Fantasy, Vorgeschichte meiner Trilogie "Jakob-Dunkle Enthüllung"

[mfuecks]

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[Doir]

Hallo mfueck,

ich will gleich zu Beginn sagen, dass ich nur den ersten Abschnitt gelesen habe, mehr konnte und wollte ich nicht mehr. Den ersten Abschnitt habe ich auch nach den ersten paar Sätzen nur noch überflogen. Aber ich denke, das reicht um das Grundproblem in deiner Schreibe zu erkennen.

Zunächst einmal sind deine Sätze immer gleich aufgebaut. 8(!) der ersten 11 Sätze dieses Kapitels fangen mit "Er" an. Das bringt jede Leselust zum wanken.

Hab dir mal paar Gedanken in Blau in deinen Text geschrieben. Rot sind Wortwiederholungen.
 

[Rodge]

Moin, moin,

das ließt sich ein bisschen so, wie die Reportage von jemanden, der einen Handlungsbericht schreiben will. Mein Rat: Lass die Gefühle raus, wenn deine Protagonisten etwas fühlen, dann nicht a la "Ein kalter Schauer fuhr im über den Rücken" - lass dir was einfahlen, wie fühlt sich das an, was geht in ihm vor. Sonst besteht die Gefahr, dass sich deine Leser nicht mit deinen Figuren identifizieren können.

Grüße
Rodge

[Drakenheim]

Fantasy! Yaye!

 

[mfuecks]

Hallo und Guten Morgen Drakenheim, Rodge und Doir,
Wow. Ich hätte nicht gedacht, dass ich  so schnell so konstruktive und ehrliche Kritik bekomme.
Ich habe das Forum unterschätzt ;D
Jedenfalls wirklich vielen dank für die Harte, aber ehrliche-und das ist ja das wichtige, was hätte das Forum sonst für einen Nutzen- Kritik.
Ich habe mir es selbst noch einmal durchgelesen, und habe mir einfach nur an den Kopf gefasst. Jetzt wo ich darauf hingewiesen wurde, habe ich selber gesehen wie anstrengend und seltsam ich geschrieben habe.
Ich sage nur : "Er.Er.Er.Er..."
Der Fehler dass ich zweimal erwähne das es Dunkel ist, ist mir auch gar nicht aufgefallen, und allen die es bis jetzt gelesen haben, auch nicht.
Das mit der Personalisierung der Gefühle probiere ich auch schon, denn dieses Kapitel ist auch ein wenig "veraltet".
Was ich vergessen habe von Vorneweg zu stellen war, dass dieses Kapitel von mir vor circa eineinhalb Jahren geschrieben wurde. Ich schreibe jetzt zwar vom Stil her wahrscheinlich noch ähnlich, allerdings hat sich in diesem Jahr so EINIGES geändert.
An Drakenheim das mit dem "rutscht und schnarcht" ist ein Fehler den ich bereits korrigiert hatte, ich muss euch wohl aus Versehen eine Etwas veraltete Version geschrieben haben.
Ich werde diese Konstruktive Kritik besonders von Doir (wirklich vielen Dank für den Aufwand, natürlich auch an die Anderen) natürlich nicht nur auf dieses Kapitel beziehen sondern auf meinen kompletten Schreibstil, und mich heute zuerst mal an dieses Kapitel setzten und es umschreiben. Wenn ich der Meinung bin ich habe es Lesbar gemacht, werde ich euch die überarbeitete Fassung nochmal in dieses Thema reinposten.

LG Maik

PS: Ich lasse mich von Kritik nicht entmutigen da ich selber oft sehr selbstkritisch bin. Manche in meinem Umkreis sagen ZU selbstkritisch

[mfuecks]

So, hab mich drangestzt und selber und unter Einfluss eurer Verbessungsvorschläge nocheinmal drangearbeitet.

