Adams Apfel

[Einar Inperson]

Hallo Rowling's Stone,

toll, dass du uns so umfangreich an deinem Werk teilhaben lässt. Zum reinen Lesen natürlich ein Vergnügen, aber wenn du auch Kritiken wünschst, ist das schon sehr umfangreich.

Zudem wären Absätze hilfreich. Die Dialoge lesen sich leichter, wenn sie nicht in den fließenden Text eingebunden sind.

Nun aber erst einmal grundsätzlich zu deinem eingestellten Beitrag. Die Zerrissenheit von Irina hast du für mich gut dargestellt. Sie ist für mich weiterhin eine glaubhafte, in ihrem Fühlen nachvollziehbare Figur. Auch der Adam in dem Kontrast zwischen dem, was wir von Irina über ihn erfahren und dem, wie er sich uns jetzt zeigt, ist gut angelegt.

Allerdings gibt es in diesem Teil in meinen Augen etwas mehr zu meckern, als im ersten Teil. Zunächst beispielhaft inhaltlich:

In der Passage, in der es um Al geht, deutet Irina an, dass die Mitbringsel von ihm sind (Zumindest vermutet sie es ja.) Diese Aussage hängt in der Luft. Entweder Adam weiß, dass sie von einer anderen Person stammen, oder er sagt zumindest, dass sie schon da waren, als er aufgewacht ist.

Mehr stören mich vielfach der Satzbau und die gewählten Bilder. Gelegentlich war mir nicht deutlich, was du ausdrücken möchtest.

Auch hier nur Beispiele:

[Rowling's Stone]

Lieber Einar Inperson,

ich bin begeistert von deiner umfangreichen Kritik, herzlichen Dank!
Das stimmt natürlich, ich habe einen langen Text eingestellt- aber das Lesen soll keine Pflicht sein- wer mag tut es sich an und kritisiert und wer nicht, lässt es eben bleiben

Ich werde das nächste Mal darauf achten die Absätze aus Word beizubehalten! Die Formatierung wird beim Einstellen ja leider gelöscht.

Du hast Recht, da habe ich etwas übersehen: also sollte ich vielleicht wirklich Adam noch sagen lassen, dass die Geschenke schon da waren, als er erwachte. Andererseits denke ich jetzt, müsste sich das doch aus dem Kontext ergeben...

Zu meinem Bandwurmsatz: ich denke eine Mischung aus deinem Vorschlag und meinem wäre eine gute Möglichkeit. Vielleicht war ich zu metaphorisch darin, sodass der Leser nicht mehr folgen kann, weil er ja nicht wissen kann, was ich mir dabei vorstelle und nicht den auktorialen Einblick hat, wie der Autor…

die „Akte“ sind wie ein Band des Zusammenhalts, da es ein Geheimnis (wenn auch schreckliches) zwischen ihr und Adam ist und sie dadurch eine unvermeidbare Intimität heraufbeschwören.  (Es gibt doch auch das Phänomen, dass sich Entführungsopfer plötzlich zu ihrem Entführer hingezogen fühlen...das erinnert mich jetzt prinipiell ein wenig daran...) Und diese Vorfälle stoßen sie nicht vollends von ihm ab, weil sie aus gewissen Gründen sowieso bei ihm bleiben muss. Gründe, die man später erfährt! Sowie man auch erfährt, wie die Schwester auf Irinas Geständnis über ihr Sexleben reagiert…

Zum Satz mit der Dringlichkeit: hmm, also Adam wirkt doch in der Folgeszene traurig/aufgelöst- ich dachte das würde die Dringlichkeit erklären. Die Dringlichkeit aus Irinas Erinnerung sollte mit den Momenten zusammenhängen in denen Adam ihr gewisse Dinge (sagen wir gewisse "Sexgefallen") befahl, die sie ihm zuliebe tat und vor denen sie sich gegenwärtig jedoch fürchtet…

Aber ich verstehe deinen Einwand so, dass ich teilweise ein bisschen simpler formulieren bzw. erklären sollte, damit es anegnehmer zu erfassen/lesen ist...

Danke, das freut mich, dass die Story einigermaßen interessant ist!
Das war bisher auch mein größtes Problem: einen spannenden Plot zu kreieren. Bei der vorliegenden Geschichte hab ich mir bisher am meisten Zeit dafür genommen…

Viele Grüße!

