Das Überich

[bamba]

[Seraiya]

Hallo bamba,

Ich habe den Text jetzt doch gelesen und versuchs mal ...

Zunächst:

[bamba]

[bamba]

[bamba]

So, noch ein Beitrag ist zu schreiben. Dann bin ich bei 15. Dies ist ein Etappenziel, damit ich gewisse Funktionen in diesem Forum, benutzen kann.
Ich will einen kurzen Rückblick machen, auf die Erfahrungen, die ich gesammelt habe.
Ich schreibe bei den Anfängern. Ich habe einen möglichen Anfang einer Geschichte, hier reingestellt und etwas daran gefeilt. Das ist nicht gut angekommen. Ich würde sogar sagen, es wurde ausserordentlich schlecht aufgenommen.
Ok. Ich nehme dies soweit dankbar zur Kenntnis. Mehr nicht.
Ob meine Geschichte und mein Schreibstil Potential haben, daran muss ich selber glauben. Seltsamerweise ist dieser Glaube, eher gestärkt worden. Keine Bange, ich werde es nun vorläufig unterlassen, weiter offen daran zu arbeiten. Das Ganze war ein Experiment.
Es wurde gar spekuliert, ich sei jemand, der ich nicht bin. Vielleicht weil ich nicht in ein Schema passe. Ich mich nicht so verhalten habe, wie ich das hätte sollen. Aufgrund welcher Regeln, ist mir nicht klar.
Im Englischen heisst Muttersprache, mother tongue. Also die Mutter-Zunge.
Meine Mutterzunge ist nicht Hochdeutsch. Sie ist Schweizerdeutsch. Eine Sprache die keine Regeln kennt. Die kann man schreiben wie man will.
Es mag sein, dass dies auf mich abgefärbt hat und ich mir nicht gleich, von jedem unbekannten Experten im Internet, vorsingen lasse, ich sei eine Pfeife, könne nicht schreiben und das werde nix, so wie ich dies mache. So und so müsse dies gemacht werden und Kommas seien der heilige Gral. Wer nichts zu erzählen hat, dem werden auch Kommas nicht weiterhelfen, will ich hier einwenden.
Nichts gegen Kritik hab ich, sondern gegen Projektionen.
Kaum eine kleine Aufmunterung, ein winziger Ansporn, ein offenes Interesse, dafür hammermässige Kritiken von Profis die wissen wie es geht, sind mir zuteil geworden. Eine Kritik tat fast so, als wäre ich sprachlich unterentwickelt, von jemandem, der es für angebracht hält, leichtfertig den Verdacht in eine Diskussion zu stellen, ich könnte jemand sein, weil ich meine PN Funktion nicht aktiviert habe. Gleich waren auch user zur Stelle, die munter mitmischten im Spekulieren darüber, ich sei doch ev....
Ich kann nur sagen, damit kann man einen neuen user, echt in Schwierigkeiten bringen. Über die Motive will ich gar nicht nachdenken, die zu solchem Benehmen führen.
Wie gesagt, ich nehme dies alles zur Kenntnis. Ich bin deswegen nicht beleidigt. Ich versuche es nur darzustellen um es abzuhacken. Als Übung, einen kleinen Report zu schreiben.

Ein lieber Gruss an Martin/Jack Burns, dessen Kritik ich gerne annehme, weil sie konstruktiv war.

[TZH85]

[bamba]

[Ralf Langer]

Hallo Bamba,

ersteinmal ein paar Tipps von mir zum posten von Texten im Internet.

Das lesende Auge ermüdet schnell, wenn im Blocksatz geschrieben wird und wenn im Text wenige Abschnitte eingeteilt sind. Meine Empfehlung allein um der besseren lesbarkeit willen.

Entzerre den gesamte Block. Mach mehr Absätze mit Leerzeilen und setze die wörrtliche rede in separate Zeilen!

Zum Text selbst.

Es ist tatsächlich schwer als fremder Leser einzuordnen wohin die „Reise“ mit deiner Geschichte gehen soll. Vielleicht könntest du etwas über den Ablauf der Geschichte“spoilen“. Sozusagen einen Abriss geben, wie sie auf Büchern als Klappentext stehen, damit ich mir ein besseres Bild machen kann?