KAPITEL 11
…INS FEUER
Jakob wachte auf.
Er fühlte sich unwohl, wusste allerdings nicht weshalb. Schmerzen hatte er auch nicht, oder schlecht geträumt.
Es schien einfach in seinem Kopf zu sein.
Jakob legte sich wieder hin und probierte erneut zu schlafen, erfolglos. Er lag nun da im Bett, schlaflos und wusste nicht was los war.
Ein Rutschen und Schnarchen ließ ihn zu Markus herüber schauen,  er setzte sich aufrecht in sein Bett, doch er sah nichts, es war zu dunkel.
Er legte sich erneut gerade hin, als ein Klacken aus dem Wohnzimmer drang, er hielt still und lauschte.
Nichts.
Jakob sprach einen Spruch zur Verstärkung seines Gehöres, und hörte wie die Tür zu ihren Zimmern  geschlossen wurde.
War es ihre Tür?
Er hielt den Zauber weiterhin aufrecht um etwas hören zu können, was er jedoch nicht tat.
Waren es Diebe? Eine Andere Tür, oder irgendwelche Verfolger? Ein Kribbeln fuhr ihm über den Rücken, er fühlte sich beobachtet. Sein Blick schweifte umher, in der Hoffnung irgendwo eine kleine Bewegung zu bemerken, doch er sah rein gar nichts.
Nur hören konnte er.
Mit seinen verstärkten Ohren meinte er leise Berührungen auf dem Boden zu hören. Nun war er sich sicher, dass Irgendwer oder Jemand versuchte zu ihnen zu gelangen, nahezu geräuschlos, spurlos und sicherlich nicht mit guter Absicht. Ich sollte einen Lichtzauber...  
Jakob erhielt einen Schlag ins Gesicht. Es kam ihm vor wie ein Schlag mit einem metallenem Knüppel, oder ein Huftritt.
Er schrie auf und spürte wie warmes Blut seiner rechten Wange entsprang und hinunter lief. Er brach in Tränen aus, die sich mit dem Blut vermischten und auf der Wunde wie verrückt brannten.
Kräftige Arme packten ihn und der gleiche übelkeiterregende Gestank der Kreatur des Vortags drang zu ihm.
Er hörte Markus schreien und wusste, dass es nicht nur ein einziger Eindringling war.
Jegliches Zappeln und andere Versuche sich zu befreien nutzten rein gar nichts.
Jakob befiel die Ohnmacht, mit dem Gedanken vielleicht nie wieder aufwachen zu dürfen.


Elíse hatte das Gefühl dass Irgendetwas geschah.
Sie schätzte die Zeit auf 3 Uhr morgens. Aufgrund der Fensterbedeckung drang kein Mond oder Sternenlicht in das Zimmer ein, sie sah nichts.
Müde erhob sie sich aus ihrem Bett und stand vorsichtig auf, darauf bedacht keine Geräusche zu verursachen.
Sie ging in ihrem roten Schlafkleid in Richtung Tür. Gerade als sie die Tür öffnen wollte, ging sie zurück um den Kerzenleuchter mitzunehmen.
Sie hatte einen furchtbaren Traum gehabt und wurde von einem Schrei aus ihrem Traum aufgeweckt, dass er nicht  nur in ihrem Traum gewesen sein könnte, zog, oder wollte sie nicht in Erwägung ziehen. Behutsam drückte sie die metallene Klinke runter, geräuschlos. Sie öffnete die Tür und spähte in das dunkle Wohnzimmer.
Als sie den Kerzenleuchter entzünden wollte, fiel ihr ein, dass sie Garnichts hatte um ihn anzumachen. Aus welchem Grund auch immer sah sie ohne ihre Augen daran zu gewöhnen trotzdem sofort alles klar und deutlich, auch wenn durch das Fenster nur ein einzelner, heller Stern funkelte. Sie dachte nicht weiter nach sondern blickte sich um.
Alles schien normal.
Elíse trat aus ihrem Zimmer und lief herum, schaute ob sich irgendetwas verändert hatte.
Sie entdeckte nichts.
Auf dem Weg zurück zu ihrem Zimmer, überkam sie dann wieder die Müdigkeit, es war mitten in der Nacht.
Zu Müde um den Kopf weiter aufrecht zu halten, lief sie an der Tür des Schlafgemachs der beiden Jungen vorbei. Sie wollte sie nicht wegen ihres Traumes wecken. Wie sie so dahin schlurfte, fiel ihr Blick auf einen roten Fleck vor der Tür der Jungen, sie bückte sich, um zu identifizieren was es war.
Erschrocken stellte sie fest dass es Blut war. Sie suchte und fand noch mehr Flecken, die Spur führte zum Ausgang. Bevor sie hinausging, wollte sie erst noch im Zimmer schauen. Elíse ging zurück und öffnete leise die Tür. Alles in ihr wollte schnarchen hören, aber irgendwas sagte ihr schon, dass es nicht so sein würde. Sie trat ein und sah die dunkle Stimme bestätigt. Kein Jakob, kein Markus, nur Blutspuren und leere Betten.
Unfähig irgendetwas zu machen, sank sie auf eine der Strohmatrazen nieder und verlor vor Fassungslosigkeit das Bewusstsein. Die vermeintlichen Schreie aus ihrem Traum, waren kein Traum.

[Rodge]

[Drakenheim]

[mfuecks]

Hey Drakenheim, hey Rodge.
Und wieder herzlichen Dank für die viele konstruktive Kritik!
Ich dachte meine überarbeitete Version wäre zu mindestens ansatzweise besser aber...naja, ich wurde eines Besseren belehrt.
Dazu muss ich sagen, dass jedoch ein oder zwei Dinge daraus für euch vielleicht unklar erscheinen, aber jenen, die bereits die vorhergehenden Kapitel gelesen haben nicht mehr.
Über so vorher unscheinbare Details wie das rote Nachtkleid hab ich zum Beispiel gar nicht nachgedacht. Dafür fehlt mir glaube ich einfach noch die Erfahrung. Deshalb danke, ich werde es ändern
Das war jetzt eher an Drakenheim gerichtet und wegen dem zweiten Teil.
Jetzt zu Rodge.
Auch dir nochmal danke, dass du dir mein Kapitel ein zweites Mal vorgenommen hast.
Die Dinge die sprachlich nicht korrekt sind, werde ich aufjedenfall ändern.
Das mit dem "er brach in Tränen aus", hängt damit zusammen, dass, ich weiß nicht ob ich das schon erwähnt hatte, meine Geschichte von "Kindern" im Alter von 12 (oder 14, weiß ich gerade nicht so genau ;D ) Jahren handelt, weshalb ich das schon angemessen finde und es auch so belasse.
Die Sache mit dem Gehörzauber, da gibt es ja am meisten Ungereimtheiten, jetzt wo zu mindestens die MEISTEN Wortwiederholungen raus sind, nicht ALLE.
Bei dem Gehörzauber werde ich wohl etwas rausnehmen, er spielt sich zu stark in den Vordergrund, was mir aber erst dein Kommentar "Wie oft noch..." klarmachte ;D
Das mit den Berührungen, du hörst doch auch, wenn du läufst. Nur die "Bösen Buben" die sich da anschleichen, machen das halt so leise wie möglich. So leise, dass es ihm nur mit Hilfe des uns wohlbekannten Gehörzaubers möglich war das zu hören.
Noch eine Frage zu den Bemühungen, so leise  zu sein wie Möglich:
Sie  hatten bereits vorher Kontakt und wissen, wie "mächtig" Jakob ist, wenn er genügend Zeit hat zum Zaubern. Das sind aber wieder so Sachen, die ihr nicht aus allein diesem Kapitel beziehen könnt.
Das müsste alles sein, ich werde mir alles zu herzen nehmen und weiter verbessern und korrigieren.
Vielen Dank nochmal, hat mir wirklich sehr geholfen

LG Maik


PS: Danke für den Link mit den Synonymen, werde ich bestimmt gebrauchen können

[Drakenheim]

Hi Maik,

gern geschehen. Dein Text hat sich schon verbessert, dieses Mal habe ich bis zum Ende gelesen. Es ist halt trotzdem noch vieles zu tun. Wiederholungen streichen, Füllwörter rauswerfen, sinnige Bilder einsetzen... Das ist eine Frage der Übung.
Ralphie hatte das in seinem Ratgeber die Stolperfallen sehr gut beschrieben. Es lohnt sich wirklich, dort einen Blick rein zu werfen.

