Kurzer Auszug

[Steffi92]

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[Stefanie]

Die Szene gefällt mir, erinnert ein bisschen an ein Tribute- Fan Fiction.

Der erste Satz klingt ein bisschen seltsam. Du willst gleichzeitig Ort und Zeit beschreiben und in die Handlung einsteigen. Ich würde es wenigstens vertauschen.
"Erst als die Nacht bereits angebrochen war, durchfuhr ein Zucken ihren Körper."

Ein paar Formulierungen würde ich noch ändern.
Wie lässt sie die Tropfen sausen? Dazu müsste sie die Hand schleudern, abe warum sollte sie? Lass die Tropfen einfach fallen oder das kühle Nass auf ihre Stirn tropfen.
Das Lagerfeuer ist auch vermutlich nicht in einer tiefen Grube, wie kann er da Stöcke versenken?
Es ist ja prinzipiell gut, dass du nicht die üblichen Verben verwenden willst und nach originelleren suchst, aber du schießt da ein wenig über das Ziel hinaus.

Ansonsten ein guter Start.

[Steffi92]

Hallo Stefanie,

danke für deine Anmerkungen. Sie leuchten mir ein.
Ich werde sie bei der Überarbeitung berücksichtigen.

LG

[Catalano]

Hallo steffi92

dein Text gefällt mir und er ist angenehm zu lesen. Gut formuliert, angenehme, nicht zu lange Sätze, verständliche Sprache.
Ein klares Bild der Szene war in meinem Kopf.

Eine Sache, die ich anders machen würde:

Wenn die Szene nicht gerade mitten aus der Geschichte stammt, dann würde ich beim ersten Satz irgendwie einbauen, dass es sich um ein Mädchen/eine Frau handelt, anstatt sie nur mit ihr/sie zu betiteln.
Im ersten Moment dachte ich, es würde sich um eine Geisel, Opfer oder Freundin von Thomas handeln.
Zum Beispiel so: "Ein Zucken durchfuhr den Körper des/der Mädchens/Frau, als die Nacht..."
Dann würde ich sie im zweiten Satz ein wenig optisch beschreiben, damit man weiß, um was für eine Person es sich in etwa handelt.

[Steffi92]

Hallo Catalano,

vielen Dank für deine netten Worte.

Der Auszug ist nicht der Anfang der Story, das hätte ich erwähnen sollen.
Die Szenen davor beschreiben die Begegnung der beiden.

Danke & liebe Grüße
Steffi

[Stefanie]

Also mir gefällt es, dass sie nicht beschrieben wird.

[Doir]

Hallo Steffi92,

ich muss Stefanie zustimmen, auch bei mir kamen direkt Assoziationen zu Panem auf (auch wenn ich kein großer Fan der Reihe bin). An sich gibt es wenig zu beanstanden, nur kleine Dinge, die aus meiner Sicht vielleicht erwähnenswert wären.

Zum einen sind es die Dialoge. Sie sind spannungsarm und auch ein wenig langweilig.

[Steffi92]

Hallo Doir,

danke für dein Feedback.

Die Dialoge werde ich mir noch mal genauer anschauen und den ein oder anderen Satz ändern.

Mit dem knurrenden Magen hast du natürlich recht

Deine letzte Anmerkung zu dem Bogen werde ich auch abändern.

Danke & liebe Grüße

[Katharina Münz]

[Steffi92]

Liebe Katharina,

ich freu mich sehr über deine Anregung und kann sie absolut nachvollziehen und teile deine Meinung.

Es ist atemberaubend, wenn man die Gedanken und auch die Ängste und Gefühle beim lesen miterlebt, mit der Person mitfiebert bis zum Schluss.

Es wäre ein Traum, wenn ich das umsetzen könnte.
Ich werde es auf jeden Fall versuchen und mein Bestes geben.

Vielen Dank für deine Meinung.

Liebe Grüße
Steffi

[Katharina Münz]

Liebe Steffi,

warum solltest du das nicht umsetzen können? Wenn du es willst?

An deinem Textauszug sieht man, du kannst schreiben.

Dafür, dass du erst seit einem halben Jahr schreibst, ist das Abgelieferte sehr, sehr gut! Ein stabiles, gelungenes Gesellenstück.

