Die Ballade vom sterbenden Schwan

[Yaouoay]

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[Soleatus]

Hallo Yaouoay,

ich finde es schade, dass du auf eine Überarbeitung deines Gedichts verzichtet hast. Ich finde in ihm manches, das mich anspricht, aber auch vieles, was nur mittreibt im Wortstrom; als hättest du alles aufgeschrieben, was dir einfällt zu deinem Gegenstand. Bei mir als Leser kommt das nicht so gut an, ich möchte lieber einen gestaltenen, und das meint: durchdachten Text lesen, in dem die Dinge aufeinander bezogen sind und sich gegenseitig größer und wichtiger machen. Das geschieht selbstverständlich auch in deinem Text, aber eben durch vieles verwässert, das nicht eigentlich nötig ist.

Also, kurz gesagt: Die Hälfte kann raus (ich weiß, das darf man eigentlich keinem Verfasser sagen; ich mache es trotzdem, sei mir nicht böse!).

Formal schleppen, meiner Meinung nach, oft die Reime schwächerere Zeilen ins Gedicht - die Notwendigkeit des Reimworts ... Vielleicht schaust du's daraufhin doch noch einmal an?!

Gruß,

Soleatus

[Yaouoay]

Lieber Soleatus,

durchaus ist das nicht mein bestes Gedicht und ich habe erwartet, dass speziell etwas bezüglich der Länge gesagt würde. Vielleicht wäre es intelligenter gewesen, mit einem schöneren, kürzeren und repräsentativeren Gedicht einzusteigen. Ich werde gleich mal mein Lieblingsgedicht online stellen.
Vielen Dank für dein Feedback; ich werde dieses Gedicht einer umfangreichen Überarbeitung unterziehen.

Liebe Grüße
Yaouoay

[Yaouoay]

[Lorraine]

Hallo Yaouoay (und Willkommen),.

mir ging es ganz ähnlich wie Soleatus, als ich deinen "Schwanensee" entdeckte.

[Yaouoay]

Ich habe die ersten sechs Strophen umgeschrieben:



Zu Alqua, weißer Stadt, treiben Binnenmeere, matt;
Weite Silbertücher, glatte Wellendächer,
Darauf, im reinen Glanz, vollführt ein stolzes Tier den Tanz,
Der niemals enden kann – und nie begann.

Strahlende Augen durch Spritzen und raureifen Nebel blitzen,
Abseits von Sorgen, türkis wie der Morgen.
Flügel von Seide, Wintergefieder, glitzern durch Weite,
Glitzern hell durch die Nacht, rauben dem Monde die Macht.

Zu Alqua, weißem Reich, durch Wassern, klar, rein und weich,
Gleitet der Schwan, majestätisch, zieht seine Bahn
Seit Zeiten vor Alqua: zeitlos wie Wasser, zeitlos wie Licht.
Gleitet von Anbeginn der Zeit: zeitlos wie Sterne; riesig, doch schlicht.



Ich habe deinen Vorschlag, Lorraine, versucht umzusetzen. Wie ist es gelungen? Ist es ratsam, das restliche Gedicht auf diese Weise zu bearbeiten? Habt ihr weitere Tipps, wie ich es besser machen könnte? Es ist sehr schwierig, ein solch großes Gedicht umzuschreiben; deshalb brauche ich einen Ansatz, wie ich an die Sache rangehen soll.

Liebe Grüße
Yaouoay

[Lorraine]

Hm. Du bringst mich ein wenig in Verlegenheit. Ich bin, was das Reimen angeht, wirklich nicht die richtige Adresse und wenn ich schrieb "passend/unverzichtbar", was deine verwendeten Reimwörter angeht, dann ist das sehr dehnbar und ein Vers wie

[Yaouoay]

Durch Wasser, lauter und klar, gleitet seit Kind Christi Jahr
Ein Tier von reinerem Glanz, gen Alqua - in herrlichem Tanz.
Wintergefieder und Flügel von Seide ... glitzern, reinweiß wie Kreide,
Durch raureifen Nebel am Morgen, tilgen drohende Sorgen.
Zu Nacht wird er zu einem Stern, gesendet droben vom Herrn,
Strahlt, lauter wie Schnee, über den pechschwarzen See.

Am heutigen Tage, der Morgen graut, hat sich die Schwärze im See angestaut;
Wie in der Nacht ist der See schwarz wie Teer, der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Schwanentiers, wird schwach, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herz der Welt, wobei es kaum noch was erhellt.
_____

Ich experimentiere jetzt ein bisschen; was haltet ihr davon?

LG~Y

[Soleatus]

Hallo Yaouoay!

"Experimentieren" klingt gut ... Und es zeigt auch schon Erfolge, deine Sprache wird freier und ausdrucksstärker. Noch besser wäre sicher, nicht soviel zu wiederholen, aber das ist eine Frage des Lexikons, keine der Metrik.