Stone

[Einar Inperson]

[Rowling's Stone]

Dann einigen wir uns auf einen Vorschlag der die Möglichkeit der Verbesserung impliziert

Ja, das "Band und verband" ist mir auch kurz aufgestoßen, aber das hat die hilfreiche Intention deines Beispiels nicht geschmälert

Ich nehme Kritik immer erst mal ernst! Anschließend sortiere ich natürlich auf (meine subjektive) Brauchbarkeit aus… aber genau das ist ja das Herrliche an den vielen verschiedenen Lesemeinungen: dass sie einem helfen seine Textwelt aus fremden Perspektiven zu erleben. Das nimmt einem so manches Mal das Brett vom Kopp, das einem sukzessive beim langen Arbeiten wächst

[Lotta]

Hallo Rowling´s Stone,

überzeugt hat mich der Text leider nicht.
Ich habe immerzu zurücklesen müssen, worauf der Autor sich beziehen mag. Für meinen Kopf und meine Augen ist es ein einziges Durcheinander. Auch würde ich einiges anders formulieren, mehr zeigen.
Ich versuche mich mal am Text.

                  ***

Irinas Knie gaben nach und sie ließ sich nun dankbar auf den Stuhl sinken.

Um dem mehr Ausdruck zu verleihen, würde ich zwei Sätze daraus machen.
"Ihre Knie gaben nach, sie spürte eine große Last abfallen. Erschöpft und erleichtert sank sie auf den Stuhl."

Entgeistert starrte sie ihren Mann an. Er konnte sich tatsächlich nicht erinnern. Er war ein unbeschriebenes Blatt! Und wie er sie ansah- wie ein ungekannt infantiles Wesen! Wo war der berechnende, kühle Mensch, den sie kannte?

Ich kann mit der Formulierung "unbeschriebenes Blatt" nichts anfangen.
Guckt Adam wie ein infantiles Wesen, oder sieht Irina infantil aus? Selten sieht jemand, der aus der Vollnarkose erwacht, berechnend und kühl aus? Als ich mal daraus erwachte, habe ich die Schwester bek**** und den Arzt beschimpft. Beides wusste ich danach nicht mehr.

Irina versuchte so gut es ging ihr Innenleben zu verbergen und schenkte ihm das erste ernstgemeinte Lächeln seit Jahren.
„Adam, natürlich bin ich das. Ich bin ja so froh…“
„Ich bin auch froh dich zu sehen!“, vervollständigte er ihren Satz, auch wenn es nicht das war, was sie im Sinn gehabt hatte. Er schien eine gewisse Erleichterung zu verspüren und lächelte ihr freundlich zu.

Echt? Ich wäre nicht froh, jemanden zu sehen, den ich noch nie in meinem Leben gesehen habe und der mir felsenfest erklärt, er sei mein Mann. Und  wieso lächelt der? Ich vermute aus Verlegenheit?

„Wie geht es dir?“ Irina betrachtete seine Blessuren mit unverhohlener Abscheu. Sie erinnerten sie unweigerlich an die ungewöhnlichen, ja abstoßenden Akte, die als ein unästhetisches, aber scheinbar unverwüstliches Band des Zusammenhalts zwischen ihr und Adam fungiert hatten und von die sie nur ein einziges, beschämendes Mal ihrer Schwester gegenüber angedeutet hatte.

Hier habe ich einen Knoten im Kopf. Irina hasst Adam, verbindet seine Blessuren mit ihren eigenen Erlebnissen, und das fungiert als ist ein unästhetisches, aber scheinbar unverwüstliches Band des Zusammenhaltes?
Was will mir der Autor damit sagen? Und die abstoßenden Akte sind die Gewaltexesse ihres Mannes?
Was ich in deinem Text direkt markiert habe, ergibt keinen Zusammehang.
Warum schreibst du nicht klipp und klar, was gemeint ist? Das liest sich nicht flüssig.


„Die Schmerzen lassen langsam nach…“ Sein nüchterner Ton nahm dem Satz jegliche Wehleidigkeit. Sein Zögern ließ allerdings erkennen, dass ihm etwas anderes auf der Zunge lag.