Jetzt geht es an die Meisterausbildung.

Hierzu möchte ich dir einen Tipp weitergeben, den ich bekommen habe:

Nur zu Übungszwecken überarbeite diesen Textabschnitt mal auf die Ich-Perspektive von Thomas.

[Steffi92]

Liebe Katharina,

danke für deine lieben Worte. Da ich noch nicht viel Feedback bekommen habe, ist die Unsicherheit noch recht groß.

Deine Übung habe ich gleich ausprobiert und finde sie genial.
Wenn ich die beiden Texte jetzt vergleiche, erkenne ich den Unterschied deutlich.

Ich werde gleich den neuen Text einstellen.

Danke & liebe Grüße
Steffi

[Steffi92]

Als die Nacht bereits angebrochen war, regte sich das Mädchen. Ein Zucken durchfuhr ihren Körper.
Thomas saß neben ihr auf dem kalten Boden und legte seine Hand auf ihre Stirn. Als er die Hitze mir seinen Fingern spürte, bekam er es mit der Angst zu tun. Was ist mit ihr? Wird sie durchkommen? Verdammt, wenn ich doch nur einen Arzt holen könnte...
Er rutschte sitzend auf dem Boden hin und her bis sie plötzlich ihre Augen öffnete und ihn ausdruckslos anschaute. Unsicherheit überkam ihn, doch er versuchte sich nichts anmerken zu lassen.  
„Wie geht’s dir?“, fragte er.
Sie antwortete ihm nicht, wandte ihren Blick jedoch nicht von ihm ab. Nervös spielte er mit seinen Fingern, ohne es zu bemerken.
„Ich habe deine Wunde verbunden, die Blutung ist gestoppt. Bald wird’s dir besser gehen.“, sagte er schließlich um dem Schweigen ein Ende zu setzen und und zeigte auf ihr Bein.
Ihr Blick wanderte rasch zu ihrem Knöchel, um den ein blauer Pullover gewickelt war. Sie versuchte sich aufzusetzen, doch ihr fehlte die Kraft. Er versuchte sie zu stützen, doch innerhalb einer Sekunde, lag sie wieder auf ihrem Rücken.
„Ganz langsam, du hast viel Blut verloren. Ruh dich etwas aus. Brauchst du irgendwas?“, frage er.
Sie schloss ihre Augen, atmete tief ein und zu Thomas Enttäuschung gab sie ihm keine Antwort. Mit der rechten Hand griff sie an ihre Stirn. Thomas tränkte sein Tuch erneut mit Wasser und reichte es ihr. Sie drückte es zusammen und ließ die kühlen Tropfen auf ihre Stirn fallen. Dann wanderte ihr Blick zum Lagerfeuer. Die lodernden Flammen spiegelten sich in ihren braunen Augen.
Augenblicklich rumorte ihr Magen und Thomas lächelte sie unsicher an.
„Hast du Hunger? Ich habe noch ein paar Bucheckern, wenn du magst.“, sagte er.
Er röstete ein paar der Nüsse im Feuer, bis er bemerkte, wie das Mädchen hastig um sich blickte.
„Suchst du deinen Bogen?“, fragte er nach kurzem Zögern und sofort schaute sie ihn entsetzt an.
„Er liegt dort drüben. Versprichst du mir nicht auf mich zu schießen, wenn ich ihn dir gebe?“, fragte er.
Sie blickte Thomas noch immer finster an und sagte keinen Ton.
„Ich will dir nur helfen, okay? Ich hatte Angst, dass du sofort auf mich schießt, wenn du aufwachst“, sagte er und legte den Bogen neben sie.
Sie schien irritiert, schaute zu Thomas, dann wieder auf ihren Bogen. Dann zog sie den Bogen an ihren Körper. Er reichte ihr eine Handvoll Bucheckern, doch sie lehnte sie kopfschüttelnd ab. Fragend schaute er sie an, denn er hatte ihren flehenden Magen hören können. Er legte die Nüsse neben sie und aß seine genüsslich auf. Es dauerte nicht lange, da griff sie nach den Bucheckern und verschlang sie. Thomas schmunzelte, doch ihr ernster Blick brachte ihn dazu innezuhalten.
„Wie heißt du?“, fragte er sie.
Das Mädchen wendete ihren Blick von ihm ab und aß weiter.
„Ich bin Thomas...du musst mir deinen Namen nicht verraten, ist schon okay.“, sagte er beiläufig, um sich seine Neugier nicht anmerken zu lassen.
Er stellte seine Wasserflasche neben sie und sammelte dann ein paar Äste, die er ins Lagerfeuer warf.