Es wird einmal gewesen sein, in ferner Zukunft, eine andere Gegenwart.

Nachdem sie ihn gefangen hatten, lebte er eine Zeit lang in einem kahlen Raum. Weißes Licht beleuchtete ununterbrochen diese kleine Welt. Wenn Menschen zu ihm in den Raum kamen,
wurde zusätzlich ein grelles Licht eigeschaltet, um ihn zu blenden. Kameras beobachteten ihn rund um die Uhr.

Niemand sprach dort mit ihm, außer Gorz. Menschen kamen zu ihm in den Raum, um ihn zu beobachten, ihn zu holen oder um seine Nahrung zu bringen. Sie trugen Helme mit verspiegelten
Visieren. Darin konnte er sich selber betrachten. Ganz verzerrt nur, aber er konnte sich entzerren

Er sieht aus wie ein Menschenjunge. Aber er ist keiner. Er sei ein Neumensch. Das weiß er von Gorz. Die dürfe es hier gar nicht geben. Die lebten weit weg. Dort wo einst die Menschen lebten.

 
Die Augen hinter den spiegelnden Visieren, konnte er nicht sehen, somit die Gedanken nicht lesen oder beeinflussen. Diese Augen konnten ihn sehen, aber die Ohren unter den Helmen, ihn nicht hören.
Das fand er schnell heraus. Sie fürchteten sich vor seinen Möglichkeiten. Seine Gedanken konnten sie nicht lesen oder beeinflussen. Dazu sind diese Menschen nicht fähig. Sie wussten wahrscheinlich auch
nicht, dass er nicht alleine war in dem Raum. Er ist nie alleine. In seinem Kopf, da kann er sich mit Gorz unterhalten.
Der hat ihm alles beigebracht. Aber der will immer alles alleine bestimmen. Als er noch kleiner war und mit Gorz weit weg, von den anderen Menschen, lebte, hatte ihn das nicht gestört. Nun aber,
war er nicht mehr so sicher, ob das was Gorz ihm einredete, auch alles immer richtig war.


Seit sie ihn gefangen hielten, drängte Gorz ihn dazu, dass er sich ausschaltet. Sie würden ihn sonst aufschneiden, zerstückeln und von ihm kopieren, was sie für ihre Zwecke brauchen wollen.
Diese Zwecke seien sehr schlecht. Dies könnte zu einer Katastrophe führen. Ja, die Geschichte der Menschheit, zu ihrem Ende.
Er sagte dann zu Gorz, er wolle nicht sterben.
Der antwortete:„Du musst aber sterben, du konntest nur leben weil ich das wollte, sonst hätte man dich schon lange vernichtet, damit du nicht den falschen Leuten in die Hände fällst. Aber jetzt bist du solchen,
 in die Hände geraten. Ich kann es nicht zulassen, dass sie dich auseinandernehmen, solange du noch lebst. Wenn sie dies tun, werden sie erfahren, was Menschen nicht wissen dürfen. So steht es im ewigen Vertrag.
Ohne diesen, gäbe es schon lange keine Menschen mehr“

Die fast zwölf Jahre, die es ihn nun gibt, wären dann ausgelöscht und sein Ich wäre nicht mehr. Alles was er gelernt hatte, wäre für Nichts gewesen, alles was er konnte, hätte keinen Wert.
Seine Einmaligkeit würde er daher erst vernichten, wenn er sich sicher ist, er muss es tun.
Er wusste jetzt, Gorz konnte ihn nicht ausschalten, sonst hätte er dies getan.
Der ist also nicht allmächtig.
Diese Menschen, die ihn gefangen hielten, würden über kurz oder lang einen Fehler machen. Er hatte sie genau beobachtet. Sie sind langsam, ungeschickt und oft richtig dumm. Ihre Reflexe sind für ihn berechenbar,
ihre Handlungen meist vorhersehbar. Sie kannten noch lange nicht alle seine Möglichkeiten.
Seine Chance würde schon kommen.
Er wollte Gorz beweisen, nicht Feigheit, sondern Mut, war der Grund, weshalb er sich nicht ausgeschaltet hatte.
Doch wie er meist reglos da lag auf seiner Pritsche, da war nicht viel Mut in ihm, dafür viel Verzweiflung. Gorz konnte ihm auch keine Zuversicht geben, der hatte seine selber verloren. So weinten sie gemeinsam,
über seine aussichtslose Situation.

