Ohne Titel

[eingew]

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[Seraiya]

Hallo eingew,

Dein Text gefällt mir ganz gut.
Allerdings war mir bei den "schwarzen Anzügen" + der Prota weiß nicht wo genau er ist und wie er dort hinkam, schon klar, dass er sich auf seiner eigenen Beerdigung befindet. Das ist mir zu vorhersehbar bzw. zu wenig Rästel darin. Vielleicht soll das ja so sein.

Ein paar Sätze sind mir zu lang wie z.B.

[eingew]

Vielen Dank für dein Feedback

Als Rätsel ist die Geschichte wirklich einfach zu lösen. Die Idee dazu ist leider schon etwas älter, deshalb weiß ich nicht ganz genau, wie ich es ursprünglich gemeint habe, aber daran kann man ja trotzdem noch immer arbeiten.

An den genannten formellen Dingen werde ich auch noch arbeiten.

Danke für deine Hilfe

[Nachtmeister]

Nun...

Wie kann ich mich erdreisten jemand zu Kritisieren, wobei ich selbst noch nichts hier reingestellt habe, damit die Tintenrunde Steine werfen kann?

-Weil es angebracht ist und hoffentlich hilfreich ist.

Erstmal:
Deine Kurzgeschichte gefällt mir. Obwohl ich kein Fan der Ich-Perspektive bin. Schon recht schnell am Anfang regte es meine Phantasie an, im Hintergrund zu grübeln.
Ist der Prota teil einer Verbrecherbande? Ist seine Amnesie vielleicht gewollt oder Unfall? Wird er Zeitweise fremdgesteuert oder ist Schizophren?
So wie in Surrogates, Paycheck etc.
Das er in Wahrheit wohl Verstorben ist und nun ein Geist bzw. in soetwas wie einer Zwischenwelt ist und von dieser Dame ( Engel?, Geist?, Dämon? ) abgeholt wird ist genauso interessant.


Nun zur Kritik:

Ich muss Seraiya zustimmen, zuviele Schachtel bzw. Bandwurmsätze sind mir ein Graus.
Manchmal notwendig, Manchmal sind längere Sätze Stilmittel um Tempo raus zunehmen,meiner Meinung nach kann man das hier eleganter lösen.
Siehe Ralphies Schreibwerkstatt Lektion 11 und 30.

Spezifischer werden:
Man kann viel der Phantasie überlassen und muss nicht alles ausschreiben ABER es wirkt einprägsamer.
Der Satz bekommt mehr Kraft und Leben, wenn man mehr mit den Worten Malt.
Gerade wenn man Dinge das erste mal beschreibt sollte man diese etwas genauer beschreiben.
Zum Beispiel der Sarg. Eichensarg? Metallsarg? Hell oder Dunkel?
Die "Lady in red"? Attraktiv? Haare? Gefühlregung des Prota bei ihrem Anblick?
-So genau hat er dann doch nicht hingeschaut

Siehe Ralpies Schreibwerkstatt Lektion 2

Hoffe ich konnte ein paar Denkanstösse geben.
Mach weiter so, die Richtung gefällt bestimmt nicht nur mir.

[eingew]

Vielen dank auch für dein Feedback

Was die Genauigkeit angeht habe ich versucht, die Beerdigung so wirken zu lassen, dass wirklich jeder sie sich als die eigene vorstellen kann. Die Besucher sind deine Freunde und die Kapelle die auf deinem Friedhof. Deshalb ist es schwer wirklich genau zu werden, denn niemand sollte beim lesen jemand von mir bestimmten vor sich sehen. Außer beim Sarg, an dem könnte ich noch arbeiten. Aber bei der Frau bin ich mir ebenfalls unsicher, weil ich selbst nicht so genau weiß, wer das ist und deshalb will ich auch der eigentlich kein bestimmtes Aussehen geben

[nebenfluss]

Bei mir fiel der Groschen deutlich später als bei Seraiya, irgendwo zwischen dem Eintritt in die Kapelle und der Erwähnung des Sarges. Ich finde die Auflösung ein wenig vertuscht, wenn ich das so sagen darf, weil nirgends erwähnt wird, dass er die Gäste alle kennt, weil es ja seine Freunde, Kollegen und Familienmitglieder sind. Ein Trick, wie auch der mit der Frau in Rot, die wohl doch seine Mutter ist - aber warum erkennt er sie dann nicht? Und warum trägt sie als einzige rot? Das habe ich nicht verstanden.

