Freiheit ist Fantasie

[DatPaddy]

Ich würde mich über Ratschläge und Hilfen von euch sehr freuen, es gibt viel, was man verbessern kann, denke ich



Wir sind freie Menschen, sagen sie
frei sich auszusuchen
vor welchem Anzugträger man auf die Knie geht
und gefesselt wird
und einfach nicht versteht
wie man entflieht.

Du hältst deinen Kopf geneigt
und deinen Kontostand stets oben
als wärst du versunken
unter den nichts bringenden Loben.

Und dabei lächeln, immer lächeln, als wäre nichts.
Doch sag, warum lächelst du nicht?
Warum denn so ernst, frag‘ ich dich
schneid dir deinen Mund auf
und zaubere ein Lächeln auf dieses Gesicht.

Gehst nach der vierten Überstunde nach Hause,
wo du dich kannst schlafen legen,
wissend, am nächsten Morgen
den Tag zum x-ten Mal zu erleben.

Träum, du Sklave, von einer freien Welt
von einem freien Leben
und davon, aus deinen Ketten, der Sklaverei der Moderne
hinauszutreten.

Denn Träume können wahr werden
doch können wir dort auch fliegen
und anstatt zu fallen
siegen.

[Abari]

Hallo,

ich habe mir grade Deine anderen Texte angesehen, deren Gestus ähnlich ist. Leider hast Du nie was zu der dort angebrachten Kritik gesagt und ich frage mich, warum das geschieht. Offenbar bist Du ja an der Meinung anderer Leute interessiert, sonst würdest Du keine Texte einstellen.

Zu Deinem Text: Der freie Rhythmus und die vorsichtiger eingesetzten Reime passen besser.
Du solltest Dich entscheiden, ob Du von einem unpersönlichen "man" oder zu einem LDu sprichst. Und ich fände es geschickter, statt einer Aneinanderreihung von Demütigungen des LDu eine Ausarbeitung der Vision, die Du in der letzten Strophe entwirfst, zu lesen. Wie siehst Du das?

[DatPaddy]

Ja, ich lese mir jede Kritik und Meinung durch und nehme sie mir zu herzen, nur ohne drauf zu antworten.. werde ich mal ändern

Meinst du ich solle mich eher auf das "man" oder "du" beschränken?
Ich glaube ich vermische es noch zu oft, sodass die klare Linie fehlt.

Ich werde mich deiner Ratschläge annehmen und gucken, was ich machen kann!

Vielen Dank!

[Abari]

Ich persönlich tendiere zum Du. Und ich würde den sarkastischen Ton entschärfen, weil das nicht zielführend ist. Für mich stehen da zwei Gedichtansätze: Der, der in der ersten und letzten Strophe entfaltet wird und dann der Rest dazwischen, der für sich genommen einen Text darstellt und den ich persönlich (edit:) im Ton (editende) zu scharf finde. Wen möchtest Du damit ansprechen? Was soll der Text bezwecken? Ich vermute aufrütteln. Aber mit welchem Ziel? Welche Vision von Freiheit hast Du dem LDu anzubieten, auf das es sich nach der "Ohrfeige" freuen kann? Von den Träumen allein wird niemand frei, auch wenn sie wichtig sind, um Visionen zu haben. Was ist Deine?

[menetekel]

[Abari]

Die Entschlackungskur könnte helfen, denke ich.

Da sind viele wichtige Gedanken dabei, die Dir (hoffentlich) nützen. Besonders das mit dem aufgeschnittenen Gesicht stimmt.

Aber vergiss nie: Du bist hier nicht nur ausführende Kraft. Wenn Dir etwas wichtig erscheint, verteidige es ruhig. Du bist der Autor und es ist Dein Text und Deine Idee. Bleib dran.

[DatPaddy]

Vielen Dank für diese Tipps, die werden mir sicherlich helfen!

Das mit dem aufgeschnittenen Gesicht habe ich als Referenz zum Joker mit reingebracht, gut überlegt.

Ansonsten finde ich es sehr hilfreich und es klingt sofort besser.

Mal gucken, was ich draus machen kann!

[Abari]