [auch nicht notwendig, da Benny als nächstes ja aus der Küche schreit; für die Dramatik ein Ausrufezeichen hinzugefügt, da die Mutter weint]
   „Der war riiiiiesig!“, schrie Benny aus der Küche.
   Lena sank das Herz.
   „Zieh dir deine Schuhe an, Mama“, bat Lena [aufeinanderfolgender Name] und ging ihren Sohn einfangen.
   Eilig schnürte sie ihm seine Sandalen und forderte ihre Mutter auf, ins Auto zu steigen. Sie selbst holte noch den Kindersitz und schnallte ihren Sohn darin auf die Rückbank.
   Auf dem Fahrersitz blieb Lena trotz ihrer Angst um ihre Mutter einen Moment erschöpft sitzen und ließ ihre Stirn aufs Lenkrad sinken. [Wenn sie den Kopf auf das Lenkrad sinken lässt, zeugt es von Erschöpfung, besonders bei folgenden von ihr geflüsterten Worten]
   „Das ist einfach zu viel“, flüsterte sie. „Ich pack das nicht.“
   Dann startete sie den Wagen. [Hier würde ich einen Absatz einfügen; Der Wagen wird angelassen und es wird aufs Gas getreten = Das dauert seine Zeit] Der Kies knirschte unter den Reifen und spritzte [Flüssigkeiten spritzen. Gestein nicht] seitlich hoch, als Lena ein wenig zu rasch um die Kurve fuhr. Zum Glück war die Hofeinfahrt nicht lang und die kleine Landstraße kaum befahren; dort konnte Lena Gas geben.




Es folgt die Überarbeitung mit Kommentaren:
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Übersicht:
Kommentar
Überarbeitet (gelegentlich fett und/oder unterstrichen, damit es ins Auge fällt)
Lesefluss (gelegentlich fett und/oder unterstrichen, damit es ins Auge fällt)
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„Oma hat einen Stein dedessen!“, schrie Benny aufgeregt, als er bei Lena ankam.
"Das heißt: Oma hat einen Stein gegessen", stellte diese sogleich richtig und griff nach ihm, um seine wirre Kleidung in Ordnung zu bringen.
Er ließ sich jedoch nicht festhalten, riss sich los und rannte wieder gen Wohnhaus.
"Hat Oma das wirklich gemacht?", rief sie ihm hinterher.
Anstelle zu antworten lief er umso schneller.
So stand Lena auf und folgte ihrem Sohn über den Hof.
Seufzend rieb sie sich die Stirn. Hielt einen Moment inne.
An der Haustüre kam ihre Mutter ihr bereits mit zitternden Händen und weit aufgerissenem Blick entgegen.
"Lena, Liebes, ich weiß auch nicht, warum ich das gemacht habe", jammerte sie los.
Und ihre Tochter atmete [color=indigo]erst einmal tief durch.[/color]
"Du hast also wirklich einen Stein gegessen?", Erschöpfung spiegelte sich bei diesen Worten in ihren Augen wider.
Dass ihre Mutter zu weinen begann, war Antwort genug.
"Wie groß war er denn?".
"Das weiß ich nicht mehr!".
"Der war riiiiiiesig!", schrie Benny aus der Küche.
Lena sank das Herz.
"Zieh dir deine Schuhe an, Mama", bat sie und ging erst einmal ihren Sohn einfangen.
Eilig schnürte sie ihm seine Sandalen und forderte ihre Mutter auf, ins Auto zu steigen. Sie selbst holte noch den Kindersitz und schnallte ihren Sohn darin auf die Rückbank.
Trotz der Angst um ihrer Mutter hielt Lena einen Moment auf dem Fahrersitz inne und ließ ihre Stirn aufs Lenkrad sinken.
„Das ist einfach zu viel“, flüsterte sie. „Ich pack das nicht.“
Dann startete sie den Wagen.
Der Kies knirschte unter den Reifen und rieselte [meiner momentanen Müdigkeit sei zu verschulden, das mir kein besseres Adjektiv einfiel] seitlich hoch, als Lena ein wenig zu rasch um die Kurve fuhr.
Zum Glück war die Hofeinfahrt nicht lang und die kleine Landstraße kaum befahren; dort konnte Lena Gas geben.



Abschließender Kommentar:
Nach der detaillierten Kritik wünsche ich dir erst einmal zu sagen, dass ich deinen Text wirklich gerne las.
Ich beziehe mich jetzt einmal nur auf den behandelten Abschnitt und sage dir hier ein paar Punkte:

- Das du Benny anfangs so kindlich sprechen lässt, hat mir sehr gefallen!
-> Das Kind hast du auch schön aufgeregt dargestellt!
- Du hast darauf geachtet, gefühlte Emotionen in die Handlung einzuweben, finde ich prima!
- Allgemein wirkt der Text nicht zu fett oder abgedroschen; er liest sich, (bis auf die soweit erst einmal genannten Mängel, die mit einer Prise Subjektivität zu genießen seien) flüssig und nicht anstrengend, dass man bei jeder zweiten Zeile den Kopf arg schütteln muss.

