Dragonfighter - Prolog

[Gast]

PROLOG


„Ist sie noch wach?“ fragte Martin.

„Was?“ fragte ich und riss mich aus meinen Gedanken. „Ehm, nein! Sie ist gerade eingeschlafen...“

„Na... na gut. Ist besser so, glaube ich. Tut ihr bestimmt gut...“ sagte Martin als er sich in den Sessel setzte.

„Nach der letzten Nacht aber auch kein Wunder! Sie hatte im Delirium gesprochen... Wirres Zeug! Über einen Kampf, Fabelwesen und so Zeugs!“ Ich runzelte die Stirn.

Mein Bruder rollte nur die Augen und seufzte. „Das ist bestimmt wegen der heftigen Medikamente, ich sag's dir. Was die Ärzte ihr da gegeben hatten war schon krass!“ Er rieb sich den Schlaf aus den Augen.

Ich stand am Fenster vom Aufenthaltsraum des Krankenhauses und beobachtete den Regen, wie er am Fenster abprallte. Die Tropfen knallten für mich wie Paukenschläge an die Scheiben.

Ich atmete tief aus, mein warmer Atem trübte die kalte Scheibe.

„Weißt du...“ fing ich an. „Ich glaube, es geht zuende mit ihr!“

Eine lange Pause entstand durch meine Aussage. Und doch hattte ich gehofft, damit die Stille zu durchbrechen und das Unaussprechliche endlich auszusprechen.

„Wie kannst du so etwas sagen?“ fauchte mein Bruder und sprang auf. Ich zuckte zusammen, als er wutschnaubend vor mir stand. Ich nahm ihn augenblicklich in den Arm und mein zwei-Meter-großer Bruder fing an zu weinen. Denn ich hatte genau das gesagt, was er sich nicht traute.

„Aber...“ weinte er.
„Ich weiß!“ sagte ich. Wieso war ich jetzt gerade so stark? Mir ging es doch innerlich nicht anders wie ihm. „Ich weiß... Aber, ich glaube, die Krankheit ist schon so weit fortgeschritten. Sie wird schwächer!“

Eine Ewigkeit vering. „Micha, du hast ja eigentlich Recht!“ sagte mein Bruder.

Eine Krankenschwester huschte lautlos in den Aufenthaltsraum.
„Entschuldigen Sie... aber, bitte! Kommen Sie mit mir. Ihre Mutter... Sie ist wieder wach. Sie ist aus ihrem Traum hochgefahren und verlangt nach ihnen beiden!“
Augenblicklich gingen wir zügig mit ins Zimmer.

„Da sind ja meine Jungs!“ flüsterte Mutter laut. Ihr erschöpftes Lächeln sprach Bände. Mir wurde mein Herz so schwer.
„Mama...“ sagten wir synchron.
„Jungs. Versprecht mir, immer gut aufeinander aufzupassen! Haltet hier die Stellung für mich!“
„Aber Mama..“ fing Martin an. „Das ist hier nicht das Ende!“
„Ja!“ sagte sie lächelnd. „Ich weiß, es wird immer weitergehen. Achtet beide auf die Zeichen! Sie werden euch beide leiten!“

Wir schauten uns an und ahnten, dass sie sich abgefunden hatte mit der Situation den Kampf gegen den „Schwarzen Mann“ nicht zu gewinnen.

