Traumlande

[Mic000]

Ihr Liebreiz zeigte sich mir bei Nacht, wenn wir auf der Felsenklippe saßen, die vom Mond in ein schaurig-schönes Licht getaucht wurde. Wir ließen unsere Beine baumeln, erzählten uns Geschichten, alberten herum oder schauten auch manchmal nur aneinandergelehnt auf das schwarze Meer. Sie sagte etwas, ich lauschte ihren Worten und spürte ein Kribbeln im ganzen Körper, so froh war ich.

Heute empfinde ich aber keine Freude über den sanften Flügelschlag der Seeschwalben. Kein Lächeln wird mir vom grünen Gras, vom gleißenden Sonnenlicht oder den herumtollenden Kindern entlockt, während ich genau an jener unserer Stelle stehe und einer geradezu krankhaften Melancholie verfalle.

Der wundervolle Klang der Musik der Nacht hat mich in der Jugend ergriffen und vollständig betört, so dass ich Zeit meines Lebens an jene glücklichen Stunden zurückdenken muss, in denen ich eins war mit dem mir angeborenen Wesen. Diese Geborgenheit fühlte ich nie wieder, aber während sie sich voller Tatkraft von den Träumereien der Jugend trennte und ins Leben vorstieß, war ich zu erstrarrt von der Traumlosigkeit der Realität, um mich dieser vollends hinzugeben.

Ich träume am Tag, ich träume in der Nacht. Früher war es schön und Freiheit, heutzutage bin ich ein Narr ohne Ziel.

[V.K.B.]

Ah, die Melancholie!

Sehr schön beschrieben. Eine Beziehung geht zu Ende, weil einer auf der Strecke bleibt und sich nicht weiterentwickelt. Wie viele Beziehungen kennt man, wo das so war? Habe etliche in meinem Bekanntenkreis. Sehr aus dem Leben und gut nachvollziehbar. Die Nachtseite hier als das Danach der Jugend, gefällt mir auch gut,

3 Punkte von mir

[Literättin]

Vermutlich wird es mir nicht möglich sein, angesichts der Textfülle dieses Wettbewerbs, allen Texten mit einem angemessenen Kommentar gerecht zu werden und vielleicht gehört dieser Text hier dazu. Das sagt dann aber eher etwas über meinen quantitativen Kommentierungsstress als etwas über die Qualität dieses Textes.

[HerbertH]

neutraler kommentar, um werten zu können

[hobbes]

Au wei. Für meinen Geschmack ist hier viel zu viel Zuckerguss am Text. Vor lauter Zuckerguss erkenne ich leider gar nicht, was der Kern des Ganzen ist. Also ich könnte vielleicht, wenn ich wollte. Will ich aber nicht.
Keine Punkte.

[Piratin]

Hallo Inko,

eine schöne Atmosphäre und es bleibt etwas zum Nachdenken. Da es leider nur für 10 Texte Punkte geben kann, bist Du knapp nicht dabei.
Viele Grüße
Piratin

[type]

Hallo!
Sehr gut geschrieben und gerne gelesen.

[Einar Inperson]

Eine melancholische Geschichte, die so gar keine melancholische Stimmung in mir weckt. Vielleicht, weil ich den Text neben den schönen Bildern, die er enthält, auf der anderen als zu berichtend empfinde.

Leider keine Punkte

[Seraiya]

Hallo Inko,

Ein sehr schöner Text, den ich in meine Top Ten aufnehme.


LG,
Seraiya

[Oktoberkatze]

Trotz ausdrucksvoller Worte springt der Funke leider bei mir nicht über.

[Heidi]

Der Anfang liest sich gut, ab dem zweiten Absatz schaffe ich es aber nicht mehr, konzentriert weiterzulesen. Habe es mehrmals versucht und selbstverständlich auch zu Ende gelesen, aber so richtig mitreißen tut mich das Ganze nicht. Ich habe lange überlegt, woran das liegt, und gemerkt, dass mir der Text wie ein Monolog vorkommt, bei dem Gefühle außen vor bleiben bzw. "nur" erwähnt anstatt erlebbar gemacht werden.  
Natürlich ist das auch eine Frage des Geschmacks. Andere Leser sehen die Sache vielleicht völlig anders.


Ich habe die Texte, unabhängig von den ersten zehn, grob unterteilt
Dein Text hat es leider nicht unter die ersten zwanzig geschafft.

[tronde]

Hallo!
Die Quintessenz gefällt mir, das davor finde ich zu sperrig. Z.B. das "so froh war ich." ist schon von sich aus klar, ich würde es streichen.
Grüße

[Jack Burns]

Das gefällt mir im Ansatz sehr. Allerdings ist mir die Sprache etwas zu schwülstig.
Ist leider aus der Wertung gerutscht.

[firstoffertio]

Hier fehlt mir eine Geschichte.

[hypnobader]

Das hat was. Den Rausch der Jugend, das Verliebtsein der pragmatischen, 'erwachsenen' Realität gegenüberzustellen. Etwas schade das wertende Ende.
Nah an den Punkten.

