Die Entscheidung, welche dein Leben für immer verändern könnte- Prolog

[ringi2000]

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[MoL]

Liebe Ringi2000, hier ein paar Anmerkungen zu deinem Text:

[Ruby Smith]

Hallo ringi2000,
ich habe mir mal fix deinen Prolog durchgelesen und auch wenn ich dir ungern den Mut oder gar den Enthusiasmus nehmen möchte, muss ich dir leider sagen, dass du da noch einiges dran überarbeiten musst.
Abgesehen von Zeichensetzungsfehlern und umständlichem Satzbau, solltest du auf jeden Fall ein bisschen mehr Atmosphäre schaffen.
Was ich damit sagen will: Du weißt, wie es in deiner Welt aussieht, der Leser aber nicht.
Als kleines Beispiel:

[ringi2000]

Ich danke euch Beiden für eure ehrliche Meinung. Ich hätte zwar nicht gedacht, dass so viele Fehler im Text sind, aber das ist ja auch nicht so schlimm. Ich werde eure Tipps auf jeden Fall beherzigen und den Prolog noch einmal umschreiben. ALso danke noch einmal:)

[Bunt Speck]

Hi ringi2000,

ich kann mich den Vorkommentatoren nur anschließen. Da muss noch viel Arbeit inverstiert werden. Du solltest vor allem die vielen Füllwörter wie "nun" usw. streichen. Die brechen den Lesefluss und klingen einfach nicht.

Eine andere Frage ist, wo Du mit dem Text hinwillst. Ich hoffe, Du hast da einen Plan, oder ist das nur ein erster Anlauf? Fantasy lese ich grundsätzlich gern, aber die Idee, dass ein Vampir ein kinderloses Königspaar beglückt klingt so ein bisschen nach "Dark Neuem Testament" gekreuzt mit Dornröschen. Die Idee finde ich noch wenig prickelnd, was man aber nach einen Prolog auch nicht wirklich einschätzen und bewerten kann. Interessant wäre eben, wo Du hinwillst.

Dann stört mich die Erzählperspektive. Ich bin zwar ein Freund des Third-Person-Erzählers, aber hier sind die Sprünge zu stark, gerade weil die Gefühle aller Beteiligten aus ihrer Sicht beschrieben werden. Es wäre wahrscheinlich besser aus der Perspektive einer Person zu schreiben, egal ob Vampir, König oder Königin, der die anderen dann liest/interpretiert.

Wie gesagt, es holpert noch stark, aber die Arbeit daran macht sicher Spass.

Gutes Gelingen,
Bunt

[scura]

Also durchgelesen - und ich kann sehen wohin du willst. Die Anfänge sind schön, aber es ist mit einem Text wie mit einem Diamanten. Du findest ihn (also in deiner Gedankenmine) und dann holst du ihn ins Licht.  Jetzt hast du deinen Rohdiamanten. Nun geht's es ans feilen und schleifen. Durch das was man bei einem Diamanten entfernt und ihm Ecken und Kanten gibt, also einen Schliff... dadurch wird er erst wertvoll und schön.

[Corydoras]

Servus,

ich habe ungefähr die Hälfte gelesen, dann fand ich es zu anstrengend.

Meine Probleme damit:

- Wetterbericht am Beginn. Ist zwar nur ein Satz, aber trotzdem.
- Ständige Perspektivenwechsel (womöglich DER Anfängerfehler schlechthin, bitte lies dich da ein!), entscheide dich aus wessen Sicht dus erzählen willst und dann bleib dabei.
- fehlerhafte Kommasetzung
- irre viele Füllwörter und sonstige sinnlose Passagen
- Zu einfache Sprache wechselt sich mit zu gestelzter ab. Finde einen Mittelweg, finde deinen Stil!
- Ich lerne Charaktere, Setting, etc... überhaupt nicht kennen.

Und letztendlich liest sich das alles für mich wie eine Zusammenfassung und nicht wie eine spannende Szene, als ob du hier den Klappentext eingestellt hättest.

Ich möchte dich nicht entmutigen, aber lieber exakt aufzeigen an welchen Punkten es hapert. Alles davon kann man nachschlagen, lernen oder verbessern.