„Martin, du hast die Gabe zu leiten und zu führen und Kraft zu geben! Ebenso hast du die Kraft, Neues zu erschaffen und Menschen zu inspirieren! Nutze dies in deinem Leben!“ fing sie an. „Und Michael... du hast die Gabe, Hoffnung zu schenken und Menschen zusammenzuführen. In Zeiten von Trauer und Angst schaffst du Licht ins Dunkel zu  bringen und Menschen Positives zu schenken! Höre immer deiner Intuition.  Nutze dies nicht nur in dieser Welt! Höre auf die Zeichen...“
Sie flüsterte nur noch bereits.
„Mama, was meinst du?“ fragte ich noch schnell.
„Achte einfach auf die Zeichen! Folge deinem Instinkt. Es wird eine Zeit kommen, in der du gebraucht wirst!“
Sie legte mir ihre geschlossene linke Hand in meine beiden Hände. Langsam schlief sie ein bis ihr letzter Atemzug entwich.
Wir brachen jeder für sich in Tränen aus, denn es war zuende mit ihr. Sie war friedlich und leise nach lauter Krankheit eingeschlafen.

Als ich mir die Tränen wegwischen wollte, merkte ich in meinen Händen Etwas. Meine Mutter hatte mir Etwas noch in die Hände gelegt. Eine Halskette mit einem Anhänger.

Ein Anhänger geformt als silberfarbener Drache...

[GloriaTab]

[Corydoras]

Servus,

auf die unzähligen Rechtschreib- und Grammatikfehler gehe ich nicht ein. Wenn es dir ernst ist, dann wirst du dich ohnehin auf deinen Hosenboden setzen (müssen) und das selber lernen.

Also ein paar Anmerkungen zu Logik, Stil und Ausdruck:

Zunächst einmal habe ich mich gefragt, ob du mit einer englischen Geschichte im DEUTSCHEN Schriftstellerforum richtig bist. Dann war ich aber überrascht, dass sie gar nicht englisch ist. Warum dann der Titel?

Man sollte mit Ausrufezeichen äußerst sparsam umgehen. Bei deinem Text merkt man auch wieso: Es liest sich einfach nicht schön, wenn jeder Satz als unglaublich wichtig dargestellt wird. Die berühmten drei Punkte (...) sind typischer Internetjargon, und in Foren oder Chats benutze ich die auch, aber im geschriebenen Text haben die einfach gar nix verloren.

Viele "als" schwächen einen Text. Jedes Ereignis für sich wirkt viel stärker.

Im Fließtext benutzt man eine Leerzeile NUR, wenn man sich danach zeitlich oder geographisch ganz woanders befindet. Du hast ja beinahe nach jedem Satz eine verwendet.

Atem ist immer warm. Das zu erwähnen ist redundant.

"das Unaussprechliche aussprechen", da findest du sicher schönere Wörter ohne Wiederholungen.

Er GLAUBT, dass die Krankheit fortgeschritten ist? Die sind doch in einem Krankenhaus, da gibt es Ärzte, da braucht er keine laienhaften Vermutungen abgeben.

Letzte Worte sind selten bedeutungsschwanger. Das ist eine Unart in Literatur und Filmen, die mir nie gefallen hat. Dass Leute noch eine große Weisheit hinausposaunen und eine halbe Stunde später das Zeitliche segnen ist höchst unwahrscheinlich.

Das obige (letzte Worte) ist leider genauso gähnend langweilig klischeehaft, wie ein Oberböser, der jetzt schon als "dunkel" bezeichnet wird. Warum müssen in Fantasy Böse immer auch schon äußerlich böse und hässlich aussehen? Abgesehen davon setzt du dich mit "Schwarzer Mann" eh in die Nesseln, da so die große Nemesis in Stephen Kings "Dunkler Turm" Buchreihe heißt. Nicht nur ist das Stephen King, nicht nur hat der allererste Satz der Reihe (The black man fled across the desert and the gunslinger followed.) längst Kultstatus erreicht, kommt der Film dazu auch noch in den nächsten Wochen ins Kino. Ich würde dir also dringend raten, einen anderen Namen zu wählen.

Soviel von mir, ich hoffe etwas davon ist hilfreich.

[Gast]

Hallihallo!
Danke ihr Zwei für die beiden Antworten! Ja, der Titel ist mir kurz und knapp mal eingefallen. Wieso englisch? Ich weiss es nicht. Deutsch wäre besser gewesen!

