Menschen wie Du

[Graven]

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[sickx]

[Paradigma]

Das ist nur eine Kurzgeschichte, nicht wahr, nicht der Anfang eines längeren Textes? Die Geschichte im Präsens zu lesen finde ich etwas irritierend, aber für eine Kurzgeschichte ist das schon mal machbar.  

[Graven]

Hallo Daniel, hallo Paradigma,

vielen lieben Dank fürs Lesen und Kommentieren.

Paradigma: Ja, das ist eine abgeschlossene Geschichte. Längere Texte schreibe ich in Präteritum.
Tut mir leid, dass Dich der Anfang der Geschichte irritiert hat. Ich wollte mit den Leichen den emotionalen Zustand, die Verzweiflung der Protagonistin zeigen. Versotteter Müll - Leichen.

Daniel: vielen lieben Dank für Deine Textarbeit. Deine Vorschläge gefallen mir sehr gut.

[sickx]

[Graven]

Daniel, was ich noch vergessen habe:
Der ZOO liegt auf jeden Fall nicht im Katastrophengebiet;

[sickx]

[Heidi]

Liebe Graven,

du hast eine berührende Geschichte, über die Gabe, selbst in der schlimmsten Situation, noch Glück erkennen zu können, geschrieben.

Der Titel der Geschichte gefällt mir. Hat mich neugierig gemacht. Der Text ist flüssig geschrieben (zu den Anmerkungen später).

Du erzählst die Geschichte langsam. Die leisen Töne gefallen mir, weil der Text dadurch unaufdringlich wirkt. Die Beschreibung der Umgebung ist gut ausgearbeitet – ich konnte mir alles vorstellen und wurde nicht mit zu vielen Details bedrängt.
Deine Protagonistin zeigt ihre Gefühle. Ich konnte mich gut in sie hineinversetzen. Die Figur ist glaubwürdig ausgearbeitet. Die Ansprache "Du", gefällt mir in dieser Geschichte besonders.

Über die Leichen im Keller, bin auch ich gestolpert – aber eher, weil die bei der Diskussion zu deinem letzten Text ebenfalls zur Sprache kamen (in einem völlig anderen Zusammenhang).

Ich habe viele Punkte gesetzt, es aber nach Gefühl gemacht. Meine Verbesserungsvorschläge sind nicht allgemeingültig. Nimm dir davon, was dir als richtig erscheint.

[Graven]

Hallo liebe Heidi,

Vielen Dank fürs Lesen und das sehr hilfreiche Feedback.
Ich sehe schon, meine geliebten Leichen im Keller muss ich besser verstecken

Habe mich sehr über Deine positive Einschätzung und die Textkritik gefreut.

Liebe Grüße E.

[DieGunkel]

Hallo Graven,
das meiste ist bereits gesagt. Deine Geschichte hat auch bei mir einen prägenden Eindruck hinterlassen, besonders als ich eben in meinem Keller geschaut habe. Ich solle meine "Leichen" dringend entsorgen...
  Sehr bildlich geschrieben, wie zum Beispiel der glitschige Karton.
LG
Gunkel

[Graven]

Vielen Dank DieGunkel.

Hat mich gefreut

[Amateur]

Hi Graven,

dein Text hat mir gefallen. Was mich interessiert: Warum hast du dich für die ungewöhnliche Perspektive entschieden? Sie funktioniert, auch wenn du sie häufig verlässt (ist mir aber erst beim zweiten Lesen aufgefallen).

Die Stelle mit den Leichen im Keller hat mich auch herausgerissen, sogar zweimal (das zweite Mal im Keller, als ich begriff ...) Vielleicht wäre es eine Option, das Bild zu verschieben? An eine Stelle, an der klar ist, worum es in der Geschichte geht.

Besonders am Anfang fangen mir etwas zu viele Sätze mit Du oder Ich an.

Hier meine "Verbesserungen". Nimm, was dir gefällt und ignorier`den Rest (ist nur meine Meinung).

