Passage aus "Zwischenzeitlich"

[Magnus Soter]

Neue Version »

[Magnus Soter]

Mir ist erst jetzt aufgefallen, dass in der gewählten Passage keine direkte Rede vorkommt. Das macht den Text nicht so lebendig. Man muss jedoch bedenken, dass die ganze Passage eine direkte Rede ist. Da erzählt jemand einer anderen Person seine Erlebnisse, weshalb viel als indirekte Rede wiedergegeben wird. Es gibt aber dennoch reichlich Dialoge und auch in der Erzählung direkte Rede.

[Nicki]

Hallo Magnus, ich werde mich kurz auf deine Pitch stürzen, für den restlichen Text fehlt mir im Moment die Zeit. Aber die Pitch ist wichtig, sie sollte wirklich gut ausformuliert sein. Hier ist sie, genau wie du wahrscheinlich schon befürchtet hast, viel zu nichtssagend. Alles bleibt der Fantasie des Lesers überlassen. Es könnte ein Liebesroman, ein Actionthriller, ein was-weiß-ich sein.

[Magnus Soter]

Hallo Nicki,

danke, dass du dir Zeit genommen hat. Ich hatte es ja schon geahnt, hätte es aber eigentlich wissen müssen, habe ich doch "Drei Seiten für ein Exposé" hier rumliegen.

Man ist ja nicht jeden Tag gleich gut. Eben habe ich mich dran gesetzt und einen neuen Pitch einfach so aus den Fingern fließen lassen. Ich glaube, der ist um Längen besser:

Superhelden haben’s auch nicht leicht! Erst erleidet Frank einen Nervenzusammenbruch, weil er plötzlich nackt im Autohaus auftaucht, dann wird er erpresst, entführt und gar erschossen. Als aber seine kleine Melissa stirbt, hat er die Faxen dick …

PS: Wenn ich nicht irre, heißt es "der Pitch". So steht es jedenfalls im oben erwähnten Buch.

[Nicki]

Also doch nicht Superman
Ist aber schon deutlich besser, jetzt hat man wenigstens einen Anhaltspunkt, um was es sich handeln könnte.
Du hast das Ende aber noch offen. Soll es wirklich der/die Pitch sein oder ein Klappentext?
Siehe hier, wegen Inhalt und Schreibweise:

http://www.dsfo.de/dsfopedia/index.php/Pitch

[inmutanka]

Hallo Magnus Soter,

[Sue Rovia]

Hi Magnus,

ich hab ein paar Kritikpunkte zu dem Text. Hoffentlich hilft dir das ein bisschen weiter. Die Passage wirkt für mich sehr stark wie ein Bericht. Im Nachhinein habe ich gelesen, dass da jemand erzählt. Trotzdem glaube ich, dass man mehr Spannung und Leben reinpacken könnte. Schlechte Geschichtenerzähler sollten auch in Büchern keine längeren Reden schwingen

[Magnus Soter]

[Magnus Soter]

Hallo Susie,

natürlich hast du recht mit den Wortwiederholungen. Ich weiß gar nicht, wieso mir das nicht selbst aufgefallen ist.

[Nicki]

[Magnus Soter]

[Magnus Soter]

Nun habe ich den ersten Teil des Textes überarbeitet. Kann mich auf den Rest heute nicht mehr konzentrieren.

Susie, ich bin gespannt, ob es Dir jetzt besser gefällt.

Noch ein Wort zu Sandra. Ich habe da jetzt ihre Strähne erwähnt, weil du sagtest, dass sie für dich nicht bildlich, nicht lebendig ist. Natürlich schafft das die Strähne jetzt auch nicht. Du musst aber bedenken, dass Sandra schon seit 500 Seiten im Gespräch ist. Auch diese Strähne war schon einmal thematisiert, natürlich ihre samaragdgrünen Augen, ihr rotblondes Haar und ihre Sommersprossen um die Nase. Auch, dass sie manchmal naiv zu sein scheint, was aber gar nicht stimmt, wie spontan sie ist und wie pragmatisch - zumeist.
Es kommt nicht gut, wenn ich diese Dinge dauernd wiederhole. Vielleicht ist es keine gute Idee, einen Text mitten aus dem Buch heraus zu zeigen. Aber trotzdem war deine Kritik in all den anderen Punkten natürlich berechtigt und ich habe sie mir angenommen.

Lieben Gruß, Klaus


In den wenigen Tagen der Zweisamkeit planten wir unsere Hochzeit und legten den Termin fest. Direkt zum Jahreswechsel wollten wir in Las Vegas heiraten und es so richtig krachen und uns unter Feuerwerk feiern lassen. Das würde eine Sause werden, wie wir sie beide noch nie erlebt hatten. Wir hatten uns Vegas schon mal angesehen und waren fasziniert vom einzigartigen Flair. Besonders angetan hatte es uns das Stratosphere mit dem dreihundertfünfzig Meter hohen Tower, der auch das sich drehende Top of the World Restaurant beherbergte. Der Ausblick über ganz Vegas, und darüber hinaus, war hauptsächlich für Sandra sensationell. Sie wischte sich dauernd ihre unvermeidliche Strähne aus dem Gesicht, um besser sehen zu können. Ich war ja ganz andere Perspektiven gewohnt, die Sandra verwehrt blieben. Eine der zahlreichen Wedding Chapels hatten wir schon favorisiert, und zwar die Little Church of the West am südlichen Ende des Boulevards. Die Kapelle war nicht groß. Sie war komplett aus Holz, im Inneren aus Redwoodholz, was, zusammen mit der sparsamen Beleuchtung, eine heimelige Atmosphäre schaffte. Aber wenn ich ganz ehrlich sein soll, hatte ich mich sofort in die echte Hammondorgel verliebt, die in der Kapelle stand. Diesen unverwechselbaren Sound liebe ich sehr. Hier bot sich eine der seltenen Gelegenheiten, sie live zu hören. In meinen Gedanken schwebte Sandra, in ein bauschiges bodenlanges Kleid gehüllt, an der Hand ihres Vaters über den Boden, eine kleine Schleppe nach sich ziehend. Auf dem Kopf trug sie einen zarten Schleier, der ihre nackten Schultern umschmeichelte. Ich sah sie graziös auf mich zu schreiten und glaubte schon, meine weichen Knie zu spüren, wenn ich sie von Bernd übernehmen und zum Altar führen würde. Dazu erklang der traditionelle Hochzeitsmarsch von Felix Mendelssohn-Bartholdy, meisterhaft gespielt auf dieser Orgel.
Wir gehörten untrennbar zusammen. Da waren wir uns beide so sicher, dass wir nicht mehr länger warten wollten, wenngleich wir bis zum Termin gerade mal ein dreiviertel Jahr zusammen waren.

PS: Ich hab jetzt mal drauf verzichtet, die Eigennamen kursiv abzusetzen.

[Sue Rovia]

Hallo Klaus!

Hmm ja, das klingt schon etwas anders. Es liest sich flüssiger und scheint mir abwechslungsreicher.

Bezüglich Sandra: Ich wollte gar nicht so sehr ihre Haarsträhnen drin haben oder so. Was ich eben vermisst habe, ist ein Agieren. Mir ist das jetzt grad auch nicht ganz klar. Sind sie schon im Stratosphere gewesen? Dann müsstest du bei der Beschreibung dieses Momentes in den Plusquamperfekt gehen: "Sie hatte sich andauernd ihre Strähne aus dem Gesicht geschoben"

[Magnus Soter]

Hallo Susie!

[Sue Rovia]

Ja, ich glaub persönlich schon, dass es manchmal Dinge ansprechender wiedergeben darf als wir es im Alltag so tun. Aber ich denke auch, dass es gut wäre, wenn du da noch andere Meinungen hören würdest.

Glg, Susie

[inmutanka]

[Magnus Soter]

[Klemens_Fitte]

[Magnus Soter]

Okay, das ist doch mal eine nachvollziehbare Meinung. So hatte ich es mir gewünscht. Danke Dir dafür, Klemens!

Gruß, Klaus

[Magnus Soter]

Meinen Einstandstext hatte ich ja etwas unglücklich gewählt. Heute zeige ich mal eine andere, lebendigere Passage aus dem selbem Manuskript und bin gespannt auf eure Kritik.

Ich hab es zwar als Fortsetzung gekennzeichnet, aber es steh nicht im Zusammenhang.

»Meine Herren, das Abendessen ist im kleinen Saal angerichtet. Ich wünsche einen guten Appetit!«
»Vielen Dank, James«, sagte Frank. Auch Majok bedankte sich und sie wechselten in den Rittersaal. Sofort stieg ihnen angenehmer Bratenduft in die Nasen. Beim Anblick der Hackfleischbällchen beglückwünschte sich Majok, dass er sich überreden lassen hatte. »Du hast Glück, Majok. Das sieht mir ganz nach diesen orientalischen Buletten mit Aprikosen und Mandeln aus. Die sind so was von lecker …«
»Da bin ich aber gespannt. Ich kann mir diese Kombination gar nicht vorstellen.« Kaum saßen sie am Tisch, hatte Majok auch schon eines der kleinen Fleischbällchen im Mund. »Mm, sind die gut«, sagte er mampfend und hatte gleich schon ein weiteres Bällchen in den Fingern.
»Es freut mich, dass es dir so gut schmeckt«, sagte Frank nachsichtig lächelnd.
»Ich kann mich wieder mal nicht benehmen, stimmt’s?«
Frank sah ihn nur an.
»Ich merk das immer gar nicht«, sagte Majok über sich selbst genervt und legte das Hackbällchen auf die Schale zurück. »Da hab ich echt ’ne Macke.« Frank blickte abwechselnd von Majok zur Buletten-Schale hin und her. Da begriff Majok, was er gerade gemacht hatte. »Ich Esel!«, sagte er peinlich berührt, griff erneut zu dem Gegenstand des Anstoßes und steckte ihn schnell in den Mund. Frank begann schallen zu lachen ob der hier vorgeführten Situationskomik. Majok fiel unwillkürlich in das Lachen mit ein und hätte beinahe die zerkaute Masse über den Tisch geprustet.
»Wenn ich nicht wüsste, dass du das Schreiben wesentlich besser beherrschst als die Tischmanieren, wäre ich jetzt echt besorgt«, sagte Frank, sobald er wieder reden konnte.
»Sorry, ich weiß ja, wie ich bin. Ich trete bei Tisch immer wieder ins Fettnäpfchen.«
»Schon gut so. Ich musste nur lachen, aber das ist ja schön so. Ich lache sowieso viel zu wenig. Mach dir mal keine Sorgen und sei einfach du selbst.« Um seine Worte zu bekräftigen, nahm nun auch Frank eines der schmackhaften Fleischklößchen mit den Fingern von der Schale und steckte sie mit einem Auge zwinkernd in den Mund. »Nur gut, dass James das nicht sieht.«
Erneut brachen sie in Gelächter aus, wie zwei kleine Jungen, die sich darüber freuten, bei einem Streich nicht erwischt worden zu sein.

[Zeitenträumer]

Hallo Klaus,

ich senfe mal was zusammen.

Nach dem ersten Lesen fällt mir vor allem eine große Lücke in dem Text auf: er beschäftige sich sehr intensiv mit den Fleischbällchen - aber wie schmecken die denn nun?!! "lecker" ist ja keine Geschmacksrichtung ...

Des Weiteren ist mir aufgefallen, dass du fast übergenau beschreibst was passiert, und dass die Perspektive nicht klar ist; meinem Eindruck nach ist es eine Mischung aus Franks, Majoks und einer auktorialen Sicht.  Dazu jetzt in der Textarbeit.

[Magnus Soter]

Hallo David,

danke, dass du die dir Zeit genommen hast.