Ja, ich muss es definitiv grammatikalisch wohl überarbeiten! Aber danke für die Kritiken, dafür bin ich hier! Es ist ein erster Versuch gewesen, jedoch nicht der letzte Versuch.

Ich habe versucht, alles in diesem Prolog sehr stark und deutlich (mit vielen Ausrufezeichen) zum Ausdruck zu bringen - was jedoch nicht immer gelungen ist.

Oh ja.... ich bin noch baff von Euren zwei Antworten, jedoch empfinde ich es als sehr positiv!

Einige "Wortspiele" wurden extra eingebaut - wurden vielleicht nur von mir so verstanden, daran werde ich noch arbeiten.

Es hat dich nicht berührt, GloriaTab? Verdammt... Das wollte ich eigentlich bezwecken und dies "nervt" mich am meisten   !

Ich gebe mir weiterhin Mühe, um meiner Idee und meiner Geschichte noch mehr Leben einzuhauchen!

Vielen Dank euch!

GLG, Michael

[Corydoras]

[Gast]

[Pickman]

[Bananenbrot]

Hallo draconis

einiges wurde zu deinem Text bereits gesagt deshalb beschränke ich mich auf ein zwei Dinge, die mir besonders aufgefallen sind.
Erst einmal muss auch ich sagen, dass mich der Text überhaupt nicht berührt hat. Aber ich finde, dass du dir das nicht zu sehr zu Herzen gehen lassen solltest.
Du hast für den Einstieg deiner Geschichte einen sehr emotionalen Moment gewählt (Zwei Brüder verlieren ihre Mutter). Dass der Leser auf den paar Zeilen nicht direkt die Trauer der Brüder nachempfinden kann, ist normal - technisch sicherlich machbar aber dafür muss man als Schriftsteller wohl schon einiges an Können besitzen.

[Drakenheim]

Hallo draconis,

ich gehe deinen Text gerade zum zweiten Mal durch und hinterlasse dir da tiefe Kratzer, wo ich mich beim Lesen gestört fühlte.

Zwei Dinge vorher:
1.) Ja, der Titel ist ein wenig englisch, was deutsches wäre fein. Lateinisch oder französisch hatten wir hierzulande auch schon lange nicht mehr.
2.)

[Ruyi]

Ich muss mich leider den anderen anschließen, denn mich haben ungefähr dieselben Dinge gestört.

- dein Text berührt mich leider auch nicht
- dass die Mutter in ihren letzten Atemzügen noch die besonderen Charakterzüge der Brüder hervorheben kann, glaube ich nicht (außerdem lesen die sich wie die Auswertung eines Psychotests)
- viele Sätze wirken ungelenk, vor allem Formulierungen in wörtlicher Rede, so dass Dialoge oft unnatürlich und gestelzt wirken
- viele Ausrufezeichen und ... (in meinen eigenen Geschichten benutze ich in der ersten Fassung übrigens auch ganz viele Ausrufezeichen, einfach um die Gefühlslage schnell festzuhalten. In der Überarbeitung formuliere ich die Passagen dann so um, dass sie auch ohne Ausrufezeichen nach Ausrufezeichen klingen.)
- stating the obvious ("Aber, ich glaube, die Krankheit ist schon so weit fortgeschritten. Sie wird schwächer!“)

Ich nehme an, du verwendest den Prolog nur, um diese Art Prophezeiung vorzustellen. Wahrscheinlich brauchst du ihn aber gar nicht. Der Anhänger kann später als "Amulett, das ihm seine Mutter kurz vor ihrem Tod zugesteckt hatte" erscheinen, Verwandtschaftsbeziehung und Charaktereigenschaften können wir auch durch aktive Szenen kennenlernen. Vielleicht kannst du den Prolog auch ganz einfach weglassen - dann müsstest du auch nicht mit einer schwierigen Trauerszene ganz am Anfang deiner Geschichte kämpfen, sondern kannst etwas später einsteigen, etwa wenn die Brüder den Tod der Mutter bereits (halb) überwunden haben.