Es gibt doch bestimmt Fantasybücher, die du magst. Schau dir mal ganz genau an wie das dort gemacht wird, frage dich, WARUM dir diese Bücher so gefallen. Ich meine damit nicht, dass du einen Autor eins zu eins kopieren sollst, aber schau dir die Kniffe und Vorgehensweisen an, nimm mit was für dich relevant ist und bau es in deinen ganz eigenen Stil um!

Toi, toi, toi!

PS: Nochwas, weil ich gerade dein Alter sehe: Ich habe mein Fantasywerk auch mit 15/16 begonnen zu planen. Wenn ich mir heute Textpassagen von damals ansehe, dann kann ich bestenfalls darüber lachen.
Weißt du, Sprache und Stil entwickeln sich, so wie alles andere im Leben auch. Aber ich wusste, dass die Geschichte gut ist, blieb dran, hab sie einfach zuerst mal entwickelt und dann, wie ich erwachsen war, auch wirklich aufgeschrieben. Ich hatte dadurch den Vorteil, dass ich meine Welt und meine Charaktere schon so gut kannte, das ich gar nicht mehr viel weiter dazubauen musste.
Und heute bin ich froh, mit dem Niederschreiben gewartet zu haben, denn jetzt ist ein richtig gutes Buch rausgekommen... und das obwohl ich sogar zwei Szenen drinnen habe, die ich mit 18 geschrieben habe und nur geringfügig abändern musste.
Was ich damit sagen will? Schreib. Aber wunder dich nicht, wenn du in 10 Jahren nochmal beginnst. Das ist einfach der Lauf der Dinge. Aber schreib, übe, warte, und schicke es nicht übermütig sofort an alle Verlage ab. Da tust du dir keinen Gefallen.

[Ruby Smith]

[Corydoras]

Wo war ich denn nicht sanft?

Ich hab sie doch ermutigt zu schreiben, schreiben, schreiben und üben.

[Ruby Smith]

[Corydoras]

Darum hab ich auch das nette PS geschickt, weil mir beim ersten Absenden ihr Alter nicht bewusst war.

Also ringi, bitte weitermachen!

[Seraiya]

Hallo ringi2000,


Die Idee ist nicht meins und ich finds auch nicht gut geschrieben. Mir fehlt Harmonie, die Sätz wirken auf mich teilweise jeder einzeln für sich geschrieben und dann zusammengefügt wie ein Puzzle, das kein stimmiges Bild ergibt.

Der Anfang langweilt mich, weil er 1. mit dem Wetter beginnt und 2. mit einem Mann in schwarz, natürlich mit Kapuze, die sein Gesicht verhüllt und dann tötet er die Wachen, die ihm befehlen anzuhalten - Klischee.

Noch dazu übernimmst du als Erzähler sämtliche Wertungen, was mir fehl am Platz vorkommt, wenn du nicht aus der Sicht des Mannes erzählst und erleben lässt. Scheint mir ein wenig wirr.

[Ruby Smith]

[Aneurysm]

Hm. Wenn Kritiken wie die von Corydoras – in einem freundlichen Ton geschrieben, kritisch, aber sehr gut begründet und mit zahlreichen Tipps – nicht sanft genug sind, habe ich Zweifel, ob ich hier helfen kann. Meiner Meinung nach sollte es nicht Sinn der Sache sein, zu jeder kritischen Anmerkung gleich ein »Schreib aber bitte weiter!« hinzufügen zu müssen. Ich finde aber, dass der Text – wenn man das Alter der Autorin berücksichtigt – durchaus Potential hat; ich werde also trotzdem etwas dazu sagen. Dementsprechend, gleich im Vorhinein: Schreib bitte weiter, ringi2000!

Von der Handlung, von der Idee her finde ich das ziemlich solide. Es ist eben ein normaler Fantasy-Anfang, denke ich, und ein Grundgerüst, auf dem man die Geschichte aufbauen kann. Spannung wird vor allem dadurch aufgebaut, dass du den Vorschlag des Mannes nicht direkt verrätst – natürlich nicht die allerneuste Idee, aber die brauchst du auch gar nicht.