Ich kann mit dem nüchternem Ton und der Nicht-Wehleidigkeit nichts anfangen. Warum nicht ganz einfach: "Er zögerte." Punkt!


Irinas wachsame Augen schienen ihm den nötigen Ruck zu geben, um es auszuspucken. „Ich glaube, dass…“ Impulsiv sah er sich nach möglichen Lauschern um und senkte die Stimme.
„…dass ich verfolgt werde. Ich hab ständig dieses Gefühl, dass mir eine unsichtbare Hand im Nacken sitzt… und…dass ich nicht allein bin, selbst wenn ich es bin!“

Woher weiß er, dass er allein ist, wenn er glaubt, es nicht zu sein? Ich hab das mal eben so vermurkst gefragt, wie ich´es verstanden habe, nämlich gar nicht.
Eine Frau, die er nicht kennt, der lächelt er zu und erzählt ihr anschließend, dass er unter Verfolgungswahn leidet. Einer fremden Frau, die behauptet, seine Frau zu sein. Ok., es kann an den Nachwirkungen der Narkose liegen.

Irina war verblüfft. So eine blumige Ausdrucksweise kannte sie von Adam nicht. Und schon gar nicht derartig offenherzige Mitteilungen.

Warum ist Irina verblüfft? Sie merkt doch schon die ganze Zeit, dass er neben der Spur ist. Ich kann das auch nicht nicht als "blumige Ausdrucksweisen" deuten.

„Hast du mit den Ärzten darüber gesprochen?“
Plötzlich lächelte er. „Ich weiß was sie mit einem machen, wenn man ihnen so etwas erzählt. Ich würde nach dem Krankenhausaufenthalt aber gern nach Hause kommen und nicht in eine Gummizelle…“
Irina zwang sich zu einem Lachen. Selbst in ihren eigenen Ohren klang es falsch. Nur gut, dass er ihre Gedanken nicht lesen konnte.

Wie lacht Irina?

Er legte den Kopf schief. „…du darfst es nicht falsch verstehen, aber… du bist nicht meine Frau.“ Es klang wie eine banale Feststellung, die kaum den bedeutungsschweren Inhalt erfasste. „Als sie mir gesagt haben, dass ich verheiratet bin, habe ich das für einen Scherz gehalten. Später fand ich diese Nachricht ganz wunderbar…“ Seine Augen leuchteten auf.

„Ich konnte nur nicht glauben, dass ich meine eigene Frau vergessen haben sollte. Ich war mir sicher, dass ich dich wiedererkennen würde. Aber jetzt sehe ich dich an und …und ich empfinde nichts. Ich kenne dich nicht!“
Adam sah traurig aus. Seine Worte verursachten einen Schmerz, den Irina nicht hatte kommen sehen. Sie presste die Lippen aufeinander, bis es weh tat, damit es den Schmerz übertünchte.

Was schmerzt Irina? Dass er sie nicht erkennt? Ich denke, sie ist erleichtert?

„Vielleicht könntest du deinen Kindern etwas anderes erzählen…“, stieß Irina mit brüchiger Stimme hervor, nicht anklagend.

Was soll Adam den Kindern erzählen? Sie will ihn loswerden, mit den Kindern in Frieden leben und bewirkt mit dieser Aussage, dass sie sich in Gefahr begibt, und er seine Kinder vielleicht haben will.


„Oh Gott, ich habe Kinder? Eigene Kinder?“ Tränen sammelten sich nun in Adams Augen und Irina fühlte sich merkwürdig schuldig.

Wofür fühlt sie schuldig?

„Zwei, ja? Söhne?“
                                  ***

Auch wenn du  wahrscheinlich bewusst Satzverknüpfungen und schwierige Formulierungen verwendest, an denen du hängst - der Leser will trotzdem sehen und fühlen. Und ich will beim Lesen des Thrillers nicht den Duden daneben liegen haben. Hmpf, schmeiß das meiste Hochtrabende raus aus deinem Text.

Und gerade, wenn Spannung rein soll, da schrecken mich hochtrabende Satzkonstruktionen ab. Zumal ich die nicht mal begreife (hab ich ja grad schon erwähnt).

Einfache Sätze, die zeigen. Die fühlen lassen. Die mich nicht verwirren. Nicht so viele Umständlichkeiten.
   Die Ansichten und Gefühle ändern sich rasant. Gewiss möchtest du Irinas Zerrissenheit zeigen, aber dein Text lässt mir keine Chance, mich in sie einfühlen zu können.