Was hier natürlich passiert, ist die typische Kurzgeschichten-Erwartungshaltung von uns Lesern: Am Schluss soll eine überraschende Wendung kommen, die aber in diesem Fall keine Überraschung mehr ist, wenn sie nur daraus besteht, dass sich der Prota auf der eigenen Beerdigung befindet.
Nicht einmal er selbst scheint besonders schockiert zu sein; ich habe gar nicht richtig mitbekommen, wann ihn die Erkenntnis ereilt: kein panisches Hinstürzen zum Sarg; kein Versuch, hinein zu schauen oder was man sonst so an spektakulärer Reaktion erwarten könnte. Und so wird am Schluss das "wusste ich es doch!" noch von einem "und was sollte das nun?"-Eindruck überlagert.

Mir sind die Sätze übrigens nicht zu lang. Ich habe mich nirgends in der Struktur verloren, und unter Bandwürmern verstehe ich deutlich längere Gebilde. Es gibt auch keine riskanten gedanklichen oder inhaltlichen Sprünge innerhalb der Sätze. Von daher finde ich an der durchschnittlichen Länge nichts zu meckern.
Geschmackssache ... ja und nein. Es hängt zum einen von Genre bzw. Zielgruppe ab, wie lange die Sätze sein dürfen. Ein Text mit ausschließlich kurzen Sätzen wirkt wiederum schnell abgehackt und statisch und lässt sich z. B. schwer lebendig vorlesen.

[eingew]

Die Frau trägt Rot, weil sie nicht zur Gruppe gehört. Sie tritt ja auch erst auf, wenn er sitzt, davor ist sie gar nicht vorhanden. Ausgerechnet rot ist es weil... vermutlich einfach weil ich rot mag. Rot ist auffällig und eben etwas völlig anderes als schwarz.

Und erkennen tut er niemanden, weil er sich nicht an sie erinnern kann. Wenn er stirbt sind sie nicht weiter wichtig, er ist sowieso kein Mensch oder Mann mehr, sondern nur noch eine Seele, die seinen Körper verlässt, warum sollte diese Seele sich also unnötig mit Dingen belasten, die völlig irrelevant, weil unbeeinflussbar, für sie ist? Das war der Gedankengang dabei. Außerdem hätte er seine Freunde und seine Mutter wohl angesprochen, wenn er sie erkannt hätte und ein Toter sollte nicht so viel reden.
Aber die Interpretation, dass sie seine Mutter ist finde ich interessant, das habe ich noch nicht gehört (okay, ich habe im Allgemeinen noch nicht viel zu der Geschichte gehört ). Eigentlich eine schöne Vorstellung.

Und das Ende gibt mir, wo du es sagst zu denken. Es fehlt wirklich etwas klares, obwohl es eigentlich unklar sein soll. Und Aufregung steht dem Toten auch nicht so, man sollte die Welt friedlich verlassen und nicht schreien wie ein Kind, was nichts verstanden hat. Mal schauen, ob ich das umschreibe und am Ende noch damit zufrieden bin

Alles in allem vielen Dank auch für dein Feedback

[Papa Schlumpf]

