Paradise City - Rise of the Eaglewolfes

[Gnumpf]

Hallo!

Erstmal danke für die Herzliche Aufnahme hier im Forum.
Hier nun nach langem hin und her überleben ob ich es mache, der erste Seite meiner Idee. Die Geschichte befindet sich inzwischen schon seit einigerzeit halb fertig in meinem Kopf.

Wie ihr sicherlich gleich sehen werdet, habe ich bislang 0 Schreiberfahrung, aber den unbedingten willen diese Geschichte fertig zu bringen. Auch weiß ich nicht ob der Text einigermaßen leserlich geschrieben oder nur die anhäufung an Worten ist. Über ehrliche Kritik würde ich mich sehr freuen!

[Kateli]

Hallo Gnumpf (witziger Nick), und willkommen im Forum!

Ehrliche Kritik wirst du hier bekommen, wenn du erlaubst, fang ich gleich mal damit an

Unbedingter Wille zum Schreiben ist schonmal eine gute Voraussetzung, denn die Wege, die man dabei zurücklegt, sind steinig und lang. Dein Text braucht noch Schliff in vielerlei Hinsicht, vor allem auch, was Rechtschreibung und Interpunktion angeht, aber das lasse ich jetzt mal außen vor, denn das ist nicht die Hauptarbeit, wenn es ums Schreiben geht, finde ich.
Und ich finde, dein Text hat Potential! Der Einstieg in diese Welt aus Sicht des Boxers finde ich eine gute Idee, auch wenn ich mich fragen musste, ob er tatsächlich in dieser Situation die Zeit hat, sich all diese Gedanken zu machen. Dieses Problem bringt die Ich-Perspektive mit sich: Alles, was du erzählst, siehst du durch die Augen deines Erzählers. Du könntest überlegen, die Perspektive zu verändern, in der dritten Person etwa zu erzählen, das gäbe dir die Möglichkeit, dich von deinem Prota zu lösen und von außen noch Infos einzuflechten.

Schau mal auch die Zeiten nochmal an, die du verwendest, du springst z.B. gleich in den ersten paar Zeilen von der Vergangenheit in die Gegenwart.

[Ithanea]

Hallo Gnumpf und herzlich Willkommen noch hier im Forum.

Ich sehe es wie Kateli, dass es hier eine interessante Ausgangssituation gibt, die aber noch viel Beschäftigung braucht. Auf Dreckslöcher und traurige Gestalten und die Idee einer Flucht anderswohin fahre ich sowieso ein bisschen ab, von daher könnte das was tolles werden.
Ein großes Problem deines Enstiegs sehe ich darin, dass du uns Lesern gleich am Anfang total viel erklärst, statt dass etwas passiert. Ich vermute, du hast dir Paradise City und die Umstände, unter denen man da lebt und groß wird und ums Überleben kämpft, mit welchen Drogen man sich vollknallt, damit mans irgendwie aushält, eben genau ausgemalt und willst das alles, was du über diese Welt weißt uns bald mitgeben, damit wir wissen, worum es geht.
Das ist nachvollziehbar, aber es macht keinen Spaß.
Ich komme mir vor, als müsste ich erst die Bedienungsanleitung vom neuen Reciever lesen, bevor ich endlich fernsehen kann (und schon das sehe ich nie ein).
Diese ganzen wichtigen Teile deiner Geschichte und Bedingungen dieser Umgebung würde ich lieber durch die Geschichte selbst kennen lernen, zum Beispiel durch den Kumpel, der in der Mine arbeitet, durch den schlechten Film, den der Protagonist beim nächsten "X"-Konsum hat, durch die omnipräsenten Werbeplakate von Groub oder eine Situation, in der klar wird, wie wenig die Justitz in dieser Stadt zu sagen hat und wieviel der große Konzern ... was weiß ich.
Vielleicht kommt das irgendeinem leserischen Narzissmus zugute, weil man sich geforderter vorkommt, das alles nach und nach "selbst zu erlesen" und zu kombinieren ("Aha, der Polizist schaut weg, da steckt doch Groub dahinter!"), statt es nur hübsch zusammengefasst erläutert zu bekommen, jedenfalls geht es mir so.
Warum steigst du zum Beispiel nicht direkt mit dem Traum/Trip ein, der so typisch für den Prota ist und in dem er das Pferd sieht? Einiges aus deinem ersten Teil würde man dadurch erfahren und könnte aber mehr mit dabei sein, statt es sich nur im Nachhinein erzählen zu lassen.

