|
|
Autor |
Nachricht |
RedTree03 Erklärbär
R
Beiträge: 3
|
R 22.10.2014 12:22 Im Zirkus von RedTree03
|
|
|
Ich wartete gespannt.
Heute wollte mein Opa mit mir, meiner Schwester und meiner Cousine in den Zirkus gehen.
Es war wie jedes Jahr, doch jedes Jahr war es auch anders. Die Vorstellung war immer anders, die Artisten waren selten die gleichen und die Vorführungen erst recht nicht.
Nun saß ich am Fenster und fragte mich ob mein Großvater es nicht vielleicht vergessen hatte, passen würde es zu ihm.
Doch dort kam er in seinem kleinen Wagen, der alte Segler mit der braun gebrannten Haut, dem Backenbart, und diesem direkten doch freundlichen Blick, so wie man sich einen Kapitän halt vorstellt, bloß ohne Mütze und Pfeife.
Mit seiner riesigen Hand zerdrückte er beim Händeschütteln fast die meine, während er leicht grinsend und mit belustigten Augen auf mich herunter sah.
Wir zogen uns noch schnell unsere Jacken und Schuhe an und los ging es.
Wir parkten in einiger Entfernung des Zeltes und liefen den Rest des Weges. Vor dem Eingang trafen wir meine Cousine, ein kleines, zierliches Mädchen. Geschlossen gingen wir in das Zelt.
Es dauerte einen Moment doch dann begann das Orchester im Hintergrund zu spielen und ein Mann in einem weißen Kostüm betrat die Manege.
Und die Show ging los.
|
|
Nach oben |
|
|
Mettbrötchen Eselsohr
Alter: 35 Beiträge: 490 Wohnort: Rheinland
|
22.10.2014 14:19
von Mettbrötchen
|
|
|
Sollte in einer Geschichte nicht irgendetwas passieren, was in irgendeiner Weise Spannung erzeugt? Hier wird ein Konflikt angedeutet (der Großvater erscheint einfach nicht), der aber im nächsten Moment wieder aufgelöst wird. So bleibt der Text völlig nichtssagend.
_________________ I read somewhere how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong.
(Christopher McCandless |
|
Nach oben |
|
|
saher Leseratte
Alter: 39 Beiträge: 154 Wohnort: baiuvarische Großstadt
|
22.10.2014 15:02 Re: Im Zirkus von saher
|
|
|
Hallo,
du hast also deine Hausaufgabe gemacht. War's das jetzt? Weil: Da fehlt doch was! Ich kenne die Aufgabenstellung deiner Lehrerin nicht, aber würde doch meinen, dass sie eine Kurzgeschichte nach dem Prinzip 'Spannungsbogen' Im Sinn hatte.
RedTree03 hat Folgendes geschrieben: | Ich wartete gespannt. - Bin dabei. Ok, warten wir, dass die Geschichte anfängt.
Heute wollte mein Opa mit mir, meiner Schwester und meiner Cousine in den Zirkus gehen.
Es war wie jedes Jahr, doch jedes Jahr war es auch anders(1). Die Vorstellung war immer anders(2), die Artisten waren selten die gleichen und die Vorführungen erst recht nicht.
Nun saß ich am Fenster und fragte mich KOMMA ob mein Großvater es nicht vielleicht vergessen hatte, passen würde es zu ihm. - Fast Spannung. Kannst du vielleicht noch was reinschreiben, wie dein Prota spekuliert, was den Großvater aufgehalten haben könnte? Ein Löwe, der dem Zirkus entlaufen ist...?
Doch dort kam er in seinem kleinen Wagen, - *zisch*, Spannungsabfall
der alte Segler mit der braun gebrannten Haut, dem Backenbart, und diesem direkten doch freundlichen Blick, so wie man sich einen Kapitän halt vorstellt, bloß ohne Mütze und Pfeife. - wozu muss man wissen, wie er aussieht, wenn er nicht gleich mit dem Bötchen zum Zirkus schippert...