[Graven]

Hallo Amatur,

Vielen lieben Dank fürs lesen und hilfreiches Feedback. Ich versuche unten auf Deine Fragen einzugehen

[BlueNote]

Hallo Graven,

wegen der Leichen im Keller dachte ich den ganzen Text über, die Protagonistin sei eine Psychopathin. Diese Umschreibung stört schon gewaltig. Ansonsten ist der Text recht ordentlich geschrieben, allerdings fehlt mir da einiges. Irgendwelche Selbstreflexionen vielleicht (in welcher Verfassung befindet sich die Protagonistin), eine knappe Schilderung, was eigentlich passiert ist. In diesem Tonfall hätte man auch beschreiben können, wie zwei Freundinnen einen gemütlichen Bummel durch die Einkaufspassage machen und am Ende in einem schnuckeligen Café landen.

[Graven]

Hallo BlueNote,
 
danke fürs Lesen und Kommentieren.

Leichen im Keller wirken irreführend. OK.

Ehrlich gesagt, haben mich Deine weiteren Einwende überrascht. Gleich in den ersten Sätzen wird wörtlich von der Flut, Hochwasser gesprochen, und spätestens bei dem überfluteten Wohnzimmer und versotteten Büchern müsste es klar sein, worüber die Geschichte handelt.

Ich weiß nicht, was bei Dir so üblich ist, aber ich gehe nicht matschverdreckt ins Café.

Zu der Verfassung der Prota: vielleicht gehörst Du zu den Lesern, die es expliziert brauchen, Gefühle wie Verzweiflung usw. namentlich gesagt zu bekommen. Wenn die Arbeitskollegin sie nicht erkennt, fremde Menschen ihr Hab und Gut mit Freude wegschmeißen, Sachen, an denen sie hängt, die unersetzbar sind, von ihrer angeblichen Freundin in Stich gelassen wird, und ihr Haus, verdreckt und zerstört, aus den Fluten auftaucht, da brauche ich keine Beteuerungen, der Prota geht es nicht gut. Aber vielleicht gehörst Du zu den Menschen, die sich schlecht in andere hineinversetzen können, solange die Gefühle nicht schreierisch daherkommen? (Das ist kein Angriff meinerseits, es gibt verschiedene Menschen )

Liebe Grüße
Graven

[BlueNote]

Hallo Graven,

das ist doch Unsinn, was du da schreibst, oder? Es geht hier nicht um mich oder meine Empathie, sondern einzig und allein um deinen Text. Große Lust habe ich ja nicht mehr, mich dazu zu äußern. Vielleicht nur ein kleines Beispiel: Du schilderst eine private Katastrophe, charakterisierst die Protagonistin aber mit "unfrisiert" und relativierst hiermit die eigentliche Tragik des Geschehens. Deine Erzählsprache ist nicht angemessen bzgl. der Dinge, die du schilderst. Auch am Schluss ist nicht ersichtlich, ob die Harmlosigkeit der Antagonistin gewollt ist oder nicht. Auch die Protagonistin ist am Ende glücklich. Wie sie zu ihrem Glück gekommen ist, bleibt aber weitgehend im Verborgenen.

Wie gesagt, der Text ist ganz gut geschrieben, es fehlt mir aber so etwas wie eine Dramaturgie, eine Struktur, eine Richtung.

Wenn du diese Mängel auf meine Empathie zurückführst, kann ich dir auch nicht mehr helfen.

[Graven]

[Bananenfischin]

Hallo Graven,

ich habe deinen Text schon vor einigen Tagen gelesen, habe es nicht bereut und möchte dir kurz, ohne auf kleine Details einzugehen, eine allgemeine Rückmeldung geben.
Die Güte von (fast) Fremden, frei nach Tennessee Williams, scheint mir das Thema des Textes zu sein. Zugewandtheit dort zu finden, wo man sie gar nicht erwartet hätte,unausgesprochenes Verständnis für Dinge, für die sich jemand selbst verurteilt (das gut Gehütete und Versteckte, das durch die Überschwemmung ans Tageslicht kommt, ließe sich als Metapher für alles Mögliche sehen, aber das ist hier gar nicht nötig). Warum deine Protagonistin glücklich ist, ist mir deshalb sehr klar, und ich würde sogar dafür plädieren, den letzten Satz deshalb wegzulassen.