Liebe Grüße und gutes Weiterschreiben.

[Gnumpf]

Wahnsinn. Ein Forum auf der Welt in dem nette Leute tatsächlich wirklich extrem Hilfreiche Sachen schreiben. Das ich sowas nochmal finde!
Ich danke euch an dieser Stelle schonmal sehr das ihr euch meinen Text durchgelesen habt. Allein durch eure beiden Postings ist mir schon eniges klar geworden. Ich mag die Geschichte eigentlich daher werde ich alles geben um sie auch für potenzielle Leser spannend zu machen!
Fettes Danke schön an euch!

[Ithanea]

[nothingisreal]

Gleich vor ab: Ich schreibe gerne harte Kritiken - wird mir zu mindestens nachgesagt. Ich fang dann mal an. Nimm, was du brauchst.

[Nathan Pascal]

Ich schreibe wahrscheinlich keine harten Kritiken - genau genommen dürfte dies so ziemlich meine erste sein, die nicht im Rahmen einer schulischen Pflicht entstand, daher sollte ich mich wohl bei dir, Gnumpf, dafür entschuldigen, dich als mein Versuchsmeerschweinchen ausgewählt zu haben. Vielleicht kannst du es ja als Kompliment verstehen, dass ich mich dazu gereizt sah, auf deinen Text zu reagieren.

Vom rechtschreibgrammatikalischen Standpunkt möchte ich mich zurückhalten und näher auf erzählerische Punkte eingehen, die auch schon von Kateli und Ithanea angesprochen wurden. Quasi Kritik mit Stützrädern - ich sagte es doch; ich übe noch.

1. Narkotik X und der Traum und die Frau
Den interessantesten Aspekt an deinem Text macht, von meiner Sternwarte aus gesehen, definitiv die ungewöhnliche Reaktion deines Protagonisten auf das Narkotik X aus. Dies wirft, im Gegensatz zu den anderen Informationen, die eben 'nur' Informationen sind, Fragen auf, zu deren möglichen Beantwortungen der Leser sich Gedanken machen kann.
Es hebt diesen Charakter von seiner Umwelt ab, immer eine gute Voraussetzung für einen Helden/Protagonisten, und die Traumsequenz mit dem Pferd und dem Schuss könnte eine Vorausdeutung auf kommende Ereignisse beinhalten oder einfach nur ein diffuses Gefühl der Bedrohung vermitteln - hier fühle ich, als Leser, das Leid des Charakters, wie ihm das letzte schale Glück in dieser Welt jedesmal entrissen wird, wenn er versucht danach zu greifen, statt einfach von ihm zu hören wie mies doch alles ist.
Im nächsten Absatz dann zu lesen, dass das Pferd eine Metapher für diese Frau sein könnte stört diese Wirkung eher wieder.
 
Persönlich würde ich, wie schon vorgeschlagen, in dieser Sequenz einsteigen und die 'schwarzhaarige Schönheit' zeitnah in einer anderen Sequenz vorstellen und ihr dort mehr Raum widmen. Ich nehme einmal an, dieser Person wird noch eine größere Bedeutung in der Handlung zuteil, doch zurzeit schwindet sie ein wenig dahin, gleichgesetzt mit den Eindrücken alter Lampen und rostiger Dieselgeneratorengeräusche. Als Lichtblick verdient sie auch eine erzählerische Vorzugsbehandlung.
Statt zu sagen, sie erinnert an das Pferd, könntest du beide dem Leser in ähnlicher Weise vorstellen, indem du ihre schwarze Mähne und ihre würdevolle Ausstrahlung in ähnlicher Weise beschreibst, also den Leser durch die Eindrücke des Erzählers an sie heranführst.
Was mich zu...

