Erstes Kapitel

[Rainer Prem]

Hallo,

mir widerstrebt es irgendwie, diese Geschichte in eine Schublade einzusortieren. Es ist sozusagen ein Heimatkrimi, der in der nahen Zukunft spielt, ca. 60.000 Worte lang.

Ich habe lange gewartet seit meinem ersten Beitrag hier im Einstand, aber mir ist immer noch kein vernünftiger Titel eingefallen.

Ich suche außerdem auch nach Testlesern, weil die einzige die es außer mir gelesen hat, ihre literarische Heimat eher tausend Jahre vor dieser Zeit gefunden hat (gelle Katharina).

*

Maria schreckte aus dem Schlaf auf. Das Zimmer war finster; nur die abgedunkelten Kontrollleuchten der Geräte, die ihre Tochter Lilly am Leben hielten, schimmerten in einem beruhigenden Grün. Sie konnte nichts Alarmierendes wahrnehmen, hörte nur das leise Blubbern der Herz-Lungen-Maschine.

Die Leuchtziffern der Wanduhr zeigten fünf Uhr dreißig. Es würde noch eine halbe Stunde dauern, bis das Abschalten der Schlafinduktion Lilly aufwachen ließ.

Was also hatte Maria geweckt?

Jetzt hörte sie es: die Türklingel. Wer um Himmels willen störte um diese Uhrzeit? Sie stand aus dem Sessel auf, warf noch einmal einen kurzen Blick über die Reihe der grünen Lichter, und ging dann nach auf den Flur.

Jetzt, im Sommer, fiel auch um diese frühe Stunde schon Licht durch die Fenster; trotz des grau verhangenen Himmels. Es würde wohl heute nicht so heiß werden, dass die Klimaanlage des kleinen Hauses Probleme bekäme.

Sie öffnete die Eingangstür und erstarrte. "Adam!", keuchte sie. Fünf Jahre waren vergangen, seit sie zuletzt von ihrem kleinen Bruder gehört hatte, und jetzt stand er grinsend vor der Tür.

"Eva!", lachte er. "Schön dich zu sehen."

"Ich heiße jetzt Maria. Hast du das immer noch nicht mitbekommen?"

Sein Gesicht wurde ernst. "Hasst du unsere Eltern immer noch so sehr?"

Sie zuckte ihre Schultern. "Es ist mehr Verachtung. Adam und Eva! Ich finde das nicht witzig."

"Was ist, Schwesterherz?" Er breitete die Arme aus. "Familienumarmung?"

Maria lachte auf. Er verhielt sich noch immer so überschäumend wie früher. Sie ging die drei Stufen hinunter und ließ sich von ihm drücken. Erwachsen war er geworden, seit er nach dem Abitur in die Staaten gegangen war. Ein Kopf größer als sie. Als sie ihn zuletzt gesehen hatte, war er gerade mal vierzehn gewesen. Und sie dreißig, verwitwet, mit einem Kind, das damals schon vier Jahre lang im Sterben gelegen hatte.

Und jetzt, vierzehn Jahre später, verbrachte sie ihre Tage immer noch damit, ihrer Tochter dabei zuzusehen.

****

Ich erwache und höre Stimmen. Durch die geschlossenen Augenlider sehe ich, dass das Licht im Zimmer schon eingeschaltet ist. Beides sehr ungewöhnlich.

Stimme eins gehört Mama. Besorgt, liebevoll, ängstlich. Ängstlich?

Stimme zwei ist männlich. Kraftvoll, aber etwas unsicher. Ich kenne diese Stimme, nur nicht so unsicher.

"Kann sie uns hören?"

"Sie ist wach. Frag sie doch selbst."

Ich öffne meine Augen. Der Mann sieht jung aus, viel jünger als Mama, aber sein Gesicht gleicht ihrem so sehr, dass ich sofort weiß, wer er ist. Außerdem war das Gesicht in den letzten Jahren oft genug in den Proceedings zu sehen. Mein Onkel, nominiert für den Nobelpreis im Alter von dreiundzwanzig. Wie cool ist das denn?

Eine Augenbewegung schaltet den Monitor über meinem Kopf ein. Noch ein paar Augenbewegungen, und da steht "Adam."

"Wow!", sagt er. "Hallo, Lilly. Schön dich zu sehen nach so langer Zeit."