Die Sprache ist noch verbesserungswürdig. Es gibt sowohl Fehler bei der Rechtschreibung und Zeichensetzung als auch einige Stilblüten, und deine Art zu schreiben überzeugt mich nicht. Die Fehler sind meines Erachtens nicht so schlimm; ich nehme an, dass das keine zwanzigfach überarbeitete Fassung ist. Das kannst du später noch verbessern. Der Schreibstil wirkt auf mich so, als würdest du fast durchgehend (vielleicht unbewusst) versuchen, gehoben zu klingen, und das misslingt dir. Manchmal benutzt du welcher, welche, welches statt den Relativpronomen der, die, das. An deinem Titel merkt man, denke ich, ganz gut, dass die einfachere Version hier die bessere ist, also lieber »Die Entschiedung, die dein Leben für immer verändern könnte«. Außerdem benutzt du des Öfteren verschiedene Abwandlungen des Wortes diese, wenn du sie gar nicht brauchst, wie hier zum Beispiel:

[ringi2000]

So, also ein großes Danke an euch alle, für eure ehrlichen Meinungen. Ich hätte früher geantwortet, nur ich war bei meiner oma für einige tage und hatte kein Internet. Ich werde eure Kritik annehmen und meinen Text dementsprechend auch verbessern. Also danke nochmal an alle:)

[ringi2000]

Ich weiß jetzt nicht, ob diese Version besser ist, doch ich habe den Prolog noch einmal etwas verbessert. Ich hoffe natürlich, dass es jetzt besser zu lesen ist, aber wenn nicht, ist es ja auch kein Problem. Dann kann man es ja nochmal verbessern.

