Mal ganz konkret

[V.K.B.]

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Verdrängung klappt bei Tag und alles                                                                            verliert seine Schrecken

                                     was da mit zähnen krallen messern und böser absicht in der dunkelheit lauert                         nicht lange

[HerbertH]

neutraler kommentar, um werten zu können

[Eulenbaum]

[Lorraine]

Hallo

Der Titel suggeriert "konkrete Poesie", da ist man dann ein wenig enttäuscht, weil sich hier nicht die Sprache selbst darstellt, sondern als "konkret" die sehr dichten Pixelbildchen zweier Smilies ins Bild drängen, kann man machen, dann muss man aber darauf vertrauen, dass die als Piktogramme nicht entgegen der Absicht des Verfassers interpretiert werden und muss sich fragen lassen, ob das wirklich so konkret ist, wie es scheint. Ausserdem: es steht ja alles (in Worten) da, was gesagt werden soll, und nur weil man die einzelnen Teile getrennt lesen oder sie zusammen legen kann, macht das im Ergebnis das Gedicht nicht zu einem, das nur mit Zeichen auskommt, die Wörter selbst sind hier noch genauso Bedeutungsträger, wie in allen Gedichten dieses Wettbewerbs. Falsche Spur also. Der Rest? Mir leider zu banal.

Grüsse,

Lorraine

[tronde]

Hallo!
Sinnspruchig. Das Ende als Klippenhänger, aber ich hänge nicht am Haken.
Grüße

[Stimmgabel]

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Hallo  Inko,

Zeit ist ein seltsames Ding; zuweil geht sie schnelleren Schrittes ... blieb nur Zeit fürs Lesen und Bewerten  / und dann passiert’s doch.

Mal ganz konkret ___________

Verdrängung klappt bei Tag und alles                                                   verliert seine Schrecken

was da mit zähnen krallen messern und böser absicht in der dunkelheit lauert               nicht lange


.........  das “lauert“ irritiert mich hier in Anlehnung an:  verliert seine Schrecken ... nicht lange  / mMn müsste anstelle ein extrovertierendes Verb agieren ...
bzgl “lauert“ setzt doch der Schrecken [ in der Psyche ] zu keinem Zeitpunkt aus! ... doch gerade der Grund.  / ... zudem, für mich zuviel zu breite Flächenspielerei, und die Smielies ???

Gruß Stimmgbel ...


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[Abari]

Ohne die Zitatfunktion hätte ich den Text nicht lesen können. Zugegeben ist es eine witzige Idee mit der Anordnung des Satzes über zwei Zeilen und auch inhaltlich überzeugt dein Text. Aber die Schriftgröße ist echt eine Zumutung, auch wenn sie das Satzbild erst möglich macht (auf meinem Rechner wäre allerdings noch viel Platz nach rechts gewesen).

[firstoffertio]

Mir gefällt zwar das nicht lange am Ende, das dem Text eine Wendung gibt. Aber ich habe ihm keine Punkte gegeben, weil ich den Sinn der Formatierung nicht begreife, und inhaltlich andere Gedichte mich mehr beeindruckten.

[drusilla]

Ist das nicht ein Dreizeiler mit dem Punkt?

Schöne Idee mit den Einschüben, die einmal oberflächlich sagen, dass Verdrängung klappt, und einmal, wenn das Verdrängte eben wieder in die obere Zeile drängt, dass sie nicht lange klappt. Die beiden Smilies hättes es für meine Begriffe nicht benötigt, aber vielleicht bin ich da einfach zu altmodisch. Klasse Gedicht!

Lg, drusilla

[Gefühlsgier]

liebe/r Unbekannte/r,

klar kann man auch mit der Schriftart und Größe spielen - oder auch mit der Farbe. Nur kann ich mir hier denken, dass sich sehr viele nicht einmal mehr die Mühe gegeben haben, mit einer Lupe vor dem Rechner zu sitzen und einen von Emoticons (haben mE da gar nichts zu verloren)  umrandeten Text zu lesen.

Aber nun: egal wie man es liest, es bewegt. Trotzdem bleibt der Eindruck, dass ich es wohl eher nicht ernst nehmen kann. Es kann einfach auch sein, dass ich als Nicht-Lyrikexperte einfach an deiner Intention vorbeigerutscht bin, wenn ja, tut es mir leid. Wirklich nicht böse gemeint!

glg

[Oktoberkatze]

Interessante Gestaltung, gedankenvoller Text, aber leider viel zu klein für meine schwachen Augen

[lunapinki]

Neutrale Bewertung zur Punktevergabe

[Zinna]

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Hallo Inko,

hier stehen zwei nicht ganz  gleiche Aussagen je nach Kombination der Versbausteine.
Obwohl das nicht lange jeweils am Ende drohend schwänzelt, verliert einmal schlicht alles seine Schrecken. Nicht lange – aber ok.
Werden die Schrecken deutlicher gezeichnet, erhält das Ganze eine andere, bedrohlichere Stimmung.
Aber: Müssen die Smilies hier sein? Sie stören. Mich.

Gruß
Zinna

[crim]

Ein erster wichtiger Schritt, um das Gedicht aufzuwerten: Smilies raus. Dringend. Das geht meiner Meinung nach gar nicht. Aber auch ansonsten bleibt mir die Aussage zu flach, und lässt mich leider nur mit den Schultern zucken.

[Mardii]

Hallo Lezepo,

die Smilies und die kleine Schrift schrecken mich ab. Mir geht auch nicht der Sinn dessen ein.
Die Redensart, dass die Schrecken des Tages in der Nacht ihr Grauen verlieren, als Thema. Dachte das Ganze gerade umgekehrt.

LG Mardii

[Babella]

Hm, also nette Idee, das so zu setzen, aber die Smilies passen nicht so wirklich und es wirkt etwas bemüht.

[V.K.B.]

Wow, letzter Platz!

Dichter werd ich wohl nicht. Oder sollte mich bei den Vogonen bewerben …

Naja, macht nichts, ich hab mir ja für das "Gedicht" auch wenig Zeit genommen und kurz vor Absendeschluss geschrieben. Mich wundert nur, dass die Idee, Forenmittel wie Smilies als Stilelemente zu benutzen auf so vehemente Ablehnung trifft. Ich fand das originell.

Okay vergesst es, ich halt ja schon die Klappe …