Noch eine schlechte Erotik-Geschichte: Das Märchen vom Pimmelfechtmeister Eberhard

[meerenblau]

Ich, äh ... ach, was soll´s, ich poste das einfach mal. Ich glaube, dass die Geschichte schon ziemlich schlecht ist.
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Die allerschlechteste Erotikgeschichte der Welt:

Es war ein warmer Frühlingsmorgen im Jahre 1198. Aus allen Teilen des Landes waren die Menschen bereits in der Nacht zuvor vor der mächtigen Burg des Königs zusammengekommen, um dem Turnier beiwohnen zu können, denn heute sollte unter den edelsten Rittern des Reiches derjenige auserkoren werden, der die Hand der wunderschönen Prinzessin erringen würde. Stolz standen die vierzehn Recken vor der Königsloge, ihre Lanzen steil emporgerichtet, darauf wartend, dass die Prinzessin mit ihrem Taschentuch wedeln und damit die Kämpfe eröffnen würde. Die zarte Hand der Prinzessin hob sich, mit geschickter Bewegung zog sie das seidene Tuch einmal durch die Luft, und jeder der Turnierteilnehmer wusste, nun galt es, nun würde jeder sein Bestes geben müssen, im wackerem Kampf Mann gegen Mann, bis nur noch einer, der eine, übrig sein würde. Und so ...

YOA, krasser Anfang oder? Hab ich mir voll Mühe gegeben weil intro ist ja extrem wichtig, aber den rest spar ich mir, die kämpfn dann eben so und hier gehts los.

DAS MÄRCHEN VOM PIMMELFECHTMEISTER EBERHARD

Es war einmal blabla, ne, und denn so: Am ende des Tages waren nur noch zwei typen übrig, Eberhard nd der schwarze Ritter, und denn standen die sich so gegenüber und zogen ihre Säbel, höhöh, verstanden, ne, SÄBEL und fechteten los. es war ein harter kampf immer wieder richtete der schwarze Ritter sein Pimmel auf eberhard und der konte nur su im letzten moment Zur seite Springen, aber jeden angriff erwiderte er. Zog seinen Pimmel nach lings und rechts und die pimmel pulsierten schon ziemlich wegen der behandlung, und da machte der schwarze Ritter einen Ausfallschritt und die Pimmelspitze sauste auf Eberhart zu. Aber der sprang zur seine, riss seinen Pimmel rum, wieder kreuzten sie sich, und dann zog er seinen Pimmel quer über den anderen drüber bis ganz nach vorn. und da kam es dem schwarzen Ritter. Eine fontäne schoss aus seinem pimmel, er versuchte noch, sie mit der Hand zu stopfen, aber seine körperflüssigkeit färbte schon den boden weiss , kraftlos sang er auf die Knie, der schlaffe pimmel entglitt seinen Händen. er wolllte noch was sagn aber die kraft hatte er nicht mehr und viel forneüber in den heissen sand der arena. es war zu heftig gekommen. und unter seinem körper strömte das sperma hervor.
Eberhard riss seinen Pimmel hoch und trat vor die Loge. Denn warf die Prinzessin ihn eine kushand zu und dann ihren hölzernen ring, den eberhard mit seinm pimmel auffing und dann ließ er die hüfte kreisen und machte hulahula mit dem ring. sah witzig aus.
»von nun an seid ihr mann und frau«, sagte er könig, und denn gingen die beiden hand in pimmel in den sonnenuntergang, was voll romantisch war.

ZWEITES KAPITEL:
Wie pimmelfechtmeister eberhard die Räuber schlug

Denn aber kam da so ein Räuber im Wald und bedrohte die beiden. Eberhard wusste nicht, was er machen sollte, aber die Prinzessin holte ihre Titten raus und die machten, dass Eberhard voll die Latte bekam, schnell richtete er seinen pint auf den räuber und rubbelte los. Klatsch klatschte der Saft dem Räuber gegen die Brust, und der rannte davon. iieehh, schrie der Räuber und so hatte Eberhard den Räuber in die flucht geschlafen.