Als man ihn eines Tages wieder einmal holte, hielten ihn zwei der behelmten Wächter fest, ein Dritter stach ihm mit einer Spritze in den Arm. Diese großen, kräftigen Menschen fürchteten sich derart vor ihm,
dass sie zu dritt, seinen schmächtigen Kinderkörper ruhig stellten. Dies war nichts Ungewöhnliches.
Auf diese Weise hatte man ihn schon manches Mal aus dem Raum geholt. Er schlief dann schnell ein. Danach erwachte er jeweils wieder auf seiner Pritsche. Was man in der Zwischenzeit mit ihm gemacht hatte,
wußte er nicht genau. Er hatte zugenähte Stellen entdeckt an seinem Körper.

Gorz, der seine Körperfunktionen messen kann, meinte, sie hätten ihn durchstrahlt, etwas Gewebe und Blut entnommen, ihm Serum verabreicht und an ein Koppelungsgerät angeschlossen. Ihm auch einen kleinen
Sender eingepflanzt. Doch solange sie nicht seinen Kopf aufgeschnitten haben, würden sie nichts begreifen. Wenn sie seinen Kopf aufgeschnitten hätten, dann hätten sie gewusst, dass er nicht alleine ist.


Diesmal erwachte er nicht im Raum mit dem weißen Licht. Er konnte nicht erkennen wo er war. Etwas war ihm über den Kopf gestülpt worden. Seine Hände und Beine waren gefesselt. Die Vibrationen,
die er spürte und die Geräusche, die er hörte, sagten ihm, er wurde nun weit weggebracht. Gorz sagte ihm, er habe über drei Stunden geschlafen. Den kleinen Sender, habe man ihm wieder entnommen, er
sende nicht mehr und eine frische Wunde sei dort, wo der Sender eingepflanzt war. Sie konnten sich keinen Reim darauf machen. Doch war das eine gute Nachricht. Denn der Sender sollte ja dazu dienen,
ihn jederzeit zu orten. Er dachte mit gewisser Zuversicht, jetzt haben sie einen Fehler gemacht. Den Geräuschen nach zu urteilen, befand er sich in einem kleinen Gleiter. Auch das war ihnen ein Rätsel.
Wenn er in ein zentrales Labor hätte gebracht werden sollen, weshalb benutzte man dann nicht einen schweren Kampfgleiter. Über den verlorenen und ungeordneten Zonen ist der Luftraum unsicher
für ungepanzerte Gleiter. Doch er war ja wohl, eine außerordentlich kostbare Fracht.

Weitere Tipps:

Dein Protagonist hat keinen Namen, bis auf die Tatsache, das er einen schmächtigen Kinderkörper hat wissen wir nichts. (und das erfahren wir als Leser erste im letzten drittel).
Ich kann mir also kein „Bild“machen Protagonisten. Das ist nicht gut. Ganz im Gegenteil, es verschärft die Identifikationsgrundlage mit dem Helden.

Ein Beispiel für Satzkonstruktionen. Schreibe Hauptsätze!
Als Beispiel nehme ich deinen Eingangssatz:

„Nachdem sie ihn gefangen hatten, lebte er eine Zeit lang in einem kahlen Raum.“

der erste Teil ist technisch gesehen ein Nebensatz. Erst nach dem Komma beginnt der Hauptsatz.
Der Hauptsatzb ist immer Träger der wichtigen Informationen, warum also nicht umstellen:
entweder:

„Er lebte in einem kahlen Raum. Kaltes, weißes Licht beleuchtete seine Welt. Diese Welt: Zwanzig Quadretmeter groß, weiße Wände, weißer Boden und eine Pritsche, auf der er ständig gefesselt lag.