[Katharina Münz]

Vielleicht noch das Telling "Unsicherheit überkam ihn" durch Show ersetzen, indem du beschreibst, wie sich die Unsicherheit in ihm drinnen anfühlt.

Bei "Nervös spielte er mit seinen Fingern, OHNE ES ZU BEMERKEN" fällst du aus seiner Perspektive raus. Da bist du plötzlich in einem auktorialen Erzähler drind, der von draußen auf Thomas schaut und seine Handlungen beschreibt und bewertet.

Um in Thomas' Perspektive zu bleiben, könntest du es ihn bemerken lassen, was er macht - und dann peinlich berührt sein. Vielleicht so tun, als ob er irgendeinen Schmutz am Finger gehabt hätte, den er nur hatte wegwischen wollen.

"denn er hatte ihren flehenden Magen bemerkt" solltest du an dieser Stelle weglassen und das schöne Bild des flehenden Magens lieber oben benutzen, wenn es auftritt.
Du musst bedenken, bei der personalen Perspektive beschreibst du alles, was dein erzählender Prota sieht, hört, riecht.
Und all das, was er nicht wahrnehmen kann, das kannst du auch nicht beschreiben. Das muss er dann erzählt bekommen. Oder sich zusammenreimen.
Es ist eine Einschränkung, ja, die personale Perspektive zu benutzen.
Aber sie belohnt dich dadurch, dass du dem Leser größere Nähe zu deinem Prota verschaffst.

Ich finde deine Überarbeitung für einen ersten Versuch einfach klasse.
Weiter so!

Schöne Grüße
Katharina

[Steffi92]

Liebe Katharina,

lieben Dank für deine Hilfe.
Ich werde deine Anmerkung noch abändern

Liebe Grüße
Steffi

[Drakenheim]

Ich habe am Wochenende Version 1 gelesen, und eben Version 2 und ich kann nur sagen: Hut ab. Auf einmal liest sich der kurze Ausschnitt richtig spannend, ich kann mir den nervösen jungen Mann am Lagerfeuer vorstellen, wie er neugierig, aber zugleich nervös die verletzte Kämpferin versorgt. Er selber wirkt gar nicht wie ein Kämpfer.

Ein paar Erbsen habe ich dann doch gesucht und gefunden:

[Katharina Münz]

[Steffi92]

Hallo Drakenheim,

danke für dein Feedback.
Die Wortwiederholungen ändere ich noch ab.

Die Nüsse sind so eine Sache. Ich habe hin und her überlegt und schlussendlich einfach bei Wikipedia geschaut und in dem Zusammenhang das Wort Nüsse gefunden. Ich werde da noch mal in mich gehen müssen und eine bessere Alternative suchen

Der Fehler bei der Erzählperspektive zieht sich bei mir leider durchs ganze Manuskript, da habe ich noch eine Menge Arbeit vor mir.

Danke nochmal

Liebe Grüße
Steffi

[Jack Burns]

[Steffi92]

Hallo Martin,

danke für deine Anmerkungen. Ich werde mich heute Nachmittag gleich an die Überarbeitung machen.

Liebe Grüße
Steffi

[Rainer Prem]

Hallo,

wirklich ein guter Einstand.

[Steffi92]

Lieber Rainer,

danke für dein Feedback.

Vor dieser Szene gibt es noch ein paar andere, aus denen hervorgeht, dass ich aus der Sicht des Jungen schreibe.
Du hast natürlich Recht, in der Szene ist es nicht gleich ersichtlich. Das hätte ich erwähnen sollen.
Ich schau mir das Ganze noch mal im Zusammenhang an.

Liebe Grüße
Steffi