Ach, Freunde, was fasziniert Euch nur so unbändig am Tod. Wir müssen ihn akzeptieren, er gehört dazu, Bestandteil des Lebenslaufs wie die Geburt. Aber das ist jetzt die dritte Friedhofsgeschichte in den letzten Tagen (oder Wochen? Mir fehlt das Zeitgefühl). Was nur fasziniert so am Ende, wenn der Weg dorthin doch soviel spannender, konfliktreicher verläuft. Was an der Friedhofsszene, zwischen Bahre und Krematorium oder auch den vielen kleinen Insektenlarven, die den Rest dem natürlichen Stoffkreislauf wieder zuführen. Eigentlich eine banale Geschichte, alle wissen, wie sie abläuft, und doch gestaltet sie sich für den Einzelnen zu entsetzlicher Tortour, und damit meine ich nicht den Toten. Dem ist das alles dann schon ziemlich gleich.
So, das war jetzt Jammern auf hohem Niveau, hat nichts mit Dir zu tun, eingew.
Deine Geschichte fand ich durchaus lesbar, akzeptabel. Ich mag sie jetzt nicht auseinander nehmen, das hat sie nicht verdient, nur ein paar Bemerkungen.
Woher nimmst Du die Gewissheit, dass ich diesen angenehmen Zustand nach dem Erwachen viel zu schnell verlasse? Der perspektivische Mischmasch am Anfang (ich/man) stört, zumal nicht alles wirklich Allgemeingültigkeit besitzt. "Nach dem Aufwachen", hier ist der Vorgang gemeint, das Verb wird substantivisch gebraucht und groß geschrieben. Das fiel mir weiter unten noch einmal auf, ich weiß nicht, ob ich das wiederfinde.
Die Wendung: "Fast, als ob man geborgen wäre" empfand ich auch nicht so gelungen, unabhängig vom "man" solltest Du eine etwas weniger triviale Formulierung finden. Gleiches gilt für "Manchmal erreichen einen ...", wobei Dir hier die unpersönliche Form besonders in die Suppe spuckt, und "jemand waches".
Einige Infinitve mit zu verdienten, mit Kommata abgetrennt zu werden (auch, wenn das nicht mehr Vorschrift ist, es erleichtert das Lesen).
Zu diesem Satz: "Die Zimmertür zu öffnen wird immer interessanter." fand ich keinen rechten Zugang. Wohl, weil hier ein Gedankengang zu Ende geführt wird, der noch gar nicht begann. Und dann löst Du spätestens mit den schwarzen Kleidern die Rätselhaftigkeit des Geschehens auf. Aber wo bleibt die Reaktion des Protagonisten? Hier muss er erkennen, dass er auf der eigenen Beerdigung steht, schon, weil die Menschen ihm genauso fremd wie vertraut vorkommen. Weil niemand ihn wahrnimmt. Sein Körper liegt da nebenan im Sarg, er kann also nicht mehr körperlich zwischen den anderen umherspringen, wo aber ist die Reaktion, die Gedankenwelt des Körperlosen? Und wie öffnet er eine Tür(s. o.)?
Ich glaube, das ist das größte Problem an Deinem Text.
Aber vielleicht helfen diese Anmerkungen. Deine Idee hätte es verdient.
VG
P. S.

[eingew]

Ich werde definitiv noch eine verbesserte Version posten, in welcher ich (mehr oder weniger, so gut ich kann) sämtliche Fehler verbessere.

Und ich danke natürlich auch dir für dein Feedback, ich denke du hast mir sehr damit geholfen, vor allem die Gedankensprünge stören mich im Nachhinein, wenn diese die Geschichte offensichtlich teilweise weniger plausibel machen. Das ist unschön. Jetzt habe ich so wenig Text geschrieben und du so viel, irgendwie werde ich deiner Antwort nicht gerecht, aber mir fällt nicht mehr ein dazu zu sagen als: Das ist ein guter Punkt, an dem ich arbeiten sollte.
Vermutlich wird meine Reaktion angemessener, wenn ich den Text neu poste

[Papa Schlumpf]

Ist schon recht so. In der Kürze liegt die Würze, aber ich kann mich immer nicht daran und zurückhalten.
Eins vergaß ich noch: diesen und welchen kann ich nicht leiden, das gibt einen gestelzten Unterton. Man sollte manche Deutschlehrer damit bewerfen.
LG
P. S.

[eingew]

Eigentlich mag ich es ganz gerne gestelzt, aber ich gebe zu, für diese ( ) Geschichte passt das nicht. Also hier eine Version, die vermutlich ein wenig ausgefeilter ist:

Wenn es etwas gibt, was ich wirklich liebe, dann ist es das Gefühl der wohligen Wärme, die einen kurz nach dem Aufwachen umgibt, wenn man noch unter der Decke liegen bleibt. Fast wie die Geborgenheit, die ich nur als kleines Kind im Schoße meiner Mutter empfand. Doch viel zu schnell verlasse ich diesen überaus angenehmen Zustand, denn vor der Türe höre ich Stimmen. Stimmen, die mich alleine durch ihre Existenz dazu auffordern das Bett zu verlassen. Außerdem weiß ich nicht, wo ich hier bin, so wie es mir leider immer wieder mal passiert. Vielleicht gibt es einen Gastgeber und es ist unhöflich, einfach durchzuschlafen? Also trenne ich mich von der Wärme. Eigenartig. Ich habe in einem Anzug geschlafen. Das macht die Situation noch komischer, als sie sowieso schon ist und weckt gleichzeitig Neugierde, was ich in der letzten Nacht so gemacht habe, zumal sie vollkommen aus meinem Kopf verschwunden ist. Es wird also immer interessanter mit den Personen hinter der Tür zu reden, um mein Gedächtnis wiederherzustellen. Oder zumindest zu erfahren, was fehlt. Schnell schlüpfe ich durch die Tür, die sich doch eigenartig leicht anfühlt, fast als würde ich nur an ihr vorbei gleiten. Niemand bemerkt mich. Keiner zeigt auch nur die geringste Reaktion. Die Männer in dem Raum tragen ebenso wie ich elegante schwarze Anzüge und die Frauen ebenso schöne schwarze Kleider. Alles wirkt sehr edel, wie zu einer Beerdigung. Noch immer hat mich niemand bemerkt. Obwohl ich die Gesichter der Menschen nicht kenne fühle ich dennoch eine eigenartige Vertrautheit, ja sogar eine Verbundenheit mit den Anwesenden. Fast, als würde ich sie seit Jahren kennen, vielleicht schon mein ganzes Leben. Doch im Gegensatz zu mir ist die relativ kleine Gruppe von Menschen von einer starken Traurigkeit erfasst. Eine Frau liegt sogar weinend in den Armen eines Mannes. Der Anblick versetzt mir einen Stich im Herzen. In dem Moment öffnet sich eine andere Tür im Raum und die Gruppe schiebt mich mit sich hinein. Wir gelangen in eine kleine Kapelle ohne Fenster. Vorne ist kein Altar, sondern lediglich ein Sarg um den wenige Blumensträuße liegen. Ich setze mich irgendwo weiter hinten in eine Reihe. Langsam erdrückt mich die traurige Stimmung. Vor allem der Anblick des Sarges entsetzt mich, es packt mich gar die nackte Angst, je länger ich darauf blicke. Instinktiv greife ich die Hand der Frau neben mir. Sie gibt mir eine wohlig warme Sicherheit, fast wie die Hand meiner Mutter, die mich vor dem Grauen beim Anblick des Sarges beschützen kann auf magische Weise, wie es offenbar nur Mütter zu tun vermögen. Doch ich bin kein kleines Kind mehr und vor der Erkenntnis kann mich niemand schützen. Denn das ist mein Sarg, der dort vorne steht, und das hier ist meine Beerdigung. Ich sollte nicht tot sein. Ich hätte noch nicht sterben sollen. Die weinende Frau vor mir ist nicht fremd, liebste Schwester, weine nicht um mich, ich wollte doch noch nicht sterben! Die Frau neben mir zieht mich hoch und an sich, in eine Umarmung hinein. Jetzt erstickt sie doch die Angst und Verzweiflung in mir und schenkt mir stattdessen Geborgenheit. Sie löst sich wieder von mir. Ihr Kleid ist Rot. Ein Rot wie von Wein. Oder von Blut. Sie führt mich nach draußen, weg von meinen Freunden und dem Sarg. "Wir sollten gehen. Wir gehören hier nicht hin." Und ich spüre, wie meine Seele langsam diese Welt verlässt. Auf Wiedersehen.

[Nina]

Hallo eingew,

also ich habe nicht sofort kapiert, worum es hier ging. Ich halte den Einstieg für gelungen und es zieht mich bzw. zog mich in die Geschichte hinein. Das mit der Beerdigung sagst Du irgendwo im Text explizit - das ist mir persönlich zu sehr Holzhammer und muss nicht im Text stehen, finde ich. Es würde durch das Streichen m.E. die Spannung innerhalb des Textes erhöhen. Ich habe ein paar Kommentare zwischen die Sätze geschrieben, ein paar Streichungen vorgenommen - schau mal, inwiefern Du etwas damit anfangen kannst. Einige Füllwörter können m.E. ersatzlos gestrichen werden, ohne dass dem Text etwas verloren geht. Dein "Auf Wiedersehen" am Ende gefällt mir gut. Die Frau im roten Kleid ruft in mir die Assoziation einer Person "von der anderen Seite" hervor, da sie im Kontrast zu den anderen schwarz Gekleideten steht.
Gelungener Einstieg, weiter so!

LG
Nina

[nebenfluss]

[eingew]

@Nina
Vielen Dank für die Tipps, da muss ich ja nur noch abschreiben

@nebenfluss

Die Antwort die du zitierst war noch auf die alte Version bezogen. Da war das zweite auch noch anders formuliert:

[eingew]

Wenn es etwas gibt, was ich wirklich liebe, dann ist es das Gefühl der wohligen Wärme, die einen kurz nach dem Aufwachen umgibt, wenn man noch unter der Decke liegen bleibt. Fast wie die Geborgenheit, die ich nur als kleines Kind im Schoße meiner Mutter empfand. Doch viel zu schnell verlasse ich diesen angenehmen Zustand, denn vor der Türe höre ich Stimmen. Stimmen, die mich alleine durch ihre Existenz dazu auffordern das Bett zu verlassen. Außerdem weiß ich nicht, wo ich hier bin, so wie es mir leider immer wieder mal passiert. Vielleicht gibt es einen Gastgeber und es ist unhöflich, einfach durchzuschlafen? Also trenne ich mich von der Wärme. Eigenartig. Ich habe in einem Anzug geschlafen. Das macht die Situation noch eigenartiger, als sie schon ist und weckt gleichzeitig Neugierde, was ich in der letzten Nacht gemacht habe, zumal sie vollkommen aus meinem Kopf verschwunden ist. Es wird also immer interessanter mit den Personen hinter der Tür zu reden, um mein Gedächtnis wiederherzustellen. Schnell schlüpfe ich durch die Tür, die sich ungewöhnlich leicht anfühlt, fast als würde ich nur an ihr vorbei gleiten. Niemand zeigt eine Reaktion. Die Männer in dem Raum tragen so wie ich schwarze Anzüge und die Frauen schöne schwarze Kleider. Noch immer hat mich niemand bemerkt. Obwohl ich die Gesichter der Menschen nicht erkenne, fühle ich dennoch eine Verbundenheit mit den Anwesenden. Als würde ich sie seit Jahren kennen, vielleicht schon mein ganzes Leben. Die Gruppe ist von einer starken Traurigkeit erfasst, eine Frau liegt sogar weinend in den Armen eines Mannes. Der Anblick versetzt mir einen Stich im Herzen. In dem Moment öffnet sich eine andere Tür im Raum und die Gruppe schiebt mich mit sich hinein. Wir gelangen in eine kleine Kapelle ohne Fenster. Vorne ist kein Altar, lediglich ein Sarg um den Blumensträuße liegen. Ich setze mich hinten in eine Reihe. Langsam erdrückt mich die traurige Stimmung und der Anblick des Sarges entsetzt mich, es packt mich gar die nackte Angst, je länger ich darauf blicke. Instinktiv greife ich die Hand der Frau neben mir. Sie gibt mir eine wohlig warme Sicherheit, fast wie die Hand meiner Mutter, die mich vor dem Grauen beim Anblick des Sarges beschützen kann, auf magische Weise, wie es nur meine Mutter konnte. Doch ich bin kein kleines Kind mehr und vor der Erkenntnis kann mich niemand schützen. Denn das ist mein Sarg, der dort vorne steht, und das hier ist meine Beerdigung. Die Frau neben mir zieht mich an sich, in eine Umarmung hinein. Jetzt erstickt sie doch die Angst und Verzweiflung in mir und schenkt mir stattdessen Geborgenheit. Sie löst sich wieder von mir. Ihr Kleid ist Rot. Ein Rot wie von Wein. Oder von Blut. Sie führt mich nach draußen, weg von meinen Freunden und dem Sarg. "Wir sollten gehen. Wir gehören hier nicht hin." Und ich spüre, wie meine Seele langsam diese Welt verlässt. Auf Wiedersehen.

Nochmal vielen Dank, vor allem @Nina, das ganze liest sich jetzt deutlich flüssiger und schöner finde ich

Was ich mich allerdings noch interessiert, ist, wieso hast du die zweite Erwähnung der Mutter in dem Zitat gestrichen?

Allerdings sollte man auch die anderen nicht vergessen. Ihr habt mir alle sehr geholfen. Auf das mein nächster Text deshalb besser wird

[Nina]

Hallo eingew,

freut mich, dass ich behilflich sein konnte. Ich finde auch, dass der Text durch die Streichungen gewonnen hat. Ich weiß aber leider nicht, auf welchen Satz Du Dich mit Deiner Frage beziehst?

LG
Nina

[eingew]

In der neuesten Version:

[Nina]

..

[eingew]

Bewusst habe ich an die Bibel jedenfalls nicht gedacht, dafür lese ich die zu selten (sprich: nie), aber meine absolvierten Relistunden könnten mich durchaus in diese Richtung gelenkt haben

EDIT: Uhm...? Da stand doch nichts schlimmes D:

[Nina]

Huch, jetzt wollte ich gerade neu formulieren, weil ich dachte, es sei unklar und Du hattest es schon gelesen und geantwortet. Nun gut.  
Was den Religionsunterricht angeht - ja, gut möglich, dass es daher rührt, jedenfalls war das eine für mich mögliche Erklärung, warum es kein Wiedererkennen zwischen dem Protagonisten und den Menschen auf der Beerdigung gab.