Ein Stück zum kritisieren

[Catalano]

Hallo,

in letzter Zeit hatte ich wieder Lust gehabt und ein paar Kurzgeschichten geschrieben. Sie sind nicht besonders ausgefeilt und schnell entstanden.

Ich habe hier ein kleines Stück aus einer dieser Geschichten, um zu erfahren, wie es so wirkt, wie es geschrieben ist usw.

Ich bitte um Kritik:

Das Taxi brachte uns zu dem Vereinshäuschen, das man extra für solche Anlässe mieten konnte. Es befand sich auf dem Land, nur unweit unserer Wohnung an der Stadtgrenze. Man musste ein Stück über einen schmalen Feldweg fahren, an dem sich links und rechts weite Ackerfelder befanden. Je näher wir dem Veranstaltungsort kamen, desto mehr verfinsterte sich mein Gesicht. Ich hätte kotzen können.
Aber wenigstens meine Freundin schien sich zu freuen. Sie lächelte und trug eines ihrer Lieblings-kleider, sie sah aus toll aus.

Als wir dort ankamen, war die Lokalität schon voller Leute. Einige standen draußen und rauchten, drinnen tummelten sie sich wie die Ratten in einem Rattennest. Ich kannte keinen von denen. Das waren alles irgendwelche Freunde und Bekannte der Schwester und ihres Verlobten.
Ich sah mich um und hielt Ausschau nach den alkoholischen Getränken. Mein Plan war es, mich mit ein paar Bier und Whisky in eine Ecke zu verziehen und abzuwarten, bis wir wieder nach Hause fahren würden.
In einer Ecke des Raumes gab es eine Theke, an der irgendwelche Amateure Getränke ausschenkten. Daneben war ein jämmerliches Buffet mit irgendwelchen belegten Brötchen und gekochten Eiern aufgestellt. Es sah selbst gemacht und unappetitlich aus.

[Windgesang]

Hallo Catalano,

ich versuche mich mal an ein wenig Kritik
Mich würde aber schon interessieren, wie es mit dem angenervten Protagonisten und seiner Freundin weitergeht, wo das noch hinführt!

Ich finde den zweiten Absatz ansprechender als den ersten.
Im ersten finde ich vieles überflüssig. Er hindert mich eher, in die Geschichte einzusteigen, als dass er mir hilft.

[Catalano]

Ah danke, Windgesang.

-Diese Kürzungen leuchten mir ein, vorallem, das mit dem Vereinshäuschen (eigentlich dachte ich aber eher, dass viele Leute nicht wissen, dass man Vereinshäuser anmieten kann für solche Feiern).

-Das mit der Stadtgrenze und die Beschreibung des Feldweges ist allerdings in der Tat wichtig, da es im Verlauf der Geschichte darum geht. Das werde ich also vorerst so lassen

-klingt das mit ihrem Aussehen wirklich so lieblos? ("sie sah toll aus")
Okay, deine Version finde ich gut.

Im Allgemeinen in Bezug auf Kürzungen eine Frage:

ist es notwendig, jeden einzelnen Satz bezüglich einer Kürzung zu prüfen?
Oder sind Kürzungen nicht eher auf größere Passagen bezogen, die man in einer ganzen Geschichte auslassen kann?

Denn wenn man will, könnte man jeden Satz auf ein Minimum kürzen.

Ich frage diese Sachen, da ich gerade ein neues Buch lese, in dem ich diese Sachen überprüfe und feststelle, dass da eher ausgeholt wird, anstatt Unwichtiges wegzulassen.

Das verwirrt mich.

[Windgesang]

[Catalano]

Ja, so verstehe ich das auch, wie du sagst.

Die Sache mit dem "Sie sah toll aus":

ich hatte das bewusst so knapp gehalten, weil es in der Geschichte kaum um die Freundin geht und ich diese Art von kurzen Sätzen, die eine Textpassage abschließen, des öfteren so in Büchern gelesen hatte. Daher dachte ich, dass würde sich gut anhören.

Aber dein Beispiel mit dem Postboten, der nichts zur Sache tut, verstehe ich voll und ganz.

Danke dir erstmal, für deine Einschätzung:)

[Jack Burns]

Hallo Catalano,

Stell mal einen längeren Ausschnitt rein!  
Bisher kann ich nur sagen, das es seehr langweilig ist.

Gruß Martin.

[Catalano]

@Jack Burns

dass es langweilig ist, glaube ich dir gerne.
Mir ging es um den Schreibstil, zu wissen, wie der so ankommt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass zu lange Texte hier nicht gerne gelesen werden.

Aber ich stelle noch ein Stück rein:

Das Adrenalin durchströmte meinen Körper und die Panik trieb mich an, schneller zu laufen. Aber ich kam nicht mehr zurück zur Feier, obwohl ich schon lange hätte da sein müssen.

Ein weiterer Blick auf mein Handy brachte mir die Gewissheit, dass ich schon seit eineinhalb Stunden dort rum geirrt war. Obwohl ich keinen Empfang hatte, versuchte ich meine Freundin anzurufen, doch es tat sich nichts.

Zwar wollte ich es nicht wahrhaben, aber ich spürte, dass da etwas ganz merkwürdiges ablief.

Auch nach weiteren Metern zurück befand ich mich immer noch inmitten des Nebels und des Mondscheins. Es kam mir so vor, als wäre dieser verdammte, gepflasterte Feldweg eine Art Laufband, auf dem man nie vorwärts kommt, so schnell man auch läuft.

[Jack Burns]

Also von mir aus kann ein Ausschnitt größer sein. Ich kann dann mir ein besseres Bild machen, wo die Geschichte hin will.
Ich suche mal, woran es liegt, dass mich das Stück so langweilt.

[Catalano]

@JackBurns

danke für die Hinweise. Du hast tatsächlich Recht, es liest sich nun auch für mich recht langweilig.
Problem ist aber, wenn ich anfange, diese von dir genannten Probleme spannender zu formulieren, wird sich der Text insgesamt wieder verlängern.
Beispiel deine Beschreibung des Buffets: die klingt super. Allerdings ist dieses Buffet eine unwichtige Sache und ich weiß nicht, ob man diese näher beschreiben sollte (Thema Kürzung usw).

Die anderen Hinweise von dir sind sehr gut. Darauf muss ich achten.

[Catalano]

Ich habe hier ein Stück aus einer anderen Geschichte, wo ich gerne wissen würde, wie es geschrieben ist.

Die Möwe

Also, ich habe gegessen, wenn man es essen nennen kann. Eine Möwe hockte auf einem Felsblock in der Inselmitte, wo all diese Gesteinsbrocken voller Vogeldreck zu einer Art Mini-Gebirge aufgetürmt sind.
Ich hob einen Stein auf, der griffig in meiner Hand lag, und kletterte so nah wie möglich zu der Möwe hin. Sie blieb auf dem Felsen stehen und beobachtete mich mit glänzenden schwarzen Augen. Es wundert mich, dass mein lautes Magenknurren sie nicht verscheucht hat.

Voller Wucht schleuderte ich den Stein nach ihr und traf sie an der Seite. Sie stieß einen krächzenden Schrei aus und versuchte wegzufliegen, aber ich hatte ihr den rechten Flügel gebrochen. Ich kroch hinter ihr her, aber sie hüpfte weg. Blutstropfen liefen über die weißen Federn. Das Biest veranstaltete das reinste Fangspiel mit mir. Auf der anderen Seite der Felsen geriet ich mit dem Fuß in eine Spalte und hätte mir fast den Knöchel gebrochen.
Ich war schon reichlich erschöpft, als ich sie schließlich an der Ostseite der Insel erwischte. Sie versuchte gerade, sich ins Wasser zu flüchten und weg zu schwimmen.

[Windgesang]

Mich langweilt dein schnörkelloser Stil selbst übrigens nicht. Ich mag das an sich - Geschmackssache - so fern es sich um kurze Texte handelt, die mich nicht fesseln müssen, sondern "nur" interessieren.
Aber hier finde ich wieder ein paar Knackpunkte, die mich stören.
Just my two cents, aber du möchtest ja Kritik...

[Jack Burns]

Das ist schwierig mit so kurzem Text.

Nehmen wir an, nach der Party gibt es einen Unfall und die Freundin landet im Rollstuhl oder schlimmeres. Er macht sich bittere Vorwürfe und geht irgendwann ins Wasser.
Oder
Nehmen wir an, dem Prota wird klar, dass die Freundin und ihre doofen Freunde nix für ihn sind und er verknallt sich in die (viel coolere) Catering-Tussi. Und es gibt eine wunderschöne Hochzeit.
Vollkommen verschiedene Intentionen. Je nachdem, was du erzählst, variiert der Stil.
Er bestimmt den Sound der Geschichte. Du kannst das knapp und schnörkellos machen oder peppig-bunt. Zu einer Tragödie passt mein Beispiel natürlich nicht.
Was ich an diesem Text grundsätzlich negativ empfinde, ist eine gewisse Gleichgültigkeit, Passivität, die in einigen Formulierungen (ich war, es befand, es gab, rechts und links...) zum Ausdruck kommt.
Wenn etwas in deinen Augen so unwichtig ist, dass du keine Leidenschaft für die Darstellung entwickeln kannst, dann lass es doch ganz weg.
Wenn du etwas erwähnst, wie das Buffet, dann finde ich es angebracht es sinnlich erfahrbar zu machen. Wenn die Geschichte es nicht braucht, dann: weg damit.

[Harald]

Ich würde mal sagen, die Crux dabei ist, dass du in "Ich-Form" schreibst - und dabei den fast unpersönlichen, analysierenden Schreibstil eines Beobachters beibehältst …

Weniger Erklärungen und mehr Emotionen wären hier sinnvoller.

 

Paradebeispiel:

[Catalano]

Danke für eure Kritik.

Die nehme ich sehr ernst und mache mir darüber Gedanken.

@Harald

[Harald]

Ja, das findet man immer wieder, aber in der Regel in einer solchen Qualität ►

https://books.google.de/books?id=DSl1AgAAQBAJ&pg=PT46&lpg=PT46&dq=Das+Adrenalin+durchstr%C3%B6mte+meinen+K%C3%B6rper&source=bl&ots=QAzIDNLaI0&sig=3jPeswmxJzwsCwC_tKHbvQAYAQ4&hl=de&sa=X&ei=Jxu1VFuE5ssDzNWBuAc&ved=0CCoQ6AEwAg#v=onepage&q=Das%20Adrenalin%20durchstr%C3%B6mte%20meinen%20K%C3%B6rper&f=false

Da braucht es keine einzige Seite, um zu wissen, dass man diees Buch besser nicht ins Auge fasst - noch nicht mal als E-Book für lau!
Verschenkte Zeit!