Hast du schon gehört...

[Bobcat]

Hast du schon gehört?

Ich wollte ja nur mal sagen,
was mich gerade für Gedanken plagen.
Was mir so durch den Kopf geht jeden Tag,
nicht, dass ich was hinterfrag…

Hast du schon gehört, von der da drüben,
soll depressiv sein, aber nur in Schüben.
Will mir ja nicht das Maul zerreißen,
aber, angeblich sollen alle ihre Kinder anders heißen…

Hast du schon gesehen, was sie wieder macht?
Wie sie mit dem Postboten lacht,
ist ja kein Wunder, wenn man ihren Ältesten sieht,
der genau dieselben Grimassen wie der Postbote zieht…

Hast du schon erfahren, wo sie herkam?
Angeblich, der Mann sie aus dem Katalog nahm,
bei so einer braucht man sich also nicht fragen,
weshalb ihre Kinder sich so plagen…

Hast du schon gesehen wohin sie täglich geht?
Wie sie an der Straßenecke steht,
dann kommt der schicke neue Wagen, nimmt sie mit,
da wo sie hingeht, ist sie bestimmt der Hit…

Hast du schon bemerkt, wie sie sich kleidet,
jeden Blickkontakt mit uns vermeidet,
wie sie uns aus dem Wege geht,
damit man nicht sieht, was ihr ins Gesicht geschrieben steht…

Hast du gehört, dass sie es gewagt,
den Nachbarn nebenan nach Hilfe gefragt,
natürlich nur ihn, mit seiner Frau hat sie nicht gesprochen,
die hat den Braten natürlich gleich gerochen…

Hast du schon gewusst, dass sie im Krankenhaus liegt,
angeblich hat der Alkohol ihre Leber besiegt,
da hat sie im Suff das Messer genommen,
sich die Adern aufgeschnitten, das Bad ist im Blut geschwommen…

Die armen Kinder, der arme Mann,
wie sie ihnen nur sowas antun kann.
Kein Gewissen, keine Rücksicht, eine schamlose Person,
die kommt in die Hölle, das wird ihr Lohn…

Hast du gehört, was der Pfarrer bei der Beerdigung gesagt?
Üble Nachrede habe sie so sehr geplagt,
dass sie ihr Leben nicht mehr ertragen konnte,
dass sie gar nicht anders konnte…

Wie kommst du auf die Idee ich würde eine Mitschuld tragen?
Ich habe doch nur gesagt…ohne zu hinterfragen…
habe nur gesagt, was ich gesehen und gehört,
bis gestern hat dich das überhaupt nicht gestört!

Wenn da einer was Falsches denkt, ist es nicht meine Schuld!
Wer die Wahrheit will, der übt sich in Geduld!
Ich kann nichts dafür, was die Leute aus den Worten machen,
sollten sich lieber kümmern um ihre eigenen Sachen!

Hast du schon gehört...

[Stimmgabel]

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Hallo Bobcat, ein fröhliches Willkommen hier im Lyrik-Treiben




möchte mal ene entschlackte Version gegenüberstellen [ nur mal so ]


Hast du schon gehört?

Ich wollte ja nur mal sagen, hat Wülly gesagt,
hat sich nun umgebracht, zuviel gesoffen; ich
glaub, sie hieß Marnie  / vielleicht ja ein Glück
für die Kinder, den Menno, wollt ich nur sagen.
Wohnte in der F-Siedlung  / nur Gesocks dort,
bekam sogar ne Beerdgung vom Staat bezahlt.



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Gruß Stimmgabel ...


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[Bobcat]

Hallo Stimmgabel,

danke für dein Feedback!

Entschlackte Version ... hm... nicht so ganz meins... hat aber auch was...

Fühle mich irgendwie gehemmt, weil ich weder mein Gedicht einschätzen kann, noch deines "bewerten" kann, da ich mit der entschlackten Version überhaupt nicht klar komme...

[Aranka]

Hallo Bobcat,

erst mal herzlich willkommen hier im Forum.

Du schreibst, dass du deinen Text nicht einschätzen kannst und erhoffst dir hier Rückmeldungen, die dir dabei helfen.

Ich kann dir nur Rückmelden, was mir so durch den Kopf ging beim Lesen. Vielleicht hilft es dir ja weiter.

Du hast dem Klatsch und Trasch deinen Blick geschenkt und gleichzeitig dem selben in deinem Text ausgiebig  Raum gegeben und dein LI hat kräftig mitgetratscht. (langatmig / uninteressant)

Dabei wendet das LI sich an ein LDU und auch der Leser fühlt sich  direkt angesprchen und zwar recht "kumpelhaft". Hier stelle ich dir mal gleich ein paar Fragen, die ich mir beim Schreiben durchaus stelle: Was glaubst du interessiert von diesem Getratsche den Leser? Warum breitest du das vor ihm aus? Was willst du mit dem Text erreichen? Welche Wirkung soll der Text erzielen? Welchen Ton soll er anschlagen?

Geht es dir um die letzten zwei Strophen? Willst du die Frage nach einer Mitschuld stellen? Willst du mit dem Text den Spiegel vorhalten?

Das ist dir mMn nicht gelungen. Würde mir im Alltag ein solcher Mensch begegnen, würde ich keine zwei Sätze mit ihm wechseln und ähnlich geht es mir mit deinem LI, nach der zweiten Strophe habe ich genug. Das LI hat mir nichts zu sagen, es langweilt mich.

Anfangs dachte ich noch, dass soll vielleicht so etwas wie eine Büttenrede werden, wo einer diese "Tratschtanten" karrikiert, aber es fehlt jede Ironie, jeder Witz, jede Pointe. Auch lassen mich die letzten Strophen vermuten, dass der Text einen ernsten Charakter haben soll.