Tief in de Nacht lag die große Burg in Schweigen gehüllt. Einzig in einem Zimmer brannten noch die Kerzen; im Gemach des Königspaares. Spät kehrte der König an diesem Abend in seine Gemäuer zurück, nachdem er noch einige Dinge mit einem Abgesandten des Lupus-Clans klären musste. Noch immer hatte er seine prachtvollen Gewänder an, die genauso düster wie die schwärzeste Nacht aussahen, am Saum bestickt mit kunstvollen Verzierungen. Die Kette mit den Beiden Reißzähnen klimperte um seinen Hals, während er eilig im Zimmer auf uns ab ging, um noch einige Dinge zu verlegen. Seine Frau saß währenddessen im gemeinsamen Bett und sah ab und zu mit einem kleinen Lächeln von ihrem Buch auf.
„Nun leg dich endlich hin. Du machst mich noch ganz verrückt mit deinem Hin-und Hergerenne“, sagte sie nun lachend, sodass der König zu ihr sah.
„Du weißt, dass ich das alles noch regeln muss.“
„Morgen ist immer noch genug Zeit dafür. Also komm.“
Schließlich entstand auf seinem Gesicht ebenfalls ein Lächeln und er machte sich auf den Weg hinüber zum Bett, als er an der hinteren Ecke neben der Tür etwas merkwürdiges sah. Die Luft schien sich an dieser Stelle zu verdichten und es sah aus, als ob Nebel entstand. Doch der Herrscher der Burg wusste, dass dies kein normaler Nebel war.
„Was ist das?“, fragte seine Frau, in deren Stimme ein kleiner Hauch der Angst zu hören war.
„Ich weiß es nicht“, erwiderte er also und sah weiterhin zu, wie sich dieser Nebel, der mittlerweile rötlich geworden war, zu einem Schemen verwandelte, der langsam Gestalt annahm.
In sekundenschnelle war der Burgherr bei seinem Schwert und schritt erhobenen Hauptes auf die Gestalt zu, die sich nun neben der Tür materialisiert hatte. Es war eine hochgewachsene Person, welche völlig in dunkle Gewänder gehüllt war und ihre Kapuze tief ins Gesicht gezogen hatte.
„Wer auch immer du bist, verschwinde sofort aus meinem privaten Gemach, bevor ich dich ins Verlies werfen lasse!“, sagte der König nun voller Zorn und hielt ihm das Schwert direkt an die Kehle.
Noch nie hatte es jemand gewagt einfach so in seine Gemächer einzudringen.
„Vielleicht würdet ihr mir erst einmal gestatten, mich vorzustellen. Doch dies würde ich ungern tun, während ich mit einem Schwert bedroht werde.“
Plötzlich gehorchte ihm sein eigener Arm nicht mehr und senkte sich, obwohl er dagegen ankämpfte. Der Fremde musste ganz gewiss einen Zauber auf ihn gelegt haben, ansonsten konnte sich der Burgherr das nicht erklären.
„So ist es gut“, sagte der Fremde nun und lachte leise.
Mit einer geschickten Handbewegung zog er nun seine Kapuze vom Kopf, sodass die Königin einen kleinen Aufschrei nicht unterdrücken konnte, die bis dahin gänzlich still gewesen war. Sie hatte erkannt, zu welchem Königreich er gehörte. Der König hatte es auch erkannt, sodass seine Gesichtszüge sich vor Zorn verzerrten. Doch er konnte nichts tun, da ihn die Magie des Dämons zurückhielt, welcher sich gerade mit einem charmanten Lächeln seiner Frau zuwandte.
„Aber Scarlett meine Liebe, sie müssen sich doch nicht vor mir fürchten.“
„Wenn deine Magie mich nicht davon abhalten würde, Dämon, hätte ich dir schon längst mein Schwert ins Herz gestoßen. Also verschwinde lieber, und zwar sofort!“, knurrte der Burgherr nun, doch der Dämon blickte ihm einfach nur ins Gesicht, wobei seine Augen zu Schlitzen wurden.
„Lucian wir wissen doch beide, dass du mich nie besiegen könntest, auch wenn ich dich durch meine Magie nicht gefangen halten würde. Aber wie dem auch sei, ich bin sowieso nicht wegen dir hier sondern wegen deiner Frau.“
„Was willst du von mir?“, fragte diese nun, sodass der Dämon wieder zu ihr sah.
„Ich möchte euch einen Wunsch erfüllen. Den Wunsch, eines eigenen Babys.“
Lucian begann leise zu Lachen, doch es war kein freundliches, sondern ein kaltes Lachen.
„Wieso sollten wir das glauben? Dein Volk ist für seinen Egoismus bekannt und hat uns noch nie geholfen. Also sag, wieso sollten wir dir noch weiterhin Gehör schenken?“
„Ich verstehen natürlich, dass du Zweifel hegst, doch glaub mir einfach, dass ich euch helfen will. Jedoch mache ich das nicht ganz umsonst.“
Das Lächeln des Dämons zeigte pure Vorfreude, als er dem Königspaar seine Bedingung mitteilte. Doch diese waren ganz und gar nicht mehr voller Freude.
„Das kannst du nicht von uns verlangen.“, sagte Lucian, immer noch mit deutlicher Wut in der Stimme.
„Oh doch, ich kann es. Denn ich bin kein gewöhnlicher Dämon, nein, mein Name ist Amnael und ich lebe schon seit Anbeginn dieser Welt hier. Glaubt mir, ich bin mächtiger als ganz Elementa zusammen.“ Dabei kam er ihnen bedrohlich näher und seine roten Augen, die Schlitze statt Pupillen hatten, blitzen gefährlich. Er erkannte, dass er gegen ihn wohl keine Chance haben würde, weswegen er ergeben den Kopf senkte. Nur wenig später erhob er diesen wieder und sah Amnael gefasst in die Augen.
„Na schön, wir werden es tun.“
„Aber Lucian das kannst du doch nicht tun!“, erwiderte Scarlett und ging auf ihn zu.
„Es gibt keine andere Möglichkeit meine Liebste.“
Sanft strich er ihr über die Wange und strich eine kleine Träne weg.
Nun drehte sie sich zu Amnael um und sagte: „Nun gut, wir werden euer Angebot annehmen.“
„So sei es“, erwiderte der Dämon und begann unverständliche Worte zu murmeln, die immer lauter wurden. Seine Augen schimmerten plötzlich in einem hellem rot und waren geradewegs auf die Königin gerichtet, die nun voller Angst war. Lucian wäre am Liebsten zu seiner Geliebten gerannt und hätte sie beschützt, doch noch immer hielt ihn Amnaels Magie gefangen.  Nur wenige Sekunden später entstand in den Händen des Dämons eine kleine Goldleuchtende Kugel, die noch wenige Sekunden dort schwebte, bevor sie auf die Königin zuschoss und in ihren Bauch eindrang. Augenblicklich brach Scarlett zusammen, doch Lucian, dessen Zauber auf einmal von ihm abfiel, konnte sie noch rechtzeitig auffangen, bevor sie auf dem Boden aufkam.
„Was hast du getan?“, schrie er den Dämon nun an, doch diesen umhüllte wieder dieser rötliche Nebel.
„Denkt an meine Worte. Wenn ihr eure Abmachung brecht, dann wird euch mein voller Zorn treffen.“
Dies waren seine letzten Worte, bevor sich der Nebel dichtete und man nur noch sein fieses Lachen hörte. Nur wenig später verschwand der Nebel wieder und mit ihm auch Amnael, wodurch die Beiden wieder alleine waren.

[misterdoogalooga]

hi

erst einmal – für dein Alter ist das wirklich toll geschrieben. Es liest sich spannend und hat auch eine witzige Note.

Ich glaube, dass die Story mit etwas weniger Adjektiven und Adverbien wesentlich dynamischer klingen würde.
(vor allem die vielen „nun“ weglassen)


LG
misterdoogalooga

[misterdoogalooga]

nochmals ich
@ Robien Schmidt
@ Corydoras
ja, eure Kritik ist teilweise sehr hart – aber genau das schätze ich so an euch – dass ihr nicht um den heißen Brei herumredet, sondern ehrliche Kritik übt. Da muss man dann zwar als Kritisierter ziemlich „schlucken“, aber letztlich bringt genau diese Kritik voran, weil man raus muss aus der Komfortzone.
Weiter so

[Municat]

Hey Ringi

Die überarbeitete Version ist um Klassen besser als der erste Anlauf. Jetzt haben Deine Figuren Eigenleben und Persönlichkeit. Da entstehen Bilder und die Spannung baut sich viel besser auf. Du bist einfach viel näher an den Personen dran, um die es geht.

Du verwendest sehr häufig die Konstruktion über "sodass". Also: etwas passiert, sodass etwas anderes passiert. Gerade in dem düsteren, historisch gefärben Umfeld Deiner Geschichte passt die Konstruktion gut, aber Du solltest darauf achten, dass sie sich nicht zu oft wiederholt. In einigen Fällen kannst Du statt dem "sodass" einfach einen neuen Satz anfangen.

[Seraiya]

Hallo nochmal,

Es ist meist besser sich mit einer Überarbeitung etwas Zeit zu lassen.
Ich habe hier sehr viel zu meckern, wie auch schon zuvor. Meine Meinung ist subjektiv, also nimm was du gebrauchen kannst und vergiss den Rest.

Mir fehlen Atmosphäre in den Gemächern und das Lebendige an der Geschichte. Ich sehe das nicht so, dass die Figuren Persönlichkeit besitzen. Viel mehr als Lachen und Zorn sind nicht vorhanden und beides auch nur beschrieben, nicht greifbar. Ich möchte als Leserin mit im Zimmer stehen oder zumindest von oben drauf schauen, aber die Handlung nicht so erzählt bekommen. Ich möchte die Furcht, das Misstrauen, die Erwartung miterleben. Es liest sich für mich wie ein Märchen, das mir erzählt wird, und deswegen distanziert.
Die Sätze sind mir noch zu statisch. Insgesamt liest es sich nicht flüssig. Die ersten drei Sätze sind ein gutes Beispiel dafür. Lies sie mal laut. Jeder davon könnte einen eigenen Anfang bilden.

Ich hänge jetzt kein "Für dein Alter ist das super geschrieben" mit dran. Die Leistung weiß ich zu schätzen und ich finde es klasse, dass du dranbleibst, aber insgesamt finde ich es nach wie vor nicht gut und kann nur weitere Überarbeitungen empfehlen.

[Ruby Smith]

[Corydoras]

Servus ringi,

Schön, dass du dich nicht unterkriegen lässt und es weiter versuchst!

Die neue Version ist schon wesentlich besser, wenngleich immer noch nicht perfekt (wer von uns ist das schon?) und ich denke Seraiya hat dir schon wertvolle Tips gegeben.

Zwei Dinge möchte ich noch zusätzlich anmerken:
Pass immer noch höllisch auf die Perspektive auf. Mir kommts so vor als schreibst du einmal aus der Sicht des Königs, einmal aus der Sicht der Königin. Ich weiß wie hart das ist, damit habe ich auch lange laboriert. Aber sobald es "Klick" macht, geht es in Fleisch und Blut über. Versprochen!

Und:
Das Wort "nun" kannst du praktisch immer getrost streichen. Weil wann soll es denn passieren als jetzt in dem Moment, den du gerade erzählst? Ja eben, weg damit!

Auch da hat jeder seine Lieblings-Füllwörter. Bei mir zb sind es unnötige Konstruktionen mit zu vielen Modalverben.
Aber es ist gut den eigenen Dämon zu kennen, dann kann man ihn nämlich ganz einfach bekämpfen!