Jetzt beim zweiten Lesen habe ich den Eindruck, einen jungen Rollenspieler vor mir zu haben. Kann das sein?

LG Lisa

[Gießkanne]

Hallo Maik,
ich denke, dein Text wurde schon ordentlich durchkämmt.
Trotzdem sind mir noch ein paar Dinge aufgefallen, an denen du arbeiten musst.
Bitte achte darauf, dass du keine Wiederholungen machst. Ein gutes Beispiel:

[mfuecks]

Wird korrigiert, danke

LG Maik

[mfuecks]

@drakenheim
Heyho, hab mir grad nochmal diesen Thread hier durchgelesen und bin an deinem letzten Beitrag stehengeblieben. Ich hatte die Frage mit dem Rollenspieler übersehen. Was meinst du genau damit? Hältst du mich für einen Rollenspieler oder meine Person im buch(Jakob)?
Mich betreffend: ja
Meinen Protagonisten betreffend: Nein, er ist kein Rollenspieler

LG Maik

[Tekener]

Denk bitte daran, dass meine Anmerkungen subjektiv sind und keinen Anspruch auf Richtigkeit haben. Wäre ich selbst so gut, wäre ich schon Bestsellerautor ...


KAPITEL 11
…INS FEUER
Jakob wachte auf.
Er fühlte sich unwohl, wusste allerdings nicht weshalb. Schmerzen hatte er auch nicht, oder schlecht geträumt.

Konflikt sieht anders aus.
Er wacht auf, fühlt sich unwohl, weiß nicht warum. Zeig mir sein Unwohlsein
Was ist es genau?


Es schien einfach in seinem Kopf zu sein.

Äh … was genau? Seine mieses Gefühl? Das kommt doch aus dem Bauch. Im Kopf hast Kopfweh oder pochendes Blut, ziehende Schmerzen in der Schläfengegend etc.
Mach es konkret, was das ist, dieses Unwohlsein.


Jakob legte sich wieder hin und probierte erneut zu schlafen, erfolglos. Er lag nun da im Bett, schlaflos und wusste nicht was los war.

Er wacht auf, fühlt sich unwohl, versucht zu schlafen, kann nicht, ist verwirrt.

Dazu müsste man jetzt die Vorgeschichte kennen. So herausgerissen aus einem Roman ist es schwierig zu beurteilen.


Ein Rutschen und Schnarchen ließ ihn zu Markus herüber schauen,  er setzte sich aufrecht in sein Bett, doch er sah nichts, es war zu dunkel.

Ließ ist meist tell statt show. Kannst streichenm, wenn du „r sah zu Markus, versuchte ihn in der Dunkelheit auszumachen. Vergebens.


Er legte sich erneut gerade hin, als ein Klacken aus dem Wohnzimmer drang, er hielt still und lauschte.

Kann man sich auch ungerade hinlegen?
Schau dir die Abfolge an.
Aufwachen, hinlegen, zu schlafen versuchen, aufsetzen, erneut hinlegen.
Ich bin ja immer für Helden, die sich bewegen – aber bitte sinnvoll.


Nichts.
Jakob sprach einen Spruch zur Verstärkung seines Gehöres, und hörte wie die Tür zu ihren Zimmern  geschlossen wurde.


Show don’t tell. Wenn er den Spruch laut sagt oder von mir aus flüstern, damit er Markus nicht aufweckt, ist das viel lebendiger.
Wortwiederholung: Gehör und hörte
Wenn sich eine Tür außen schließt, kannst nur eine Tür schreiben. Weil er es eben nicht unterscheiden kann. Die Frage mit ihrer Tür erübrigt sich dann.


War es ihre Tür?
Er hielt den Zauber weiterhin aufrecht um etwas hören zu können, was er jedoch nicht tat.

Show don’t tell.

Waren es Diebe? Eine Andere Tür, oder irgendwelche Verfolger? Ein Kribbeln fuhr ihm über den Rücken, er fühlte sich beobachtet. Sein Blick schweifte umher, in der Hoffnung irgendwo eine kleine Bewegung zu bemerken, doch er sah rein gar nichts.