Nur ein Beispiel:

Vielleicht merkst du auch hier schon wie wichtig es wäre, dem Protagonisten einen Namen zu geben!

Muß jetzt arbeiten.
Später vielleicht mehr.
Dir einen lieben Gruß
Ralf

[Jack Burns]

Hallo Bamba,
in Ermangelung der pn-Möglichkeit;
Kein Grund, gleich abzudampfen. Wenn Du etwas Geduld aufbringst, melden sich sicher noch andere User, die an Textarbeit interessiert sind. Das geht hier nicht immer so schnell. Gerade über die Feiertage haben viele etwas anderes zu tun.
Nicht mit jeder Kritik kann man etwas anfangen, aber Du kannst ja auswählen, was Dir nachvollziehbar erscheint und was nicht.

Jack

P.s: Da ist schon einer

[Seraiya]

[Ralf Langer]

hallo Bamba,
kleine Zusatzinfo, arbeite Zuhause mit "Normseiten". daraus ergiebt sich ein späterer Standarddruck:

Als Schrift empfehle ich "Courier",
Eine Seite hat  30 Zeilen und max 60 Anschläge pro Zeile, Leerzeilen inbegriffen.

Lg
Ralf

[bamba]

Besten Dank Ralf, dies hilft mir echt weiter.
Ich bin ein Anfänger. Habe auch nie etwas anderes behauptet.

Diese Szene, ist für dieses Forum entstanden.
Es war ein Experiment.
Oder eine Erfahrung.
Der ursprüngliche Beginn, der Geschichte, spielt erst später.
Also wollte ich als Einstieg, eine Rückblende machen. Dabei komme ich ins Schlingern mit den Zeitformen.
Übrigens der Name, den er dann haben soll, bekommt er erst. Aber er muss einen gehabt haben davor. Hab ich auch gedacht.

Meinen Mängeln in technischer Hinsicht, bin ich mir sehr wohl bewusst.
Gerade für lange Textpassagen.
Aber ich seh das, als Prozess.

Werde das Experiment, vorläufig aber einstellen.
Muss das jetzt überdenken.

Wie man mit Kritik umgeht, ist sicher auch ein Punkt, den ich erst Mal überdenken sollte. Was bringt mir etwas, was nicht?
Meine Reaktionen, waren alles andere als die Richtigen.

Also an dieser Stelle versuche ich doch einfach, ein grosses Sorry zu schreiben, für meinen missglückten Start. Der war Sche....e und natürlich habe ich daran den grössten Anteil. Doch laufen die Sachen halt so, wie sie laufen und ich bin kein Knudel.


Finds gut Seraiya, dass du noch Stellung bezogen hast. Schwamm drüber.

[Ralf Langer]

Hallo bamba,
ich arbeite gerade an einer textlichen Überarbeitung deines Stückes.
Wenn du magst poste ich es.

Aber es ist verändert, deine Entscheidung.
Ralf

[bamba]

[Ralf Langer]

Und weiter gehts´:

Es wird einmal gewesen sein, in ferner Zukunft, eine andere Gegenwart.