Am heutigen Tage, der Morgen graut,
Hat sich die Schwärze im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer,
Der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Schwanentiers
Wird schwach, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herzen der Welt,
Wobei es kaum noch etwas erhellt.

- Ich bin dafür, Reime durch Zeilenwechsel hervorzuheben - das sind so tiefe Einschnitte, das muss eigentlich sein. Ansonsten habe ich in deinem zweiten Teil nur ganz wenig geändert zugunsten einer besseren Erkennbarkeit der vier Hebungen.

Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer

- Da hängen zwei Betonungen aufeinander, aber da ist völlig in Ordnung! Man könnte das leicht vermeiden durch ein "so" vor dem "schwarz", aber wofür? "Dem Herz" ist Umgangssprache.

Gruß,

Soleatus

[Yaouoay]

Durch Wasser, lauter und klar,
Gleitet seit Kind Christi Jahr
Ein Tier von reinerem Glanz,
Gen Alqua - in herrlichem Tanz.
Wintergefieder und Flügel von Seide
Glitzern, reinweiß wie Kreide,
Durch raureifen Nebel am Morgen,
Tilgen drohende Sorgen.
Zu Nacht wird er zu einem Stern,
Gesendet droben vom Herrn,
Strahlt, lauter wie Schnee,
Über den pechschwarzen See.

Am heutigen Tage, der Morgen graut,
Hat sich die Schwärze im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer,
Der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Schwanentiers
Wird schwach, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herzen der Welt,
Wobei es kaum noch etwas erhellt.
_____

Das hört sich durchaus gut an!

[Soleatus]

Hallo Yaouoay!

Am heutigen Tage, der Morgen graut,
Hat sich die Schwärze im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer,
Der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Schwanentiers
Wird schwach, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herzen der Welt,
Wobei es kaum noch etwas erhellt.

Die fetten Wörter meinte ich (beim orangenen "etwas" kann ich mir vorstellen, es zu "verwirklichen"). Wiederholungen sind nicht an sich schlecht, nur sollte das entsprechende Wort dann immer wieder von einer anderen Seite gezeigt werden, aus einem anderen Winkel angeschaut; und ich bin nicht sicher, ob das hier gelingt, oder ob nicht zum Beispiel das "Schwärze" den folgenden Vergleich "schwarz wie Teer" eher schwächt?

Hat sich das Dunkel im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer

- Zum Vergleich; da kommt das Schwarz unerwarteter, wuchtiger?! Aber klar, das ist immer eine Abwägungsfrage. Nur "einfach so" Wörter wiederholen sollte man nicht ...

(Es gibt auch Gedichtformen, die auf dem Spiel mit der Wiederholung aufbauen, zum Beispiel die "Tritina". Wenn ich auf ein eigenes Gedicht verweisen darf: Hier findest du eine, die auch "Schwarz" als "Wiederholungswort" verwendet.)

Gruß,

Soleatus

[Yaouoay]

Am heutigen Tage, der Morgen graut,
Hat sich das Dunkel im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer,
Der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Vogeltiers
Wird müd, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herzen der Welt,
Wobei es kaum noch etwas erhellt.

[Yaouoay]

So, ich hab's heute in der Schule endlich geschafft, das Gedicht zuende zu schreiben ...
_____

Durch Wasser, lauter und klar,
Gleitet seit Kind Christi Jahr
Ein Tier von reinerem Glanz,
Gen Alqua - in herrlichem Tanz.
Wintergefieder und Flügel von Seide
Glitzern, reinweiß wie Kreide,
Durch raureifen Nebel am Morgen,
Tilgen drohende Sorgen.
Zu Nacht wird er zu einem Stern,
Gesendet droben vom Herrn,
Strahlt, lauter wie Schnee,
Über den pechschwarzen See.

Am heutigen Tage, der Morgen graut,
Hat sich das Dunkel im See gestaut;
Wie zur Nacht ist der See schwarz wie Teer,
Der Schwan zieht durch schmutziges Wasser nunmehr.
Das Licht des stolzen Vogeltiers
Wird müd, getrübt vom Braun des Schliers,
Glimmt noch schwach im Herzen der Welt,
Wobei es kaum noch etwas erhellt.

Sein nostalgischer Blick
Schweift über stinkenden Schlick,
Vesucht die Wahrheit zu erfassen ...
Dass die einst bunt-milde Welt
Die Zeit nicht mehr hält,
Doch die Hoffnung hat ihn verlassen.

Und seine nun grau-braune Brust
Teilt das Wasser mit Frust,
Dick-träge Wellen erscheinen ...
Doch nicht nur sein Kleid
Färbt sich mit Leid;
Sein Herz beginnt, zu weinen.

