Die Blüte des Ordens

[Michel]

Ich kann mich Muskat nur anschließen. Zu viel in die erste halbe Seite gepackt. Das erinnert mich an frühere GraphicNovel-Versuche, wo ich nach fünf,sechs Seiten verblüfft feststellte, dass ich nichts mehr zu erzählen hatte.
Der Stoff des Auszugs reicht u.U. für mehrere Kapitel. Momentan behauptest Du eher, dass etwas passiert, anstatt es szenisch zu zeigen. Und eine Szene wäre für den Anfang schon ganz gut. Schlendert Desmond durch die Stadt? Sieht er "Gesucht"-Plakate der Polizei? Unterhält er sich an der Tankstelle über die letzten Morde? (Achtung: Infodump-Gefahr bei Dialogen) Bildet sich so allmählich das Bild einer Stadt in Angst?

Ich persönlich habe übrigens eher schlechte Erfahrungen damit gemacht, in hoher Geschwindigkeit immer neue Versionen einzustellen. Manches muss sich erst eine Weile setzen, für manche Überarbeitungen braucht es einen Ausdruck, um die Fehler zu sehen.

[Phenolphthalein]

[matze3004]

Das Problem bei mir, so schätze ich mich selber ein, ist,

Werde ich ausführlich, schwelgerisch und wähle einen wirklich langsamem Einstieg usw... dann wird es schnell langweilig, weil es sich zum gähnen liest.

Wähle ich einen flotten Einstieg, versuche ich recht zügig vorwärts zu kommen ohne lange bla bla usw, siehe zb zweite Version, dann wirkt das Geschriebene viel zu schnell und man wird von überschaubaren Infos schon regelrecht erschlagen.

Das Fazit dann für Lesende:
obwohl nur ein kleiner Text wirkt alles überladen. Noch dazu viel zu schnell und am Ende hat keiner mehr den Wunsch sich mit irgendwas noch näher zu beschäftigen, weil er/sie vermutlich nicht mal wüssten, womit als erstes.
Der Person, dem Ort, dem Vorfall oder was auch immer.

[Muskat]

Hallo Inko,

da du selbst merkst, wie unsicher du beim Erzählen bist, rate ich dir, es im Kleinen anzugehen. Versuche einen Einstieg zu finden, wenige Zeilen und nicht gleich ein ganzes Kapitel. Erzähle den Einstieg in der Art, als hörten Freunde dir zu. Schildere, um wen es geht, in aller Ruhe. Sie müssen ja Desmond ein wenig kennenlernen, um mit ihm durch die Geschichte zu gehen. Schau mal, ob du Behauptungen aufstellst, oder ihnen zeigst, was Desmond tut und wie er denkt und fühlt.

Das bedeutet nicht, dass du langatmige Beschreibungen lieferst, sondern szenisch zeigst, was Desmond erlebt, indem du dich in ihn hineinversetzt.

Versuche es mal!

Viel Erfolg!

Muskat

[Poolshark]

Schreib doch erst mal die Trampolin-Geschichte zu Ende.

[Phenolphthalein]

[Muskat]

Hallo Inko,

nun hast du einen Einstieg geliefert bekommen. Jetzt bin ich auf deinen gespannt. Ich hoffe doch, dass er dem von Pheno nicht gleichen wird wie ein Ei dem anderen.

Arbeite doch für dich heraus, was er anders gemacht hat. Du kannst das auch hier im thread machen. Bestimmt wird dich das einen Schritt weiterbringen.

Grüße von Muskat

[matze3004]

Ich danke euch vielmals. Ich denke, spätestens am Sonntag wird es hier einen neuen Einstieg von mir geben.

Bin die letzten Tage am rum doktern, basteln, löschen/wieder neu anfangen. Aber nun, denke ich, habe ich einen Faden gefunden.

Wie gesagt, ich hoffe, dass ich euch am Sonntag einen neuen Anfang liefern kann!

Je mehr neue Anfänge ich versuche umso mehr hilft mir das auch.

[Poolshark]

Ich glaube, fast jeder hier wird dir genau das Gegenteil raten. Es ist wichtig, Dinge zum Abschluss zu bringen und deine Anfänge mit einer schlüssigen Geschichte zu verbinden.

Anfänge sind immer aufregend. Anfänge kann jeder. Beim Durchziehen trennt sich die Spreu vom Weizen.

[matze3004]

So, wie versprochen und doch schon etwas früher, hier nun eine neue Fassung meines Anfangs.

