Wilder Mohn

[lilli.vostry]

Wilder Mohn

Ich bin wie der wilde Mohn
hinter dem verriegelten Tor
der aus steinigem Brachland
hervorleuchtet
den du nicht siehst und pflücken kannst
ohne über die Mauer zu springen

Ich bin wie ein Kind
das an jeder Ecke stehen bleibt
mit den Augen festhält
was es sieht
nie vergisst
was es verliert

Du legst den Finger
auf die wunde aufgeplatzte Mohnkapsel
voll widerhakender Wünsche
das ist beinahe wie in der Wüste Wasser sehen
und nicht trinken können
das hält keiner aus
sagst du mir
genauso Durstigen

Ich liebe nicht mehr
hinter verschlossenen Türen
seit wir uns umtanzen
vor und zurück stolpern
sehe dich und mich
mit anderen Augen
dein Duft an meinem Kleid
neues Sehnen wach gekitzelt

regt sich in mir
ungeborgen wie der wilde Mohn

[menetekel]

Hallo Lilly,
du könntest zunächst etwas verdichten:

Wilder Mohn

Ich bin wie ein wilder Mohn
hinter dem verriegeltem Tor
der aus steinigem Brachland
hervorleuchtet
den du nicht siehst und pflücken kannst
ohne über die Mauer zu springen

Ich bin wie ein Kind
das an jeder Ecke stehen bleibt
mit seinen Augen festhält
was es sieht
nie vergisst
was es verliert

Du legst den Finger
auf die wunde aufgeplatzte Kapsel
voll widerhakender Wünsche

das ist beinahe wie in der Wüste Wasser sehen
und nicht trinken können
das hält keiner aus
sagst du mir
genauso Durstigen

Ich liebe nicht mehr
hinter verschlossenen Türen
seit wir uns umtanzen
vor und zurückstolpern
sehe dich und mich
mit anderen Augen

deinen Duft an meinem Kleid
neues Sehnen wach gekitzelt

Und danach könntest du dich nochmals dem Rhythmus widmen ...
Sehr gut gefällt mir das Mohnbild, das du bis zum Schluss beibehältst.

Liebe Grüße
m.

[Quadratschädel]

Hallo lilli.vostry

das Ich beschreibt sich als wilder Mohn, so ausdrückend, dass es frei und wild aufgewachsen ist wie der wilde Mohn auf der Müllkippe. Ein bisschen Über- bzw. Untertreibung ist dabei. Nun ist der wilde Mohn schon so ausreichend bedichtet worden, dass es eine andere Wildpflanze auch täte, so dass ich das Gefühl habe, hier wird etwas nachempfunden, was schon einmal geschrieben worden ist.

Ich finde ungeachtet dessen den Text gut geschrieben, man spürt die Jugend der Autorin durch jede Zeile. Sprachlich sauber, nur die "wunde, aufgeplatzte Mohnkapsel" könnte das "wunde" entbehren, ansonsten liest sich der Text gut.

Ein Problem habe ich mit der Länge des Gedichts, ich finde, es könnte  einige Zeilen ganz entbehren, weil sie wenig aussagen.

Schön aber die Conclusio, ihre Ausdrucksstärke, mit der man aus dem Gedicht herausgeht.

Gruß, Quadratschädel

[lilli.vostry]

Hallo Menetekel,

danke fürs Lesen meines Gedichts.
Zum Verdichten: durch Deine Wortänderungen kann ich weder sprachlich noch inhaltlich eine Verbesserung oder Verdichtung meines Gedichtes erkennen.

Zumal fehlt eine nachvollziehbare Begründung. Einfach nur herum- und wegstreichen ganzer Passagen wie dem Schlussteil finde ich nicht gerade achtungsvoll dem Autor gegenüber. Das hat für mich wenig mit produktiver Textarbeit zu tun.

Grüße,
Lilli

[lilli.vostry]

Hallo Quadratschädel,

vielen Dank für Deine Sichtweise des Gedichts und dass es Dich anspricht.
Warum es Wilder Mohn sein muss und nicht eine andere Pflanze, rührt daher  weil es zum einen meine Lieblingsblume ist und als Metapher viel über mein subjektives Befinden aussagt...

Nur weil über Mohn an sich schon viel gedichtet wurde, heißt es doch nicht, dass es kein anderer mehr tun darf, zumal in meinem ganz eigenen Kontext...
Mit diesem Argument zur Beurteilung eines Gedichts kann ich leider nichts anfangen.