Und so siecht das Schwanentier,
Gebrochen von grausamer Zeit,
Gleitet am Schluss durch trüben Schlier,
Der ihn dennoch befreit.

Und ein letztes Mal reckt er den Hals,
Entsinnt sich der schönen Zeit, als
Er, reiner als Schnee,
Glitt durch kristallklaren See ...
Doch schließlich obsiegt,
Dass dieses versiegt,
Der Schwan treibt besiegt
Gen Alqua - zieht letzte Bahnen ...
Zu Nacht, gleich dem Tag,
Scheidet er zu seinen Ahnen.
_____

Außerdem habe ich begonnen, es zu einem abcb-Gedicht mit w-m-w-m-Kadenzen umzuschreiben. Was haltet ihr davon:
_____

Durch Wasser unbeschwerter Reinheit
Gleitet ein Vogel noch klareren Glanz'
Seit Jahren unbestimmten Anfangs
Gen Alqua - in herrlichem Tanz.

Wintergefieder und Flügel von Seide
Glitzern am Morgen durch Grau,
Durch Raureif, Nebel und nächtliche Kälte,
Geben dem Himmel das Blau.

Zu Nacht glänzt das Tier wie ein Leuchtturm,
Glitzert, lauter wie Schnee,
Heller als Mondlicht und Sterne,
Über den pechschwarzen See.

...
_____

Wie findet ihr die beiden Versionen?
Natürlich ist es noch nicht fertig; es ist quasi eine Zwischenversion, die man dann noch mal überarbeitet.

Liebe Grüße und Danke im Voraus
Yaouoay

[Yaouoay]

Okay,
ich habe jetzt mal ein paar Fragen. Zum Thema Lyrik.
Denn ich kenne mich nicht genügend mit der Wissenschaft der Lyric aus, um sie mir selbst zu beantworten.

Wann ist ein Gedicht ein Gedicht?
Und wann wäre dieses Gedicht in sich zu akzeptieren?
Bei welchem Metrum, bei welcher Reimform, bei welcher Kadenz - bei welcher Kombination genannter Aspekte?
Gibt es da Vorgaben, oder ist es dem Künstler im Prinzip freigestellt, solange es dem Publikum (und natürlich ihm selbst) gefällt?
Würde es zu diesem Gedicht (oder dieser Ballade) passen, sie ungereimt zu konzipieren, oder sollte man sich da nach bestimmten Schemata richten?

Ich hoffe, dass ihr mir weiterhelfen könnt, denn ohne genügend Hintergrundwissen ein solches Gedicht zu überarbeiten, ist wirklich schwer.

Liebe Grüße
Yaouoay

[Soleatus]

Hallo Yaouoay!

Ein Gedicht liegt vor, wenn ein Verfasser seinen Text "Gedicht" nennt. Und das gilt dann, dagegen zu sagen gibt es nichts. Also gar keine Vorgaben, nein.

Welchen Vers du hier verwendest, ob du strophisch schreibst, ob du reimst oder nicht: Alles ist möglich.

Worüber du bei Gelegenheit nachdenken könntest, ist die Bildlichkeit deiner Verse.

Zu Nacht glänzt das Tier wie ein Leuchtturm,
Glitzert, lauter wie Schnee,
Heller als Mondlicht und Sterne,
Über den pechschwarzen See.

Da zum Beispiel entschiede ich mich für "glänzt" oder "glitzert" - so, wie es jetzt da steht, nehmen sich die beiden Vorstellungen gegenseitig Wirkung weg. Außerdem: "Glänzt" ein Leuchtturm? Das scheint mir schief, auch haben die beinden verglichenen Dinge sonst wenig gemein.

Nachts ist der Schwan ein Leuchtturm,
Glänzt, so lauter wie Schnee,
Heller als Sterne und Mondlicht,
Über den pechschwarzen See.

Aber wenn, dann kannst du auch gleichsetzen - dann aber mit "Schwan", "Tier" ist zu ungenau. "Sterne und Mondlicht": So rum eine Steigerung. "Nachts": Besser, alle Verse beginnen betont.

Nur ein Vorschlag; und ein Hinweis, in welche Richtung man inhaltlich denken kann / sollte.

Wenn du bei Gelegenheit eine bestimmte Form versuchen / dich in sie einschreiben willst, könntest du ja hier einen Faden aufmachen; ich schaute dann vorbei, und vielleicht mag dann ja auch noch jemand anders die entsprechende Form angehen? Zusammen macht derlei immer mehr Spaß ...

Gruß,

Soleatus

[Yaouoay]

Danke für die Anregungen.
Die zweite Version (das abcb-Gedicht) hätte ich vielleicht noch einmal überarbeiten sollen. Aber dass es inhaltlich übereinstimmen sollte, sehe ich genauso.

Ich setze das zweite Gedicht dann also in dem Stil fort und stelle es demnächst rein.

LG~Y