Mit seiner riesigen Hand zerdrückte er beim Händeschütteln fast die meine, während er leicht grinsend und mit belustigten Augen auf mich herunter sah. - 'leicht grinsend' kann raus. Warum 'belustigt'? Dann doch bitte die Enkel / Opa - Beziehung besser ausarbeiten
Wir zogen uns noch schnell unsere Jacken und Schuhe an und los ging es. - Wenn ihnen nicht gerade der Zirkuslöwe auf den Fersen ist und sie dadurch wertvolle Zeit verlieren, dann ist der Satz hier nicht nötig = kann weg
Wir parkten in einiger Entfernung des Zeltes und liefen den Rest des Weges. - so, wie jeder es machen würde. Wozu steht das hier?
Vor dem Eingang trafen wir meine Cousine, ein kleines, zierliches Mädchen. Geschlossen gingen wir in das Zelt.
Es dauerte einen Moment doch dann begann das Orchester im Hintergrund zu spielen und ein Mann in einem weißen Kostüm betrat die Manege.
Und die Show ging los. - heißt der letzte Satz vielleicht, dass man sich hier doch bitte die eigentliche Geschichte vorzustellen hat? Dann ok. Stell ich mir vor. Nett. Oh, weh! Ach, wieder gut. Ende |
Denk dir doch noch was Spannendes aus, was die Handlung nicht nur zu einer 'Das war mein Samstagvormittag'- Erzählung macht. Pepp sie (künstlich) auf, sonst sind es nur belanglose Sätze. Aneinandergereiht. Schade!
|
|
Nach oben |
|
|
MrT Klammeraffe
Beiträge: 725
|
22.10.2014 18:23
von MrT
|
|
|
Erst habe ich bei deiner Geschichte gedacht, dass es jemand aus der 3ten oder 4ten Klasse geschrieben hat. Dann wäre es für den Anfang ganz ok.
Doch dann fiel mir euer Schulprojekt ein. Wird dieses "Werk" wirklich deinem Können gerecht? Ich glaube nicht.
|
|
Nach oben |
|
|
rieka Sucher und Seiteneinsteiger
Beiträge: 816
|
22.10.2014 20:15
von rieka
|
|
|
Hallo RedTree03.
Du hast schon einiges an Kritik bekommen.
Meine Frage ist:
Ist es das, was du wolltest, erzählen wie es abgelaufen ist?
Oder gibt es in, bzw. hinter der Geschichte eine Bedeutung? Freust du dich auf irgend etwas oder langweilt es dich wenn du etwas mit deinem Opa unternimmst?
Davon kommt nichts rüber.
Wenn du mit der Geschichte etwas anfangen möchtest (hat es einen Grund, dass du gerade diese Szene beschrieben hast?), denk mal darüber nach, warum sie dir wichtig ist. Wenn du über diese Hintergründe mehr schreibst, kann etwas entstehen.
Wenn du nur deine Pflicht erfüllst - tust du das? - kannst du sie so lassen.
Grüße
rieka
|
|
Nach oben |
|
|
saher Leseratte
Alter: 39 Beiträge: 154 Wohnort: baiuvarische Großstadt
|
23.10.2014 10:15
von saher
|
|
|
So, jetzt hab ich mir doch tatsächlich nochmal Gedanken gemacht. Euer Thema war doch irgendwas mit Selbstfindung, oder?
Sollte das so sein, dann müsstest du etwas mehr darauf eingehen, wieso der Großvater so wichtig für den Prota ist. Oder der Zusammenhalt mit den anderen Familienmitgliedern. Schwester und Cousine verkommen nämlich nur zur Randnotiz. Wenn dir also was am Gelingen deiner Geschichte liegt, gib dem Protagonisten ein paar Gründe, weniger Äußerlichkeiten, warum er so am Opa hängt. Daran könnte er ja denken, während er auf ihn wartet. Was verdankt er ihm? Hat er vielleicht etwas über sich selbst gelernt, im Umgang mit dem Großvater?
Lies bitte nochmal über deine Sätze drüber. Bislang ist das noch keine Geschichte. MAch was draus! Hau rein!