Wie die Protagonistin sich fühlt, machst du sehr schön nebenbei und an Kleinigkeiten wie diesen deutlich:

[Graven]

Hallo Bananenfischin,
vielen lieben Dank fürs Lesen und Feedback.
Ich freue mich, (wie verrückt), dass der Text für Dich die Gefühle transportiert, die ich zeigen wollte.

Auch der Absatz mit der Freundin, Du hast recht, der gefiel mir noch nicht so hundertprozentig, ich werde ihn schleifen und glätten und versuchen, dem übrigen Ton des Textes besser anzupassen.

[Constantine]

Hallo Graven,

du hast bereits einiges an hilfreichem Feedback erhalten.
Mir hat deine Geschichte sehr gefallen und wie Bananenfischin beispielhaft (die gleichen Passagen hätte ich auch genannt) an deinem Text gezeigt hat, transportierst du sehr fein und richtig gelungen die Gefühle deiner Protagonistin in dieser schrecklichen Lage.
Die lockere, fast schon pragmatische Art der Bekannten triffst du auch sehr gut, u.a. mit ihrer humorvollen Äußerung "Katastrophenalarm".

Wo es mich beim Lesen rausgerissen hat, war der Anruf der Freundin:

[Graven]

Hallo Constantine,

ich habe mich sehr gefreut, ein Feedback von Dir zu bekommen. Die Änderungsvorschläge sind fest eingeplant, das von Dir rot markierte und von Bananenfischin als verbesserungswürdig erwähnte Teil fliegt weg, ich habe schon Ersatz geschrieben - erst einmal Rohfassung, heute früh, noch bevor ich auf Arbeit musste. Dein Lob hat mich beflügelt Der Übergang zum Abend kommt jetzt auch nicht mehr so plötzlich.
Den letzten Satz lasse ich weg.

Ja, ich habe schon wunderbare Änderungsvorschläge bekommen.

Vielen lieben Dank.

[Graven]

Hallo ihr Lieben
hier der überarbeitete Text.
Ich habe über alle Eure Vorschläge nachgedacht und mir die ausgesucht, die am besten zu meinem Stil passen. (Oder meinem Sturkopf )


 Du klingelst, drei Mal, weil du nicht daran denkst, dass bei mir der Strom abgestellt ist. Als niemand kommt, gehst du nicht einfach über die Schwelle, wie die anderen, die vor dir gekommen sind, du bleibst an der ausgehängten Tür und rufst.
    Zerzaust und mit Matsch bespritzt haste ich die Kellertreppe hinauf, ich beeile mich herauszukommen, bevor da unten jemand nach mir sucht. Ich schäme mich für den ausgedienten Teppich, den die Flut gegen die Treppe getrieben hat; für die ausgelatschten Schuhe, die sich in seinen Falten verheddert haben; die aufgeweichten Kartons, die für irgendetwas hätten nützlich sein sollen - früher. Heute weiß ich nicht mehr, wofür. 'Alter, stinkender Schmodder' hat ein Helfer gesagt, 'nur Messies heben so etwas auf'. Ich habe ihn hinausgedrängt; ihn und all die anderen, die schon unten angelangt sind, willig die Beweise meiner Schlampigkeit zu entdecken, sie auf die Straße zu zerren und zu Bergen aufzutürmen - als Schauspiel für Nachbarn und Hochwassertouristen. Stattdessen habe ich die Helfer ins Wohnzimmer gelockt. Dort ist der Boden mit Büchern übersät. Ich habe sie auf die oberen Regale gestellt, und das Wasser ist auch nicht bis zu ihnen gestiegen, nein, das Wasser hat die Regale von unten hochgedrückt und zum Kippen gebracht. Jetzt schmeißen die Helfer die versotteten Schmöker durch das Fenster nach draußen, sie üben Weitwurf, haben Spaß dabei. Diese Bücher habe ich von Oma geerbt. Die Abdrücke ihrer Finger hafteten ihnen noch an, und der Duft nach Kamille und Apfelkuchen klebte noch zwischen ihren Seiten.
 