Ich wüsste nicht, dass ich ihn jemals außerhalb seiner Präsentationen gesehen habe. Die Erinnerungen von vor meinem Unfall sind verschwunden. Ich lasse ein Smiley auf dem Bildschirm auftauchen, und dahinter ein Fragezeichen.

"Warum ich hier bin? Ich glaube, ich kann dir helfen."

Ich spüre, wie sich die Muskeln um meine Augen anspannen.

"Eva, äh, Maria hat mir erzählt, dass du meine Arbeit verfolgst. Also weißt du von meinen Nanobots."

Ein paar schnelle Augenbewegungen lassen den großen Bildschirm aufleuchten. Adams Gesicht erscheint. "Wir sind noch lange nicht so weit", sagt seine Stimme in Französisch aus dem Lautsprecher, "die Nanobots Menschen zu injizieren, aber unsere Versuche mit von Geburt an gelähmten Ratten sind vielversprechend." Er lächelt vom Bildschirm, und er lächelt in natura.

"Das war im Januar", sagt er. "Ich bin inzwischen ein Stück weiter."

Meine Augen weiten sich wieder.

"Liebling", sagt Mama und blickt mich ernst an. "Du bist erwachsen. Du musst selbst entscheiden, ob du es versuchen willst." Ihre Stimme zittert. Ich kann sie gut verstehen. Der letzte Satz hat sie eine Menge an Überwindung gekostet.

Adam hebt eine Hand und zeigt mir einen Memorystick. "Hier ist meine ganze Arbeit drauf. Alle Tests, alle Berechnungen, Präsentationen und so weiter. Willst du dir das anschauen?"

Auf meinem Monitor erscheint ein Pfeil und weist auf den Steckplatz am Rand.

Adam geht einen Schritt nach vorne und steckt den Stick ein. "Soll ich hierbleiben falls du Fragen hast?"

"Nein. Kaffee."

Er lacht auf. "Ja, Kleine. Den kann ich jetzt brauchen." Er beugt sich zu mir und küsst meine Stirn. "Ich freue mich, dass ich da bin."

Mama legt einen Arm um seine Taille. "Komm in die Küche", sagt sie. Beim Hinausgehen blinzelt sie mir noch zu.

Ich schalte das Licht im Zimmer aus, lasse den großen Monitor von der Decke herunterfahren, und beginne zu lesen.

[Rodge]

Moin Rainer,

erzählerisch in Ordnung, über zwei Dinge bin ich gestolpert.

1. Für meinen Geschmack passiert zu wenig bzw. das was passiert, ist nicht "dicht" genug. Mir fehlen Kleinigkeiten, so entstehen keine Bilder bei mir, also z. B. wie ist das Zimmer eingerichtet, in dem die Tochter liegt. Wie riecht es, was kriegt sie mit und was nicht.

2. Es gibt zwei Erzählstimmen und das ist für meinen Geschmack eine zuviel (Ich Perspektive der Tochter und auktorialer Erzähler aus der Sicht Marias).

Grüße
Rodge

[Rainer Prem]

Hallo,

[Rodge]

Moin Rainer,

nun, das mit den Gerüchen habe ich geschrieben, weil mir die Geschichte zu schnell durchrattert. Da ist gar nix verlangsamendes, man huscht durch die Szene, ohne das Bilder entstehen. Ob das Zimmer dunkel ist, ist mir als Leser vollkommen wurscht, ich will etwas bekommen, was es meiner Phantasie erlaubt, mir die Szene vorzustellen.

Bei der Perspektive weiß ich nicht, ob du einen Fehler gemacht hast, mich hat das so rausgebracht, dass ich mir an einigen Stellen überlegen mußte "Wer spricht denn da". Das geschieht mir sonst beim Lesen nicht. Und wenn du schreibst das da eher noch mehr Perspektiven kommen, dann würde ich davon eher abraten. Für mich gilt: Wechsle die Perspektive und verliere einen Leser!

Aber dann wieder ist das auch nur eine Einzelmeinung. Wenn für Dich der Text so perfekt ist, dann lass ihn einfach so.

Grüße
Rodge

[Rainer Prem]

Hallo,

[Ankh]

[deepblue]

Hallo Rainer,

bin zwar kaum hier angekommen, aber dein Text ist sehr ansprechend, daher will ich mich gleich mal an einer Textkritik versuchen.

Der Text liest sich gewandt und flüssig, die Situation, die du schilderst, macht neugierig.
Was mich etwas zusammenzucken ließ, war, dass er „grinsend“ vor der Tür stand. Das Wort Grinsen hat für mich etwas leicht Negatives. Könnte man nicht lächelnd sagen, oder strahlend?
In den  nächsten fünf Zeilen erfährt man eine Menge, aber die Thematik springt sehr durch die Gegend, ohne dass irgendetwas durch einen zweiten Satz oder eine entsprechende Antwort vertieft wird.

Maria lachte auf. Er verhielt sich noch immer so überschäumend wie früher. Sie ging die drei Stufen hinunter und ließ sich von ihm drücken. Erwachsen war er geworden, seit er nach dem Abitur in die Staaten gegangen war. Ein Kopf größer als sie. Als sie ihn zuletzt gesehen hatte, war er gerade mal vierzehn gewesen. Und sie dreißig, verwitwet, mit einem Kind, das damals schon vier Jahre lang im Sterben gelegen hatte.

Und jetzt, vierzehn Jahre später, verbrachte sie ihre Tage immer noch damit, ihrer Tochter dabei zuzusehen.

(Irgendwie beherrsche ich das Zitieren wohl noch nicht.)

Dieser Absatz ist spannend, informativ und bringt einen dazu, weiterlesen zu wollen.

Überrascht hat mich dann, dass Lilly mit ihrem Gerät so gut kommunizieren kann; sie wirkt auch ganz souverän und abgeklärt, anders, als man es sich nach der bisherigen Schilderung vorstellen würde.

Im Großen und Ganzen geht mir aber alles zu schnell. Kaum ist der Bruder im Zimmer, verstehen die beiden sich schon bestens, als hätten sie sich erst kürzlich noch gesehen, und er spricht schon von seiner Arbeit und seiner Präsentation. Eine etwas langsamere Gangart fände ich realistischer. Aber ich komme auch eher aus dem Krimibereich, und von Science Fiction verstehe ich wenig (erst recht von Nanobots).

Hast du schon mal darüber nachgedacht, das erste Kapitel mit einer kurzen, komprimierten Schilderung des Unfalls beginnen zu lassen? (Falls das nicht vorerst ein Geheimnis bleiben soll…) Auf jeden Fall würde ich, wie hier schon gesagt, ein bisschen mehr Atmo reinbringen, nicht unbedingt Gerüche, aber so, dass man sich das Umfeld und die Personen ein wenig besser vorstellen kann.

Zur Perspektive: die der Maria ist etwas distanziert, nicht sehr dicht an ihr dran. Das meine ich jetzt nicht negativ, aber daher kann man wohl auf die Idee kommen, es könnte eine auktoriale Perspektive sein.
Dass danach Lilly denkt und „spricht“, wird durchaus klar. Ich weiß nicht, wie es weitergeht, aber ich würde den einzelnen Perspektiven – zumindest am Anfang, bis man sie kennt – schon genügend Raum geben und sie nicht zu schnell wechseln.
Einen Roman in verschiedenen Perspektiven zu erzählen, finde ich im Prinzip in Ordnung, es macht ein Buch auch lebendig.

Ich hoffe, du konntest mit meiner Meinung etwas anfangen

Suse

[Rainer Prem]

Hallo,

Zum Zitieren kannst du auf den Button rechts über dem Originalpost klicken. Du kannst auch den Text in [ quote="Name des Originalposters" ] und [ /quote ] (ohne die Leerzeichen) einschließen.

Vielen Dank für die Kritik. Ich dachte nicht, dass "Grinsen" einen negativen Beigeschmack haben könnte. Wieder was dazugelernt.

Lilly hängt seit fast zwanzig Jahren an der Maschine, da sollte sie langsam gelernt haben, damit umzugehen. Außerdem schreiben wir das Jahr 2057 (kommt später noch), da sollten Computer-Interfaces sich doch noch etwas weiter entwickelt haben. Zum großen Teil schreibt sie ja nur einzelne Buchstaben und vorgefertigte Wörter. Die Videos von ihrem Onkel hat sie sicher in einer Favoritenliste. Wie später noch einmal erwähnt wird, hat sich auch Onkelchen über Lilly auf dem Laufenden gehalten.

Und nein Ich werde auf keinen Fall a) einen Prolog schreiben und darin gar b) den "Unfall" schildern. Das kommt später.

Die Schilderung von Figuren, die ich selbst nicht so sehr mag, fällt mir immer schwer. Später kommen noch intensivere Szenen, aber du hast Recht, dass ich an Marias erstem Auftreten (und an dem von Adam auch) noch was verbessern muss.

Lust auf einen zweiten Teil?

Grüße
Rainer

[Rainer Prem]

Hallo,

[Ankh]

[Rainer Prem]

Hallo,

[Ankh]

[Rainer Prem]

Hallo,

[c_bars]

Hallo Rainer,

ich habe mir dein Kapitel durchgelesen und will dir auch ein paar Dinge sagen.

In den Beschreibungen der Szenen fehlen mir ein paar Details. Was auch mir aufgefallen ist, dass du keine Gerüche beschreibst.
Mir fehlt auch die Beschreibung, wie Lilly sich fühlt, als Adam sagt, er kann ihr helfen (Muskeln der Augen anspannen beschreibt nicht Lillys Gefühl).
Und auch das Gefühlsleben, das Eva, äh Maria, ihren Bruder nach langer Zeit wieder sieht, fehlt mir. Und wie fühlt Maria sich, wenn ihre Eltern erwähnt werden? Angst? Hass?

Die zwei Perspektiven finde ich in Ordnung. Es gibt viele (erfolgreiche) Bücher, die so geschrieben sind.
Wichtig ist, dass in den Perspektiven die Plotts auch vorangetrieben und aufgelöst werden, aber eben nicht Mittel zum Zweck sind.
Als Leser will ich wissen, was mit den/der Nebenfiguren/ Nebenhandlung passiert.

[Rainer Prem]

Hallo,

[Ankh]

[c_bars]

[Rainer Prem]

Hallo,

[kertwang!]

Hallo,

ich habe einmal gelesen: Beginne einen Roman niemals mit dem Aufwachen des Protagonisten. Mal abgesehen von Kafka, wirkt das immer etwas unbeholfen. Es ist ein Klischee, an welchem sich einfach zu viele bedienen. Natürlich ist es sinnvoll solche Regeln ab und zu einmal zu brechen, aber im Grunde ist was dran. Der Anfang entscheidet darüber, ob der Leser weiterlesen wird. Die besten Geschichten fangen inmitten einer Szene an. Der Leser soll direkt ins Geschehen geschmissen werden.

[Rainer Prem]

Hallo,

[Rainer Prem]

Hallo,

ich weiß, es ist schon ungewöhnlich, hier eine Fortsetzung einzustellen, und dann ist es auch meist ein zweites Kapitel. Ich habe allerdings mit diesem Kurzroman das Problem, dass ich nicht weiß, wie genau ich ihn zu Ende bringen soll.

Ihr dürft natürlich auch gerne mir alle textlichen Probleme um die Ohren hauen; am meisten interessiert es mich jedoch zu erfahren, wie denn ungefähr ein allerletztes Kapitel aussehen sollte.

*
Zusammenfassung:

Inzwischen ist Lilly natürlich in der Lage, mit Hilfe der Technik ihres Onkels ein "relativ" normales Leben zu führen, hat sich in einen Kriminalkommissar verliebt, sich mit ihm verlobt, aber dann wieder entlobt, und ihn "verlassen", um auf eigene Faust dem Fall von Mädchenhandel nachzugehen, in dem er nicht weiterkommt. Im bisher vorletzten Kapitel will er (Martin) sie eigentlich retten, sie hat aber bis dahin die Lage so sehr im Griff, dass er sich verarscht fühlt, als sie am Ende in seine Arme sinkt.

*

Einige Tage später - die beiden haben sich bisher nicht wiedergesehen...