Oder sie deine Hausaufgabe als nicht nicht-gemacht an. Irgendwas steht da ja...
|
|
Nach oben |
|
|
lupus Bücherwurm
Alter: 56 Beiträge: 3913 Wohnort: wien
|
23.10.2014 11:24
von lupus
|
|
|
so leid es mir tut, dir das sagen zu müssen, aber das ist keine Geschichte - es ähnelt mehr einem personalisierten Bericht, oder so etwas ähnlichem. Inhaltlich gibt das nix her, sprachlich ist es mager. Bestenfalls könnte es der Anfang einer Geschichte sein. Der Titel ist irreführend, weil ja im Zirkus nix passiert. Verstehe ja: Zwang und Hausaufgabe und so, aber so hin schludern muss man das dann auch nicht.
_________________ lg Wolfgang
gott ist nicht tot noch nicht aber auf seinem rückzug vom schlachtfeld des krieges den er begonnen hat spielt er verbrannte erde mit meinem leben
-------------------------------------------------------
"Ich bin leicht zu verführen. Da muss nur ein fremder Mann herkommen, mir eine Eiskugel kaufen und schon liebe ich ihn, da bin ich recht naiv. " (c) by Hubi |
|
Nach oben |
|
|
Papa Schlumpf Eselsohr
Alter: 64 Beiträge: 373 Wohnort: Friedersdorf
|
23.10.2014 21:31
von Papa Schlumpf
|
|
|
Hallo, Roter Baum,
ich mag es ja eigentlich kurz und prägnant. Die eine Hälfte hast Du gut hingekriegt, aber da war leider nichts zum Treffen. Das ganze wirkt etwas spack. Na klar hast Du eigentlich nicht recht Lust auf Hausaufgaben. Spinn den Faden doch weiter, der große kräftige Segler hat Dich in irgendeiner Weise geprägt, war vielleicht Dein Vorbild, zeitweise wenigstens. Und auf der Fahrt in den Zirkus findet ein Ereignis statt, und sei es ein verbales, dass Dich dieses Mal anders an der Manege sitzen lässt als die Jahre vorher. Ist bloß so eine Idee. Weil dem Text Inhalt fehlt. Zirkusleute sprechen übrigens immer noch von Nummern, wenn sie ihre "Vorführungen" meinen. Die sind richtig altmodisch, findest Du nicht?
Der Schluss ist aber richtig gut. Der Kniff, aufzuhören, wenn's anfängt, ist nicht neu, aber das kam ordentlich. Versuch einfach, weiter oben noch etwas zu sagen zu haben, dann ist es eine Geschichte. Bis dann!
Papa Schlumpf
_________________ Nicht alles, was wir bewirken, haben wir auch gewollt. |
|
Nach oben |
|
|
firstoffertio Show-don't-Tellefant
Beiträge: 5854 Wohnort: Irland
|
23.10.2014 23:18
von firstoffertio
|
|
|
Der mittlere Teil deines kurzen Textes zeigt, dass du formulieren und erzählen kannst. Der Großvater und die Begrüßung ist so beschrieben, dass ich mir ihn gut vorstellen kann. Aber das Drum herum wirkt leblos.
Auch passt der Titel nicht. Du schreibst nicht, was im Zirkus passiert, sondern nur darüber, wie ihr dort hin kamt. Dann endet dein Text mit "Und die Show ging los". Gerade da würde man, vom Titel her, annehmen, dass deine Geschichte so richtig loslegt.
|
|
Nach oben |
|
|
RedTree03 Erklärbär
R
Beiträge: 3
|
|
Nach oben |
|
|
|
|
Seite 1 von 1 |
|
Du kannst keine Beiträge in dieses Forum schreiben. Du kannst auf Beiträge in diesem Forum nicht antworten. Du kannst Deine Beiträge in diesem Forum nicht bearbeiten. Du kannst Deine Beiträge in diesem Forum nicht löschen. Du kannst an Umfragen in diesem Forum nicht teilnehmen. In diesem Forum darfst Du keine Ereignisse posten Du kannst Dateien in diesem Forum nicht posten Du kannst Dateien in diesem Forum nicht herunterladen
|
Empfehlung | Empfehlung | Buch | Empfehlung | Empfehlung | Empfehlung | Empfehlung | Empfehlung | Buch | Empfehlung |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|