An der Haustür muss ich die Tränen wegblinzeln. Du schaust mich an und stammelst: "Jana, bist du es?", als ob du angenommen hättest, mich hier in Pumps und Kostüm anzutreffen. Doch deine Stimme klingt fest und beherrscht, als du: "Ich bin jetzt da" zu mir sagst, als wären wir beste Freundinnen. Dabei kennen wir uns nur aus dem Büro.
   Du greifst nach einer Kiste und steigst die glitschigen Stufen in den Keller hinab. Durch das kleine Fenster fällt nur wenig Licht und der Boden ist voller Schlamm. Wir sammeln den Kleinkram auf, die Gläser und Dosen, die aus den Schränken gespüllt wurden.
 
Du wirst zu meiner Komplizin, als du sachte meinen Arm drückst und sagst, ich müsste Mal deinen Keller sehen, der ist so vollgestellt, da kann ihm der meine nicht das Wasser reichen. Dann greifst du beherzt nach der Pappe und verziehst nicht einmal das Gesicht, obwohl sie matschig und glitschig an deinen Fingern haftet. Du rollst sie zusammen, drückst das Wasser aus und schleppst sie nach draußen. Danach sind dein Shirt, deine Hose, ja sogar deine Haare nass und verschmiert.
Ich sage:  "Hoffentlich hast du etwas zum Umziehen mit."
Du schaust an dir herunter.
 "Nö, habe ich nicht. Es herrscht doch Katastrophenalarm." Du grinst. "Oder denkst du, der Busfahrer nimmt mich so nicht mit?"  
 "Ich borge dir was", sage ich und überlege, wie ich an die Kisten mit der sauberen Kleidung herankomme. Sie stapeln sich, vom Wasser gerettet, auf dem Dachboden, hineingequetscht zwischen Geschirr und Kleinmöbeln. All die Kleidung, die ich in den letzten Tagen aufgestöbert habe, ist schon verschmutzt. Die Jeans und Shirts sind steif vom Schlamm und riechen nach toter Maus.
 "Pack deine Wäsche zusammen", sagst du, als du meine Ratlosigkeit bemerkst. "Ich nehme alles mit. Bekommst du morgen gewaschen zurück."
Die Sachen gammeln auf einem Haufen hinter der Küchentür. Niemand soll sie dort entdecken.
 "Glaubst du, ich lege meine Schmutzwäsche Kante auf Kante in den Wäschekorb oder was?", sagst du und stopfst alles in einen Plastiksack.  
 "Du willst doch nicht mit dem Ding durch die Stadt fahren?", sage ich. Du zwinkerst mir zu und sagst nur: "Katastrophenalarm."
 
Nachdem wir den Keller leer geräumt haben, gehst du nicht nach Hause. Du linst zu den Männern, die im Wohnzimmer das Parkett herausrausreißen, und schließt dich ihnen an.
Ich sage: "Das ist zu schwer."
Du lächelst und spannst spielerisch deine Bizeps an.
 "Schau, ich habe noch genug Kraft."
Stunde um Stunde räumen wir weiter. Essen und Trinken wird knapp. Meine Freundin Anna, die versprochen hat, für mich einzukaufen, ist immer noch nicht da. Ich traue mich nicht, das Leitungswasser für einen Kaffee zu benutzen. Die Fekalien, die das Wasserwerk verseucht haben, schwimmen womöglich immer noch drin. Freiwillig schleppe ich jetzt Ausgeräumtes auf die Straße, um nebenbei nach Anna Ausschau zu halten, doch sie kommt nicht.  

   Am Abend sind wir mit der Arbeit fertig. Du gehst. Ich schaue ich dir nach, wie du zur Bushaltestelle schlenderst, mein duftiges Sommerkleid übergestreift, während der schwarze Wäschesack um deine Beine schlenkert. Zwei Spaziergänger laufen an mir vorbei, schielen zu den versotteten Sachen am Bürgersteig; flüstern: "Zum Glück wohnen wir weit oben, zum Glück kann uns das Wasser nichts anhaben."
Du winkst mir von der Haltestelle zu und ich muss an die Leute denken, die unglücklich sind, obwohl sie nie eine Katastrophe getroffen hat.
Denn ich bin glücklich.