Hat er doch zuerst schon bemerkt, dass es dunkel ist, warum schaut er noch mal? Und was ist mit dem Zauber für besseres sehen?


Nur hören konnte er.
Mit seinen verstärkten Ohren meinte er leise Berührungen auf dem Boden zu hören.

Leise Berührungen … hm … finde ein besseres Verb.
Und meinte ist tell statt show.


Nun war er sich sicher, dass Irgendwer oder Jemand versuchte zu ihnen zu gelangen, nahezu geräuschlos, spurlos und sicherlich nicht mit guter Absicht. Ich sollte einen Lichtzauber...   


Schachtelsatz.
Da war es wieder, dieses Schaben.
Kerzengerade richtete er sich auf, versuchte, die Dunkelheit doch noch zu durchdringen.



Jakob erhielt einen Schlag ins Gesicht. Es kam ihm vor wie ein Schlag mit einem metallenem Knüppel, oder ein Huftritt.

Wenn der nen Schlag ins Gesicht kriegt, denkt er sicher nicht, aus welchem Material das war, was ihn getroffen hat. Er analysiert nicht, er hat Schmerzen, schreit auf, fährt sich mit den Händen ins Gesicht, wehrt sich.


Er schrie auf und spürte wie warmes Blut seiner rechten Wange entsprang und hinunter lief.

Genau. Aber bitte nicht entsprang.


Er brach in Tränen aus, die sich mit dem Blut vermischten und auf der Wunde wie verrückt brannten.

Auch dazu hat er keine Zeit. Er muss einen zweiten Schlag verhindern. Angreifen, Tot stellen oder flüchten.
Kräftige Arme packten ihn und der gleiche übelkeiterregende Gestank der Kreatur des Vortags drang zu ihm.

Besser: Er roch den selben …
Und ob die Arme kräftig sind oder nicht, ist ihm in dem Moment egal.

Er hörte Markus schreien und wusste, dass es nicht nur ein einziger Eindringling war.

Hörte und wusste ist tell statt show.
Markus schrie.
Also waren es mehrere Angreifer.

Jegliches Zappeln und andere Versuche sich zu befreien nutzten rein gar nichts.

Show don’t tell.

Jakob befiel die Ohnmacht, mit dem Gedanken vielleicht nie wieder aufwachen zu dürfen.

Befiel ist umständlich. Er fiel in Ohnmacht.


Was haben wir bislang plottechnisch?

Ein Mann wacht auf, fühlt sich schlecht, weiß nicht warum, glaubt, dass jemand im Zimmer ist oder ins Zimmer will.
Soweit mal ist es ein Konflikt. Der Bursche hat nur leider in der Szene kein Ziel. Herauszufinden, ob das was ist, wäre zwar ein Ziel, aber außer lauschen macht er nichts. Wir haben also einen passiven Helden.
Man könnte unterstellen, dass seine Ohnmacht der Plot Point 1 ist. Innerhalb einer Szene wäre es aber Plot Point 3


Elíse hatte das Gefühl dass Irgendetwas geschah.

Hey, die haben ja ständig irgendwelche Gefühle

Sie schätzte die Zeit auf 3 Uhr morgens. Aufgrund der Fensterbedeckung drang kein Mond oder Sternenlicht in das Zimmer ein, sie sah nichts.

Und auch sie sieht nichts. Haben die in dieser Welt Uhrzeiten?
Aufgrund kannst mit durch ersetzen. Es ist aber dennoch tell statt show. Zeig mir die Fensterbedeckung. Ja es ist finster, sie kann sie nicht sehen. Wie wärs mit offenen Fenster und sich bewegenden, sprich geräuschemachendem Vorhang?

Müde erhob sie sich aus ihrem Bett und stand vorsichtig auf, darauf bedacht keine Geräusche zu verursachen.

Warum eigentlich? Ist doch egal, ob sie Lärm macht. Erhob sich aus dem Bett und stand auf ist doppelt gemoppelt.