"Wir konnten ihn nicht hierbehalten", sagte seine Chefin. "Er hat diplomatische Immunität."
"Was???" Jetzt hatten sie den ganzen Mädchenhändlerring auf einen Schlag ausgehoben, hatten eine Kronzeugin, die mit Begeisterung intime Details ausplauderte, und dann das.
"Nicht nur das", fuhr sie fort. "Er scheint sogar mit dem japanischen Premierminister verwandt zu sein. Auf jeden Fall hat ihn die Bundesregierung schon zur Persona non grata erklärt und ausgewiesen. Mehr war nicht drin."
Martin hoffte nur, dass er dem Kerl einmal unter den richtigen Umständen begegnete, auch wenn das ja wohl nicht wahrscheinlich war.
"Was ist übrigens zwischen dir und Lilly passiert?"
Martins Kopf wurde heiß. "Ich hasse es", zischte er, "als Spielzeug benutzt zu werden."
"Spielzeug?"
"Auch wenn ihre Intentionen, mich zu verlassen, ehrenhaft gewesen sein mögen. Die Show, die sie da vor den Einsatzkameras aller Kollegen abgezogen hat …"
Sie runzelte ihre Stirn. "Das war doch keine Show."
"Ach komm. Das immer beherrschte Supergirl bricht vor mir heulend zusammen, nachdem sie allein ein Wespennest von Mädchenhändlern ausgehoben hat."
"Hast du eigentlich Frau Rosenmüllers Aussage gelesen?"
Martin blickte auf. Was sollte der plötzliche Themenwechsel? "Was hat das damit zu tun?"
"Alles! Lilly wurde von einem Stromstoß aus Friedmanns Waffe getroffen, und war danach ziemlich neben sich."
Martin fühlte, wie sich seine Augen weiteten. Damit machte auch ihr Satz wegen der "Panikattacke" Sinn.
"Du meinst …"
"Geh zu ihr. Entschuldige dich in aller Form. Mach dich zum Affen, wenn nötig, aber hol sie dir zurück, bevor es zu spät ist."
****
Kurz vor dem Dorf, in dem Lilly wohnte, flammte an Martins Funkgerät ein rotes Licht auf.
"Was ist? Ich bin nicht im Dienst."
"Herr Kommissar, es gibt eine Meldung Typ Achtzehn von der Überwachungsdrohne aus dem Fall Nummer 57-014-9931, und da Ihr Wagen der nächste ist …"
Hitze stieg in Martins Kopf. Die Fallnummer hatte sich in sein Gedächtnis eingebrannt. Typ Achtzehn war eine Bedrohungssituation, bewaffnet, mit möglicher Geiselnahme. "Ich kümmere mich darum", antwortete er. "Aber ich brauche vielleicht Verstärkung. Alarmieren Sie ein SEK."
"Verstanden."
Sein Fuß presste das Gaspedal ins Blech. Wer war jetzt schon wieder hinter Lilly her?
Zwei Minuten später parkte er seinen Wagen um die Ecke von Lillys Haus, griff mit der linken Hand nach dem riesigen Blumenstrauß und zog mit der Rechten seine Waffe.
Ein Blick um die Hausecke zeigte ihm mehrere Männer vor Lillys Haustür. Der eine bewegte sich, und Martin konnte sehen, dass Lilly im Türeingang kniete, den Kopf gesenkt. Martin schlenderte näher, die Pistole hinter dem Blumenstrauß versteckt.
Alle Hände, die er sehen konnte, hielten Waffen, allerdings war keine direkt auf Lilly gerichtet. Drei der vier Männer blickten jetzt auf den vierten, der mit dem Rücken zu Martin stand. Dieser bewegte sich auf Lilly zu, seine Körpersprache voller unterdrückter Wut. Auch er hielt etwas in seiner Hand.
Jetzt konnte Martin ihn reden hören, auch wenn er die Worte nicht verstand. Es war definitiv keine Zeit mehr auf das SEK zu warten. Jetzt blickte einer der Kerle hoch, sein Blick fiel auf Martin, seine Augen weiteten sich.
Aufgeflogen! "Halt, Polizei!" Er ließ den Blumenstrauß fallen. "Keine Bewegung."
Drei der Männer erstarrten. Profis. Sie wussten, dass sie ihre Waffen nicht schnell genug hochbekommen würden, bevor Martin abdrückte.
Doch der vierte drehte sich langsam um. Noch mehr Wut als vorher.
"Letzte Warnung!" schrie Martin. "Waffen fallen lassen!"
Hinter ihm ertönte ein leises Flapp-flapp-flapp, und er konnte sehen, wie die Augen der drei Männer nach oben zuckten, dann öffneten sich ihre Hände und die Pistolen fielen herunter.
Doch der vierte war unbeeindruckt. Er drehte sich immer weiter. "Du Hund!" schrie er Martin an. "Wie kannst du es wagen?" Und seine Hand hob sich.
Martin drückte ab.

[c_bars]

Hallo Rainer,

da ich ja etwas mehr von der Geschichte kenne, habe ich dir per Mail geantwortet zum Plot und auch zu einem möglichen Ende.

Ich hoffe, das geht in Ordnung, da ich nicht weiß, ob ich hier soviel erzählen kann ohne die anderen Mitleser zu irritieren.