Doomsquad/Die Toten von Seaside Rock - Einblicke in einen Handlungsstrang

[Glänzende See]

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[Seraiya]

Hallo Glänzende See,

die Sprache gefällt mir gut.

Der erste Satz ist mir leider viel zu lang.

[Violet_Pixie]

Hallo Glänzende See,

zuerst möchte ich dir sagen, dass ich deinen Text durchaus ansprechend finde. Er ist spannend und weckt die Lust am Weiterlesen.

Was mir jedoch gleich ins Auge sticht, ist die Satzlänge.  Allein der erste Satz beherbergt 50 Wörter! Das ist zu viel. Ich würde es so schreiben:

Seit dem späten Nachmittag trommelte der Regen aus bleigrauen Wolken, als wolle er die ganze Welt ertränken. (Und) Als das letzte trübe Licht verschwand und der Finsternis wich, waren die Reifen des Pick-up(s) so weit in den Morast (vor dem Haus) gesunken, dass Jason befürchtete, heute nirgendwo mehr hinzufahren.

Acht Tage nach Vollmond! Was für eine bescheuerte Zeitangabe, dachte er, während er vom sicheren Vordach zum Wagen sprintete. (und) Schaufel und Plane warf er mit Schwung auf die Ladefläche (warf).

Der Obere Weg war eine wahre Todesfalle. ( – ) Verzweifelt versuchte Jason, alle Bilder von zerschellten Autowracks (am Grund des Sees), aus seinen Gedanken zu verbannen, wann immer die Reifen auf dem schlammigen Kies den Halt verloren

Mit der Schaufel fest in der Hand und der Plane unter dem Arm stapfte er in den Wald. Das saugende Geräusch seiner Stiefel, vom tosen des Regens verdeckt, begleitete ihn, bis er die Weide erreichte.

Das Rund unter der uralten Trauerweide maß fast acht Meter im Durchmesser. (und)  Er brauchte Marys Taschenrechnerhirn nicht, um zu wissen das π·(8m)²·6ft verdammt viel waren.

Dann sind mir noch ein paar Rechtschreib-, bzw. Grammatikfehler aufgefallen:

Der Obere / obere klein Weg war eine wahre Todesfalle

der Wagen nur wenige Meter vom Devils Drop schlitternd zum stehen Stehen groß kam.

seiner Stiefel vom tosen Tosen groß des Regens

Bei dem Gedanken, das dass er alles würde umgraben
müssen

Ich hoffe ich konnte ein wenig weiterhelfen!

LG
Violet

[Seraiya]

Ist der "Obere Weg" ein Rechtschreibfehler oder ein Eigenname?

LG,
Seraiya

[Sissi Fuß]

Auch auf die Gefahr hin, mich lächerlich zu machen: Kann mir mal jemand erklären, was ein Doomsquad ist?

Dein Text gefällt mir ganz gut und ich möchte schon wissen, was der Prota da ausgräbt.

[Rodge]

Hi,

die Sprache paßt und ist bildhaft. Mir würden nur Kleinigkeiten auffallen
(z. B. "wahre Todesfalle" - gibt es auch "unwahre Todesfallen?")
Das zu überarbeiten macht aber vermutlich noch gar keinen Sinn, da du ja erstmal die Geschickte zusammenschreiben willst (und wir daher ja auch nicht wissen, ob diese Stelle so "überlebt"). Ich würde sowas gern lesen, wenn es mein Genre wäre...

Grüße
Rodge

[Willebroer]

[Glänzende See]

Danke erstmal für die schnellen Antworten und die guten Tipps!

[Gast]

Hallo Glänzende See!

Ein paar Anmerkungen zur Überarbeitung:

Seit dem späten Nachmittag trommelte der Regen aus bleigrauen Wolken, als wolle er die ganze Welt ertränken. Die Dämmerung schien schon nachmittags um vier eingesetzt zu haben, und als das letzte trübe Licht verschwand und der Finsternis wich, waren die Reifen des Pick-ups so weit in den Morast gesunken, dass Jason befürchtete, heute nirgendwo mehr hinzufahren. Aber er würde einen Teufel tun und einen ganzen Monat warten.
 Acht Tage nach Vollmond! Was für eine bescheuerte Zeitangabe, dachte er, während er zum Wagen sprintete und Schaufel und Plane mit Schwung auf die Ladefläche warf.
 Der Obere Weg war eine wahre Todesfalle. Verzweifelt versuchte Jason alle Bilder von zerschellten Autowracks am Grund des Sees aus seinen Gedanken zu verbannen, wann immer die Reifen auf dem schlammigen Kies den Halt verloren. Hinter der letzten Kurve trat er verzweifelt (ein "verzweifelt" ersetzen) das Bremspedal durch, sodass der Wagen nur wenige Meter vom Devils Drop schlitternd zum Stehen kam.
 Mit der Schaufel fest in der Hand und der Plane unter dem Arm stapfte er in den Wald. Das saugende Geräusch seiner Stiefel, vom Tosen des Regens verdeckt, begleitete ihn bis zu der Weide. (Sinn? Er hört es nicht, aber ...?) Um ehrlich mit sich selbst zu sein, musste er zugeben, dass er nicht wusste, was er erwarten sollte, als er die vom Regen schweren Äste teilte. ("Äste teilen"? Hm ... Zweige?) Ein kleines Holzkreuz vielleicht, wie sie an Autobahnrändern stehen. Einen schlichten Stein sogar. Das kahle Stück Boden vor ihm kam ihm einsam und traurig vor.
 „Möget ihr in Frieden ruhen(. weg)“, zischte Jason und biss die Zähne zusammen.
Für einen Moment schloss er die Augen, sammelte sich selbst, dann rammte er die Schaufel (Schaufel?! Kein Spaten? Eine Schaufel "tief zu rammen" stelle ich mir schwierig vor ...) tief in die nasse Erde. Der Schlamm (!?) wog schwer. Bei dem Gedanken, dass er alles würde umgraben müssen, verzweifelte er fast. Das Rund unter der uralten Trauerweide maß fast acht Meter im Durchmesser. Er brauchte Marys Taschenrechnerhirn nicht, um zu wissen, dass das ganz schön viel Erde war.

Und ganz insgesamt: Das ist noch zu wenig dicht, finde ich; alles nur angerissen, aber nichts so deutlich / eindringlich beschrieben, dass es dem Leser vor Augen tritt (was auch darin liegen mag, dass mir hier "Hintergrund" fehlt). Auch trennst du das Unwichtige noch nicht vom Wichtigen: "Um ehrlich mit sich selbst zu sein, musste er zugeben, dass er nicht wusste, was er erwarten sollte, ..." - das zum Beispiel ist viel zu lang, frisst zuviel Raum und Aufmerksamkeit. "Ohne zu wissen, was ihn erwartete, ..." - eher so?

Aber hinter allem scheint eine Geschichte verborgen zu sein, das kommt durch. Bleib dran!

Gruß,

Ferdi

[Stanley86]

Ein interessanter Tex und ich mich interessiert, wie es weitergeht.

 Was mir am Anfang fehtl, ist ein Hinweis darauf, wo der Charakter gerade ist und was er macht. Mit geht es etwas zu schnell in die Handlung, sprich, er wirft die Schippe auf den Pickup, obwohl zuvor schon von diesem gesprochen wird. Ich dachte zuerst, dass er in dem Pickup ist und war dann verwundert, dass er doch noch draußen war. Ich habe es jetzt beim zweiten Mal schneller verstanden, aber halt beim ersten Mal nicht.

Ich würde sagen, da sich Zweige und Äste am Baum nun nicht gerade mit Wasser vollsaugen, ist dieses "Teilen der schweren Äste" tatsächlich irgendwie seltsam. "Er tritt durch die tief hängenden Zweige" oder so trifft es vielleicht eher.

Warum gräbt er die Stelle eigentlich um? Will er etwas anpflanzen?

Happy writing!

[Tekener]

Denk bitte daran, dass meine Anmerkungen subjektiv sind und keinen Anspruch auf Richtigkeit haben. Wäre ich selbst so gut, wäre ich schon Bestsellerautor ...

Seit dem späten Nachmittag trommelte der Regen aus bleigrauen Wolken, als wolle er die ganze Welt ertränken.

Okay, du steigst mit dem Setting statt dem Helden in die Story ein. Kann man machen.
Regen trommelt auf etwas und nicht aus etwas heraus.

Die Dämmerung schien schon Nachmittags um vier eingesetzt zu haben, und das letzte trübe Licht verschwand und der Finsternis wich waren die Reifen des Pick-up so weit in den Morast gesunken, dass Jason befürchtete, heute nirgendwo mehr hinzufahren. Aber er würde einen Teufel tun und einen ganzen Monat warten.