Sie ging in ihrem roten Schlafkleid in Richtung Tür. Gerade als sie die Tür öffnen wollte, ging sie zurück um den Kerzenleuchter mitzunehmen.

2 x ging.
Die Gefahr kannst auch anders darstellen, als hin zur Tür und dann zurück zum Kerzenleuchter.
Zeig mir ihre Angst …
BTW: Das rote Kleid ist so was von egal in dem Moment. Konzentrier dich auf ihr Innerstes, auf ihre Angst.

Sie hatte einen furchtbaren Traum gehabt und wurde von einem Schrei aus ihrem Traum aufgeweckt, dass er nicht  nur in ihrem Traum gewesen sein könnte, zog, oder wollte sie nicht in Erwägung ziehen.

Rückblende. Tell statt Show. Schachtelsatz Beginn damit dass sie schreiend aus dem Traum erwacht. Herzrasen, verschwitzte Hände etc ..

Behutsam drückte sie die metallene Klinke runter, geräuschlos. Sie öffnete die Tür und spähte in das dunkle Wohnzimmer.

Behutsam oder Geräuschlos – entscheide ich. Sie öffnete die Tür kannst streichen.

Als sie den Kerzenleuchter entzünden wollte, fiel ihr ein, dass sie Garnichts hatte um ihn anzumachen.

Ach, sie nimmt den mit, um Licht zu machen. Ups …

Aus welchem Grund auch immer sah sie ohne ihre Augen daran zu gewöhnen trotzdem sofort alles klar und deutlich, auch wenn durch das Fenster nur ein einzelner, heller Stern funkelte. Sie dachte nicht weiter nach sondern blickte sich um.

Aus welchem Grund auch immer gehört weg. Schachtelsatz
Wenn sie nicht weiter nachdenkt, braucht es auch nicht schreiben.


Alles schien normal.

Wie langweilig.

Elíse trat aus ihrem Zimmer und lief herum, schaute ob sich irgendetwas verändert hatte.
Sie entdeckte nichts.

Wie langweilig.

Auf dem Weg zurück zu ihrem Zimmer, überkam sie dann wieder die Müdigkeit, es war mitten in der Nacht.

Es war mitten in der Nacht … I know, weil 3 Uhr morgens. Zu Müde um den Kopf weiter aufrecht zu halten, lief sie an der Tür des Schlafgemachs der beiden Jungen vorbei.

Ich dachte, sie ist wieder im Zimmer … und müde und Müdigkeit.

Sie wollte sie nicht wegen ihres Traumes wecken. Wie sie so dahin schlurfte, fiel ihr Blick auf einen roten Fleck vor der Tür der Jungen, sie bückte sich, um zu identifizieren was es war.

Show don’t tell.
Warum sollte sie die Jungs aufwecken, nur weil sie schlecht geträumt hat?

Erschrocken stellte sie fest dass es Blut war. Sie suchte und fand noch mehr Flecken,

Show don’t tell.


die Spur führte zum Ausgang. Bevor sie hinausging, wollte sie erst noch im Zimmer schauen. Elíse ging zurück und öffnete leise die Tür. Alles in ihr wollte schnarchen hören, aber irgendwas sagte ihr schon, dass es nicht so sein würde. Sie trat ein und sah die dunkle Stimme bestätigt. Kein Jakob, kein Markus, nur Blutspuren und leere Betten.
Unfähig irgendetwas zu machen, sank sie auf eine der Strohmatrazen nieder und verlor vor Fassungslosigkeit das Bewusstsein. Die vermeintlichen Schreie aus ihrem Traum, waren kein Traum.

Ahja.

Hier endet es mit der Katastrophe. Ich frage mich als Leser: Was ist mit ihren Kindern.
Dummerweise ist mir das egal, weil sie mich emotional nicht eingefangen hat.
Zeig mir ihre Angst um ihre Kinder. Zeig mir ihre Angst, dass etwas geschehen ist. Zeig mir, wie sie immer nervöser wird.
Zeig mir, wie ihr Herz auf Grundeis geht (Ha! Klischee!), als sie Blut an der Tür ihrer Kinder entdeckt. Schau mal, wie cool die bleibt!

Frohes Schaffen