Er lebte in einem kahlen Raum. Kaltes, weißes Licht beleuchtete seine Welt; diese Welt: Zwanzig Quadretmeter groß, weiße Wände, weißer Boden und eine Pritsche, auf der er ständig gefesselt lag.
(da er gefesselt ist impliziert es, das er ein gefangener ist!)
Wenn die Tür aufgeschlossen wurde kamen Männer(Wieviele?). Sie trugen weiße Kittel und Helme mit verspiegelten Visieren, so das er ihre Gesichter nicht sehen konnte. Niemand sprach. Wortlos scannten sie  immer seinen Körper, nahmen Blut ab, schrieben etwas auf, und spritzen ihm schließlich seine Nährmittel durch Kanülen in die Adern.
Dann war er wieder allein.
Ab und zu kam Gorz.(Beschreib ihn, trägt er auch einen Helm?, hat er vielleicht eine Narbe, hinkt er etc!)
Gorz war der Einzige der mit ihm sprach. Von ihm wußter er, das er kein Mensch ist, das er nur aussieht wie ein Mensch.
Und er wußte, das seine Art hier nicht leben durfte. Solche wie er waren dort Zuhause wo früher einmal die Menschen gelebt hatten.
Gorz nannte ihn ( Platzhalter, der junge braucht einen Namen)
Er hatte ihm auch erklärt, das er wie ein Kind aussähe, aber kein Kind mehr sei. Nur sein Körper ähnelte dem eines Jungen von vielleicht zwölf Jahren.
Alles andere an ihm sei gefährlich.
Er( Name) wußte nicht was Gorz damit meinte, Aber er hatte gespürt das die Männer die zu ihm kamen Angst hatten. Er konnte das spüren, trotz der Helme die sie trugen.
Beinahe war es so als könnte er ihre Gedanken lesen. Und er spürte  ihre unterdrückte Wut vor seinen Möglichkeiten.
„Wenn sie doch nur einmal ihre Helme abnehmen“, dachte er oft,“nur ein einziges Mal...“
Aber sie taten es nie. Sie waren zu vorsichtig.

Hier breche ich ers einmal ab:

Wie du vielleicht merkst habe ich hier nur versucht das inhaltlich von dir zu raffen, eine geordnetere Lesestruktur zu erzeugen, so das die Informationen für den Leser in einer verständlicheren, chronolgischen Reihenfolge erscheinen.

Tip von mir:

Ein einfaches Prinzip der prosiaschen Kunst heißt:
„Show don´t tell“
will heißen, lass nicht den Erzähler der Geschichter die Handlungen im Nachgang erzählen, sondern zeige sie als Handlung.

Pflege mehr wörtliche Rede in deinen Text ein.
wörtliche Rede, geschieht immer im „Jetzt“ sozusagen, sie bindet den Leser.

Lass die Menschen sich bewegen, lasse sie handeln, im wörtlichen Sinne „etwas tun“.

Baue Informationen in deine Text ein, so das sie nicht den Leser verwirren.

Und frage dich ständig, ob eine Information „wichtig“ ist. Nur was wichtig ist sollte im Text stehen.

Vermeide zu häufige „Rückblicke“. Sie reissen den Leser aus der Erzählung( eine große Schwäche von mir!!)


Vermeide Worthülsen wie: manches Mal, jeweils,derart etc,
Versuche Konditionalsätze zu entzerren (wenn - dann Konstruktionen)


Lg Ralf
P.S.
Vergiss nicht diese Umwandlung habe ich sozusagen mit der heißen Nadel gestrickt. es ist nichts End - gültiges
P.S.S.
Übe dich am Schreiben von Kurzgeschichten. Hier kannst du lernen in aller Kürze in einem Prosatext Figuren zu entwickeln und eine Geschichte zueinem Plot zu führen...
Jetzt ists genug

[bamba]

[Federfarbenfee]

Falls Du doch nochmal hier reinschaust:

Ich finde die Idee spitze! Gerade Deine letzte Erläuterung macht mich neugierig auf mehr.

Ausdrucksstark bist Du auch. Allerdings ist die Interpunktion echt ein Graus. Weißt Du ja selbst. Auch wenn Du mich jetzt vierteilst: Daran würde ich als Erstes feilen. Denn diese formale Schwäche verschleiert Dein Potenzial.

Wenn Du es dann noch schaffst, die Elektrizität Deiner Kommentare, die vor Leben nur so sprühen, in Deine Geschichte zu transferieren, sind Dir die ersten Leser garantiert.

Vom Naturell her erinnerst Du mich an einen Künstler, mit dem ich bestens verfeindet bin. Den könnte ich zehnmal am Tag an die Wand klatschen und trotzdem schätze ich seine Werke. Sehr.