1) Schachtelsatz
2) Wann hat die Dämmerung eingesetzt? Das Wort schien sagt ja aus, dass es keiner weiß, weder der Autor noch der Protagonist. Einer der beiden sollte es aber wissen
3) Das ist eine Rückblende. Besser ist, du bleibst direkt im Helden und schreibst aktiv, was er erlebt.
4) Jason befürchtete ist tell statt show.
5) Mit dem Unwetter kannst Stimmung erzeugen und die Gegend schön beschreiben.

Alternativ, mal ohne nachdenken geschrieben
Scheiß Regen!
Wütend blickte Jason in den Himmel. Um vier Uhr hatte der Regen begonnen und seither nicht mehr aufgehört. Es schien, als wolle er die ganze Welt ertränken.
Jason fluchte erneut. Die Reifen des Pickups drehten auf dem aufgeweichten, morastigen Boden durch.
Ein Blitz erhellte das Waldstück, durch das Jason fuhr.
Etc etc

Acht Tage nach Vollmond! was für eine bescheuerte Zeitangabe, dachte er, während er zum Wagen sprintete und Schaufel und Plane mit Schwung auf die Ladefläche warf.

Er sprintete zum Wagen, warf Schaufel und Plane mit Shwung auf die Ladefläche.
Frage: ich dachte, er sitzt oben im Wagen .... immerhin drehen sich die Räder durch.

Der Obere Weg war eine wahre Todesfalle.

Welcher obere Weg?

Verzweifelt versuchte Jason alle Bilder von zerschellten Autowracks am Grund des Sees aus seinen Gedanken zu verbannen, wann immer die Reifen auf dem schlammigen Kies den Halt verloren.

Aha, jetzt fährt er wieder. Beschreib die Szenerie besser. Lass einen Blitz in den See fahren und Jason den Abhang sehen.

Hinter der letzten Kurve trat er verzweifelt das Bremspedal durch, sodass der Wagen nur wenige Meter vom Devils Drop schlitternd zum stehen kam.

Hm ... ist er wirklch verzweifelt? Ich denke eher, der hat Angst, dass er gleich abrutscht.

Mit der Schaufel fest in der Hand und der Plane unter dem Arm stapfte er in den Wald.

Aha, jetzt ist er ausgestiegen.

Das saugende Geräusch seiner Stiefel, vom Tosen des Regens verdeckt, begleitete ihn bis zu der Weide.

Wenn das Stiefelgeräusch von Geräusch des Regen verdeckt wird, hört es Jason nicht. Damit kannst es auch nicht schreiben.

Um ehrlich mit sich selbst zu sein musste er zugeben, dass er nicht wusste was er erwarten sollte als er die vom Regen schweren Äste teilte.

Show, don't tell.


Ein kleines Holzkreuz vielleicht, wie sie an Autobahnrändern stehen. Einen schlichten Stein sogar. Das kahle Stück Boden vor ihm kam ihm einsam und traurig vor.

Aha, also doch schon da.

 „Möget ihr in Frieden Ruhen.“, zischte Jason und biss die Zähne zusammen.

Vermeide Bestiarien. Zischen, knurren, krächzen etc.

Für einen Moment schloss er die Augen, sammelte sich selbst, dann rammte er die Schaufel tief in die nasse Erde.

Den Regen hast jetzt ausblendet. Gib mir mehr Stimmung

Der Schlamm wog schwer. Bei dem Gedanken, das er alles würde umgraben müssen, verzweifelte er fast.

Show, don't tell.

Das Rund unter der uralten Trauerweide maß fast acht Meter im Durchmesser. Er brauchte Marys Taschenrechnerhirn nicht, um zu wissen das das ganz schön viel Erde war.

Frohes Schaffen

[Stefanie]

Wenn es da so schüttet wie beschrieben, kann er eh keine tiefen Löcher graben, weil sie sofort mit Wasser volllaufen.
Dass der Baum das Wasser nicht ausreichend abhält, sieht man ja daran, dass die unteren Äste schon triefnass sind.
Außerdem befinden sich unter dem Baum Wurzeln in der Erde und bei so einem großen Baum sind das ziemlich dicke, wie will er da groß graben?

[Glänzende See]

Danke noch mal an alle, die mir geantwortet und sich Zeit für meinen Text genommen haben.

[purpur]

GutenMorgen GlänzendeSee,

Deine Geschichte hab ich gern gelesen! Habe die
Erde umgegraben in der 9.Nacht nach Vollmond.
Jetzt tauche ich nochmal in den See ab, um den
Pick up vom Grund zu holen .und ein paar
Worte.
 
PurpurGrüße von Grund
des Sees