2. Dem Ich-Erzähler
...führt. Der Reiz an einem Ich-Erzähler, noch dazu in der Gegenwart erzählt, ist doch gerade die Subjektivität als auch die unheimliche Nähe zum Erzählten. Ich will die Faust des Gegners - oder seine Handschuhe, aber die Kämpfen wohl eher ohne - in meinem Gesicht fühlen(im übertragenen Sinne) die rohe, wirkende Kraft spüren die mich aus dem Gleichgewicht bringt und den Schmerz, wenn ich diese Erzählweise habe. Dieses leicht ironische -leider unwahrscheinlich, dass seine Hand gebrochen ist, muss wohl meine Nase gewesen sein, schade drum - hat seinen berechtigten Charme, ist aber soweit vom Geschehen entfernt, dass es mich emotional kaum berühren kann, wenn es nicht einmal den Protagonisten zu kümmern scheint.
Durch all die Erklärungen - zu denen schon viel Wichtiges gesagt wurde - wird diese Distanz nur noch vergrößert, sie heben den Charakter noch weiter aus seinem Charakter heraus und geben ihm, meiner Meinung nach, eine etwas zu aufgeklärte Denkhaltung.
Wer sich selbst als 'drittklassigen Hinterhofboxer' einschätzt und von vornherein weiß, dass die (böse, böse) Regierung ihn nur gefügig machen will und dies als funktionierenden Faktor hinnimmt, scheint mir von den Dingen an sich ziemlich losgelöst - gut, oder vollends resigniert, aber wer in diesem Stadium der Gleichgültigkeit angekommen ist, dem ist wohl nicht mehr zu helfen und der wird auch nicht viel zur Handlung der Geschichte beisteuern wollen, schätze ich - und unbeteiligt.

Wie fühlt der Charakter sich, wenn Beast - die Frau - sich in die Arme desjenigen wirft, der ihn gerade zusammengeschlagen hat, wenn ihm wieder alles Glück - der Sieg, die schwarze Mähne - entrissen und vorenthalten wurde? Ich kann es mir, in etwa, denken, aber viel lieber würde ich den individuellen Gefühlsregungen des Ich-Erzählers lauschen, wenn ich eben seiner Perspektive folgen soll.
Subjektivität und Nähe zum Geschehen.

3. Brave New World
Drittens und zuletzt nehme ich einmal an, die Anspielung auf die Dystopie von Aldous Leonard Huxley (ja, ja, Wikipedia) ist nicht zufällig gewählt, wenn du eine gesellschaftskritische Dystopie schreibst. Ich verstehe die Anziehung eines solchen Bezuges, wäre damit allerdings etwas vorsichtiger, da es doch - nun ja... wie sagt man so etwas freundlich? - aufgesetzt wirkt.
Ich glaube, fast jeder, der an einer Dystopie schreibt, würde diesen Satz gerne in den Text einflechten - ich zumindest würde es, gebe ich gerne zu. Die Gefahr, die ich persönlich sehe, ist, dass du damit einen Anspruch an dein Werk aufbaust, wenn du so früh und so direkt auf ein Werk der Weltliteratur von ähnlicher Natur (Dystopie) verweist, den du dann womöglich nicht erfüllen kannst.