Viele Grüße
Ruyi

[yung33]

hier nur ganz roh ein paar sachen die ich mir direkt gedacht hab... manche gut, manche schlecht...

also das ist einfach nur eine wiedergabe meiner spontanen gedanken, aber vielleicht hilft es um diesen rohen diamanten von prolog zu schleifen

"Die Tropfen knallten für mich wie Paukenschläge an die Scheiben. "
diese metapher / veranschaulichung hat mich ziemlich raus gerissen... kann regen wie ein langer tiefer paukenschklag klingen... ich hab da ein langes "pumm" im ohr oder die einleitung der apokalpsye... vielleicht ist ein besserer vergleich knöchel die energisch, vielleicht verspätetet, an eine tür klopfen... das bringt genauso ein foreshadowing und das gefühl für ein intensiv wirkendes geräusch... aber gleich danach ein genialer satz

"Ich atmete tief aus, mein warmer Atem trübte die kalte Scheibe. "
das sah ich direkt vor meinem internen auge und fühlte als ob ich da wäre... more like this...


"„Martin, du hast die Gabe zu leiten und zu führen und Kraft zu geben! Ebenso hast du die Kraft, Neues zu erschaffen und Menschen zu inspirieren! Nutze dies in deinem Leben!“ fing sie an. „Und Michael... du hast die Gabe, Hoffnung zu schenken und Menschen zusammenzuführen. In Zeiten von Trauer und Angst schaffst du Licht ins Dunkel zu bringen und Menschen Positives zu schenken! Höre immer deiner Intuition. Nutze dies nicht nur in dieser Welt! Höre auf die Zeichen...“ "

da dachte ich mir sofort, dass kein normaler mensch so spricht... ok... die situation und dass es die mutter ist, macht es tolerierbar, aber es hättew mehr effekt auf den leser, wenn es etwas subtiler ist... sie meint natürlich genau das, aber es so direkt zu sagen, ist irgendwie fad... also irgendwie 90 % andeuten und den lerser die letzten 10 prozent ausfüllen lassen, wer diese charktere sind, welche eienschaften sie haben... das ist viel spannender ... eine möglichkeit wäre, dass sie sich erinnert, wie martin in der schule das fussball team anführte und sie da so stolz auf ihn war, weil ihm alle folgten... so redet auch ne mutter oft... in alten erinnerungen...

"Sie war friedlich und leise nach lauter Krankheit eingeschlafen."
super formulierung, aber sie wäre noch wirkungsvoller wenn es davor ein foreshadowing geben würde... wie im delrium ind em sie war schrie sie das oder das... dann schließt sich da ein kreis und es ist noch besser...

[Gast]

Ich danke euch für die Kritiken und Antworten!!
Ich setze mich noch mal ran! Ist mir selbst irgendwie noch alles zu suspekt, ich sortiere mich da noch mal neu - Textumgestaltung, etc!!

GLG, Micha

[Yorinde]

Hallo Draconis,
es ist zwar schon ein bisschen her, dass du deinen Text hier gepostet hast, aber ich würde dir gern auch noch ein, zwei Gedanken mitgeben.
Also erst mal kann ich mir vorstellen, dass in deinem Kopf eine interessante Idee für eine Story steckt.
Einiges wurde ja schon gesagt. Ja, auch ich empfinde das Ableben der Mutter etwas kitschig, zumindest sehr klischeehaft. Grundsätzlich ist etwas Klischee aber in Ordnung, m.E., wenn es sich nicht durch die ganze Geschichte zieht. Klischee in der ersten Szene, um danach voll damit zu brechen - das fände ich persönlich auch mal ganz spannend.  
Winkende Zaunspfähle wiederrum sind dann aber etwas zuviel des Guten.
An einigen Stellen hab ich mich gestört: