Der Weg des Feuers (provisorischer Arbeitstitel)

[BücherFreak]

Huhu zusammen!

Ich habe einen neuen Text geschrieben, da mir der alte nicht wirklich gefallen hat. Das heißt es ist praktisch was ganz neues. Wäre echt super wenn ihr da nochmal ein Auge draufwerfen könntet. *liebschau*

Wäre toll, wenn ihr weniger auf die Rechtschreibfehler, bzw Kommata Fehler eingehen würdet, sondern mehr auf die anderen Dinge.

Lob, Kritik und Anregungen, selbstverständlich erwünscht

Sorry falls dies Umstände bedeutet.



»Geht es dir gut?«, fragte Saphira und biss in das Brot hinein.
Velor starrte in das Lagerfeuer. Er sah dem glimmenden Holz und den Funken zu, die gelegentlich in die Abenddämmerung davonflogen. Die Gedanken an den Kampf, der noch vor wenigen Stunden wütete, ließen ihn nicht los. Diesmal waren sie nur mit Mühe Lebend entkommen. Am Abend hatten sie ihr Lager in einem naheliegenden Wald aufgeschlagen, um sich von der Schlacht zu erholen.
»Mir geht es gut, danke«, antwortete er mit einem flüchtigen Lächeln und schaute ihr aus dem Augenwinkel beim Essen zu. Sie war eine Schönheit. Dies konnte auch die große Narbe die sich auf ihrer linken Wange entlangzog nicht ändern. Ihre langen schneeweißen Haare, die ihr sanftes Gesicht umrundeten, brachten ihre blauen Augen zur Geltung.
In Gedanken schweifte er in die Vergangenheit ab und erinnerte sich daran, was sie gemeinsam erlebt hatten. In unzähligen Kriegen und Schlachten, kämpften sie Seite an Seite. Aber nun war etwas passiert. Eine ihm unbekannte Angst, keimte in ihm auf. Er konnte sich keinen Reim daraus machen. Zum Ersten mal betrachtete er sie nicht als Kriegspriesterin, die ihm damals auf Befehl des Kardinals zugeteilt wurde. Nein, er sah in ihr eine Freundin, mit der er sehr viel erlebt hatte. Die schon so lange für ihn da war, obwohl sie soviel jünger war wie er.
Im Laufe der Jahre, bevor König Hellod starb und das Land im Chaos versank, dienten sie als Abgesandte der Kirche und durchstreiften die königlichen Landen, um den Willen des Königs zu verbreiten.
Jetzt wurde ihm bewusst, dass Saphira das einzige in seinem Leben war, dass ihm Halt gab. Eine Konstante, in einer sich immer ändernden Welt.
Am Horizont brodelten mittlerweile Wolken, die die letzten Sonnenstrahlen  verschlangen und ein Gewitter ankündigten.
Ein kühler Wind kam auf, der auf seinen Schwingen den Geruch von Regen mitbrachte. Die Gräser bogen sich in Windrichtung und die Baumkronen fingen an zu wanken.
»Du hattest heute Glück«, meinte er abrupt und nahm einen Schluck aus der Wasserflasche und lehnte sich nach hinten.
»Was meinst du damit?«, fragte Sie ihn mit aufgerissenen Augen.
»Du hast auf deine Deckung nicht geachtet. Stattdessen hast du es vorgezogen, dich ins Getümmel zu stürzen. Wäre ich nicht zur Stelle gewesen, würden wir nun dieses Gespräch nun nicht führen«
Saphira hob die Schulter und würdigte ihm keines Blickes. »Seit wann interessiert es dich, wie ich kämpfe? Wie du sicher weißt, kämpfe ich nicht das erstemal«
»Nun..«, setzte er an und sein Blick sank nach unten. »Ach vergiss es. Du hast gut gekämpft. Vergiss was ich gesagt habe«
»Du machst Dir wie immer zuviel Gedanken. Ich bin eine erwachsene Frau. Ich kann auf mich achten«, sagte sie mit gespielter Entrüstung und nippte an der Wasserflasche.
»
Velor schüttelte den Kopf und schaute in Richtung des Waldes.
»Hm? Bist du nun eingeschnappt?«, fragte Saphira ungläubig und konnte sich dabei ein grinsen nicht verkneifen.
Velor hob seine Hand und bedeutete Ihr innezuhalten. Langsam erhob er sich und griff nach den Waffengurt.
Auferksam sah er in den Wald hinein. Es konnten noch noch immer Überbleibsel der Armeen der dunklen Gebieterin umherstreifen.
Aus Eigenschutz hielten sie das Lagerfeuer auf kleiner Flamme, um keine ungebetenen Gäste anzulocken. Jetzt fluchte er innerlich darüber, denn bereits nach wenigen Metern, sah man nichts als Schwärze vor Augen. Mit dem Finger deutete er in den Wald, von wo er vermutete ein Geräusch zu hören.
Und dann trat ein Schatten aus dem Wald und trat langsam auf sie zu. Velor griff nach seinen gewaltigen Bihänder, während Saphira im Hintergrund Schutzgebete sprach.
Das diffuse Licht des Feuers enthüllte einen schlacksigen Mann in einem abgenutzten Lederwams und schmutziger Tunika.
»Ich grüße euch Fremde. Ist noch Platz an eurem Feuer für einen müden Wanderer?«, presste der Fremde angstrengt heraus.
»Wer seid ihr«, sprach Velor und hob den Bihänder in die Höhe.
»Kein Grund für Gewaltätigkeiten«, antwortete der Mann. »Mein Name ist Raltar und möchte mich nur an eurem Feuer wärmen«
Velor blickte instinkiv zu Saphira, die ihm nur kaum wahrnehmbar mit dem Kopf nickte.
»Setzt euch doch, Raltar«, antworte Velor und bot dem Neuankömmling einen Platz am Feuer an. »Ich heiße Velor, Velor Kreuzbann und das ist die Priesterin Saphira Kristalla.
Raltar verbeugte sich und rieb seine Hände über dem Lagerfeuer.
Durch das Feuer erkannte man nun, dass die Haut von Raltar von Rissen und Löchern übersäät waren. Seine Hautfarbe wirkte blass und ausgetrocknet und sonderte an einigen Stellen eine gallertartiges Sekret aus
»Was ist Euch passiert Raltar?«, fragte Saphira schockiert.
»Mir? Hm.. Eine gute Frage. Ich kann mich nicht erinnern. Ich weiß nur das ich hierher kommen musste. Auf dem Weg sah ich die toten auf dem Schlachtfeld«
Velor sah zu Saphira, denn er wusste, dass sie sich mit derartigen Leiden bestens auskannte.
»Ihr musstet hier her kommen? Warum? Woran könnt ihr euch denn erinnern guter Mann?«
»Ich... ich weiß es nicht genau. Nur Bruchstücke in meinem Kopf..« »Kann..mich nicht...konzentrieren.
Raltar schien für einen Augenblick in seinen Gedanken gefangen zu sein, ähnlich wie in einem Traum.
»Ich weiß nur eins....«
»Was?«
»Ich soll euch töten!«

[Telica]

Guten Morgen, BücherFreak!
Na, dann fang ich mal an mit meiner (laienhaften) Bewertung. Ich habe deinen Text gern gelesen. Charakter wie die "Kriegspriesterin", "dunkle Gebieterin" und auch der kranke Ratar machen mich neugierig auf mehr.
Über ein paar Formulierungen bin ich gestolpert:

"Am Horizont brodelten mittlerweile Wolken"
Können Wolken wirklich brodeln?

"Du hast auf deine Deckung nicht geachtet"
Heißt es nicht: "Du hast nicht auf deine Deckung geachtet?"

"Und dann trat ein Schatten aus dem Wald und trat..."
Zweimal "trat"

Und dann habe ich noch zwei Anmerkungen, die man vielleicht aufgrund der Logik überdenken könnte.
Verlor ärgert sich, weil das Feuer klein gehalten wurde und er dadurch im Wald nichts sieht. Ich denke, auch mit einem kräftigen Lagerfeuer sieht man nur wenige Meter weit.
Dann schien es so, als ob Velor und Saphira gegen eine große Armee gekämpft haben- zu zweit? Habe ich das falsch verstanden? Und dann sind sie doch arg nervös, als eine einzelne Person auf sie zukommt (Schutzgebete?).  
Ansonsten hätte ich wirklich gerne weitergelesen!

Liebe Grüße!

[Lapidar]

[Michel]

Ich fürchte, ich gebe hier den Motzer ... Jetzt bitte ganz stark sein.
Mich hast Du nicht  fesseln können. Damit meine ich nicht die Grundidee der Geschichte, die klassische Elemente und Charaktere der High Fantasy nutzt, um eine Spannungssituation zu erzeugen. Was mir nicht klar ist: Soll das eine Kurzgeschichte werden? Ein mehrbändiges Epos? Irgendetwas dazwischen? Je nach Ziel würde man den Beginn möglicherweise ganz unterschiedlich planen.

Wo fliege ich raus? Ganz am Anfang.

[Corydoras]

[BücherFreak]

Huhu,

erstmal vielen lieben Dank für die Antworten. Ich werde die Geschichte soweit korrigieren.

Warum ich auf den Verzicht der Rechtschreibfehler gepocht habe, hat folgenden Grund:

Es ist ein Teil vom Handwerk. Es ist essentiell, keine Rechtschreibfehler zu haben, oder halt nur sehr wenige.
Der Grund warum ich es aber so wollte, ist, dass Rechtschreibfehler EIGENTLICH mit allen gängigen Rechtschreibkorrekturprogrammen ausgemerzt werden können. Das heißt, eigentlich kein Problem sein dürften.

Von daher leg ich erstmal größeren Wert auf die Lesbarkeit des Textes, Satzbau und Inhalt. Das liegt auch daran, das ich z.b. ein Problem habe bei Kommata, an dem ich aber aktuell bereits arbeite


@Michel und Corydoras

Es tut mir leid, das ihr mit der Geschichte nichts anfangen könnt. Mich könnten zwar ein paar Wörter nicht aus der Geschichte rausreißen, aber gut: Jeder empfindet es anders. Ich will damit aber jetzt nicht sagen, das ihr Unrecht mit dieser Aussage habt.
Ich werde mir eure Kritik durch den Kopf gehen lasen und den Text versuchen es umzuschreiben.

Liebe Grüße

[Michel]

[Seraiya]

Hallo BücherFreak,


Vorneweg ... ich äußere mich nur ungerne und selten zu Fantasy, weil ich selbst hauptsächlich Fantasy schreibe.
Zunächst einmal möchte ich nicht den Zeigefinger heben wegen diesem hier:
Wäre toll, wenn ihr weniger auf die Rechtschreibfehler, bzw Kommata Fehler eingehen würdet, sondern mehr auf die anderen Dinge.
aber darauf hinweisen, dass so etwas in vielen Fällen direkt davon abhält diesen Text überhaupt anzulesen, weil es für viele und das zurecht (und in einem Schriftstellerforum) zum guten Ton gehört, dass man sich in der Rechtschreibung Mühe gibt und einen sauberen Text abliefert, in den andere ihre Zeit investieren sollen.

Zum Text:

[Yorinde]

Hallo Bücherfreak,
du schreibst, dass du einen neuen Text hier einstellst, weil dein alter dir nicht gefallen hat. Das hat mich neugierig gemacht und ich hab den alten gelesen.
Ich möchte ehrlich sein: Ich finde ihn besser als deinen neuen.
Warum? Du kommst in deinem alten Text direkt zur Sache. Keine Rückblenden, kein versteckter Infodump. Der Leser ist sofort mitten im Geschehen. Du wirfst Fragen auf, zeichnest interessante (soweit man das in den wenigen Zeilen beurteilen kann) Charaktere.
In deinem neuen Text bedienst du, wie schon vorher angemerkt, einige Klischees und ich persönlich (aber das ist Geschmackssache) bin kein Fan davon. Auf den ersten Blick wirken deine Figuren relativ glattgebügelt. Ein Krieger, der natürlich schon unzählige Schlachten erfolgreich (wenn auch knapp) geschlagen hat und sich in eine wunderschöne (auch die Narbe trübt da die Schönheit nicht) Frau verliebt, mit der er (allem Anschein nach) allerlei Prüfungen bestehen muss. Natürlich gibt es noch jemanden, der den beiden ans Leder will. In diesem ersten Teil deiner Geschichte erzählst du nicht wirklich etwas, was mich als Leser dazu animiert, weiterzulesen. Wie gesagt, persönliche Meinung.
Wenn du es schaffst, etwas von der "Kantigkeit" der Charaktere deines ersten Textes in den zweiten einfließen zu lassen, wird es m.E. interessanter. Eine Geschichte lebt von Figuren mit Tiefgang und unvorhersehbaren Wendungen.
Viel Freude und Erfolg beim Weiterschreiben!
Yorinde

[MosesBob]