Als Leser würde ich mich unterbewusst die ganze Zeit beim Lesen deines Werkes fragen, ob du sinnvoll auf diesen Bezug aufbaust - Huxleys Leitideen und Motive aufgreifst, ihnen zustimmst, oder widersprichst und so fort - oder ob das Ganze nur als reißerische Phrase gemeint war...
Ersteres erforderte einigen gedanklichen Aufwand deinerseits, der bei guter Umsetzung große Anerkennung verdiente, zweiteres spräche eher gegen deinen Text, zumindest wenn ich ihn in einer Buchhandlung lesen würde.
Aber wie gesagt, die Anziehung solcher Bezüge ist sehr stark und ich behaupte ja selbst nicht, dagegen gefeit zu sein, darum ist dies mehr als Gedanke gemeint, weniger als Kritik.


So... ich hoffe etwas davon war hilfreich und nichts davon zu hart?
Es ist natürlich nur ein sehr kurzer Ausschnitt deiner Geschichte, Gnumpf, darum sind manche meiner Aussagen vielleicht etwas weitgegriffen und spekulativ.
Nur einige subjektive Gedanken, von einem Novizen zum nächsten. Wenn du, wie du sagtest, noch keine Schreiberfahrung hast und hoffentlich bringe ich das jetzt nicht mit der Vorstellung einer anderen Person durcheinander unter einer Rechtschreibschwäche leidest bin ich frohen Mutes hier einiges an Potenzial gelesen zu haben. Oder an Leidenschaft. Oder den Willen sich zu verbessern? Wahrscheinlich von allem ein wenig.

Kritik Ende
-Nathan Pascal

[Nordwind]

Nur eine kurze Anmerkung zum Titel - warum auch immer der in einer anderen Sprache ist: Die Mehrzahl von "wolf" im Englischen lautet "wolves".

[azareon35]

Yo Gnumpf,

dann will ich mich mal in Kritik üben. Ist alles nur meine persönliche Meinung, nimm, was du gebrauchen kannst.


Paradise City - Rise of the Eaglewolfes
Oh, yeah.  The cheese is strong in this one...
Scherz beiseite. Der Titel fällt auf jeden Fall ins Auge. Könnte man aber noch eleganter lösen. Und die Mehrzahl von Wolf lautet im Englischen wolves.
Frage: muss es Englisch sein? Aufstieg der Adlerwölfe klingt jetzt nicht so schlecht...
Ist das Paradise City eine Anspielung auf Guns N'Roses?

Zur Handlung: ein Boxer wird im Ring vermöbelt, während er aus seiner Sicht einen Infodump zur Hintergrundwelt abliefert.
Auch da gibt es eine elegantere Lösung. Ich würde mich an deiner Stelle rein auf den Kampf konzentrieren und nur hier und da einige, aber wenige Details einflechten. Wenn überhaupt ein Infodump, dann nicht vor dem dritten Kapitel. Und selbst dann, so kurz wie möglich, am Besten durch Dialog.

Der Sprachstil ist, passend zum Setting, rotzig-flapsig und lässt sich flüssig lesen. Die Traumsequenz wirkt noch ungeschliffen, soll heißen, da kann man an den Übergängen feilen, ansonsten würde ich sie ganz weglassen.

Einige stilistische Ratschläge noch:

[Klemens_Fitte]

Moin Azareon,

ein kurzer Einwurf meinerseits: Wenn ich das Profil von Gnumpf anklicke, sehe ich, dass er vor über zwei Jahren das letzte Mal hier eingeloggt war. Genauer gesagt: Er hat sich hier am 3. Mai 2015 angemeldet, an diesem Tag fünf Beiträge geschrieben und sich danach nicht mehr eingeloggt.

Jetzt ist es natürlich so, dass man (im besten Fall) aus jeder Kritik lernt, ob man sie schreibt oder (als Unbeteiligter) liest. Ob es allerdings sinnvoll ist, einen über zwei Jahre alten Text nach oben zu holen, dessen Autor sich nicht mehr am Forengeschehen beteiligt hat, und dafür die aktuellen Texte anderer User nach unten zu drängen, bezweifle ich.

Einen Gruß,
Klemens