Ich würde diesen Text so lange bearbeiten und an ihm üben, bis du Sattelfester im Handwerk wirst. Nicht die komplizierte Verpackung ist schwer. Das scheinbar "Einfache" ist schwer.

Es mag sein, dass das andere vollkommen anders sehen.

Ich hoffe, ich habe dich nicht verschreckt. Die Idee an sich finde ich gut. Im Gegensatz zu deiner ersten Leseprobe, finde ich die Fortsetzung als nicht gut gelungen.
Trotzdem, gib nicht auf.
LG., Lotta

[Rowling's Stone]

Hi Lotta,
kein Problem!
 
Ich versuch’s auch mal zu erklären.

[Kaja_Fantasy]

Hallo!
Ich habe jetzt zunächst den ersten Teil gelesen und war begeistert! Du müsstest vielleicht ein wenig mehr auf Satzanfänge mit "und" achten, aber sonst hat es mir vom Stil schon mal sehr gut gefallen. Daher verstehe ich auch nicht, wieso du J.K Rowling als Vorbild hast -ich habe von ihr zwar nur Harry Potter gelesen, aber das ist sprachlich ziemlich schlecht, und ich habe mir sagen lassen, im Original ist das noch schlimmer. Ich weiß nicht, wie sich das bei ihren anderen Büchern verhält. Also, ich mag Harry Potter. Aber wegen der Geschichte, und ich denke daher ist es auch zu fesselnd. Um wieder zu deinem Text zurück zu kommen: Eigentlich würde ich den Anfang so lassen, nicht erst am Krankenbett anfangen. Auch die kleinen Informationen nebenbei finde ich gut (die vermitteln schließlich ein Bild der Person), ebenso die Einschübe (könnte daran liegen, dass ich das selber gerne mache).
Außerdem denke ich jetzt mal aus dem ersten Impuls heraus nicht unbedingt, dass dein Buch unbedingt nur (oder überhaupt erst mal) für Jugendliche ist. Klingt jetzt erst mal blöd, schließlich bin ich selbst einer, aber nur weil ein Roman auch von Jugendlichen gelesen werden kann, heißt das ja nicht, dass ihn nicht auch Erwachsene gut finden. Meine Eltern z.B. lesen sogar explizite Jugendbücher, weil das meiste für Erwachsene so langweilig sind. Nun ja, bin dann mal gespannt auf die Fortsetzung.

[Lotta]

Hallo Rowling´s Stone,

nur kurz, später mehr. Lass dich bitte nicht verbiegen. Mach es mir bitte nicht recht bez. der Vorschläge. Wenn du viele Hinweise von vielen umsetzt, kann es geschehen, dass du dich verlierst.

Ich lerne auch dazu.

Ich lese es unter dem Gesichtspunkt Krimi/Roman/Unterhaltung, und da finde ich es schwierig.

In einigem haben wir uns missverstanden, morgen mehr...

LG., Lotta

[Lotta]

Hallo Rowling´s Stone,

ich probier´s noch mal. "Oliv" ist meine Ansicht.
Ich komme mit dem Zitatdingsbums nicht klar. Vielleicht ist es trotzdem verständlich. Wenn nicht, einfach fragen.

Ich schrieb:
Ich kann mit der Formulierung "unbeschriebenes Blatt" nichts anfangen.
Guckt Adam wie ein infantiles Wesen, oder sieht Irina infantil aus? Selten sieht jemand, der aus der Vollnarkose erwacht, berechnend und kühl aus. Als ich mal daraus erwachte, habe ich die Schwester bek*** und den Arzt beschimpft. Beides wusste ich danach nicht mehr. [/quote]

Dein Satz noch mal im Original:
Er konnte sich tatsächlich nicht erinnern. Er war ein unbeschriebenes Blatt! Und wie er sie ansah- wie ein ungekannt infantiles Wesen! Wo war der berechnende, kühle Mensch, den sie kannte?

Du schriebst:
Na jemand ohne Erinnerungen, Prägungen seiner Vergangenheit- eben unbeschrieben. Daher sieht er infantil aus. Und eben NICHT mehr berechnend kühl wie vor der Amnesie.


Hm, darum ging es mir nicht. Ich weiß, was du damit meinst, aber ich finde die Formulierung unglücklich. Ich begreife den "infantilen Blick" nicht. "Ungekannt infantiles Wesen" macht es mir noch schwerer. Warum solche Allgemeinbegriffe? Gewiss, es ist Geschmackssache.
Edit: Darum ging es mir auch, klar- um das "unbeschriebene Blatt". Ich kann damit nichts anfangen.

[Lotta]

Doppelt gepostet, sorry. Meine Fresse, wie kann man sich den Funktionen so schwer tun? Kann man hier irgendwo´n Lehrgang machen?


Aber da ich schon mal hier bin - ich habe den restlichen Text in einem Rutsch gelesen, flüssig. Mehrmals, ohne hängen zu bleiben.
 Zu Irinas Gefühlswelt schrieb ich schon einiges, und zum Ende des Textes wird ihr innerer Kampf deutlicher. Damit hast du mich im Text. Das macht mir Spannung. Das ist jetzt grob gesagt. Ich befasse mich gern weiter mit deinem Text, weil er für mich eine Herausforderung ist. Hoffentlich nerve ich dich nicht.


LG., Lotta

[Rowling's Stone]

Hi Kaja-Fantasy

Vielen Dank, das freut mich. Ich finde es interessant, dass viele Rowlings Stil als nicht so vorbildhaft empfinden, wie ich…für mich war der tatsächlich eine Zeit lang das Non plus ultra. Ich konnte viel von ihr lernen und tue es auch heute noch – allerdings aus ihren aktuellen Krimis. Die HP-Serie hab ich ausschließlich auf Deutsch gelesen, doch mir hatte der Stil eigentlich immer sehr zugesagt. Trotzdem schadet es natürlich gar nicht, den literarischen Horizont zu erweitern- aber ich bin schon sehr Rowling-lastig belesen

Ja, das mit dem Krankenbett-Anfang und den Einschüben, da bin ich auch dafür es beizubehalten...

Momentan bin ich wieder der Idee verfallen, dass mein Roman für Erwachsene bestimmt ist. Denn es werden eigentlich auch etwas derbere Szenen vorkommen, die nicht unbedingt für Jugendliche geeignet sind…wobei die Toleranz da heutzutage ja zunimmt… ich verstehe was du meinst und stimme dir zu. Erwachsenenbücher können durchaus auch für Jugendliche sein und umgekehrt. Ich bin vom Alter her zwar erwachsen, liebe aber Jugendbücher oder auch Fantasybücher für ein jüngeres Publikum.

Habe mich über deine Kritik gefreut. Falls du Lust und Zeit hast, würde es mich  interessieren, wie du meinen zweiten Teil der Story empfindest oder auch die „Szene“ die ich hier auch im Einstandsbereich eingestellt habe- die war nämlich umstritten und ich wäre gespannt, wie du als Jugendliche sie kritisieren/empfinden würdest...aber wie gesagt, nur falls du Lust und Zeit hast.

LG

Stone

[Rowling's Stone]

Hi Lotta!
Nein, du nervst überhaupt nicht, keine Sorge! Also mit dem Zitieren war ich mir anfangs auch unsicher. (Einfach beim Nachrichten schreiben vor dem gewünschten Zitat das „quote“ anklicken, so müsst’s dann klappen.)
Ich freu mich echt, dass dir der zweite Teil wiederum gefallen hat. Ich fasse das jetzt einfach so auf, dass ich natürlich auch immer ein bisschen anders schreibe, je nach Tagesform und der Leser wiederum immer ein bisschen anders zum Text steht, auch nach Tagesform. Und zusammengenommen gleicht sich das irgendwie aus, hoff ich mal…aber zu kompliziert sollte ich wohl trotzdem mal lieber nicht schreibe. Das werde ich schon versuchen etwas zu verändern…
Ich melde mich gleich noch auf deinen vorigen Post,
Lieben Gruß
Stone

[Kaja_Fantasy]

[Kaja_Fantasy]

[Tekener]

Hab mir den ersten Text angesehen ...

Denk bitte daran, dass meine Anmerkungen subjektiv sind und keinen Anspruch auf Richtigkeit haben. Wäre ich selbst so gut, wäre ich schon Bestsellerautor ...