Ich werde mich die Tage noch daran machen, den Rest zu kritisieren und bei Wunsch kann ich das auch hier rein stellen!

Ich wünsche erst einmal eine friedliche Nacht, ich werd' sie nicht haben, weil ich meinem Geist mal wieder schwere Kost servierte (die Rede ist nicht von deinem Text; nein, nein!). =D
~Silvio Schneider

[Jenny]

Hallo Silvio!

Vielen Dank erst einmal für deine intensive Auseinandersetzung mit meinem Text.
Leider haben wir offenbar ganz unterschiedliche Ansichten davon, was einen Text schön macht und was nicht

Deine Version fühlt sich für mich aus mehreren Gründen nicht mehr stimmig an. Zum Einen, weil ich die Geschichte durchgängig aus Lenas Perspektive schreibe. Wenn Lena auf einmal als "diese" oder "ihre Tochter" bezeichnet wird, ist das in meinen Augen ein Perspektivbruch, da nicht mehr aus Lenas Sicht.

[Kreativer Geist]

Guten Abend Jenny!

[Jenny]

Hi Silvio,

das mit den Ausrufezeichen finde ich recht interessant. Also dass du sie auch bei Jammern, Weinen etc. verwendest, eben überall dort, wo große Emotionen sind.

[Kreativer Geist]

[Yorinde]

Ich würde mich an zwei Punkten eurer Diskussion gern kurz einklinken, wenn ich darf.

Silvios Auffassung, die Redewendung "Augen aufreißen" wortwörtlich zu verstehen und deshalb zu vermeiden hat mich gerade irritiert. Darum hab ich das Wort "aufreißen" mal auf duden.de eingegeben. Dort erscheint unter der Bedeutung "schnell/ruckartig öffnen" tatsächlich als sprachliches Beispiel "die Augen/den Mund aufreißen". Von daher ist es mE legitim, diese Redewendung auch im literarischen Zusammenhang zu verwenden. Aber am Ende darf das jeder Autor selbst entscheiden.

Weil ich einmal dabei war, hab ich auch gleich noch mal, interessehalber, nach der korrekten Verwendung von Ausrufezeichen gesucht. Zitat aus dem Duden:
"Satzzeichen in Form eines senkrechten Strichs mit einem Punkt darunter, das nach Ausrufe-, Wunsch- und Aufforderungssätzen sowie nach Ausrufewörtern steht."
Ein Ausrufezeichen zu setzen, um Emotionen zu unterstreichen kann man sicher auch machen, allerdings ist meine persönliche Meinung dazu, dass der inflationäre (ist hier nicht der Fall, aber in anderen Texten schon hin und wieder) Gebrauch von Ausrufezeichen einen Text eher schwächt als stärkt. Von daher ist weniger wohl mehr.
Aber auch hier ist es am Ende die Entscheidung des Autors, selbstverständlich.

Ich hoffe, ich komme jetzt nicht voll als Besserwisser rüber.
Aber eure angeregte Diskussion hat mich gerade dazu verleitet, mal meinen Senf dazu zu geben. Bin auch schon wieder weg.
 

[Jenny]

Hi Yorinde,

du kommst überhaupt nicht als Besserwisserin rüber, im Gegenteil, das fand ich beides interessant.

Vor allem, weil ich vergessen habe, dass ich bei "Augen aufreißen" ja auch beim Duden nachschauen kann. Danke

[Fürchtemich vor Mirselber]

Ganz tolle 1. Geschichte, die mir von Anfang gefallen hat. Das Happy End freute mich. Die Fortsetzung ist vielleicht nicht ganz so gut gelungen und inhaltlich bin ich traurig, dass die zwei Schwestern streiten, aber ich denke, das wird nicht so bleiben.



PS: es müsste heißen: " hatte eine Party organisiert" ...

[Jenny]

Hallo Fürchtemich,

was stört dich an der Fortsetzung genau? Abgesehen davon, dass sich Lena und Pia in der Anfangsszene in der Wolle haben.

Zu der Gegenwartform in Lenas Aussage:
Ja, grammatikalisch korrekt würe "hatte eine Party organisiert", allerdings wird in der wörtlichen Rede - vor allem im reellen Leben - gerne auch die Gegenwartsform für Vergangenheit verwendet, wenn man Drama ein bisschen stärker herausstellen möchte.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob es dafür einen Fachausdruck gibt. Ein anderes Beispiel:
Ein Mensch ist beim Zahnarzt gewesen und erzählt später davon: "Und dann trifft dieser Trottel doch tatsächlich einen Nerv!"
Grammatikalisch nicht korrekt, aber das wird ständig so verwendet, wenn Menschen etwas überdeutlich machen möchten. Natürlich wissen beide (erzählender Mensch und zuhörender Mensch), dass der Zahnarzt den Nerv nicht mehr aktuell trifft.

[Ciddy]