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Zwergenmama Gänsefüßchen
Alter: 42 Beiträge: 19 Wohnort: Velbert
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02.10.2016 23:19 Die Kaffeetasse von Zwergenmama
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Hallo, ich bin die Kaffeetasse
Weißt du was ich wirklich hasse?
ich steh entspannt in meinem Schrank
Hab nichts zu tun, Gott sei Dank.
Doch plötzlich werde ich angepackt
Und einfach so, ganz ungefragt,
Läuft schwarzes Zeug in mich hinein
Die glühende Hitze... schrecklich gemein
Dann kommen dicke rote Lippen
Die ständig wieder an mir nippen
Wenn sie endlich fertig sind,
Packen Hände mich geschwind
Sie stellen mich in eine Maschine
Damit ich sie, sauber, bald wieder bediene
Das ist ein wirklich hartes Leben
Doch will ich nicht klagen, so ist das eben
Weitere Werke von Zwergenmama:
_________________ Nur wer das Chaos in sich trägt, kann einen tanzenden Stern gebähren (Nietzsche) |
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menetekel Exposéadler
Alter: 103 Beiträge: 2447 Wohnort: Planet der Frühvergreisten
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03.10.2016 07:25
von menetekel
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Liebe Charlotte,
ein amüsantes Einstandgedicht und gleichzeitig ein Vorbild für lyrische Fingerübungen. Denn wenn man sich nach und nach in die Lage versetzt, in das Wesen der Dinge vorzudringen, sind schon einige Hürden auf dem Weg zur Dichterin überwunden.
Metrisch erkenne ich Änderungsbedarf, weil sich der Klang insgesamt noch verbessern ließe:
Zitat: | Hallo, ich bin die Kaffeetasse
Weißt du, was ich wirklich hasse?
Ich steh entspannt in meinem Schrank
Hab nichts zu tun, dem Herrn sei Dank, (bei dir fehlt eine Silbe)
Doch plötzlich werd' ich angepackt
Und einfach so, ganz ungefragt,
Läuft schwarzes Zeug in mich hinein:
So heiße Glut ... das ist gemein!
Dann kommen dicke rote Lippen,
Die ständig wieder an mir nippen,
Und wenn sie endlich fertig sind,
Umfassen (?) Hände mich geschwind.
Schon geht es in die Spülmaschine,
Damit ich sie erneut bediene!
Es ist ein wirklich hartes Leben;
Ich will nicht klagen, so ist das eben. Hier ist auch eine Silbe zu viel. Die könntest du aber lassen, weil der Rhythmus stimmt. Du könntest auch einen Bindestrich nach "klagen" setzen.
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Ich habe mich gern mit deinem Gedicht beschäftigt und hoffe nun, dass du mit kritischen Anmerkungen umgehen kannst ...
Im Grunde sind es nur ein paar Kleinigkeiten. Doch gerade komische Gedichte sollten exakt gearbeitet werden.
Gut gefällt mir die Idee, die hinter dem Ganzen steht. Da muss man erstmal druff kommen ...
Liebe Grüße
m.
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Zwergenmama Gänsefüßchen
Alter: 42 Beiträge: 19 Wohnort: Velbert
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03.10.2016 10:10
von Zwergenmama
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Hallo Menetekel,
Danke für deine Vorschläge, so hört es sich noch besser an, ich kann gut mit Kritik und bin froh wenn ich was dazu lerne. Freut mich, dass dir die Idee gefällt, kam mir letztens morgens beim Kaffee und ich schreibe sodass dann immer gleich kurz auf
Liebe Grüße!
_________________ Nur wer das Chaos in sich trägt, kann einen tanzenden Stern gebähren (Nietzsche) |
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Dmitrij Wortedrechsler
Alter: 50 Beiträge: 79 Wohnort: von der Zivilisation abgeschnitten in Wien-Umgebung
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09.11.2016 17:01
von Dmitrij
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Liebe Charlotte,
ich mag dieses Gedicht, allerdings gibt's da ein paar Kleinigkeiten, die mir verbesserungswürdig escheinen
Zwergenmama hat Folgendes geschrieben: | Weißt du, was ich wirklich hasse? |
hier ist eine Silbe zu wenig. Man könnte z.B "tatsächlich hasse" verwenden.
Zwergenmama hat Folgendes geschrieben: | Damit ich sie erneut bediene! |
Anstatt "Sie" nehmen wir "Dich". Erstens, versteht der Leser es so, dass du die Maschine bzw. die Hände oder irgendwelche Leute bedienst. Zweitens, spricht du den Leser direkt an: "Weißt du"
"Damit ich dich erneut bediene" - passt in diesem Kontext besser (IMHO)
menetekel hat Folgendes geschrieben: |
Es ist ein wirklich hartes Leben;
Ich will nicht klagen, so ist das eben. Hier ist auch eine Silbe zu viel. Die könntest du aber lassen, weil der Rhythmus stimmt. Du könntest auch einen Bindestrich nach "klagen" setzen.
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Vielleicht wirst du damit einverstanden:
"Ich klage nicht, so ist das eben"
LG, Dmitrij
_________________ Selbst wenn du ein überzeugter Optimist bist, unterschätze niemals all die pessimistisch denkenden Menschen;-) |
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