[rieka]

Auch diese Geschichte, so traurig und so niederziehend.
Eine Jugendliebe, unglücklich endend. Der Zurückgebliebene bleibt in seinem träumerischen Kokon, während sie sich ins Leben wirft.
Ich fürchte, für mich ist dieser Textinhalt zu schwärmerisch, zu pubertär. Allerdings ist das etwas ganz Subjektives. Ein anderer Leser mag vielleicht grade das gerne lesen.
Du hast schöne Gedanken in blumig-malerische Sätze packen können.
Ein paar Fehler sind drin.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

dein Text hat mich leider nicht wirklich angesprochen, er ist mir eine Spur zu abstrakt ist. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich ihn überhaupt richtig verstanden habe, mir scheint es um die Veränderung der Wahrnehmung des Alleinseins zu gehen und vielleicht auch um den Verlust einer geliebten Person. Habe ich das richtig verstanden?

Andere Texte haben für mich dann aber insgesamt gesehen die Themenvorgabe deutlicher und ansprechender umgesetzt.

Tut mir leid!

Liebe Grüße,
Ama

[Tjana]

Hier wird mir alles erzählt, was ich wissen muss.
Gern hätte ich ein bisschen eigenen Spielraum behalten.

[Jenni]

Hier ist die Nachtseite die schönere, zumindest in der Wahrnehmung des Erzählers, der lieber Erinnerungen an vergangene Zeiten nachhängt, als sein Leben zu leben. Er ist sich der Gefahr dessen bewusst und zieht die Melancholie vor. Also vielleicht ist die Nachtseite auch nicht schöner, sondern gefährlich, aber verführerisch.
Mir erklärst du ein bisschen viel, was du vielleicht auch durch die Art der Wahrnehmung des Erzählers vermitteln könntest. Das melancholische Gefühl kommt trotzdem durch, spätestens am Ende, bei dem „Narr ohne Ziel“. Das gefällt mir.
Sprachlich könntest du m.E. auch noch mehr rausholen, manches wirkt mir unrund oder ungelenk. Gerade der Satz mit dem Narr ohne Ziel z.B.: „Früher war es schön und Freiheit“, da ist mir erstmal der Bezug (des „es“) unklar, das wirft mich raus. Schöner (prägnanter auch) fände ich „Früher von Freiheit, heute bin ich ein Narr ohne Ziel“. Oder diese Passivkonstruktion im Mittelteil
(„Kein Lächeln wird mir vom grünen Gras …“), holterdiepolter.

[Gefühlsgier]

Liebe/r Unbekannte/r,

ich mag das Bild, das du erschaffen hast und besonders gelungen ist dir mE der Satz:

"Ich träume am Tag, ich träume in der Nacht. Früher war es schön und Freiheit, heutzutage bin ich ein Narr ohne Ziel".

Allerdings kann ich deiner Sprache hier leider nur wenig abgewinnen und es fällt mir stellenweise schwer, die Stimmung des Protagonisten oder der Protagonistin nachzuempfinden. Ich habe das Gefühl, dass du hier stark eine "Richtung" vorgibst die - mir zumindest - wenig Raum für eigene Gedanken gibt. Es sind unter anderem Worte wie: "schaurig-schönes" und "Träumereien", die eine gewisse Denkrichtung vorgeben, z.B.: Es IST schön und schaurig zugleich[denk dir da selbst nicht so viel dazu, wie du diese Stimmung empfinden könntest. Es ist schaurig-schön und alles andere "bloß" Träumereien]


"[...]einer geradezu krankhaften Melancholie[...]"
Das ist mir subjektiv gesehen zu wertend und aus der "bemüht" objektiven Sicht frage ich mich: ab wann ist was "krankhaft"?. Finde ich so für mich nicht angemessen, auch mit einem etwas eingrenzenden Wort wie "geradezu" nicht. Vielleicht hättest du hier auch gut getan, wenn du die Melancholie außenvor gelassen hättest. Ich will mich hier aber auch nicht in die Nesseln setzen und dir einen total, vielleicht für dich völlig unpassenden, Vorschlag machen, der deinem Text möglicherweise nicht gerecht wird.

Hier hat sich noch ein kleiner Buchstabe zu viel hineingeschlichen:

"erstrarrt"

Es kann sein, dass ich da etwas hart gerade bin und ich weiß auch nicht, ob ich dir damit nicht unrecht tue. Ich versuche nur aufzuzeigen, was man vielleicht anders (ich sage bewusst nicht "besser") machen könnte und/oder wieso ein Text (nicht) auf mich wirkt.

Ich habe ihn aber gerne gelesen

liebe Grüße

[Lapidar]

Interessante Interpretation des Themas.

[drusilla]

Hallo Verfasser(in)

Ist mir leider etwas zu klischiert (Felsen im schaurig-schönen Mondlicht, schwarzes Meer, sanfter Flügelschlag) und gestelzt (mit dem mir angeborenen Wesen...) geraten. Aber das ist nur meine subjektive Meinung. Dass du das Handwerk des Schreibens beherrschst, sieht man gut. Vielleicht hätte es einfach noch etwas mehr Zeit und eine Überarbeitung benötigt.

Lg, drusilla