Ich denke, der Text ist einfach ein Fehlgriff. Als Lyrik will ich ihn nicht betrachten. Mach dir nichts draus, kann passieren.

Du schreibst in deiner Vorstellung, dass du schreibst, seit du schreiben kannst. So denke ich, dass es noch andere Texte gibt und du vielleicht nur den falschen ausgewählt hast.

Schau dich mal im Forum in der Lyrik um und lass uns noch was anderes von dir da.

Liebe Grüße Aranka

[Bobcat]

Hallo Aranka,

wow, das nenne ich mal ne Kritik, die sich von schreibt.

Du hast mich jetzt schon fast überzeugt, dass ich hier falsch bin.

[traumLos]

[Bobcat]

Danke traumlos

Ja, das bin ich... eine Geschichtenerzählerin in Reimen...

Deine Kritik hinsichtlich der Struktur und der gebeugten Satzstellung (oh mein Gott, die Ärmste hat wahrscheinlich schon Rückenschmerzen) kann ich gut annehmen.

Mal sehen ob ich das verbessern kann.

Danke!

[James Blond]

Liebe Bobcat,

du hast das seltene Glück, mit deinem Einstand sehr unterschiedliche Personen zu Kommentaren angeregt zu haben, demzufolge fallen die Stellungnahmen auch sehr verschieden aus.

Allein aus dem Umfang von 12 Strophen lässt sich erkennen, dass du bereit bist, Zeit und Mühe für deine Themen zu opfern und vermuten, dass die Anregungen und Kritiken auf fruchtbaren Boden fallen.

Mir gefällt die Idee des einleitenden "Hast du schon ..." sehr gut. Es  gibt eine Struktur vor und charakterisiert zugleich das kreisende Getratsche, das stets auf der Stelle tritt und nie zu einer wirklichen Einsicht führt. Allerdings sollte diese Phrase dann regelmäßiger wiederkehren, z.B. jede 2. Strophe.

Einiges ist ja schon gesagt worden: Wer auf Form setzt, der sollte sie dann auch durchhalten, damit das Gedicht nicht auseinanderfällt. Die Idee ist da, aber  - und das ist mir der wichtigste Punkt- sprachlich ist der Text noch sehr weit von der Lyrik entfernt, es fehlen zu oft die prägnanten  Formulierungen, welche "die Sache auf den Punkt" bringen. Wer den Klatsch aufs Korn nimmt, kann mit abgelauschten Redewendungen punkten - das ist dir zu selten gelungen oder genauer: es wird mit zu viel Leergut "aufgefüllt".

Überlege auch mal, ob tatsächlich alle Strophen etwas Wesentliches beitragen, oder ob nicht gekürzt werden kann.   

Sei sparsam im Gebrauch des Moralin! Trage nie zu dick auf, überlasse die Konklusion dem Leser, anstatt sie ihm am Ende  zu servieren. Das wirkt so, als würdest du deinem Text oder dem Leser nicht so recht trauen.

Wünsche noch frohes Schaffen in diesem Forum!


JB

[menetekel]

Hallo Bobcat,

habe gerade eine zweiseitige Kritik wieder gelöscht; gute Ratschläge hast du bereits hinreichend erhalten.

Von mir nur zwei Dinge:

Nimm dir einen guten (!) Rap als Vorlage und halte dich zunächst klanglich (evtl. formal) daran. Du bist auf dem richtigen Weg und zeigst schon jetzt ein ordentliches Rhythmusgefühl, das du mithilfe erfahrener Rapper noch stärken könntest.
Lass die letzen beiden Strophen weg. Nach
"dass sie gar nicht anders konnte" isses gut. Den Rest kann sich der Leser zusammenreimen.

Und ja: Das ist Lyrik!

Herzliche und spornende Grüße
m.

[Bobcat]

Vielen Dank für das Feedback...
Hier mal eine überarbeitete Form:

Hast du schon gehört?

Hast du schon gehört, von der da drüben,
soll depressiv sein, aber nur in Schüben.

Hast du schon gehört, was die da macht?
Wie sie mit dem Postboten lacht.

Hast du schon gesehen, wohin sie täglich geht?
Wie sie da an der Straßenecke steht…

Hast du schon bemerkt, wie sie sich kleidet,
jeden Blickkontakt mit uns vermeidet

Hast du schon gehört, dass sie es gewagt,
den Nachbarn nebenan um Hilfe gefragt

Hast du schon gehört, dass sie im Krankenhaus liegt,
angeblich hat der Alkohol ihre Leber besiegt

Hast du schon gehört, was der Pfarrer bei der Beerdigung gesagt?
Üble Nachrede habe sie so sehr geplagt

Hast du schon gehört, was auf ihrem Grabstein steht?
Der Schmerz vergeht...

[Aranka]

Hallo Bobcat,

das sieht schon besser aus. Auch hier zeigt sich mal wieder, weniger ist manchmal mehr. Die Kürzung tut dem Ganzen gut und das Weglassen des moralischen Zeigefingers am Schluss war eine gute Entscheidung.

Mein Gefühl sagt mir, man könnte da noch was an Reim und Rhythmus feilen und vielleicht die eine oder andere Formulierung "kantiger" hinbekommen, so dass sie direkter nach dem Leser greift.

Ich denke, da können dir die Autoren, die sich mit humorigen bis bissigen Reimgedichten auskennen, noch ein paar konkrete Hilfen geben.

Schön, dass du deine Arbeit am Text eingestellt hast.

Schönen Feiertag. Aranka

[Bobcat]

Danke Aranka,

dir auch einen schönen Feiertag!

Musste doch unter Beweis stellen, dass ich lernfähig bin und Kritik bei mir nicht auf taube Ohren (äh...online...blinde Augen) fällt.

[Aranka]