Grüße
Mary

[bamba]

[Federfarbenfee]

Hallo Bamba,

schön, dass Du noch da bist. 😊

Ich bin mir sicher, dass die Kommas & Co. mit der Zeit in den Griff bekommst! Je mehr Du schreibst, desto routinierter wirst Du diesbezüglich und entwickelst ein Gefühl dafür. Lieber so als andersrum: Was hilft formale Perfektion, wenn der kreative Geist nicht oder nur mehr rudimentär vorhanden ist?

Hm, ich bin ja auch noch recht frisch hier, aber ich habe den Eindruck, dass gerade im Einstandsbereich die Texte akribisch durchleuchtet und auseinandergenommen werden. Da macht hier auch niemand einen Hehl draus. Ist wohl eher die Höhle des Löwen als ein warmes Gewächshaus für zarte Keimlinge. 😉 Ich finde das aber grundsätzlich gut, denn der Kuschelkurs, der anderswo gang und gebe ist, bringt einen nicht voran. Manchmal wirkt eine Kritik sehr hart. Gerade, wenn jede Kleinigkeit aufgegriffen und an den Pranger gestellt wird.  Wobei der Teufel tatsächlich oft im Detail liegt und winzige Mängel den Text schon versauen können. Der Kugelhagel verdeckt dann das wohlwollende Lächeln dahinter. Wenn ich mich nicht täusche, war die Resonanz im Hinblick auf Deine Idee doch durchwegs positiv? Und allein schon die rege Beteiligung zeigt das Interesse an Deinem Text - und wahrscheinlich auch an Deiner Person (virtuell hin oder her). Das ist doch per se schon mal begrüßenswert? Den meisten anderen Mitschreibern pfeift auch ein ziemlich scharfer Wind um die Nase.

Dass ich bisher einigermaßen glimpflich davongekommen bin, liegt wahrscheinlich daran, dass ich mit meinen Ergüssen aus „Am Anfang war Lila“ viele potentielle Kritiker mit der Masse an Text schlichtweg erschlagen habe. Hinzu kommt, dass auch im Einstandsforum schon Textarbeit erwartet wird und da stecke ich momentan etwas in der Bredouille: Zum Einen habe ich einen Minikreis von Stammlesern, der mir trotz einer Wartefrist von 3-4 Wochen noch die Stange hält. Wenn ich jetzt erst alle vorhergehenden Kapitel grundlegend überarbeite, dauert es noch länger, bis ein neues Kapitel online geht und dann sind diese wackeren Gesellen auch irgendwann weg. Zum Anderen ist es für meine Motivation besser, wenn ich versuche, zeitnah den Rohentwurf fertigzustellen, bevor ich mich ans Feintuning mache. Ich kann nachvollziehen, wenn das einige Kritiker vorerst davon abhält, ans Eingemachte zu gehen.

Doch ich freue mich über jedes Feedback und werde es, sofern es mir gerechtfertigt erscheint, im weiteren Schreibprozess und später bei der Überarbeitung berücksichtigen. In diesem Sinne werde ich jetzt in meinen Strang hinüberwechseln und zu Deinen Worten Stellung beziehen. 😊 Allerdings entzieht es sich meiner Entscheidungsgewalt, ob das heute noch was wird. Die Toleranzschwelle meiner liebreizenden Töchter ist nicht allzu hoch. 😉

Viele Grüße
Mary

[bamba]

[Federfarbenfee]

Hallo bamba,

ja, es hat sich gewaltig verbessert!

Mir sind nur ein paar Kleinigkeiten aufgefallen. Meine Änderungen sind aber auch keine hundertprozentige Gewähr auf Richtigkeit, da ich die Kommata rein nach Gefühl setze. Ich hoffe, meine Änderungsvorschläge sind nicht zu unübersichtlich. Rot gehört raus. Blau ist meine Variante.

Im dritten Absatz benutzt Du viermal das Wort "finden". Steinige mich, aber das musste ich jetzt erwähnen. Ich habe dafür in meinem 9. Kapitel verdammt oft von violetten Augen gesprochen. Das gehört auch noch ausgemerzt. Will damit sagen: So etwas kommt vor. Stichwort "betriebsblind".