ELFTES KAPITEL
Wie das denn so weiterging

Denn kamen sie an so ein Haus und das brannte voll und die Bundespräsidentin stand davor und jammerte, mein Kind, mein Kind. Eberhard stürmte, ohne zu fragen, in das brennende Gebäude, wild seinen Schwengel wichsend, spritzte nach hier, spritzte nach da und spritzte alle Flammen aus. Rettete das KInd. Auf seinen Armen trug er das KInd ins Freie, so voll heldenmäßig, und die Bundespräsidentin wollte sofort sex mit ihm. aber erst hochzeit, und so heiratete eberhard die Bundespräsidentin und sie lebzten gl+cklich und zufrieden. In der Hochzeitsnacht dann wollte sie outdoor was ja voll romantisch ist und su liebten sie sich unter dem Sternenhimmel. Er fickte er sie endlich, sie packte sich hin machte die Beine breit und Eberhard rauf auf sie. Fickfick und dann kam es ihr. Voll heftig, so heftig, dass sie noch zehn minuten später seelig lechelnd auf dem Rücken lag und die erinnerung genoss. Während eberhard schon auf dem Weg zum Mond war.
Dem war das nämlich so heftig gekommen,a ls er in ihr abspritzte, dass der Rückstoß ihn glicks aus der Atmosfere katapultierte, er flog richtig hoch und landete auf dem Mond.

KAPITEL 13 - Eberhard und die Aliens
 Also war Eberhard auf dem Mond gelandet und hatte eigentlich keinen richtigen Plan, was er da machen oder wie er von da wieder runterkommen sollte. Aber dann hatte er doch einen Plan. Er nahm seine Krawatte ab und bindete sie sich an seinen Pimmel. Und dann dachte er an sein erregendes Erlebnis mit der Bundeskanzlerin und da wuchs sein Pimmel sofort los, und wuchs und wuchs ins Unermessliche. Und die Krawatte stieg immer höher, und das sahen schließlich zwei Außerirdische, die dann auf dem Mond landeten und Eberhard freundlicherweise zurück zur Erde brachten

nächstes Kapitel

Eberhard, ich kürz den jetzt mal mit e. ab, is ja öde den immer auszuschreiben, ne,a lso der war dann da wieder auf der erde und bekam voll Ärger mit den amis, denn die wollten ja gerade Nils Armstrung zum Mond hochjagen, NASA und so Apollo, kennt ihr ja, und wenn nun rauskkäme, dass der eberhard e. schon dagewesen wäre, dann wäre das scheisse und alle würden lachen üner die Amerikaner und die NASA. UND DAS GEHT JA MAL GAR NICHT. Über Trump lacht man nicht. Eberhard sagte, gut, ihr gebt mir 100.000.000.0000 DOllarund ich sag niemandem, dass ich auf dem Mond war. Das haben die dann gemacht und eberhard wurde voll reich, nä? Baute sich ein Schloss und so das sah so aus wie neischwanstein und da wohnte er dann.
ABER DANN!!!!!!
Dann kamen die ausserirdischen zurück und wollten die erde erobern weil sie gesehen hatten, dass das ein voll der schöne planet ist. Und die MIllitärs spackten voll ab. Gegen die FJDF-CXS-683-in-1-KAMPFBOMBER der ALIENS war nichts gewaxen.
Eberhard war der mann der stunde und rief die männer des dorfes zusammen. die frauen musste niederknien und den männern einen blasen, bis deren Pimmel steif waren.
PRÄSENTIERT DIE PIMMEL
Kommandierte Eberhard, und die Pinte richteten sich geil empor.
LEGT AN
und die Männer begannen, sich ein zu rubbeln. Immer härter und großer wurden die Schwänze und als sie es bald nicht mehr aushaleten konnten, kommandierte Eberhard: »SPRITZT AB!«
Und da schoss das sperma in wilden fontänen hervor in den Nachthimmel das waren ware kaskaden und der ficksaft drang in die Turbinen der Alienschiffe ien und verklebte die Sensoren und Radarscreens und was nicht alles und die Raumschiffe mussten wegfliegen oder stürtzen ab. Also eines stüruzte ab, bei Roswell nämlich, und das sackten die Nazis ein.
UND SO hatte Eberhard die Aliens in die Flucht geschlagen und die Welt gerettet. Die schöne Königin nahm ihm an den Pimmel und heiratete ihn, und wenn sie nicht gestorben sind, dann ficken sie noch heute.


GEILE GESCHICHTE, ODER ????

[nebenfluss]

Boah, das sieht richtig nach Arbeit aus

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