Ich habe eure Anmerkungen dankend angenommen und weiß auch, dass ich es eigentlich besser kann. Ich hoffe, ich habe nicht zu viele Inspirationen von euch geklaut.

[matze3004]

´´I-gitt, was schmeckt der Kaffee scheußlich!´´, dachte sich Desmond und schüttete ihn zurück in Ausguss. Ob es am Wasser lag oder nur an seiner miesen Laune,  wusste er selbst nicht. Er zog sich an, schnappte sich ein paar Dollar und fiel beinahe über einen Koffer im Flur, den seine Frau Alice dort platziert hatte.

)Ich bin kurz weg(, rief er seiner Frau zu, die irgendwo in der Wohnung am aufräumen war.  )Ja, ist gut(, hieß es von oben aus dem Schlafzimmer. )Wo willst du denn so früh schon hin(, fragte Alice nach. )Bißchen frische Luft schnappen und mal schauen, ob wenigstens Marys noch genießbaren Kaffee anzubieten hat. ´´Obwohl die ja eh´´, so dachte er weiter, ´´mit an der selben Versorgung hängen.´´

Desmond zog die Tür seines alten, aber gut erhaltenen Hauses hinter sich zu. Zog den Reißverschluss seiner Jacke bis Kinn und warf einen flüchtigen Blick kurz gen Wald, dem Wide Forest, wie man ihn nannte, der nur wenige Minuten zu Fuß vom Haus entfernt lag und ungewöhnlich kahl für diese Zeit schon war.
Desmond erinnerte sich an vergangene Jahre, wo die Bäume zu dieser Jahreszeit anfingen eine schöne Herbstfärbung anzunehmen statt wie jetzt schon kahl und trostlos auszusehen. Der English-Summer in Vermont, wo sich Desmond und Alice kennenlernten, dann gemeinsam nach New York gingen und von da ins ruhige und beschauliche Cliferich zogen, war nichts gegen den leuchtenden Herbst von hier.
´´Aber was war hier schon normal geblieben oder schön´´, grübelte Desmond weiter und setzte seinen Weg fort. Für ihn war Cliferich nicht mehr die selbe Stadt wie er sie kannte. Er selbst war zwar auch nur ein Zugezogener, der seit fünf Jahren hier lebte, aber waren es schöne Jahre für ihn und seine Frau. Auch, wenn man beide anfänglich wie typische Stadtmenschen behandelte und ihnen misstraute. Dennoch, Cliferich vermittelte immer ein Gefühl von Ruhe und Gelassenheit, in einer sonst viel zu lauten - schnellen Welt. Das liebten er und  seine Frau, obwohl es nicht der einzige Grund war, weshalb sie kamen.

Kalt und grau war es an diesem Morgen. Ein eisiger Wind fegte über die Stadt. Desmond fror. An den meisten Häusern, an denen er vorbei kam, waren die Gardinen noch zugezogen. Ungewöhnlich zu früher. Verständlich für heute, nach allem, was so passiert war in letzter Zeit.
Desmond erreichte die Hauptstraße und zugleich das Zentrum von Cliferich. Die Hauptstraße wirkte wie leer gefegt.  Die meisten Geschäfte schien aber geöffnet zu haben. Auch Bäcker Marys wohl, konnte Desmond aus der Ferne erkennen. Zumindest brannte Licht. Desmond ging auf der linken Seite und wollte die Straße überqueren, als er vor Johns rustikaler Stube noch einmal stehen blieb und ins Schaufenster blickte. Noch immer sah alles aus wie immer. An dem kleinen Antiquariat, in dem es auch zahlreiche alte Bücher zu erwerben gab, die für Desmonds Arbeit oft sehr nützlich waren, hatte sich nichts verändert.
Auch wenn Johns Kinder versprachen, sich um den Laden zu kümmern, nachdem John diesen Unfall hatte, so überliess man das baufällige Gebäude sich selbst. Er und John waren gute Freunde und Desmond bat immer wieder seine Hilfe an, den Laden mit aufrecht zu erhalten, damit dieser nicht hinter verschlossenen Türen vor sich hin gammelte, zwischen allerlei Staub, Spinnenweben und Feuchtigkeit. Doch man ließ Desmond nicht helfen.
Während Desmond für kurze Zeit das nasskalte Wetter vergass und in Erinnerungen schwelgte, seine Gedanken an diesen alten, skurrilen und herzensguten Menschen ließen ihn immer ganz warm ums Herz werden, rasten Fahrzeuge mit hoher Geschwindigkeit an ihm vorbei. Er drehte sich um und sah eine Wagenkolonne über die Hauptstraße brettern. Als sie über eine Kreuzung fuhren, zuckte Desmond von den aufheulenden Sirenen zusammen.
´´Was war nun schon wieder los´´, überlegte Desmond und ging weiter zu Marys. Von weitem sah er, wie der Wagen des Scheriff-Coroners, ein anderer Streifenwagen und drei zivile Fahrzeuge, vermutlich wieder FBI oder andere Behörden, am Ende der Hauptstraße abbogen und vermutlich Richtung Wide Forest unterwegs waren. Das kleine Police Department mit eben solch kleiner Besetzung hatte sich in letzter Zeit häufig Amtshilfe von außen geholt. Davon ab, munkelte man bereits, nicht nur bei der Polizei, sondern auch bei den Einwohnern, ob nicht ein Serienkiller hier in der Gegend sein Unwesen treiben würde. Doch auf solche Gerüchte oder Fantasien diverser Leute gab Desmond nicht fiel. Nicht, dass er die Möglichkeit ausschloß, nein. Er war lediglich ein Mann der Fakten, der gern handfestes erst in Händen hielt, bevor er sich irgendwelchen wilden Spekulationen hingab. Und als Desmond Marys betrat, wurde sich dort auch schon gleich über besagte Kolonne das Maul zerissen.