Zum Inhalt: Zerstöre mir doch bitte nicht meine Illusionen von einer Schriftstellerkarriere, um Himmels willen!

Formidabler Satz: "Schließlich muss auch eine Kritik einer Kritik standhalten."

Gut gelaunte Grüße
Mary

[bamba]

@federfarbenfee

Begrab deinen Traum nicht. Doch denk ich, wer mit Schreiben Geld verdienen will, sollte sich ev. auch ein wenig mit Angebot und Nachfrage auseinander setzten. Es gibt ja diverse Nachfragen und diverse Angebote. Man kann noch so ein tolles Buch z.B. über Kakerlaken schreiben, aber der Markt für dies wäre sehr klein. Hingegen ein Buch mit dem Titel : Wie werde ich fit, schön und reich, ohne etwas dafür zu tun, hätte wohl schon aufgrund des Titels ein gewisses Publikum. (.. eine versuchte Allegorie)

Vielen Dank für die Korrektur. Ich befasse mich nun etwas mit der Komma-setzung. Doch eins ist klar, ich werde weiterhin viele Fehler machen. Nicht nur bei den Kommas.....

Bevor ich hier einen weiteren Versuch wage, auf den die Fans sicher mit Spannung warten,... (.....) will ich aber versuchen, Altlasten zu bereinigen.

@TZH85
Würde ich PN's schreiben, so wäre dies ev. etwas, was ich dir via PN schreiben würde. PN heißt persönliche Nachricht. Da ich niemanden hier persönlich kenne, sehe ich nicht, weshalb ich persönliche Nachrichten schreiben oder empfangen sollte. Bin ich nicht der Typ dazu.

Ich will versuchen darzustellen, was zwischen uns falsch gelaufen ist.
Mit etwas Abstand aber natürlich subjektiv.
Dein erster Beitrag, war die erste Reaktion überhaupt.
Wie ich sehe, du verfügst über ein Germanistik Studium.
Der Katalog von formalen Problemen in meinem Text, den du mir vorgehalten hast, daran ist grundsätzlich nichts falsch.
Doch würde ich ihn nur ansatzweise so ernst nehmen, wie du ihn genommen hast, indem du ja mit mehreren Beiträgen hier vertreten bist (...mein treuster Fan ), in denen du auf etwas zu insistieren scheinst (auf was genau entzieht sich meinen Kenntnissen), so könnte ich gleich ganz die Segel streichen und das Schreiben bleiben lassen.
Ich kann unmöglich all diese technischen Schwächen (aus Sicht einer Germanistin), die wie eine Lawine über mich rollten gleich ganz am Anfang, bereinigen und beseitigen. Also schreibe ich halt mit ihnen weiter, denn alles andere würde mich hemmen und bremsen. Verbessern kann man sich ja wohl kaum, in dem man nicht mehr schreibt.

Formulierungen wie: Ich befürchte.... oder ich habe Zweifel, dass dies Früchte tragen wird.... treffen bei mir auf eine Allergie. Es gibt keinen Grund für irgend eine fremde Person, sich zu fürchten oder Zweifel zu haben, was mich anbelangt oder meine Schreibversuche in einem offenen Forum.

Ich bin ein Spötter. Aber alles in allem sehe ich doch deinen Beitrag als wertvoll an. Er führte mir vor Augen, was ich vielleicht nicht gerne hörte, aber doch sehr wichtig ist, es zu hören. Deine Ratschläge sind nicht ungehört verpufft. Ich nehme sie aber nicht als Stein mit auf meine Wanderung. Die Deutsche Sprache ist dein Beruf, nicht meiner.
Ich hoffe du verstehst, was ich in etwa sagen will und entschuldige mich für Aussagen, die ich in der Hitze des Gefechts gemacht habe, wirklich bereuen tue ich sie aber nicht. Kommunikation ist keine Einbahnstrasse ohne Hindernisse.

Ich hatte das Bedürfnis dies zu schreiben, also habe ich es geschrieben. Was ich  selber für schreibenswert halte und was für lesenswert gehalten wird, muss nicht immer identisch sein, meiner Meinung nach.