Du schreibst, das Gedicht sei Dir zu lang... Auch wieder so eine pauschale Aussage. An welchen Stellen konkret würdest Du kürzen?

Es ist so lang, wie es braucht um das auszudrücken, was dem LI in dem Moment wichtig erschien, die Worte sind jedenfalls sorgfältig abgewogen.
Und es brauchte eine Zeit inneren Wachsens und Reifens, bis das Gedicht in der jetzigen Form vorliegt.

Inwieweit das für andere sichtbar wird, kann ich freilich nicht wissen. Daher bin ich gespannt auf weitere Reaktionen und Gedanken zum Text.

Grüße,
Lilli

[Die Drahthexe]

Ich kann mich mit menetekels Vorschlag durchaus anfreunden.
Hat Pep!
Und wenn man den "wilden Mohn" z.B. gegen "schwarzen Mohn" austauscht, würde die Sache noch etwas exotischer.

[Quadratschädel]

Hallo Lilli

nein, das heißt es nicht, dass du den wilden Mohn nicht in deinem Gedicht einsetzen darfst, natürlich darfst du das, du darfst alles. Ich hätte es aber trotzdem nicht gemacht, eben weil der wilde Mohn in der Lyrik schon zu sehr herhalten musste. Wäre zu überlegen.

Was die Länge des Gedichts angeht, so geht es mir nicht um die Länge, sondern um das Inhaltliche. Ich mache dir mal einen Kürzungs- und teilweisen Änderungsvorschlag:

 Wilder Mohn

Ich bin wie ein wilder Mohn
hinter dem verriegeltem Tor
der aus steinigem Brachland
hervorleuchtet
den du nicht siehst und pflücken kannst
ohne über die Mauer zu springen

Ich bin wie ein Kind
das an jeder Ecke stehen bleibt
mit seinen Augen festhält
was es sieht
nie vergisst
was es verliert

Du legst den Finger
auf die wunde aufgeplatzte Kapsel
voll widerhakender Wünsche

das ist beinahe wie in der Wüste Wasser sehen
und nicht trinken können
das hält keiner aus
sagst du mir
genauso Durstigen

Ich liebe nicht mehr
hinter verschlossenen Türen
seit wir uns umtanzen
vor und zurückstolpern
sehe dich und mich
mit anderen Augen

deinen Duft an meinem Kleid
neues Sehnen wach gekitzelt

Zur 1. und 2. Strophe schlage ich dir vor, das "wie" herauszunehmen, so dass es heißt "ich bin der wilde Mohn" und "ich bin ein Kind". Das ist ausdrucksstärker.

In der 4. Zeile der 2. Strophe würde ich ein "und" einfügen, so dass es dann heißt: "was es sieht und nie vergisst, was es verliert". In der letzten Zeile könntest du das Du auffordern: "Spring über die Mauer!" statt des etwas farblosen Nebensatzes.

Die "wunde aufgeplatzte Kapsel" habe ich schon erwähnt, hier reicht wirklich die "aufgeplatzte". Die "widerhakenden Wünsche" sind eine schöne Alliteration, ich schlage dir aber vor, statt "widerhakend" das Wort "widerspruchsvoll" zu schreiben. Man muss nicht mit Gewalt neue Wörter erfinden, wenn sie die Sache nicht genau treffen. Und das liegt meiner Ansicht nach hier vor.

Die dann folgende Strophe mit der Wüste würde ich, ginge es nach mir, ganz rausnehmen. Es sei denn, du beziehst dich auf die oben erwähnte Brache. Die Wüste ist gedanklich ein bisschen zu weitentfernt und wirkt wie an den Haaren herbeigezogen.

In der darauffolgenden Strophe gefällt mir das "umtanzen" nicht. In des Wortes Bedeutung heißt das ja, das Du wird umgetanzt, das meinst du aber nicht, sondern du meinst das Tanzen miteinander. Das "vor und zurück stolpern" erscheint mir nicht sehr glücklich formuliert. Ich würde es so, wie es da steht, streichen oder neu formulieren.

Die Idee der Conclusio ist sehr schön: "der Duft an meinem Kleid". Formuliert allerdings mit dem "Wachkitzeln" spricht es mich nicht an.
Da müsste dir noch etwas einfallen.

Das sind Vorschläge, die ich dir mache. Vielleicht kannst du was damit anfangen.

Gruß, Quadratschädel

[menetekel]