Unterdessen fuhr die Polizei einen schmalen Waldweg entlang, bis ganz hinauf zu einer Lichtung. Angekommen, ging es noch ein wenig zu Fuß weiter. Sheriff-Coroner Drake und der Sheriff Tillman voran. Seine Deputys folgten. Dahinter kamen Agents im Anzug.
 Der Coroner drehte sich um und sprach in die Runde, )Wir haben alles so gelassen. Nichts verändert. Vielleicht können Sie sich ja einen Reim draus machen.(
Der Vorfall stellte alle ermittelnden Beamten vor ein Rätsel. Vier junge Männerleichen fand man. Sie lagen einfach nur da, auf dem Rücken am Boden. Schauten lächelnd mit geöffneten Augen gen Himmel. Jeder der Toten hielt etwas in Händen. Man betrachtete es näher und es roch furchtbar. Nach Verwesung! An den Leichnams selbst war dieser Geruch nicht zu vernehmen. Wie sich später herausstellte, konnte man bei der Obduktion weder Verletzungen ausmachen noch eine Todesursache feststellen. Auch die toxikologische Untersuchung brachte kein Ergebnis.

Nachdem Desmond sich umentschieden hatte und den Kaffee im Marys trank, um den fantasievoll angehauchten Gesprächen noch ein wenig zu lauschen, obwohl auch Angst aus dem Gerede heraus zu hören war, fuhr eines der Regierungsfahrzeuge schon wieder stadtauswärts.

[Phenolphthalein]

Hallo Indi,

Hättest du dir etwas mehr Zeit gelassen, bevor du den Text eingestellt hättest, wäre das sicherlich nicht schlecht gewesen.
Was sind das für komische Anführungszeichen, was sollen die Klammern? Der Text wirkt schon allein von der Grundoptik chaotisch und wenig durchdacht. Es tut mir leid, wenn ich das sage, aber das ist auch das Bild, dass du für mich generell hier machst.
Ich glaube dir, dass du eine tolle Geschichte erzählen willst. Ich glaube wirklich, dass du das willst.
Aber dein kreativer Drang etwas erzählen zu wollen, sprüht unkontrolliert und unorganisiert aufs Blatt (oder auf unsere Bildschirme).
Das ist wie bei einem Gartenschlauch, den du nicht festhältst. Damit kannst du vieles, aber bestimmt keine Blumen gießen oder dein Auto waschen.
Bedenke, wie das bei uns ankommt?
Dieses chaotische Erscheinungsbild, ohne dass ich den Text gelesen habe, vermute ich auch in ihm.
Konzentriere dich, organisiere dich und überlege, was du schreiben willst. Bevor du anfängst, denke auch über das wie nach. Nichts anderes erwartest du von uns.

[Phenolphthalein]

Doppelt. sorry

[Muskat]

Hallo Inko,

die neue Version des Einstiegs liest sich besser, aus dem Grund, dass der Leser dem Geschehen folgen kann. Pheno schrieb bereits viel dazu, daher ergänze ich nur ein wenig.

Im Einzelnen: